Jak duży jest mój problem?

Tego lata na obozie, jeden z naszych opiekunów zgłosił konflikt w swojej grupie w kabinie. Jeden z obozowiczów powiedział jednemu ze swoich kolegów, żeby „przestał zachowywać się tak głupio”. Urażony obozowicz natychmiast zgłosił wychowawcy, że „wszyscy go nienawidzą”. Wychowawca pomógł obozowiczowi się uspokoić, a następnie ułatwił szczere przeprosiny dziecka, które wygłosiło ten niemiły komentarz. Problem został rozwiązany, a obozowicze poszli dalej, aby mieć zabawną sesję obozową razem.

Incydenty takie jak ten ilustrują trend, który często widzieliśmy na obozie w ostatnich wakacjach: Dzieci wydają się szukać coraz więcej interwencji i wsparcia ze strony dorosłych, nawet w drobnych sprawach, takich jak jeden niemiły komentarz, zamiast najpierw próbować rozwiązywać problemy na własną rękę. Problemy, w które opiekunowie są teraz mocno zaangażowani, to te, które pamiętam, jak obozowicze w większości sami rozwiązywali w latach 80. i 90. ubiegłego wieku.

I nie chodzi tylko o dzieci. Rodzice również wydają się częściej prosić o interwencję, a niektórzy nawet mają wybuchy w naszym biurze z powodu drobnych problemów.

Z mojego punktu widzenia jako dyrektora obozu, wydaje się, że dorośli I dzieci wydają się być bardziej niespokojni, zestresowani i nadreaktywni niż kiedyś.

Wydaje się również, że dzieci stały się bardziej przyzwyczajone do szukania pomocy w pierwszej kolejności, zamiast próbować rozwiązywać swoje własne problemy. Może to dlatego, że technologia sprawiła, że naprawdę łatwo jest szybko poprosić mamę lub tatę o interwencję. To taka prosta rzecz, by wysłać mamie SMS-a: „Mój nauczyciel zgubił moje zadanie” i kazać jej się tym zająć, zamiast zająć się tym samemu.

A może to przez tę całą edukację „antyprzemocową”, która zachęca dzieci do etykietowania każdego złego zachowania jako „znęcania się” i szukania natychmiastowej interwencji dorosłych.

A może to dlatego, że jesteśmy najbardziej kochającymi, zaangażowanymi rodzicami w historii i czujemy, że naszym zadaniem jest pomaganie naszym zajętym dzieciom w każdym małym problemie i sprawianie, by czuły się lepiej. To właśnie proponuje Julie Lythcott-Haims w swojej książce How to Raise an Adult. W jej liście ośmiu „praktycznych rzeczy, które będą musiały wiedzieć, jak zrobić przed studiami”, Lythcott-Haims zawiera:

Osiemnastolatek musi być w stanie radzić sobie z problemami interpersonalnymi. Kula: Wkraczamy, aby rozwiązać nieporozumienia i złagodzić zranione uczucia dla nich; w ten sposób dzieci nie wiedzą, jak radzić sobie z i rozwiązywać konflikty bez interwencji.

Jedną z ważnych umiejętności interpersonalnych, które trenujemy dzieci na obozie – i uczę moje własne dzieci w domu – jest zdolność do rozróżniania różnych poziomów problemów.

Jako rodzice, chcemy, aby nasze dzieci rozumiały rodzaje poważnych problemów, które wymagają natychmiastowej interwencji dorosłych, rzeczy takie jak przyjaciel, który robi sobie krzywdę lub mówi o samobójstwie, niebezpieczne zachowania, które mogą prowadzić do obrażeń lub śmierci, oraz wszelkie działania przestępcze. Ale chcemy również, aby nauczyły się zachowywać perspektywę normalnych, międzyludzkich, codziennych spraw, które są po prostu usterkami, niedogodnościami i problemami życia.

Większość codziennych spraw, z którymi borykają się nasze dzieci, to sprawy nieco mniejszej wagi: dziecko, które mówi coś niemiłego, ktoś wcina się przed nie w kolejce, gorsza ocena z wypracowania. Jeśli będziemy reagować na te rzeczy i traktować je jako gigantyczne problemy, nasze dzieci nauczą się eskalować drobne problemy, jak również.

