Como uma Aspie encontrou a Felicidade num Mundo Neurotípico

Bem, não foi fácil de encontrar, exigiu uma quantidade fenomenal de trabalho árduo, e não foi conseguido da noite para o dia, mas consegui encontrá-lo. Eu sei que não sou o único com perfil de Asperger que é feliz, então se você é um Aspie e ainda não encontrou a felicidade, por que não se juntar a nós? Eu tenho alguns pensamentos para compartilhar com você se você está pensando em se comprometer com este esforço:

Primeiro, eu aprendi a não pensar em termos de “existe eu, e depois existe todo mundo” ou “eu não sou neurotipico como eles são” e eu penso em vez disso em termos de “somos todos humanos”. Você vai notar que eu uso a palavra neurotípico algumas vezes nesta peça e em seu título, mas só porque eu sei que é uma palavra com a qual muitas pessoas da comunidade do espectro autista estão familiarizadas e podem entender. No entanto, como você lê, saiba que eu não gosto muito desta palavra porque sinto que o seu uso torna muito fácil para as pessoas categorizar outras pessoas como sendo “normal” ou “não normal”, o que eu acredito ser divisivo e errado. Além disso, ela convida a comparação “eu contra todos”, que eu disse no início deste parágrafo não deve ser pensada se você quiser encontrar a verdadeira felicidade. A sociedade de hoje está repleta de demasiadas divisões. Por que adicionar neurotípico vs. Aspie à mistura? E o que quer dizer “normal”, afinal? Não há uma definição clara para essa palavra. Em vez disso, abrace quem você é, celebre o que o torna especial e reconheça que todos em todo lugar são humanos, apesar das diferenças que existem entre nós.

Eu descobri, como um Aspie entre as pessoas neurotípicas, que ter expectativas realistas dos outros é de importância crítica para ser feliz. Quanto maiores forem as suas expectativas em relação às pessoas à sua volta, maior a probabilidade de se sentir decepcionado por elas em algum momento, mesmo quando elas não tenham feito nada de errado. Aprendi isso da maneira mais difícil, muitas vezes, embora um desses episódios da minha infância não se compare ao resto. Enquanto eu estava crescendo, a família de um amigo meu do bairro me levou a acreditar que eu poderia ir com eles em sua viagem familiar, e eu realmente acreditei e esperava me juntar a eles, apesar de saber que eu não era um membro da família deles. No dia em que soube que eles iam embora, fiquei tão entusiasmado com a perspectiva de férias com eles que corri pela rua com uma pilha de roupas nos braços e acabei ajoelhado na calçada, soluçando e em descrença depois de perceber que eles já tinham partido. Em algum ponto da linha, estou assumindo que ou eu tinha entendido mal algo que eles me disseram sobre suas próximas férias, ou tomei literalmente um comentário que eles fizeram em brincadeira sobre eu ter ido com eles, ou talvez eu tenha ouvido o que eu queria ouvir deles ao invés do que eles estavam realmente dizendo sobre seus planos de férias. Uma dessas explicações provavelmente se encaixa, mas não consigo lembrar qual. Olhando para trás em retrospectiva, quem era eu para esperar ir de férias com eles, considerando que eram férias em família e eu não era um membro da família! Acho notável que tive a coragem de ter tal expectativa. Também acho notável que durante muito tempo esperei que muitas pessoas que conhecia me tratassem sempre bem, porque acreditava que sempre as tratava bem. Eu esperava que muitas pessoas que eu conhecia tivessem tempo para mim sempre que eu precisasse da atenção delas, para atender às minhas sensibilidades, para ver sempre valor nas minhas boas intenções, mesmo quando as minhas ações não refletissem essas intenções, e para afinar as expectativas delas em relação a mim, porque eu sabia que eu tinha uma deficiência de aprendizagem e eu acreditava que elas também sabiam. Durante muito tempo, as minhas expectativas exageradas em relação aos outros centraram-se em torno de uma pessoa: eu. E eu nem sequer o sabia! Se ao menos eu soubesse então o que sei agora. Esperar menos.

