Codependência no Casamento: O que é e o que fazer acerca disso

Codependência é um termo que se atira muito. O que é um pouco estranho nisso é que todos nós temos um toque disso em nossas vidas.

Não estamos aqui para colocar pessoas em baldes, mas para ajudar você a dar sentido ao mundo ao seu redor. Se a co-dependência faz parte do seu mundo, aqui estão alguns grandes conselhos sobre como mudar para um lugar mais saudável no seu casamento.

O que é a co-dependência?

Codependência é na verdade surpreendentemente difícil de definir. Talvez a maneira mais fácil de obter uma definição sucinta e leve, mas precisa, é pesquisar no Google a frase “piadas de codependência”. Se você está preocupado que pode ser codependente, e tem um bom senso de humor, você pode encontrar alguma ajuda lá.

Mas para aqueles que percebem que isso faz parte do seu mundo, não é brincadeira. É sério. É realmente difícil às vezes, e é um mundo desconcertante tentar navegar para sair de.

Mais uma coisa – voltando ao que mencionei anteriormente, não estamos aqui para colocar as pessoas em baldes. Na verdade, às vezes pode ser muito inútil colocar pessoas em baldes. Tende a dar às pessoas uma etiqueta, e depois tratamos as pessoas de acordo com a sua etiqueta. Não honra a sua individualidade, sua personalidade, o fato de você também ser criado à imagem de Deus e você é, como todo mundo, um valioso filho falível de Deus.

Então, por favor, não pense que estamos apenas tentando enfiar você em um balde e dar-lhe uma etiqueta. O que esperamos conseguir é ajudar aqueles de vocês que estão em relacionamentos codependentes a começar a fazer sentido para o seu mundo. Queremos dar-vos um ponto de partida a partir do qual possam trabalhar. Se você está se sentindo perdido, sua saída começa com a compreensão de onde você está hoje.

Ok, de volta à nossa definição. É bastante difícil definir codependência, mas aqui está uma definição bastante recente da pesquisa: Codependência “envolve padrões de relacionamento, com duas pessoas a satisfazerem as necessidades uma da outra de forma disfuncional.” Isso é bom, mas bastante genérico.

Alguns outros pesquisadores definem codependência como “um padrão de comportamentos compulsivos que é motivado pela dependência da aprovação do outro e é projetado para encontrar um senso de segurança, identidade e auto-valorização”. Estas são dinâmicas mais tangíveis. Eles passam a identificar alguns dos traços e padrões que podem ser encontrados em indivíduos codependentes.

Indivíduos dependentes colocam sua auto-estima na sua capacidade de “controlar e influenciar o comportamento e sentimentos dos outros”. Esta tentativa de controle pode, na verdade, parecer-se com o indivíduo co-dependente, atendendo às necessidades de outra pessoa. No entanto, muitas vezes o indivíduo codependente nunca pode fazer o suficiente, e suas tentativas são negligenciadas e ressentidas por aqueles a quem atendem.

A pessoa codependente então se sente inadequada, sentindo que precisa fazer mais. Fazer mais frequentemente não funciona, e o indivíduo codependente se transforma em negação, racionalização e projeção. “Como essas defesas são usadas com mais freqüência, as pessoas se tornam incapazes de reconhecer seus verdadeiros sentimentos, e se tornam incapazes de entender e cuidar de suas próprias necessidades pessoais”

Aqui é onde temos muita compaixão porque acaba se sentindo muito desorientador – algo não parece certo, mas você não consegue entender o quê ou por quê.

Ao mesmo tempo, o que é confuso é que há partes disso que são normais – cuidar dos outros é uma coisa boa, certo? E eu me sinto melhor comigo mesmo quando meu marido está angustiado e posso ajudá-lo a encontrar a alegria novamente.

A chave aqui é reconhecer que há tanto ‘catering para’ que é disfuncional. Há um foco extremo fora de si mesmo. Há uma falta de expressão de sentimentos, e há muito significado pessoal derivado da relação com os outros – como um complexo de heróis.

De onde vem a codependência?

Então, como começam as relações codependentes? De onde elas vêm? Pesquisas sugerem que as relações codependentes são mais comuns em famílias que estão sob muito estresse.

Na verdade, a codependência foi originalmente notada em famílias com alcoólatras. Os membros da família se organizaram em torno do vício com o objetivo de proteger o alcoólatra e acabaram permitindo que o bebedor continuasse o comportamento. Pesquisadores notaram que isso se estende a outras situações familiares onde existem grandes estressores, como doenças crônicas físicas ou mentais.

Não significa que todas as famílias em momentos de estresse sejam codependentes, mas um estudo realizado em 2000, com 257 alunos de graduação, constatou que estudantes de famílias com alcoolismo, doença física ou mental tendem a ser mais codependentes do que aqueles de famílias sem estresse ambiental.

Qual é o problema da codependência?

Codependência prejudica as relações e os indivíduos dentro de uma relação. É por isso que os psicoterapeutas consideram que é disfuncional. Funciona um pouco para as pessoas a curto prazo, mas em última instância fere a relação e as pessoas dentro dela.

De um modo geral, a codependência está associada a uma menor auto-estima e a uma menor percepção de controle. “Os codependentes desejam controlar suas vidas assim como as vidas dos outros, mas são incapazes de fazê-lo. Como resultado, eles se sentem derrotados e deprimidos, e como se suas vidas fossem controladas pelo mundo ao seu redor.”

Indivíduos que são codependentes tipicamente têm:

1. Grande auto-consciência (tendência crónica para focar a atenção em si próprio)
2. Ansiedade social (a medida em que as pessoas se sentem desconfortáveis e nervosas em situações sociais)
3. Estilos de apego disfuncionais (evitar estilos de apego ansiosos e disfuncionais)

Codependência está associada à diminuição dos sentimentos de ligação com o cônjuge e ao aumento dos sentimentos de competitividade com o cônjuge.