Weźmy wspomniany wcześniej przykład wrednego komentarza od dziecka. W naszym własnym dzieciństwie trzy dekady temu, mogliśmy poskarżyć się naszym przyjaciołom na wredny komentarz, pośmiać się z niego, lub wymyślić dobrą ripostę na następny raz, kiedy dzieciak coś powiedział. Dzisiaj, dziecko uzbrojone w telefon może wysłać SMS-a do rodzica, który następnie może zadzwonić do szkoły, aby zgłosić „dręczyciela”. Szkolni administratorzy mogą zareagować podwyższoną czujnością i zaplanować spotkania, a następnie grupa dorosłych, których nawet tam nie było, wmiesza się w środek typowej dziecięcej interakcji, która w przeszłości pomogłaby dzieciom nauczyć się, jak radzić sobie z konfliktami interpersonalnymi. W tej nowej, nowoczesnej sytuacji, reakcja dorosłych na tekst wzmacnia dziecko „wzywające oddziały dorosłych” po wsparcie następnym razem, gdy pojawi się niewygodna interakcja z innym dzieckiem. Drobne problemy stają się ogromnymi z powodu zaangażowania i reakcji dorosłych.

Zrozumienie różnicy między małą niedogodnością, z którą można sobie poradzić bez wsparcia rodziców, problemem na poziomie zagrożenia, który wymaga interwencji dorosłych i każdym poziomem problemu pomiędzy (mały, średni, duży, gigantyczny), jest ważną umiejętnością rozwiązywania konfliktów i regulacji emocji, której potrzebują nasze dzieci.

Widzę wielu dorosłych, którzy się z tym zmagają, i wierzę, że przekazujemy naszym dzieciom tendencję do przesadnego reagowania na wszystkie problemy, nawet te małe. Każdy wydaje się być w „podwyższonym pogotowiu” – poziom 5 awaryjny – nawet nad czymś takim jak odcięcie w ruchu ulicznym. Nasz ogólny niepokój i poziom stresu wydają się tak wysokie, że czasami nie możemy utrzymać rzeczy w perspektywie.

Czasami widzę to w naszych telefonach od rodziców na obozie. Z ich dzieci z dala, rodzice są naturalnie na podwyższonej czujności i dodatkowych obaw, ale czasami to przekłada się na rodzica, który krzyczy na jednego z naszych pracowników biurowych o nie widząc zdjęcie swojego dziecka, że dzień. Gniewna odpowiedź wydaje się overkill dla drobnego problemu.

Nasze mózgi są okablowane do reagowania na stres lub nagłych wypadków z naszej „walki lub ucieczki” odpowiedzi. To było bardzo pomocne dla jaskiniowców, kiedy drapieżniki ich ścigały, ale to staje się całkiem niepomocne, kiedy reagujemy w ten sam sposób na odcięcie w ruchu ulicznym. Reakcje na poziomie awaryjnym na rzeczy, które nie są poważne, powodują, że – w naszym stresie – reagujemy w niewłaściwy sposób na problemy o różnym stopniu nasilenia. Wierzę, że nasze dzieci mogą uczyć się stosowania tej jednej odpowiedzi dla wszystkich, jak również.

Naprawdę podoba mi się plakat „Jak duży jest mój problem?”, lub pomysł użycia czegoś podobnego, aby nauczyć nasze dzieci o różnych poziomach problemów, zaczynając w młodym wieku. Nasze dzieci będą codziennie napotykać problemy – od drobnych do poważnych – przez całe swoje życie. Czy nie byłoby wspaniale, gdyby jednym z dziedzictw, które przekazujemy naszym dzieciom – poprzez nasze modelowanie i kierowanie odpowiednią reakcją – była odpowiednia reakcja na dany problem?

Naprawdę chcę, aby nasze dzieci wiedziały, jak ocenić, jak duży jest ich problem i czy wymaga on interwencji dorosłych.

Gdy dzieci są małe, można to zacząć od rozmowy. Zamiast od razu wskakiwać na telefon lub maila do nauczyciela, gdy nasze dziecko zgłosi nam problem, proponuję najpierw usiąść i porozmawiać z nim o rozwiązaniu problemu. Zadając pytania, a nie okazując dramatyczną reakcję (którą być może czujemy w środku), możemy zadawać pytania, które skłonią je do zastanowienia się, jak mogą rozwiązać ten problem. Być może poproszą nas o skontaktowanie się z nauczycielem, ale zamiast wskakiwać do telefonu – co zinterpretują jako brak wiary w możliwość samodzielnego rozwiązania tego problemu – możemy dać im głos zaufania w ich własną zdolność do rozwiązania problemu.

Dobrą standardową odpowiedzią może być: „To brzmi ciężko. Jak myślisz, co powinieneś zrobić?”

Kiedy prowadzimy dzieci, aby zrozumiały, jak duży jest naprawdę ich problem, i pomagamy im rozwinąć wiarę we własne możliwości rozwiązywania problemów, wychowujemy kompetentnych dorosłych.