Jak zakończyć swoje emocjonalne uzależnienie

by: E.B. Johnson

Gdy pozwalamy, aby nasze szczęście zbytnio polegało na innej osobie, może to mieć pewne niebezpieczne konsekwencje dla naszego spokoju ducha i dobrego samopoczucia. Uzależnienie emocjonalne jest prawdziwym wyzwaniem i prawdziwą trudnością do pokonania. To bierze dużo odwagi stuknąć w siły które pomagają nam dostać się poza naszą potrzebę dla innych, ale to jest konieczne, abyśmy osiągnęli nasz prawdziwy potencjał.

Mając pewną ilość emocjonalnej zależności w naszych partnerów jest normalne, ale kiedy nasze szczęście przychodzi polegać na nich, to staje się niezrównoważony i niezdrowe. Istotne jest, aby nasi partnerzy oferowali wsparcie, kiedy jest ono potrzebne, ale wszystko poza tym może być paraliżujące.

Uczenie się, jak stać na swoim jest bolesne i wymaga zmierzenia się z niewygodnymi prawdami i urazami, które być może wolelibyśmy zostawić zakopane. Odnalezienie naszej obecności i odkrycie siły, aby stanąć na naszych własnych dwóch nogach jest piękną rzeczą, chociaż, i coś, co jest wymagane do znalezienia naszej drogi do prawdziwego szczęścia.

Często, mylimy nasze uczucia obsesji lub zależności dla uczuć miłości lub przyciągania. Łatwo jest zatracić się w tych uczuciach i, jeśli nie są właściwie zidentyfikowane, stracić swoją autentyczność w procesie.

Zależność nie jest miłością i nigdy nie może być.

Ta idea zaczyna się jako dzieci, kiedy nie jesteśmy odpowiednio kochani przez ludzi, którzy znaczą dla nas najwięcej, i utrwala się w czasie, gdy skaczemy z jednego bezmiłosnego związku do następnego. Kiedy brakuje nam tej miłości jako dziecku, szukamy jej nieustannie jako dorośli; tęsknota nigdy nie znika, jest tylko silniejsza.

Jak koła zależności zaczynają się obracać.

Mając taki brak miłości prowadzi do poczucia niskiej samooceny. Ta niezdolność do wartościowania i ufania sobie tworzy negatywny cykl potrzeb, który może karmić zaburzenia, które powodują, że nieustannie szukamy bezpieczeństwa w innych. Jest to wynik szantażu emocjonalnego, który uczy nas, że aby mieć wartość, musimy spełnić niemożliwe, a nawet godne pożałowania oczekiwania. Wciąż i wciąż na nowo stawiamy się w roli uległych, mając nadzieję, że w ten sposób zmniejszymy wieloletnie szkody, które zostały wyrządzone.

Nie da się jednak zostać uzdrowionym przez kogoś innego. Musisz uzdrowić to złamane dziecko, które żyje w tobie na własną rękę.

To zaczyna się od rozpoznania, kiedy masz problem z emocjonalną zależnością i kończy się podjęciem kroków, których potrzebujesz, aby poprawić tę zależność i zwiększyć swoją pewność siebie.

Rozpoznanie problemu.

Emocjonalnie zależni ludzie nie są po prostu niepewni, mają obsesyjną potrzebę bycia blisko i przywiązani do innych ludzi. Ten rodzaj skrajnej niepewności prowadzi również do niepewności co do przyszłości i obsesyjnego strachu przed utratą miłości.

Ludzie zależni mają niemal szalony strach przed byciem niewystarczająco dobrym, który pochodzi z ich głęboko zakorzenionych urazów i rozczarowań z dzieciństwa. Mają też ciągłe uczucie niepokoju, które utrudnia im zaakceptowanie psychicznych i fizycznych cierpień, które pojawiają się wraz z miłością i stratą.

W odpowiednim środowisku, osoba zależna może być dająca, kochająca i współczująca do błędu, ale wyzwalają strach i zamieniają się w inną osobę całkowicie.

