O impacto de uma família enredada

Então o que quero dizer com um esquema de enredamento/auto-esquemas não desenvolvidos?

Para explicar isto vou primeiro falar um pouco sobre a necessidade de autonomia. Tenho a certeza que não será tão surpreendente compreender que todos nós temos necessidades para sobreviver e prosperar – basta pensar em comida e água! Também temos necessidades psicológicas/emocionais e os terapeutas de esquemas dão particular importância a estes porque se pensa que a frustração dos mesmos leva a esquemas. Se crescemos em famílias enredadas, as duas necessidades que são frequentemente anuladas são a sintonia e a autonomia e hoje vou focalizar esta última.

Autonomia é o direito de fazer as nossas próprias escolhas, de individualizar e encontrar o nosso próprio caminho de vida separado do dos nossos pais/família. Esta necessidade desenvolve-se ao longo da infância e da adolescência e quando se dá a quantidade de autonomia apropriada ao desenvolvimento, podemos começar a desenvolver um eu saudável e independente, ainda conectado mas não enredado. Quando a nossa necessidade de autonomia não é satisfeita, podemos começar a sentir que não está bem individualizarmo-nos da nossa família e, no mínimo, podemos lutar para nos conhecermos realmente (a parte não desenvolvida do esquema de enredamento) e, na pior das hipóteses, podemos sentir que estamos a viver uma vida não autêntica. Alguns exemplos de autonomia a ser anulada é quando aos 15 anos um dos pais nos faz sentir culpados por querer sair com os nossos amigos no fim de semana, quando aos 25 anos decidimos aceitar um emprego que exige que nos mudemos para o estrangeiro e nos dizem que somos egoístas e quando aos 40 anos decidimos dizer à nossa família que fomos vegetarianos e somos ridicularizados por eles. As famílias que não respeitam a autonomia umas das outras também podem ter dificuldades em respeitar as fronteiras e podem ter dificuldades em compreender o direito a uma vida privada – as famílias muitas vezes partilham e revelam demasiado.

Individirmo-nos da nossa família e respeitar a nossa própria autonomia pode ser um verdadeiro desafio, até porque existe uma expectativa comum na sociedade e na cultura em geral de que honramos os nossos pais e mantemos a primazia da nossa família de origem acima de tudo. Mas e se nós, como Harry e Megan, quisermos nos tornar mais individualizados. E se quisermos comportar-nos de forma diferente de como os nossos pais ou a sociedade querem que nos comportemos? O custo disso pode ser grande, para alguns pode até envolver o risco de ser rejeitado, como quando um cliente meu de muitos anos atrás disse à sua família que era gay ou outro cliente decidiu que não queria filhos. Afirmarmo-nos numa direcção diferente das que nos rodeiam requer coragem e coragem que podem ser tanto aterradoras como libertadoras.

Papéis comuns em famílias enredadas

A maioria das famílias tem certos papéis dentro delas mas há quatro comuns que ocorrem dentro de famílias enredadas. Primeiro há o papel do Troféu que é onde as crianças são preparadas para serem uma certa maneira para seus pais, independentemente de eles quererem ser isso – por exemplo, o filho que se torna um médico porque esse era o sonho de seu pai, mas ele realmente queria ser um artista. É claro que não sabemos ao certo como as crianças reais são parentes, mas você pode imaginar que há um nível de preparação que acontece para prepará-las para um papel que lhes é dado e que não escolheram. O segundo papel nas famílias enredadas é o de Disciple, que é onde os pais agem como se eles soubessem melhor e dirão aos seus filhos o que eles realmente pensam e sentem, por exemplo, que você não quer realmente tocar guitarra – você vai preferir muito o violino. Em terceiro lugar, há o substituto, que é onde a criança faz o papel de parceiro, amigo ou pai para seus pais – por exemplo, o pai conta ao seu filho adolescente o quanto eles são infelizes em seu casamento. Estes três papéis podem ser psicologicamente prejudiciais, mas para o observador externo os pais podem parecer amorosos e dedicados. Contudo, o seu amor é geralmente envolvido num estratagema inconsciente para satisfazer as suas próprias necessidades não satisfeitas, o que pode ser muito difícil de detectar e pode contribuir para a confusão psicológica. Normalmente, os clientes com quem trabalhei, que foram colocados nestes papéis de infância, não se aperceberam disso ou tiveram consciência do impacto que isso teve sobre eles até que o tenhamos explorado juntos. Finalmente, há o papel de bode expiatório. A criança que não alinha com o enredo recebe frequentemente este papel, uma vez que se considera que eles são “o problema” e não o sistema em si, em algum nível, sendo disfuncional. Este papel pode ser particularmente tóxico devido às críticas e culpas que lhe estão associadas e pode levar a esquemas como defectivênios/avergonhamento e fracasso. Será interessante ver o quanto o Duque e a Duquesa de Sussex são bode expiatório da mídia por sua decisão de se separar dos papéis que se esperava que desempenhassem.

A experiência de ter um esquema de si mesmo enredado/desenvolvido pode incluir um senso de si mesmo que se sente oco ou quebradiço, sentindo-se perdido e sem direção, limites confusos nos relacionamentos, um senso exagerado de responsabilidade e relacionamentos que podem se sentir mais frágeis do que divertidos. Podemos também viver com o peso da obrigação e do dever para com a família. É claro que algum senso de obrigação para com aqueles que amamos é muito saudável, mas se tivermos esse esquema podemos sentir isso em esteróides! Eu gostaria que houvesse mais escrito sobre este tema, mas se você acha que pode ter crescido em uma família enredada e sua individualidade sente que foi suprimida, você pode querer conferir o trabalho do terapeuta de família Salvador Minuchin, que introduziu a idéia de enredamento na terapia familiar nos anos 70, bem como o livro ‘The Emotional Incest Syndrome’, da Dra. Patricia Love. No entanto, estabelecer uma identidade própria separada da da família enredada pode ser assustador e difícil e para alguns ter o apoio de um terapeuta sintonizado para ajudar a dar sentido à dinâmica familiar (tanto no passado como no presente) e ter apoio na individualização (e, espera-se, permanecer ligado) aos membros da família pode ser inestimável.