O Problema de Dizer “A Felicidade é uma Escolha”

Por Kimberly Zapata

Lately, my Facebook feed has been full of inspirational quotes; quotes como “estrelas não podem brilhar sem escuridão” e “cair é um acidente”. Ficar caído é uma escolha”. A maior parte é edificante; a maior parte posso entrar a bordo com ela. Mas um querido amigo postou uma citação “inspiradora” na parede deles no outro dia que me incomodou.

Não, mais do que isso – isso me causou muita tristeza e angústia. Isso me aborreceu. Esta citação irritou-me.

“A felicidade não é apenas uma sensação aleatória”, dizia ele. “A felicidade é uma escolha.”

Não se engane: Eu sei que esta citação não foi feita para ser maliciosa. Na verdade, todas estas citações compartilham o mesmo sentimento bonito; todas elas são destinadas a ser inspiradoras. Mas a felicidade nem sempre é uma batalha de vontades. A felicidade nem sempre está “ao seu alcance”, e a felicidade nem sempre é uma escolha, especialmente quando você vive com uma doença crônica – quando você vive com uma doença mental – e afirmações genéricas como estas não são apenas imprecisas e mal orientadas, elas podem ser prejudiciais para aqueles que não são felizes. Pode parecer um soco no estômago de alguém que está sofrendo, e pode ser perigoso.

E eu saberia porque, quando estou nas garras de um episódio depressivo, estas palavras me torturam. Quando estou a afogar as profundezas mais escuras da minha doença, esta ideia atormenta-me. Porque eu sei que tenho muito – muito – para viver. Eu sei que deveria sentir-me grato. Eu deveria estar feliz. Mas eu não sou.

Por que não posso simplesmente recompor-me? Eu me pergunto. Porque não posso simplesmente sorrir e “sair disto”?

Claro, eu sei a resposta: Eu sei que a depressão é uma “doença médica grave, que pode ser causada por uma combinação de factores genéticos, biológicos, ambientais e psicológicos”. Eu sei que a depressão é mais que um sentimento ou uma falta de felicidade, é uma doença, e é uma doença que não pode ser rezada, desejada ou desejada.

E eu não sei nada – nem a fé, o dinheiro, o amor, ou os chamados pensamentos felizes – pode curar a depressão.

Nada pode curar a minha depressão; só pode ser tratada e monitorada.

A minha depressão só pode ser controlada, mas isso é porque eu tenho vivido com a minha doença por 17 anos, e contando. Isso é porque a maior parte da minha vida tem sido ditada pela minha doença. Mas ainda hoje, quase duas décadas depois do meu diagnóstico inicial, há momentos em que “tudo o que eu sei” não importa. Quando a lógica não importa. Porque na escuridão proverbial da depressão, esses atos se embaçam e se enterram sob sentimentos intensos e esmagadores, sentimentos que são sintomáticos da minha doença. Sentimentos que são o cerne da minha doença. Esta “verdade” não pode ser ouvida, porque a conversa negativa é muito barulhenta e muito desgastante, e por isso eu me torturando por não ser feliz. Eu repreendo e menosprezo a mim mesmo por não poder desfrutar das pequenas coisas, e por não poder apreciar todas as # bênçãos da minha vida, e digo a mim mesmo que sou um fracasso.

C’mon. Juntem-se e sejam felizes. Porque não posso simplesmente ser feliz?

Em pouco tempo, a minha apatia vira-se para a raiva, essa raiva vira-se para dentro de mim, e o facto de eu não poder fazer esta chamada escolha enfurece-me. Isso me faz sentir patético e louco. Faz-me sentir louco. E considero o que posso fazer, ou seja, se não posso escolher a felicidade do que o que posso fazer para me tornar melhor?

Como posso sobreviver sem ajuda, e sem esperança?

E esse é o problema que tenho com esta frase, não o sentimento ou o ideal que se pretende transmitir, mas aquele que ela implica. O pensamento de que se você não está feliz, não está se esforçando o suficiente. Você não a quer o suficiente.

A implicação de que se você não está feliz você está escolhendo ser miserável e imagine como isso se sentiria para alguém que está deprimido e quer ser feliz, mas não importa o que ele faça – ou o quanto ele tente – ele não pode ser. Eles não podem rir ou sorrir ou ver algo que valha a pena celebrar em suas vidas.

Imagine como isso poderia, e iria, sentir para alguém que está orando a Deus por ajuda – que pode estar gritando e chorando de joelhos, implorando por salvação; implorando para ser salvo – mas suas orações são recebidas com silêncio.

Imagine como você se sentiria, se suas orações ficassem sem resposta. Se a ajuda parecesse além do seu alcance, e então imagine o que você faria.

O que você faria quando o mundo lhe diz que “a felicidade é uma escolha”, mas parece ser uma escolha que você não pode fazer?

O que você faz quando se sente sem esperança e culpado? Quando a sua vida parece sem valor e como um fracasso, e tudo parece fora do seu controle? Bem, em alguns casos, a sua depressão está fora de controle. Você se torna vazio e oco e uma casca do ser humano que você já foi, e em outros casos você muda seus pensamentos para o que você pode controlar.

Em alguns casos, você começa a entreter pensamentos suicidas.

Mas a verdade é que a felicidade nem sempre é uma escolha: há dias, semanas e meses na minha vida nos quais eu não sou feliz não por falta de tentativas, mas porque eu não posso ser. Porque a minha doença – a minha depressão – não me permite ser. Mas isso não faz mal. (É uma porcaria, mas não faz mal.)

Porque a única escolha que tenho é como lidar com a minha depressão: ou seja, posso enfrentá-la de frente ou virar-me para o lado. Posso “ir com a corrente” e andar em cada onda, ou posso nadar contra a corrente. Posso dar pontapés e bater e combater uma doença que, mentalmente, não consigo controlar. E embora eu possa passar por qualquer um dos caminhos, se eu combater a apatia com raiva – se eu me virar contra mim mesmo – essas águas certamente me quebrarão. Eventualmente, essas águas vão me despedaçar.

Então, por favor, pare de me dizer que a felicidade é uma escolha quando não é, quando a única escolha que eu posso fazer é se eu continuo ou não.

Quando a única escolha que posso fazer é deitar-me ou não e relaxar e manter a minha cabeça acima da água ou afogar-me enquanto dou pontapés e me afogo. Enquanto combato uma doença como se fosse um sentimento.