Życie w tym ciągłym stanie wahania i strachu jest destrukcyjne dla tego, kim jesteśmy w naszym rdzeniu, ale rozpoznanie tego wymaga cierpliwości. Sekret budowania relacji, które trwają nie jest zapobieganie bólów przeszłości, to rozwój najlepszych części siebie na przyszłość, ale przychodząc do rozpoznania, że jest trudne do zrobienia.

Niebezpieczeństwa emocjonalnej dependence.

Dla tych z nas z rodzicami i dziadkami z minionych i Baby Boomer wieku, wiemy z pierwszej ręki niebezpieczeństwa emocjonalnej dependence.

Nasze matki i babcie pochodzą z wieku, kiedy zależność była jedynym środkiem do przetrwania dla kobiet. One byli trenowani opierać wszystkie ich szczęście na sukcesie i szczęściu ludzi wokoło one, raczej niż themselves, i to prowadziło cały mnóstwo problemy opóźniony dalej w dół drogi gdy uświadamiali sobie ich życia wartości.

Emocjonalna zależność jest niebezpieczna i nawet więcej tak gdy my nie rozpoznajemy je w czasie zapobiegać swój nikczemnych wzory. Zależność od innych w kwestii naszego szczęścia to budowanie zamku na ruchomych piaskach. Ustawiasz się na porażkę i wystawiasz się na niebezpieczeństwo.

Utrata poczucia własnej wartości.

Chociaż zależność emocjonalna wynika z braku poczucia własnej wartości, jest również niszczycielem poczucia własnej wartości, podkopując naszą pewność siebie subtelnie i z czasem.

Gdy stajemy się zbyt zależni emocjonalnie od naszego współmałżonka lub partnera, ryzykujemy utratę osoby, którą kochamy, tracąc samych siebie. Nasze niepewności zwarte i złożone, zjadanie z dala od naszej pewności siebie i nasze relacje, jak tracimy kontakt z osobą byliśmy, gdy związek rozpoczął.

Isolation i utrata umiejętności społecznych.

Znajdując się w takich toksycznych, wszystko pochłaniających relacji może spowodować nam izolować się i stracić kontakt z naszymi przyjaciółmi. Kiedy odcinamy nasze połączenie ze światem zewnętrznym, szybko tracimy umiejętności społeczne, które są bezcenne dla naszego długotrwałego szczęścia.

Uczucie, że jesteśmy uwięzieni i bez siły prowadzi nas powoli do izolowania się bardziej od rzeczy i ludzi, którzy wypełniają nasze życie radością. To również zachęca nas do zwrócenia się do wewnątrz, podsycając naszego wewnętrznego krytyka i niszcząc naszą pewność siebie w czasie.

Nadużycia fizycznego i psychicznego.

Isolating się z partnerami, którzy polegamy na wszystko od naszego szczęścia do naszego utrzymania wzmacnia niebezpieczeństwa i możliwość fizycznego i psychicznego nadużycia w związku.

W pewnym momencie, jeden partner może błędnie zrozumieć drugiego partnera zależność do oznaki słabości. Taka sytuacja może prowadzić do braku równowagi sił i przejęcia „dominującej roli” przez jednego z partnerów. Im dłużej trwa izolacja, tym bardziej złowroga może stać się ta dominująca rola, aż jeden lub oboje małżonkowie znajdą się w szczególnie niebezpiecznej i destrukcyjnej sytuacji.

Nierzadko można znaleźć poważne nadużycia w związkach, w których zależność emocjonalna jest wysoka. Kiedy jedna osoba ma wrażenie, że jej szczęście zależy całkowicie od niej, łatwiej jej działać poprzez wywieranie presji, kłamstwa, wrogość, a nawet pogardę.

Zniszczenie dobrego samopoczucia.

Zależność emocjonalna to nie tylko stan umysłu. To weryfikowalne zaburzenie psychologiczne, które objawia się na wiele różnych sposobów i na wielu różnych etapach naszego życia.