Então, como consegui abrir os olhos, ver as falhas nas minhas atitudes em relação às outras pessoas e nas minhas expectativas em relação a elas, fazer as mudanças que eu precisava fazer, e me tornar mais feliz? Fi-lo vivendo a minha vida, aprendendo lições à medida que ia avançando, e obtendo ajuda da família, amigos próximos e clínicos. Descobri que era mais capaz de melhorar a mim mesmo, progredindo gradualmente em muitos pequenos passos durante um longo período de tempo e aprendendo as lições da maneira mais difícil, muitas vezes mais do que uma vez. Com o tempo, todos esses pequenos passos e lições aprendidas me fizeram adquirir maior consciência de mim mesmo e dos outros, o que por sua vez me permitiu melhorar muitos dos aspectos do meu perfil Aspie que eu queria abordar, entre eles, déficits de habilidades sociais, dificuldades para fazer amigos, egocentrismo e expectativas irrealistas dos outros. Para mim, a consciência sempre veio primeiro, seguida de uma mudança para melhor. Aos poucos fui ficando mais forte, mais sábio e mais feliz.

Um desafio formidável que tive que enfrentar como Aspie de alto funcionamento decorre da realidade de que eu me sinto neurotípico para a maioria das pessoas quando elas me conhecem ou não me conhecem muito bem, que é da natureza humana formar opiniões e expectativas muito pouco tempo depois de ter encontrado alguém, e que as pessoas que não correspondem às expectativas que lhes são colocadas são julgadas, criticadas ou ridicularizadas. Como resultado, esperava-se sempre que eu me comportasse e interagisse com os meus pares como se eu fosse neurotípico, mesmo que nunca o fosse. Entristece-me admitir isso a meu respeito, embora haja uma razão para isso: Aprendi a esperar ser mal interpretado, criticado, julgado ou ridicularizado por outros, principalmente porque manter esta expectativa fortaleceu-me ao ponto de não ser tratado por ninguém que me trate desta forma. Compreendo que posso ser tratado desta forma devido ao fosso que existe entre a minha identidade Aspie e a probabilidade de ser percebido como se eu fosse neurotípico, embora não deixe que nada disso me faça cair e, por isso, sou finalmente capaz de manter a felicidade. Ter expectativas realistas dos outros é muito importante. Como Aspie, já enfrentei adversidades suficientes na minha vida, de tal forma que espero que mais delas surjam no meu caminho. Estou pronto para isso!

