How You Can Still Have Your Pudding If You Don’t Eat Your Meat

Quando o professor do Pink Floyd’s The Wall lhe diz: “Você não pode comer seu pudim, se você não comer sua carne”, saia do pátio, pegue o elevador e visite a casa de banho. Qualquer bom estudante britânico deve ter um esconderijo secreto de pudim escondido lá em um compartimento secreto. Coma o delicioso pudim. Descarte a carne nojenta nos banheiros.

Trick Douglas, o garoto esquisito, em troca de seu pudim por sua carne.

Preenda que você tem uma alergia ao glúten. Insista que há glúten na carne, mas que o pudim não tem glúten. Assim, eles terão que lhe dar pudim, por medo de ação legal.

Psicologia reversa. Diga que você não comeu sua carne, mas que isso não importa porque o pudim é estúpido e você nem mesmo queria isso em primeiro lugar. Com certeza eles vão cavar e você vai ter o pudim. Funciona sempre.

Toma uma chávena de pudim. Quando alguém numa posição de autoridade te perguntar se comeste a tua carne, diz: “Sim, já comi a minha carne”. É provável que não lhe dêem seguimento, mas, para o caso de ter alguns factos prontos sobre a carne, como, “Foi uma pequena aposta para o meu gosto”. Ou, “Grande jogo de azar!” Isto vai dar-lhe o pudim.

Build um elaborado sistema de roldanas através do qual você pega o pudim e o troca com a carne. Lembre-se do que Tom Cruise fez naquele primeiro filme da Missão Impossível – algo assim, mas com pudim e carne.

Getar um cão. Coloque a sua carne castanha e malcheirosa no chão para que o cão a coma. Aí está – a carne desapareceu. Vai buscar um pudim saboroso, saboroso. Nota: certifique-se que o cão não gosta de pudim, ou então tudo será uma lavagem.

Ask para alguma carne, mas depois dê ao servidor instruções especiais para, “Segure a carne, mas adicione pudim extra, por favor”

Vá em volta e compre toda a carne. Segure-o e mantenha o seu monopólio. Crie uma escassez artificial para aumentar o valor da carne. Ao mesmo tempo, comece uma campanha publicitária que afirma que a carne é a melhor e mais requintada comida da cidade, e que você é um zé-ninguém, a menos que tenha alguma carne. Espere que a procura de carne dispare. Agora, aumente o preço da carne especificamente para que ela custe o pudim. Venda a carne para as massas insuspeitas e recolha o seu pudim.

Ofereça a alguém uma aposta que você poderia comer um monte inteiro de pudim – como, uma quantidade ridícula de pudim – mas que você precisa de um estômago vazio, então você não pode ter nenhuma carne primeiro. É arriscado, mas vai funcionar porque você sabe que as pessoas vão querer ver você comer todo aquele pudim.

Dizer que a lei dietética judaica proíbe que você coma carne antes de comer pudim. Literalmente ninguém te vai verificar de facto.

Enterre a sua carne. Roube o pudim.

Precisem convenientemente o garfo e a faca, mas guardem a colher. Quando tiveres a tua carne, basta espetares-lhe, futilmente, com a colher. Faça um grande show sobre isso. Deixa todos muito desconfortáveis. Eventualmente, alguém vai sentir pena de você e te dar um pouco de pudim, a menos que te dê uma faca e um garfo, e nesse ponto você está meio lixado.