Bycie zależnym od innej osoby sięga głęboko i jest tak istotną częścią tego, kim jesteśmy, że odgrywa dużą rolę, jeśli chodzi o nasze emocje i samopoczucie. Osoby uzależnione często cierpią z powodu „nastrojów dysforycznych” lub nagłych zmian nastroju, które czynią je nieprzewidywalnymi i trudnymi do opanowania. Mogą również cierpieć z powodu zdegradowanych stanów psychicznych i często cierpią z powodu depresji, stresu, niepokoju i poważnego poczucia winy, pustki i samotności (pomimo ich statusu w związku).

Jak zatrzymać uzależnienie emocjonalne.

Niestety, nie ma twardego i szybkiego podręcznika zasad, jeśli chodzi o radzenie sobie z uzależnieniem emocjonalnym. W wielu przypadkach, przechodzenie przez traumy, które przejawiają to zaburzenie wymaga profesjonalnej pomocy, ale istnieją kroki, które możemy podjąć, aby pomóc sobie przejść przez nasz najsłabszy moment.

Uwaga: Uzależnienie emocjonalne jest poważne. Jeśli uważasz, że możesz mieć do czynienia z problematycznymi kwestiami uzależnienia, dotrzyj do kogoś, komu ufasz lub do profesjonalisty z doświadczeniem w odpowiednich traumach.

Jeśli uzależnienie emocjonalne jest czymś, z czym zmagasz się od dłuższego czasu, pogłębiaj swoje zrozumienie, stosując te proste techniki powrotu do kontaktu z silną, autentyczną osobą, którą jesteś w środku.

Praktykuj bycie tam dla siebie.

Wszyscy chcemy łączyć się z innymi ludźmi, ale to nasze połączenie z samym sobą ma najbardziej transformujące moce. Ważne jest, aby nauczyć się dbać o siebie i ważne jest, aby nauczyć się, że możesz polegać na sobie – bez względu na wszystko.

Twoje potrzeby nie znikną tylko dlatego, że je ignorujesz lub tylko dlatego, że ktoś inny je odrzuca. Jesteś ważny i zasługujesz na to, by być cenionym za to, kim i czym jesteś, po prostu dlatego, że jesteś istotą ludzką żyjącą na tej planecie.

Praktykuj bycie tam dla siebie, rozpoznając swoje potrzeby i rozumiejąc, że dobrze jest nadać im priorytet nad pragnieniami innych. Obejmij swoje pasje, zainteresowania i ciekawostki z otwartymi ramionami i nie ukrywaj siebie ani swojego światła, tłumiąc je dla czyjegoś blasku.

Możemy nauczyć się kochać siebie, ale wymaga to chętnego zaangażowania, tak jak każdy inny związek. Jasne, możesz nie być w stanie spełnić wszystkich swoich potrzeb, ale możesz spełnić większość z nich. Musisz tylko zakasać rękawy i dać temu szansę, zamiast czekać na kogoś innego, aby spełnić je dla ciebie.

Wskazówki, jak być tam dla siebie częściej: Rozpoznaj swoje potrzeby i nadaj priorytet swojemu dobremu samopoczuciu. Zarządzaj swoimi potrzebami regularnie i nie bój się ich bronić. Traktuj siebie co tydzień, ale też co tydzień rób coś dla swojej przyszłości (np. oszczędzaj). Wykonuj regularne ćwiczenia fizyczne i nie pozwalaj sobie na obijanie się, kiedy możesz robić coś produktywnego.

Zaprzestań oddawać swoje obowiązki samemu sobie.

Gdy nie jesteśmy pewni, jak dbać o siebie emocjonalnie, wygodne staje się przekazanie odpowiedzialności komuś innemu, ale jest to ostateczny sposób na znalezienie się w tarapatach. W końcu nikt nie może dbać o twoje emocje, tylko ty sam.

Aby stać się najsilniejszą i najbardziej stabilną wersją siebie, musimy być w stanie rozwinąć naszą samodzielność. Ta samodzielność czyni nas bardziej odpornymi na stres, który życie rzuca w naszą stronę i sprawia, że da się przetrwać, gdy nasi bliscy nas zawiodą.