Outra lição que aprendi a respeito da conexão entre expectativas realistas e felicidade: depois de uma eternidade de espancamento emocional, finalmente descobri o que devo esperar de mim mesmo. Por um bom tempo, eu esperava muito da pessoa que olhava para mim no espelho, apesar dos outros que estavam perto de mim, repetidamente me dizendo para fazer o contrário. Eu esperava a perfeição em muitas tarefas para as quais a perfeição era uma impossibilidade. Eu esperava fazer um bom número de amigos onde quer que eu vivesse, e esperava estabelecer relacionamentos duradouros e românticos com as mulheres, por causa do tempo que eu gastei em namoro e os esforços que eu fiz para tentar fazer crescer esses relacionamentos. Como músico sério, era impossível não ter sede de perfeição em relação às minhas capacidades técnicas como pianista e às minhas capacidades criativas como compositor. Eu explodi todas essas expectativas fora de proporção e, ao fazê-lo, me propus a decepção e questões de auto-estima. Não ajudou que eu não tivesse idéia de que tinha Síndrome de Asperger até os meus 40 anos de idade, e assim, para a melhor parte da minha vida, eu não podia entender porque eu estava frequentemente ficando aquém dos meus objetivos pessoais, nem poderia ter sabido como formar expectativas realistas para mim mesmo. Como foi o caso quando eu estava trabalhando para reduzir as minhas expectativas de outras pessoas a níveis razoáveis, eu eventualmente fui capaz de tomar consciência de como minhas expectativas eram irrealistas e trazê-las de volta à Terra, vivendo a minha vida, aprendendo à medida que eu avançava em pequenos passos incrementais, aprendendo lições da maneira mais difícil, obtendo ajuda, e em virtude da revelação do meu diagnóstico de Asperger. A conscientização tinha que vir primeiro, após o que eu pude fazer mudanças. Hoje, posso aceitar e ter feito as pazes com erros mentais, progredindo mais lentamente do que outros provavelmente fariam em direção a um objetivo, precisando investir mais esforço do que outros provavelmente fariam para realizar certas tarefas, não ser amigo de todos que encontro, estar sozinho tantas vezes quanto sou, sintonizar-me de vez em quando, responder mais lentamente do que seria ideal para as mudanças no meu ambiente, não ser o maior pianista ou compositor que já foi, deixar minhas idiossincrasias aflorar de vez em quando, etc. Afinal, a maioria dos erros podem ser corrigidos, metas ainda podem ser alcançadas, mesmo quando trabalhado lentamente ou com esforço extra, tenho bons amigos suficientes para me contentar, o tempo sozinho é uma coisa boa desde que eu não esteja sempre sozinho, o que eu não estou, e o meu perfil Aspie é o que é!

Eu não estaria tão feliz como estou hoje se não me tivesse apercebido da importância crítica de estar rodeado de pessoas boas e inteligentes. Este tipo de pessoa pode levantá-lo e ajudá-lo a avançar enquanto o tipo de pessoa oposta pode derrubá-lo e atrapalhar seus objetivos, se você permitir que ele ou ela o faça. Eu tive a sorte de ter tido amigos e entes queridos que me conheceram bem o suficiente para ver o bem em mim. Tive colegas no local de trabalho e professores que me encorajaram a perseguir a excelência enquanto estabelecia padrões elevados mas realistas para eu viver à altura, e beneficiei da sabedoria e orientação de muitos clínicos que me ajudaram a desenvolver melhores habilidades sociais e um nível de consciência social que me iludiu antes de começar a trabalhar com eles. Nem sempre fui capaz de evitar pessoas indesejáveis, como às vezes acontecia na escola, no acampamento de verão e no local de trabalho, onde nem sempre se pode escolher com quem se associa. Nessas situações, eu simplesmente aprendi a aturar essas pessoas, a lutar com elas, e a não deixá-las passar debaixo da minha pele, principalmente vendo-as pelo que eram.

Ao fechar, se você é um Aspie infeliz que está pronto para fazer uma mudança e fazer o trabalho necessário para alcançar a felicidade, considere a seguinte analogia: o Movimento Americano de Direitos Civis. Embora haja mais a ser feito com respeito à melhoria das relações raciais na América, o Movimento dos Direitos Civis conseguiu resultados duradouros e mudanças positivas contra todos os tipos de probabilidades, e o fez sem qualquer ajuda da Internet ou das Mídias Sociais, após uma eternidade de escravidão e em meio a Jim Crow. Além disso, exigiu os esforços, lutas e sacrifícios de um número imensurável de pessoas, uma infinidade de atos individuais de coragem, protestos, marchas, envolvimento do governo, uma agora famosa carta escrita a partir de uma cela de prisão e batalhas épicas de tribunais para ter sucesso. A chave para o sucesso? A mudança significativa é difícil, lenta, é muitas vezes conseguida diante das adversidades e implica muitos pequenos passos dados durante um longo período de tempo, mas estes são os ingredientes da mudança que permitem que ela se apodere e dure, seja em escala ou no fundo de si mesmo. Você está à altura do desafio, como eu estava? Acho que sim. Vá em frente!