Como acabar com a sua dependência emocional

por: E.B. Johnson

Quando deixamos a nossa felicidade depender demasiado de outra pessoa, pode ter algumas consequências perigosas para a nossa paz de espírito e bem-estar. A dependência emocional é um verdadeiro desafio e uma dificuldade real a ser superada. É preciso muita coragem para aproveitar as forças que nos ajudam a ir além das nossas necessidades para os outros, mas é necessário para que possamos alcançar o nosso verdadeiro potencial.

Dependência emocional nos nossos parceiros é normal, mas quando a nossa felicidade chega a depender deles, torna-se desequilibrada e insalubre. É vital para os nossos parceiros oferecer apoio quando é necessário, mas qualquer coisa fora disso pode ser paralisante.

Aprender como ficar sozinho é doloroso, e é preciso enfrentar algumas verdades e traumas desconfortáveis que você pode preferir deixar enterrado. Mas encontrar a nossa presença e descobrir a força para estarmos de pé é uma coisa bonita, e algo necessário para encontrarmos o nosso caminho para a verdadeira felicidade.

Sempre confundimos os nossos sentimentos de obsessão ou dependência com sentimentos de amor ou atração. É fácil perder-se nesses sentimentos e, se não for devidamente identificado, perder sua autenticidade no processo.

A dependência não é amor e nunca pode ser.

Esta idéia começa quando crianças, quando não somos apropriadamente amados pelas pessoas que mais significam para nós, e se perpetua com o tempo à medida que saltamos de um acoplamento sem amor para o próximo. Quando perdemos este amor em criança, nós o procuramos constantemente como um adulto; o desejo nunca vai embora, apenas mais forte.

Como as rodas da dependência começam a girar.

A falta de amor nos leva a sentimentos de baixa auto-estima. Esta incapacidade de valorizar e confiar em nós mesmos cria um ciclo negativo de necessidade que pode alimentar as desordens que nos levam a procurar constantemente segurança nos outros. É o resultado da chantagem emocional que nos ensina que, para termos valor, temos de satisfazer expectativas impossíveis e até mesmo deploráveis. Uma e outra vez, saímos nós mesmos em um papel submisso, esperando reduzir os anos de danos que foram feitos.

Não é possível ser curado por outra pessoa, no entanto. Você tem que curar aquela criança quebrada que vive dentro de você sozinho.

Que começa com reconhecer quando você tem um problema com dependência emocional e termina com dar os passos necessários para corrigir essa dependência e aumentar sua confiança.

Reconhecendo o problema.

As pessoas emocionalmente dependentes não são apenas inseguras, elas têm uma necessidade obsessiva de estar próximas e apegadas a outras pessoas. Este tipo de insegurança extrema também leva à insegurança sobre o futuro e a um medo obsessivo de perder o amor.

As pessoas dependentes têm um medo quase insano de não serem suficientemente boas, que vem de seus traumas e decepções infantis profundamente enraizados. Elas também têm um sentimento constante de ansiedade que as torna difíceis de aceitar os sofrimentos psicológicos e físicos que acompanham o amor e a perda.

No ambiente certo, uma pessoa dependente pode estar dando, amando e compadecendo-se de uma falha, mas desencadeia o medo e elas se tornam uma pessoa completamente diferente.

Viver neste constante estado de fluxo e medo é destrutivo para quem somos no nosso âmago, mas reconhecer isso requer paciência. O segredo para construir relacionamentos que duram não é evitar as feridas do passado, é desenvolver as melhores partes de nós mesmos para o futuro, mas chegar a reconhecer que é difícil.

Os perigos da dependência emocional.

Para aqueles de nós com pais e avós das idades do passado e do Baby Boomer, sabemos em primeira mão os perigos da dependência emocional.

Nossas mães e avós vieram de uma idade em que a dependência era o único meio de sobrevivência para as mulheres. Elas foram treinadas para basear toda a sua felicidade no sucesso e felicidade das pessoas ao seu redor, e não em si mesmas, e isso levou a toda uma série de problemas mais tarde, quando perceberam que suas vidas tinham valor.

A dependência emocional é perigosa e ainda mais quando não a reconhecemos a tempo de evitar seus padrões nefandos. Dependendo dos outros para nossa felicidade é construir um castelo sobre areias movediças. Você está se preparando para o fracasso e está se preparando para o perigo.

Perda de auto-estima.

Embora a dependência emocional seja decorrente da falta de auto-estima, ela também é uma destruidora de auto-estima própria, minando nossa confiança sutilmente e com o tempo.