Oddalanie naszych obowiązków jest słabe i zachęca do większej słabości w naszym życiu. Samodzielność jest kluczem do ucieczki od naszych bardziej potrzebujących i paskudnych cech, ale jest to trudne narzędzie do opanowania i jeszcze trudniejsze do utrzymania. Bądź dla siebie miły i miej odwagę bronić rzeczy, których najbardziej potrzebujesz. Nikt nie zapewni tych rzeczy oprócz ciebie. Im szybciej zdasz sobie z tego sprawę, tym lepiej dla ciebie.

Re-parent yourself.

If you’re someone that came from a broken home or a broken family, learning how to lovingly re-parent yourself can be an invaluable tool to turning things around for the better.

Często jest to nasze złamane wewnętrzne dziecko, które jest odpowiedzialne za złamane serca w naszym dorosłym życiu.

Te biedne i złamane istoty mieszkają w każdym z nas, i mają niesamowity sposób na wychowanie ich złamanych twarzy za każdym razem, gdy stajemy w obliczu stresu lub przeciwności w naszym życiu. Radzenie sobie z naszymi wewnętrznymi dziećmi może być trudne, ale jest konieczne, aby kultywować uzdrowienie w naszym życiu.

Uczenie się, jak dotrzeć do tego wewnętrznego dziecka pozwala ci również z miłością odradzać siebie, chociaż, i to jest umiejętność, która jest bezcenna. Sztuka ponownego rodzicielstwa zaczyna się od wyczuwania i prawdziwego wyrażania bólów zranionego wewnętrznego dziecka, a kończy na rozwiązywaniu ich w sposób pokojowy i racjonalny poprzez zrozumienie.

Gdy pozwalamy dziecku wewnątrz nas być bezbronnym, pozwalamy sobie być takimi, jakimi jesteśmy. Postanowienie, aby pomóc temu złamanemu dziecku z miłującą intencją pozwala ci wyrazić siebie szczerze i otwarcie. Nie bój się dać tej małej istocie znać, że jej uczucia są przerażające, ale nieszkodliwe. Powiedz im, że z czasem miną, ale muszą być na tyle odważni, by pozwolić im odejść. Możesz za tym pójść z oświadczeniem o działaniu, ale cokolwiek zrobisz, pozwól sobie poczuć ból i objąć go w pełni.

Rozwijaj z tym dzieckiem proces, który pozwala ci radzić sobie z emocjami w zdrowszy, bardziej stabilny sposób. Czcij swoje myśli i pozwól im przychodzić w tej chwili takimi, jakimi są, ale przekieruj te stare lęki i rany, które trzymają cię przykutego do przeszłości.

Gdy przechodzimy przez trudny okres, znalezienie zrównoważonego sposobu myślenia może wydawać się niemożliwe. Przez reparenting siebie możemy znaleźć ścieżkę do szczęścia i akceptacji. Wymaga to tylko wytrwałości.

Rozpoznaj swoje własne emocjonalne okrucieństwo.

Obchodzenie się z samym sobą w sposób surowy jest mechanizmem radzenia sobie, i to takim, który przynosi więcej szkody niż pożytku. Kiedy jesteśmy zbyt surowi dla siebie, zaczynamy unikać tego wewnętrznego monologu i szukamy ukojenia u innych. Możesz odwrócić ten wzorzec samokrytyki, znajdując lepszy sposób radzenia sobie z samym sobą i swoimi emocjami, gdy sytuacja staje się trudna.

Uświadom sobie, że w twoim życiu jest prawdziwe cierpienie i zaakceptuj, że (czasami) jesteś jego przyczyną. Zaakceptuj, że istnieje lepsza droga i uznaj, że bycie twardym dla siebie nie robi nic, ale potęguje twoje negatywne emocje. Rozpoznanie naszego własnego emocjonalnego okrucieństwa może być trudne, ale spójrz na to z drugiej strony, a często zobaczysz, że jesteś swoim najgorszym wrogiem.

Zidentyfikuj i porzuć autodestrukcyjne wzorce.