Por isso não é saudável ou útil. É um verdadeiro desafio.

O que eu faço se eu estiver em um casamento co-dependente?

Se estas descrições de co-dependência descrevem o seu casamento, você pode estar se perguntando o que você deve fazer. Como sair da co-dependência e entrar em um lugar saudável em seu casamento?

Pesquisadores, em 2012, criaram um modelo para ajudar casais, e outros indivíduos, que lutam com a co-dependência a se mudarem para um lugar mais saudável. Este modelo ajuda os casais a compreender a codependência usando um modelo chamado Ações Emocionais e Obrigações. Eles encorajam os casais a trabalhar através dos seguintes quatro passos:

1. Passo 1: Entenda a codependência a partir do quadro de ações e vínculos emocionais.
   1. Ações Emocionais: o tempo e energia emocional que você dá às pessoas e situações ao seu redor. Isto incluiria o tempo passado juntos, assim como o tempo gasto a pensar no seu cônjuge.
   2. Ligações emocionais: esta é a sensação de se dever algo em troca do tempo e energia emocional que você dirige ao seu cônjuge. Quanto mais ações emocionais você colocar em seu cônjuge, mais você espera que seu cônjuge responda com a mesma proporção de tempo e energia em relação a você. Quanto mais apegado você fica, mais decepcionado você fica quando seu cônjuge não retribui como você deseja.
   3. Duas Regras de Ouro: A primeira é que a quantidade de tempo e energia emocional na vida de uma pessoa é finita. E a segunda – tempo e energia emocional são trocados, não criados ou destruídos.
   4. Sobreinvestimento Emocional: este é outro termo para descrever a codependência. É uma identificação excessiva com seu cônjuge, de modo que sua felicidade e satisfação só podem vir de seu cônjuge. Quando você investe excessivamente em seu cônjuge, seu apego ao cônjuge aumenta e seu apego a outros relacionamentos em sua vida diminui.
2. Passo 2: Determine as formas específicas de investir seu tempo e energia emocional em seu cônjuge
   1. Embora você compreenda o modelo de ações e vínculos emocionais, reserve um tempo para sentar-se e fazer algumas perguntas específicas a si mesmo. Respondendo às seguintes perguntas, você estará consciente se está investindo em excesso seus recursos finitos de ações e laços emocionais.
      1. Como você investe tempo emocional no seu cônjuge?
      2. Como você investe energia emocional no seu cônjuge?
      3. Pense numa ocasião em que você passou tempo emocional com seu cônjuge quando ele não estava presente.
3. Passo 3: Obtenha uma compreensão das suas expectativas de como seu cônjuge irá preencher suas necessidades.
   1. Responder a estas perguntas pode ajudá-lo a determinar se você tem expectativas excessivas para que seu cônjuge preencha suas necessidades.
      1. Que expectativas tem para o seu cônjuge para satisfazer as suas necessidades?
      2. Como responde quando as suas necessidades não são satisfeitas?
      3. É capaz de satisfazer as suas próprias necessidades, ou confia no seu cônjuge para o fazer?
      4. Pode dar ao seu cônjuge sem esperar que o seu cônjuge retribua sempre com a mesma proporção de dar?
      5. Você sente raiva e ressentimento quando faz coisas pelo seu cônjuge?
4. Passo 4: Desenvolva estratégias para satisfazer as suas próprias necessidades emocionais
   1. Pense no que você pode fazer para melhorar a sua capacidade de satisfazer as suas próprias necessidades emocionais. Que ações e passos específicos você poderia tomar?

O que estas perguntas estão fazendo é ajudá-lo a identificar se você se tornou super-investido no seu outro significativo sobre as necessidades do seu próprio eu único. É aí que no casamento precisa haver uma interdependência saudável – mas quando ele se torna controlador ou quando há uma pessoa assumindo toda a responsabilidade por tudo que dá errado no relacionamento, ou uma pessoa tentando desesperadamente encontrar seu significado em se conectar profundamente com a outra, não é saudável.

Num casamento saudável:

• Você quer ser capaz de estar sozinho e estar satisfeito – mas também estar junto e estar satisfeito.
• Saber a diferença entre o meu lixo e o teu lixo e quem precisa de possuir o quê.
• Cerve um equilíbrio entre dar e receber (mutualidade)
• Sê proactivo acerca do teu casamento, da tua vida e das tuas necessidades – em vez de reactivo.

Agora, se descobrires que podes ter um problema de codependência, fala com o teu cônjuge acerca disso. Se ambos estiverem de acordo, este é um grande assunto com o qual você pode abordar um conselheiro matrimonial. Basta dizer: “Ei, ambos vemos aqui algumas coisas que não são saudáveis e gostaríamos de ajuda para nos relacionarmos melhor”

Julie A. Fuller e Rebecca M. Warner, “Family Stressors as Predictors of Codependency”, Genetic, Social, and General Psychology Monographs 126, no. 1 (fevereiro de 2000): 5-22.

Carrie A. Springer, Thomas W. Britt, e Barry R. Schlenker, “Codependency: Clarifying the Construct”, Journal of Mental Health Counseling 20, no. 2 (Abril 1998): 141-58.

Ibid.

Fuller and Warner, “Family Stressors as Predictors of Codependency”.”

Ibid.

Springer, Britt, e Schlenker, “Codependência”.”

Andrew P. Daire, Lamerial Jacobson, e Ryan G. Carlson, “Acções e Obrigações Emocionais”: A Metaphorical Model for Conceptualizing and Treating Codependency and Other Forms of Emotional Overinvesting”, American Journal of Psychotherapy 66, no. 3 (2012): 259-78.

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