Quando nos tornamos demasiado dependentes emocionalmente do nosso cônjuge ou parceiro, corremos o risco de perder a pessoa que amamos, perdendo-nos a nós mesmos. As nossas inseguranças compactas e compostas, corroendo a nossa confiança e os nossos relacionamentos à medida que perdemos o contacto com a pessoa que éramos quando a relação começou.

Isolamento e perda de capacidades sociais.

Encontrarmo-nos em relações tão tóxicas e consumidoras pode levar-nos a isolar-nos e a perder o contacto com os nossos amigos. Quando cortamos nossa conexão com o mundo exterior, rapidamente perdemos as habilidades sociais que são inestimáveis para nossa felicidade a longo prazo.

Sentir como se estivéssemos presos e sem força nos leva pouco a pouco a nos isolarmos mais das coisas e pessoas que enchem nossas vidas de alegria. Ele também nos encoraja a nos virarmos para dentro de nós mesmos, alimentando nossa crítica interior e destruindo nossa autoconfiança com o tempo.

Sabuso físico e psicológico.

Isolando-nos com parceiros em quem confiamos para tudo, desde nossa felicidade até nosso sustento, amplifica os perigos e a possibilidade de abuso físico e psicológico em um relacionamento.

Em algum momento, um parceiro pode entender mal a dependência do outro parceiro como sendo um sinal de fraqueza. Esta situação pode levar a um desequilíbrio de poder e um parceiro a assumir o “papel dominante”. Quanto mais longo o isolamento ocorrer, mais sinistro este papel dominante pode se tornar, até que um ou ambos os cônjuges se encontrem numa situação especialmente perigosa e destrutiva.

Não é raro encontrar abuso grave em relacionamentos onde a dependência emocional é alta. Quando uma pessoa se sente totalmente dependente da felicidade, torna-se mais fácil para ela agir exercendo pressão, mentindo, sendo hostil ou mesmo desprezando.

Destruição do bem-estar.

A dependência emocional não é apenas um estado de espírito. É um distúrbio psicológico verificável que se manifesta de muitas maneiras e em muitas fases diferentes de nossas vidas.

Ser dependente de outra pessoa é profundo, e sendo uma parte tão crítica de quem somos, desempenha um grande papel no que diz respeito às nossas emoções e ao nosso bem-estar. As pessoas dependentes muitas vezes sofrem de “estados de humor disfóricos” ou mudanças de humor repentinas que as tornam imprevisíveis e difíceis de lidar. Elas também podem sofrer de estados mentais degradados e muitas vezes sofrem de depressão, stress, ansiedade e sentimentos severos de culpa, vazio e solidão (apesar do seu estado de relacionamento).

Como parar a sua dependência emocional.

Felizmente, não existe um livro de regras difícil e rápido quando se trata de lidar com a dependência emocional. Em muitos casos, ultrapassar os traumas que manifestam esta desordem requer ajuda profissional, mas há passos que podemos dar para superar nosso momento mais fraco.

Nota: A dependência emocional é grave. Se você acha que pode estar lidando com problemas de dependência, procure alguém de sua confiança ou um profissional com experiência em traumas relevantes.

Se a dependência emocional é algo com que você tem lutado por um longo laço, aumente sua compreensão usando estas técnicas simples para voltar a entrar em contato com a pessoa forte e autêntica que você está dentro de você.

Prática estar lá por si mesmo.

Todos nós queremos nos conectar com outras pessoas, mas é a nossa conexão com o eu que tem os poderes mais transformadores. É importante aprender a cuidar de si mesmo e é importante aprender que você pode depender de você – não importa o que.

Suas necessidades não vão embora só porque você as ignora ou só porque outra pessoa as rejeita. Você é importante e merece ser valorizado por quem e o que você é simplesmente porque você é um ser humano vivo neste planeta.

Pratique estar lá por si mesmo reconhecendo suas necessidades e entendendo que é certo priorizá-las sobre os desejos dos outros. Abrace suas paixões, interesses e curiosidades com os braços abertos e não se esconda ou sua luz esteja amortecendo o brilho de outra pessoa.

Nós podemos aprender a amar a nós mesmos, mas é preciso um compromisso voluntário, como qualquer outro relacionamento. Claro, você pode não ser capaz de satisfazer todas as suas próprias necessidades, mas você pode satisfazer a maioria delas. Você só tem que arregaçar as mangas e tentar, em vez de esperar que outra pessoa as satisfaça para você.

Dicas para estar lá por você mesmo mais vezes: Reconheça as suas necessidades e dê prioridade ao seu bem-estar. Gerencie suas necessidades regularmente e não tenha medo de defendê-las. Trate-se todas as semanas, mas também faça algo pelo seu futuro a cada semana (como salvar). Faça algum exercício físico regular e se recuse a se deixar chafurdar quando você poderia estar fazendo algo produtivo.