Wiele z naszych potrzeb wynika z trudnych rzeczy, które przytrafiły się nam w dzieciństwie lub w okresie dojrzewania. Poprzez zidentyfikowanie tych wydarzeń i określenie lepszych sposobów reagowania na nie, możemy cofnąć rany z przeszłości i pomóc powstrzymać autodestrukcyjne wzorce, które wyrządzają tak wiele szkód naszemu dobrostanowi psychicznemu i fizycznemu.

Zbadanie naszej przeszłości jest kluczem do odblokowania ograniczeń w chwili obecnej.

Nie ma substytutu dla dobrego terapeuty, ale możesz zrobić wiele dobrego otwierając się na siebie brutalnie i akceptująco. Celem jest nauczenie się, jak pozwolić odejść przeszłości, a nie pozwolić jej definiować ciebie. Nie ma jednej ścieżki do tego, ale istnieje kilka technik, które mogą pomóc.

Pierwszym z nich jest identyfikacja wyzwalaczy, które utrzymują cię w negatywnym związku z przeszłością. Są to zachowania, ludzie lub nawyki, które przywołują wszystkie złe rzeczy, które sprawiają, że czujesz się niemiły i niekochany. Kiedy znasz swoje wyzwalacze, zaczynasz widzieć ślady pułapek i możesz ich uniknąć, zanim znajdziesz się w katastrofie.

Uczenie się, jak identyfikować wyzwalacze i wzorce, zanim się wydarzą, pozwala nam również puścić iluzje, które są podstawą naszego emocjonalnego uzależnienia. Kiedy zaczynasz odsuwać okrycia i dostrzegasz przyczyny swoich reakcji, zaczynasz widzieć świat takim, jakim jest, a nie takim, jakim chciałbyś, żeby był. To jest właśnie sekret odnalezienia siebie. Musimy jednak najpierw znaleźć się na tej samej płaszczyźnie, a to często jest najtrudniejsze.

Oderwanie jako wyzwolenie.

Ludzki umysł jest mistrzem jeśli chodzi o przekonywanie nas, że potrzebujemy więcej niż w rzeczywistości potrzebujemy. Jest to prawda, jeśli chodzi o nasze związki i to uczucie miłości, którego tak wielu z nas desperacko pragnie.

Przez postrzeganie oderwania jako formy wyzwolenia, możesz uwolnić się od ciągłej potrzeby kochania i bycia kochanym. Podczas gdy pożądanie jest rzeczą, która często może wskazać nam kierunek rzeczy, które dają nam radość, może być również niebezpiecznym towarzyszem, prowadząc nas w kierunku rzeczy, które nas niszczą, a nie budują.

Tylko dlatego, że czegoś pragniesz, nie oznacza, że to dodaje wartości do twojego życia. Kiedy postrzegasz swoje pragnienie jako część siebie, nie masz wyboru, ale musisz działać. Widząc to usunięte z ciebie, jednak, jako impuls, który jest podstawowy do wszystkich zwierząt – dobrze, że może mieć pewne naprawdę przekształcające uprawnienia wszystkie na własną rękę.

Jest możliwe, aby puścić nasze pragnienia przez celowo przesuwając naszą uwagę z dala od tych rzeczy, które powodują nam obsesyjnie spirali do „pułapki potrzeb”. Jeżeli nasz pragnienia napierają na opór, wtedy bierzemy czas siedzieć i adresować one i ich podstawy.

Detaching się od twój pragnień jest interesującym doświadczeniem w wyborze; Znajdują linie między co pragnienia muszą być posłuszni i co może być odrzucony. Odpowiedź może cię zaskoczyć.

Rozwiń trochę cierpliwości.

Częścią ogarnięcia twojej emocjonalnej niezależności jest poprawienie umiejętności i podniesienie rzeczy, które faktycznie możesz zrobić dla siebie.

Rozwijanie umiejętności wymaga czasu i wymaga zaangażowania i postanowienia, aby nigdy nie iść na kompromis z samym sobą. Przede wszystkim jednak wymaga cierpliwości – bo, jak to mówią: „Rzym nie został zbudowany w jeden dzień.”

