How You Can Still Have Your Pudding If You Don’t Eat Your Meat

Gdy dyrektor szkoły z Pink Floyd’s The Wall mówi ci: „You can’t have your pudding, if you don’t eat your meat”, opuść podwórko, weź windę i odwiedź toaletę. Każdy dobry brytyjski uczeń powinien mieć tam ukryty w sekretnej przegródce zapas puddingu. Zjedz ten pyszny pudding. Wyrzuć obrzydliwe mięso do toalety.

Przekonaj Douglasa, dziwnego dzieciaka, żeby wymienił ci swój pudding na twoje mięso.

Udawaj, że masz alergię na gluten. Upieraj się, że w mięsie jest gluten, ale że budyń jest bezglutenowy. W ten sposób będą musieli dać ci budyń, w obawie przed pozwem sądowym.

Odwrócona psychologia. Powiedz, że nie jadłeś swojego mięsa, ale to nie ma znaczenia, bo budyń jest głupi i w ogóle go nie chciałeś. Na pewno się ugną, a ty dostaniesz budyń. Działa za każdym razem.

Przyjmij filiżankę budyniu. Kiedy ktoś z autorytetem zapyta cię, czy zjadłeś swoje mięso, powiedz: „Tak, zjadłem swoje mięso”. Szanse są takie, że nie będą kontynuować, ale na wszelki wypadek przygotuj kilka faktów na temat mięsa, takich jak: „Było trochę dziczyzną jak na mój gust”. Albo: „Wspaniała marmurkowatość!”. Dzięki temu dostaniesz pudding.

Zbuduj misterny system krążków, przez który weźmiesz pudding i wymienisz go na mięso. Przypomnij sobie, co zrobił Tom Cruise w pierwszym filmie Mission Impossible – coś w tym stylu, ale z budyniem i mięsem.

Zdobądź psa. Połóż swoje brązowe, śmierdzące mięso na ziemi, żeby pies je zjadł. No i proszę – mięsa już nie ma. Idź zrobić sobie smaczny, smaczny budyń. Uwaga: upewnij się, że pies nie lubi budyniu, bo inaczej wszystko pójdzie na marne.

Zaproś o mięso, ale potem daj obsłudze specjalne instrukcje: „Zatrzymaj mięso, ale dodaj dodatkowy budyń, proszę.”

Przejdź dookoła i wykup całe mięso. Zatrzymaj je i utrzymaj swój monopol. Stwórz sztuczny niedobór, aby podnieść wartość mięsa. W tym samym czasie rozpocznij kampanię reklamową, która twierdzi, że mięso jest najlepszym, najbardziej wykwintnym jedzeniem w mieście i że jesteś nikim, jeśli nie masz mięsa. Poczekaj, aż popyt na mięso gwałtownie wzrośnie. Teraz podnieś cenę mięsa specjalnie tak, aby kosztowało budyń. Sprzedawaj mięso niczego nie podejrzewającym masom i zbieraj ich kaszankę.

Zaproponuj komuś zakład, że możesz zjeść całą masę kaszanki – jak, absurdalną ilość kaszanki – ale potrzebujesz pustego żołądka, więc nie możesz najpierw zjeść żadnego mięsa. Jest to ryzykowne, ale zadziała, bo wiesz, że ludzie będą chcieli zobaczyć, jak zjadasz cały ten budyń.

Powiedz, że żydowskie prawo dietetyczne zabrania ci jedzenia mięsa przed zjedzeniem budyniu. Dosłownie nikt nie będzie cię sprawdzał.

Zakop swoje mięso. Ukradnij budyń.

Wygodnie zgub widelec i nóż, ale zachowaj łyżkę. Kiedy dostaniesz swoje mięso, po prostu szturchaj je, daremnie, łyżką. Zrób z tego wielkie przedstawienie. Spraw, by wszyscy czuli się naprawdę niezręcznie. W końcu komuś zrobi się ciebie żal i da ci trochę budyniu, chyba że da ci nóż i widelec, wtedy masz przechlapane.