Pare de dar suas responsabilidades a si mesmo.

Quando não temos certeza de como cuidar de nós mesmos emocionalmente, torna-se conveniente passar a responsabilidade para outra pessoa, mas essa é uma forma definitiva de se encontrar em apuros. Afinal, ninguém pode cuidar de suas emoções a não ser você.

Para nos tornarmos a versão mais forte e estável de nós mesmos, temos que ser capazes de desenvolver nossa autoconfiança. Essa auto-suficiência nos torna mais resistentes ao estresse que a vida nos faz sobreviver quando nossos entes queridos nos decepcionam.

Dar as nossas responsabilidades é fraco e encoraja mais fraqueza em nossas vidas. A auto-suficiência é a chave para escaparmos dos nossos traços mais carentes e desagradáveis, mas é uma ferramenta difícil de dominar e ainda mais difícil de manter. Seja gentil consigo mesmo e tenha a coragem de defender as coisas que mais precisa. Ninguém vai fornecer essas coisas a não ser você. Quanto mais cedo você perceber isso, melhor você estará.

Re-criar você mesmo.

Se você é alguém que veio de um lar desfeito ou de uma família desfeita, aprender a reeducar-se amorosamente pode ser uma ferramenta inestimável para mudar as coisas para melhor.

Muitas vezes é a nossa criança interior quebrada que é responsável pelos desgostos da nossa vida adulta.

Estes seres pobres e quebrados habitam dentro de cada um de nós, e têm uma forma estranha de criar seus rostos partidos do coração cada vez que enfrentamos estresse ou adversidade em nossas vidas. Lidar com nossas crianças interiores pode ser difícil, mas é necessário cultivar a cura em nossas vidas.

Aprender a tocar nesta criança interior também permite que você se repare amorosamente, no entanto, e essa é uma habilidade que não tem preço. A arte de nos re-paternizar começa com sentir e expressar genuinamente as feridas da criança interior ferida e termina em resolvê-las pacificamente e racionalmente através da compreensão.

Quando permitimos que a criança dentro de nós seja vulnerável, nós nos permitimos ser como somos. Resolver ajudar esta criança quebrada com intenção amorosa permite que você se expresse de forma honesta e aberta. Não tenha medo de deixar o pequeno ser saber que seus sentimentos são assustadores, mas inofensivos. Diga-lhes que eles vão passar no tempo, mas eles têm que ser corajosos o suficiente para deixá-los ir. Você pode acompanhar isto com uma declaração de ação, mas o que quer que você faça, deixe a dor entrar e deixe-se sentir e abraçá-la completamente.

Desenvolva com esta criança um processo que lhe permita lidar com suas emoções de uma maneira mais saudável e estável. Honre seus pensamentos e permita que eles venham no momento como estão, mas redirecione aqueles velhos medos e mágoas que o mantêm acorrentado ao passado.

Quando estamos passando por um momento difícil, pode parecer impossível encontrar uma maneira equilibrada de pensar. Ao nos repararmos podemos encontrar um caminho para a felicidade e aceitação. Basta persistir.

Reconhecer a sua própria crueldade emocional.

O lidar com nós mesmos duramente é um mecanismo que faz mais mal do que bem. Quando somos demasiado duros connosco próprios, começamos a afastar-nos desse monólogo interior e a olhar para os outros para a sua indulto. Você pode desfazer este padrão de autocrítica ao encontrar uma maneira melhor de lidar consigo mesmo e com suas emoções quando as coisas ficam difíceis.

Perceba que há sofrimento genuíno em sua vida e aceite que (às vezes) você é a causa disso. Aceite que há uma maneira melhor e reconheça que ser duro consigo mesmo não está fazendo nada além de agravar suas emoções negativas. Reconhecer nossa própria crueldade emocional pode ser uma coisa difícil de fazer, mas dê uma segunda olhada e você verá muitas vezes que você é seu pior inimigo.

Identificar e abandonar os padrões autodestrutivos.

Muita da nossa necessidade deriva das coisas duras que nos aconteceram na nossa infância ou adolescência. Identificando esses eventos e identificando melhores formas de responder a eles, podemos desfazer as feridas do passado e ajudar a parar os padrões autodestrutivos que tanto prejudicam nosso bem-estar mental e físico.

Explorar nosso passado é a chave para destravar os penduricalhos do momento.