Kultywuj cierpliwość w swoim życiu i staraj się mieć większą cierpliwość do podróży życia w ogóle. To nie zawsze jest gładkie żeglowanie, ale zawsze jest gładka podszewka do każdej okoliczności. Im szybciej dojdziesz do tej cierpliwości, tym szybciej będziesz w stanie rozwinąć umiejętności, których potrzebujesz, aby prosperować na własną rękę.

Uwolnij się od idealistycznych oczekiwań.

Bycie emocjonalnie zależnym zmusza nas do postrzegania świata w bardzo skrzywiony sposób. Kiedy jesteś zależny od innej osoby w ten sposób, stajesz się bardziej skłonny do usprawiedliwiania jej złego zachowania (lub co gorsza) usprawiedliwiania swojego własnego.

Ten naiwny idealizm jest wymagany, aby istnieć w świecie, w którym tylko to, co zewnętrzne może uczynić cię szczęśliwym. Największym niebezpieczeństwem tego typu myślenia życzeniowego jest to, że zmusza nas do naciągania wełny na własne oczy i oderwania się od rzeczywistości.

Karmienie kogoś, aby był odpowiednią osobą dla ciebie sprawia, że łatwo jest ci lekceważyć dowody przeciwne i często może skutkować utrzymaniem cię przykutego do rzeczy, które są szkodliwe dla twojego rozwoju lub niebezpieczne dla psychicznego i fizycznego dobrostanu.

Podczas gdy lojalność jest piękną rzeczą, złudzenie nie jest. Aby uwolnić się od zależności od innych ludzi, musisz zacząć widzieć rzeczy – i ludzi – za to, czym i czym naprawdę są, a nie za to, czym chcesz, aby były.

Wskazówki, jak uwolnić się od fałszywych ideałów: Przestań mylić życzliwość z przyjaźnią. Nie myl przygodnej przyjaźni z lojalnością. Przestań wyświadczać przysługi z założeniem, że te przysługi zostaną odwzajemnione. Przestań mylić romantyczną ciekawość z romantycznym zainteresowaniem.

Przestań mylić swoje potrzeby z czyimiś obowiązkami.

Nikt inny na świecie nie jest odpowiedzialny za twoje szczęście, tylko ty sam. Podczas gdy postawy twojego dzieciństwa mogły być zależne od twoich rodziców lub opiekunów, postawa, którą masz od tego momentu zależy od ciebie.

Jeden z najważniejszych kroków na naszej drodze w życiu w przyjściu do zaakceptowania, że nasze potrzeby nie są czyjąś odpowiedzialnością. To kuszące, aby się złościć, gdy ktoś sprzedaje nas krótko, ale to nie jest rozwiązanie, aby dostać się tam, gdzie musimy iść.

Prawdziwe odpowiedzi są w nauce, że istnieją ograniczenia w każdym związku; przyjaźnie i romantyczne uwikłania zawarte. Możesz poprosić o pomoc wszystko, co chcesz, lub zależy od kogoś, aby cię uszczęśliwić, ale na koniec dnia nie mogą dać ci czegoś, czego nie mają.

Obrażanie, że ktoś „powinien” pomóc ci poczuć się lepiej o sobie jest błędem epickich proporcji. Im dłużej będziesz żył swoim życiem pod wpływem tego przekonania, tym bardziej będziesz nieszczęśliwy. Im szybciej stawisz czoła rzeczywistości i zmierzysz się z faktem, że tylko ty jesteś odpowiedzialny za swoje szczęście, tym więcej radości znajdziesz w małych chwilach swojego życia.

Unikaj pozwalania, aby twoje pragnienie dało się ponieść.

Pragnienie jest potężną emocją i czy wiemy, aby uniknąć jego pociągnięcia, czy nie, pokusa, którą oferuje może być zbyt silna. Dajemy się ponieść naszym wyobrażeniom o tym, jak powinno wyglądać życie, a kiedy nie dostajemy rzeczy, których pragniemy, rozczarowanie nas rani.

