Wpływ rodziny uwikłanej

Więc co mam na myśli mówiąc o uwikłaniu/nierozwiniętym schemacie Ja?

Aby to wyjaśnić, po pierwsze zamierzam porozmawiać trochę o potrzebie autonomii. Jestem pewna, że nie będzie to dla nas zaskoczeniem, jeśli zrozumiemy, że wszyscy mamy potrzeby, aby przetrwać i rozwijać się – pomyślmy tylko o jedzeniu i wodzie! Mamy również potrzeby psychologiczne/emocjonalne, a terapeuci schematów przywiązują do nich szczególną wagę, ponieważ uważa się, że ich frustracja prowadzi do powstania schematów. Jeśli dorastamy w uwikłanych rodzinach, dwie potrzeby, które są często tłumione, to dostrojenie i autonomia, a dziś skupię się na tej drugiej.

Autonomia to prawo do dokonywania własnych wyborów, do indywidualizacji i znalezienia własnej ścieżki życia, odrębnej od ścieżki naszych rodziców/rodziny. Ta potrzeba rozwija się, gdy przechodzimy przez dzieciństwo i okres dojrzewania, a kiedy otrzymujemy rozwojowo odpowiednie ilości autonomii, możemy zacząć rozwijać zdrowe, niezależne „ja”, wciąż połączone, ale nie uwikłane. Kiedy nasza potrzeba autonomii nie jest zaspokojona, możemy zacząć odczuwać, że nie jest w porządku oddzielać się od naszej rodziny i przynajmniej możemy walczyć o to, by naprawdę poznać siebie (nierozwinięta część „ja” schematu uwikłania), a w najgorszym przypadku możemy mieć poczucie, że żyjemy nieautentycznym życiem. Niektóre przykłady ograniczenia autonomii to sytuacja, kiedy w wieku 15 lat rodzic sprawia, że czujemy się winni za to, że chcemy wyjść z przyjaciółmi w weekend, kiedy w wieku 25 lat decydujemy się na pracę, która wymaga od nas przeprowadzki za granicę i słyszymy, że jesteśmy samolubni i kiedy w wieku 40 lat decydujemy się powiedzieć rodzinie, że przeszliśmy na wegetarianizm i jesteśmy przez nich wyśmiewani. Rodziny, które nie szanują nawzajem swojej autonomii, mogą mieć również trudności z przestrzeganiem granic i mogą zmagać się ze zrozumieniem prawa do życia prywatnego – zwaśnione rodziny często nadmiernie się dzielą i nadmiernie ujawniają.

Oddzielenie się od rodziny i respektowanie własnej autonomii może być prawdziwym wyzwaniem, nie tylko dlatego, że w społeczeństwie i kulturze powszechne jest oczekiwanie, że uhonorujemy naszych rodziców i zachowamy prymat rodziny pochodzenia ponad wszystko. Ale co, jeśli my, tak jak Harry i Megan, chcemy stać się bardziej zindywidualizowani. Co, jeśli chcemy zachowywać się inaczej, niż chcą tego nasi rodzice lub społeczeństwo? Koszt tego może być duży, dla niektórych może to nawet wiązać się z ryzykiem dezawuowania, jak wtedy, gdy mój klient sprzed wielu lat powiedział swojej rodzinie, że jest gejem lub inna klientka zdecydowała, że nie chce mieć dzieci. Zaznaczenie siebie w innym kierunku niż ci wokół nas wymaga odwagi, która może być zarówno przerażająca jak i uwalniająca.

Wspólne role w rodzinach uwikłanych

Większość rodzin ma w sobie pewne role, ale istnieją cztery wspólne, które występują w rodzinach uwikłanych. Po pierwsze istnieje rola Trofeum, która polega na tym, że dzieci są przygotowywane do bycia w pewien sposób dla swoich rodziców, niezależnie od tego, czy chciały być takie – na przykład syn, który zostaje lekarzem, bo takie było marzenie jego ojca, ale tak naprawdę chciał być artystą. Oczywiście nie wiemy na pewno jak królewskie dzieci są wychowywane, ale można sobie wyobrazić, że istnieje pewien poziom uwodzenia, który ma miejsce, aby przygotować je do roli, która jest im dana, a której nie wybrali. Drugą rolą w rodzinach uwikłanych jest rola Ucznia, w której rodzic zachowuje się tak, jakby wiedział najlepiej i powie dziecku, co naprawdę myśli i czuje, np. nie chcesz grać na gitarze – wolisz skrzypce. Po trzecie, jest surogat, w którym dziecko odgrywa rolę partnera, przyjaciela lub rodzica dla swojego rodzica – na przykład rodzic mówi swojemu młodemu, nastoletniemu dziecku o tym, jak bardzo jest nieszczęśliwy w swoim małżeństwie. Te trzy role mogą być psychologicznie szkodliwe, ale dla zewnętrznego obserwatora rodzice mogą wydawać się kochający i oddani. Jednak ich miłość jest zazwyczaj owinięta w nieświadomy sposób, aby zaspokoić własne niezaspokojone potrzeby, co może być bardzo trudne do zauważenia i może przyczynić się do psychologicznego zamieszania. Zazwyczaj klienci, z którymi pracowałam, a którzy zostali umieszczeni w tych dziecięcych rolach, nie byli tego świadomi ani nie zdawali sobie sprawy z wpływu, jaki to na nich wywarło, dopóki nie zbadaliśmy tego razem. Wreszcie istnieje rola kozła ofiarnego. Dziecko, które nie zgadza się z zazębianiem, często otrzymuje tę rolę, ponieważ to ono jest uważane za „problem”, a nie sam system, który na pewnym poziomie jest dysfunkcyjny. Rola ta może być szczególnie toksyczna ze względu na krytykę i winę z nią związaną i może prowadzić do powstania schematów takich jak wadliwość/wstyd i porażka. It will be interesting to see how much the Duke and Duchess of Sussex are scapegoated by the media for their decision to separate themselves from the roles they were expected to play.

The experience of having an enmeshed/undeveloped self schema can include a sense of self that feels hollow or brittle, feeling lost and without direction, confused boundaries in relationships, an exaggerated sense of responsibility and relationships that may feel more fragile than fun. Możemy również żyć z ciężkością obowiązku i powinności wobec rodziny. Oczywiście niektóre sens obowiązek tamto kochamy jest bardzo zdrowy ale jeżeli my mamy ten schemat możemy czuć to na steroidach! Chciałabym, aby na ten temat napisano więcej, ale jeśli uważasz, że dorastałeś w rodzinie, w której panuje schemat, a twoja indywidualność jest tłumiona, możesz zapoznać się z pracą terapeuty rodzinnego Salvadora Minuchina, który po raz pierwszy wprowadził ideę schematu do terapii rodzinnej w latach 70-tych, a także z książką „Syndrom emocjonalnego kazirodztwa” autorstwa dr Patricii Love. Jednak ustanowienie własnej tożsamości, odrębnej od tej, którą posiada rodzina, może być przerażające i trudne, a dla niektórych wsparcie terapeuty, który pomoże zrozumieć dynamikę rodziny (zarówno przeszłą, jak i obecną) oraz wsparcie w indywiduacji (i miejmy nadzieję, że pozostanie w kontakcie) z członkami rodziny może być nieocenione.