Não há substituto para um bom terapeuta, mas você pode fazer muito bem apenas abrindo-se brutalmente e aceitando a si mesmo. O objectivo é aprender a esquecer o passado, em vez de deixar que ele o defina. Não há um caminho para isso, mas há algumas técnicas que podem ajudar.

A primeira é identificar os gatilhos que o mantêm ligado negativamente ao passado. Estes são os comportamentos, pessoas ou hábitos que trazem à tona todas as coisas ruins que deixam você se sentindo divertido e pouco amado. Quando você conhece seus gatilhos, você começa a ver as armadilhas e pode evitá-las antes de se encontrar em uma catástrofe.

Aprender a identificar gatilhos e padrões antes que eles aconteçam também nos permite soltar as ilusões que estão no centro de nossa dependência emocional. Quando você começa a puxar as capas e ver as razões de suas reações, você começa a ver o mundo do jeito que ele é, e não do jeito que você quer que ele seja. Este é o segredo para nos encontrarmos a nós mesmos. Mas primeiro temos de entrar no mesmo avião, e essa é muitas vezes a parte mais difícil.

Apego como libertação.

A mente humana é um mestre quando se trata de nos convencer de que precisamos mais do que realmente precisamos. Isto é verdade quando se trata de nossos relacionamentos também, e aquele sentimento de amor que tantos de nós tanto anseiam.

Vendo o desapego como uma forma de libertação, você pode se libertar da necessidade constante de amar e ser amado. Enquanto o desejo é uma coisa que muitas vezes pode nos apontar na direção das coisas que nos dão alegria, ele também pode ser um companheiro perigoso, levando-nos na direção de coisas que nos destroem em vez de nos construir.

Apenas porque você tem um desejo por algo não significa que ele agregue valor à sua vida. Quando você vê seu desejo como uma parte de si mesmo, você não tem escolha a não ser agir. Vê-lo removido de você, porém, como um impulso que é básico para todos os animais – bem, que pode ter alguns poderes verdadeiramente transformadores por si só.

É possível deixar nossos desejos de lado, deslocando deliberadamente nosso foco para longe daquelas coisas que nos levam obsessivamente para a “armadilha da necessidade”. Se os nossos desejos surgirem sobre a resistência, então tome um tempo para sentar-se e dirigir-se a eles e aos seus fundamentos.

Desprender-se dos seus desejos é uma experiência interessante na escolha; encontre as linhas entre o que os desejos devem ser obedecidos e o que pode ser descartado. A resposta pode surpreendê-lo.

Desenvolver alguma paciência.

A parte de abraçar sua independência emocional é melhorar as habilidades e elevar as coisas que você pode realmente fazer por si mesmo.

Desenvolver habilidades leva tempo e é preciso compromisso e uma resolução para nunca se comprometer. Acima de tudo, porém, é preciso paciência – porque, como se costuma dizer: “Roma não foi construída num dia.”

Cultive a paciência na sua vida e tente ter uma paciência maior para a jornada da vida em geral. Nem sempre a navegação é suave, mas há sempre um forro suave para qualquer circunstância. Quanto mais cedo você tiver essa paciência, mais cedo você será capaz de desenvolver as habilidades que você precisa para prosperar por conta própria.

Deixe ir as expectativas idealistas.

Ser emocionalmente dependente nos força a ver o mundo de uma forma muito distorcida. Quando você é dependente de outra pessoa desta maneira, você se torna mais propenso a arranjar desculpas para o seu mau comportamento (ou pior) arranjar desculpas para o seu.

Este idealismo ingênuo é necessário para existir num mundo onde só o externo pode fazer você feliz. O maior perigo com este tipo de desejo é que ele nos força a puxar a lã sobre os próprios olhos e a nos desligarmos da realidade.

Narnecer de alguém para ser a pessoa certa para você torna mais fácil para você desconsiderar provas em contrário e pode muitas vezes resultar em mantê-lo acorrentado às coisas que são contraproducentes para o seu crescimento ou perigosas para o bem-estar mental e físico.

Embora lealdade seja uma coisa bonita, ilusão não é. Para se libertar da sua dependência de outras pessoas você tem que começar a ver as coisas – e as pessoas – pelo que e o que elas realmente são, ao invés do que você quer que elas sejam.

Dicas para deixar de lado os falsos ideais: Pare de confundir a amizade com a amizade. Não confunda amizade casual com lealdade. Pare de fazer favores com a suposição de que esses favores serão devolvidos. Pare de confundir curiosidade romântica com interesse romântico.

Pare de confundir suas necessidades com as responsabilidades de outra pessoa.