Unikaj tego zranienia, odmawiając pozwolenia, by pragnienie cię poniosło.

Zauważaj, co sprawia, że wpadasz w taką tęsknotę i rozwijaj techniki, których potrzebujesz, by oprzeć się pokusom, które nie odpowiadają twojemu autentycznemu ja. Skup się na zdrowym poczuciu samokontroli poprzez oderwanie się od niezdrowych pragnień i mniej wartościowych czynów, do których popełnienia cię one popychają.

Powszechnym skutkiem ubocznym pragnień jest fiksacja, ale ta obsesja powoduje, że tracimy kontakt z wartościami, które czynią nas tym, kim jesteśmy. Zatrzymaj fiksację zanim się zacznie znając swoje wyzwalacze i jak je kontrolować.

Wskazówki jak utrzymać swoje pożądanie w ryzach: Nie myl urazów z dzieciństwa lub bólu jako kogoś, kto jest dla ciebie „właściwy”. Nie myl uczucia, które masz w stosunku do kogoś z wiedzą, kim on jest w rzeczywistości. Przestań mylić atrakcyjność z „zdrowym dopasowaniem”. Przestań kochać wrażenie kogoś raczej niż to, kim naprawdę jest.

Uwolnienie się od potrzeby kontrolowania innych.

Choć często mylimy ludzi zależnych emocjonalnie z ludźmi pasywnymi lub uległymi, nie zawsze tak jest. Ci, którzy są emocjonalnie zależni mogą być tak samo manipulacyjni i kontrolujący jak ci, którzy nie są. It all comes down to letting go of this need for control.

The less you feel you are able to do for yourself, the more you will come to demand that others do those things for you. Może to prowadzić do emocjonalnej manipulacji i obsesji na punkcie kontroli, która jest szkodliwa nie tylko dla nas samych, ale także dla naszych bliskich.

Nawet jeśli masz szlachetny powód, aby chcieć kontrolować kogoś innego, manipulowanie uczuciami i działaniami innych jest złe. Kontrolowanie innych ludzi jest przeciwskuteczne dla naszego szczęścia i faktycznie odpycha naszych partnerów od siebie, zmuszając ich do postrzegania nas jako zepsutych ludzi, którymi jesteśmy, niezdolnych do kontrolowania siebie lub sposobu w jaki czujemy się z rzeczami dziejącymi się w naszym życiu.

Zachowanie innych jest nieprzewidywalne i niekontrolowane. Dążenie do tego, by było inaczej, nie przynosi nic poza większym nieszczęściem w naszym życiu. Porzuć swoją potrzebę kontrolowania i wpływania na innych poprzez wywieranie tej kontroli i wpływu nad sobą zamiast tego. Jeżeli ty no możesz kontrolować twój swój emocje i zachowania, mimo wszystko, jak piekło zamierzasz kontrolować je anyone inny? (Podchwytliwe pytanie: nie możesz.)

Połączenie tego wszystkiego razem…

Ucieczka od kuli emocjonalnego uzależnienia nie jest łatwa, ale jest konieczna, aby znaleźć siłę, której potrzebujemy, aby przetrwać tę szaloną przejażdżkę kolejką górską zwaną życiem.

Możliwe jest nauczenie się, jak pokonać nasze emocjonalne uzależnienie, gdy zatrzymamy się, aby spojrzeć twardo, uczciwie na traumy i historie, które składają się na to, kim jesteśmy. Wracając do kontaktu z naszym wewnętrznym dzieckiem i lecząc urazy z przeszłości, możemy znaleźć to, kim jesteśmy ponownie i zrobić kilka poważnych kroków w kierunku przyszłości, z której możemy być dumni.

Uwolnienie się od naszej potrzeby innych jest trudne, a jego nawet trudne w świecie, który mówi nam, że potrzebujemy zewnętrznej miłości, aby się rozwijać. Porzuć to kłamstwo i miej odwagę żyć odważnie w swojej prawdzie. Jest tam dla ciebie ścieżka do uzdrowienia, ale musisz być wystarczająco silny, by iść nią na własną rękę.

.