Ninguém mais no mundo é responsável por sua felicidade além de você. Enquanto as atitudes de sua infância podem ter sido dependentes de seus pais ou tutores, a atitude que você tem a partir deste momento depende de você.

Um dos passos mais importantes em nosso caminho na vida ao aceitar que nossas necessidades não são de responsabilidade de outra pessoa. É tentador ficar com raiva quando alguém nos vende pouco, mas essa não é a solução para chegar onde precisamos ir.

As verdadeiras respostas estão em aprender que há limitações para todo relacionamento; amizades e envolvimentos românticos incluídos. Você pode pedir ajuda o quanto quiser, ou depender de alguém para te fazer feliz, mas no final do dia eles não podem te dar algo que eles não têm.

Imaging that anyone “should” help you to feel better about yourself is a mistake of epic proportions. Quanto mais tempo você for vivendo sua vida sob esta crença, mais miserável você será. Quanto mais cedo você enfrentar a realidade e enfrentar o fato de que somente você é responsável por sua felicidade, mais alegria encontrará nos pequenos momentos de sua vida.

Evite deixar seu desejo se levar.

O desejo é uma emoção poderosa e se sabemos ou não evitar sua atração, a tentação que ele oferece pode ser muito forte. Deixamo-nos levar pelas nossas ideias de como a vida deve ser, e quando não conseguimos as coisas que queremos a desilusão magoa-nos.

Evite esta lesão recusando-se a deixar que o seu desejo se deixe levar.

Observe o que é que o faz entrar em tal desejo e desenvolva as técnicas de que precisa para resistir às tentações que não se adaptam ao seu eu autêntico. Concentre-se em um senso saudável de autocontrole, desligando-se de desejos insalubres e dos atos menos saudáveis que eles o levam a cometer.

Um efeito colateral comum do desejo é a fixação, mas esta obsessão nos faz perder o contato com os valores que nos fazem ser quem somos. Pare a fixação antes que ela comece, conhecendo seus gatilhos e como controlá-los.

Dicas para manter o seu desejo sob controle: Não confunda traumas ou dor de infância como alguém “certo” para você. Não confunda o sentimento que você tem sobre alguém com saber quem ele realmente é. Pare de confundir a atração com um “ajuste saudável”. Pare de amar uma impressão de alguém em vez de saber quem realmente é.

Deixando de lado a necessidade de controlar os outros.

Embora muitas vezes confundamos pessoas emocionalmente dependentes com pessoas passivas ou submissas, nem sempre é esse o caso. Aqueles que são emocionalmente deponentes podem ser tão manipuladores e controladores quanto aqueles que não o são. Tudo se resume a deixar essa necessidade de controle.

Quanto menos você sentir que é capaz de fazer por si mesmo, mais você virá a exigir que os outros façam essas coisas por você. Isto pode levar à manipulação emocional e a uma obsessão com controle que é prejudicial não só para nós mesmos, mas também para os nossos entes queridos.

Se você tem uma razão nobre para querer controlar outra pessoa, manipular os sentimentos e ações de outra pessoa é errado. Controlar outras pessoas é contraproducente para a nossa felicidade e afasta os nossos parceiros, forçando-os a ver-nos como as pessoas destroçadas que somos, incapazes de nos controlarmos a nós próprios ou a forma como nos sentimos sobre as coisas que se passam nas nossas vidas.

O comportamento dos outros é imprevisível e incontrolável. Procurar fazê-lo de outra forma não traz nada além de mais infelicidade às nossas vidas. Abandone sua necessidade de controlar e influenciar os outros, exercendo esse controle e influência sobre si mesmo em seu lugar. Se você não consegue controlar suas próprias emoções e comportamentos, afinal de contas, como diabos você vai controlar mais alguém? (Pergunta difícil: você não pode…)

Pondo tudo junto…

Escolar a muleta da dependência emocional não é fácil, mas é necessário para encontrar a força que precisamos para sobreviver a esta viagem louca de montanha-russa chamada vida.

É possível aprender como superar nossa dependência emocional quando paramos para dar uma olhada dura e honesta nos traumas e histórias que compõem quem somos. Voltando a entrar em contato com nossa criança interior e curando as feridas do passado, podemos encontrar quem somos novamente e dar alguns passos sérios em direção a um futuro do qual podemos nos orgulhar.

Desistir de nossa necessidade pelos outros é difícil, e é até mesmo difícil em um mundo que nos diz que precisamos de amor externo para prosperar. Largue essa mentira e tenha a coragem de viver corajosamente na sua verdade. Há um caminho de cura lá fora para você, mas você tem que ser forte o suficiente para percorrê-lo por si mesmo.