Dlaczego tak trudno jest zdobyć innych przyjaciół gejów?
Przed naszą pierwszą – i ostatnią – randką, Francuz, z którym rozmawiałem przez ostatnie 48 godzin, zaoferował mi kilka pocieszających słów, aby uspokoić moje nerwy.
„Przynajmniej”, zapewnił, „nadal możemy być przyjaciółmi.”
Prawdopodobnie chciał dobrze, ale ta marna obietnica uświadomiła mi, że już jestem w tarapatach. To znaczy, kto używa „najmniej” i „przyjaciel” w tym samym zdaniu, tak jakby zdobycie kogoś, z kim można spędzać czas w sposób nieseksualny, było jakąś żałosną nagrodą pocieszenia?
Niestety, nie jest on osamotniony w tym założeniu.
W mojej sypialni mam dziennik za dziennikiem wypełniony stronami tęsknoty za ludźmi, którzy zniknęli, nigdy nie wracając, aby wrócić lub przynajmniej wyjaśnić, dlaczego odeszli. (Na jego korzyść przemawia fakt, że przynajmniej Francuz był na tyle szczery, by dać mi do zrozumienia, że „nie jesteś tym jedynym dla mnie”). Moje słowa dla wszystkich innych brzmiały jak złamane serce, mimo że zostały napisane ku pamięci gejów, których nigdy nawet nie pocałowałem.
Spędziłem całe moje dorosłe życie, próbując zaprzyjaźnić się z innymi gejami, tylko po to, by poczuć się tak samo samotnym i wyrzutkiem, jak wtedy, gdy byłem książkowym trzynastolatkiem w wiejskiej szkole średniej z obsesją na punkcie sportu. Nikt nie lubi być odrzucony, ale z pewnością jest to trudniejsze, kiedy drzwi zamyka ktoś, kto obiecał ci, że nie jest osądzający i szczyci się tym, że ucieka od dokuczliwych, płytkich stereotypów, które od dawna nękają społeczność gejowską i w pewnym stopniu są przez nią utrwalane. Na wypadek, gdybyś nigdy wcześniej nie korzystał z aplikacji lub serwisu randkowego, pozwól, że podam ci kilka przykładów: „Masc4Masc”, „No fems”, „No Asians”, lub „Gym-fit looking for same”. Prymitywne i dyskryminujące jak te rodzaje samoopisów są, przynajmniej wiem na czym stoję. Milion mil od siebie bez chęci zbliżenia się, dziękuję.
Przez długi czas wierzyłem, że to tylko ja byłem w tym kłopotliwym położeniu, i że moją największą porażką był mój wygląd. Jeśli wierzyć Instagramowi, przyjaźń gejowska to głównie umięśnieni, opaleni mężczyźni uśmiechający się topless na plaży lub w klubie otoczeni zbroją z hashtagów. Pomyślałem, że to wyjaśnia moje zmagania. Jestem nieśmiały, brzydki i jestem weganinem, a wszystkie te cechy stanowią poważne zagrożenie dla każdego, kto chce zdobyć polubienia w stylu #gaycute #gayhunk #gayhot. Poruszanie się po tym wyświechtanym świecie w tym nędznym ciele sprawiało, że czułem się jakbym był bezwartościowy; ale poruszanie się w bardziej intelektualnych tłumach wciąż sprawiało, że czułem, że mój mózg i myśli nic nie znaczą tak długo, jak mam tę samą obraźliwą twarz.
Według doradcy LGBT Clintona Powera, w rzeczywistości jest wielu gejów, którzy mają trudności z nawiązywaniem przyjaźni i cierpią z powodu „głębokiej samotności i izolacji”. Niestety, te uczucia rozpaczy nie są ograniczone do tych, którzy są zamknięci w szafie lub w odległych miejscach.
„Istnieje ogromna dyskryminacja i osąd w samej społeczności gejowskiej. Jest to smutna rzeczywistość, ponieważ wielu gejów dorastało będąc zastraszanymi i dyskryminowanymi w jakiś sposób”, mówi Clinton.
„Istnieje silna presja kulturowa, aby mieć umięśnione ciało gimnastyczne i nie pasowanie do tego stereotypu może prowadzić do uczucia wstydu i nienawiści do samego siebie dla niektórych mężczyzn. W rzeczywistości wielu „gejów typu A” (dobrze wyglądających i sprawnych fizycznie mężczyzn) ma tendencję do tworzenia kliki z podobnymi sobie mężczyznami i wyklucza mężczyzn, którzy nie pasują do ich typu fizycznego.”
Gdy mamy do czynienia z klientami, którzy czują, że nie mierzą się z doskonałością, którą widzą reprodukowaną w mediach społecznościowych, Clinton radzi im, aby „otoczyć się dobrymi ludźmi i znaleźć wspierające plemię ludzi, z którymi się łączysz”. Przyjaźń jest z natury często doświadczeniem przejściowym: ludzie przybywają i odchodzą szybciej, niż byśmy tego chcieli, ale wierzę też, że spotykamy ludzi, do których zostaliśmy stworzeni.
Przez jakiś czas miałem przyjaciela geja, który sprawiał, że wszystko nabierało sensu. Cytował mi swoją biblię, The Velvet Rage, a ja w zamian recytowałem całe kawałki z mojej ulubionej dziennikarki, Elizabeth Wurtzel. (Wciąż nie mogę się powstrzymać. Proszę bardzo: „Potrzebuję tej rzeczy, która dzieje się, gdy twój mózg się wyłącza, a serce włącza”)
Byliśmy razem sami, a jego towarzystwo umożliwiało mi oddychanie pod wodą. W niektóre noce zasypiałam zadowolona wiedząc tylko, że go znam. Zabieraliśmy się w wyimaginowane podróże za ocean, przekształcając nijakie miasto, w którym mieszkaliśmy, w miejsce wyrzeźbione własnymi rękami.
Ale ten przyjaciel, który miał więcej przyjaciół, niż mógłbym sobie wyobrazić, był również głęboko samotny. „Dlaczego nikt nie chce mojej miłości?” – westchnął. Jest to pytanie, które zadawano już milion razy i które będzie powtarzane aż do końca świata. Myślę, że to było nieuniknione, że ten przyjaciel odejdzie, mimo że wtedy bardzo mnie to zasmuciło. Nie mogę się powstrzymać od zastanowienia, czy dla wielu gejów, których znałem, byłem tylko przelotnym rozproszeniem uwagi: kimś, kto, na pierwszy rzut oka, myślał, że mógł ich uratować przed nimi samymi.
Może to dlatego, że geje od dawna musieli szukać w Internecie, aby spotkać kogokolwiek, kogo romantyzujemy – tych za ekranem lub aplikacją – i mieć nadzieję, że mogą przynieść nam miłość, której pragniemy. Czasami tak właśnie się dzieje, innym razem nie. Oferując swoją przyjaźń, zawsze czułam się jak żebraczka z Pięknej i Bestii, błagając tego, kto otwiera drzwi, by spojrzał poza sękate ciało i łachmany i nie odtrącał mnie lekceważąco, gdy znajdzie kochanka.
Ale to nie jest smutna historia, nie do końca. Po podróży o rozmiarach tolkienowskich udało mi się znaleźć – i utrzymać – dwóch przyjaciół gejów. Gdybym nie był optymistą, być może użyłbym przysłówków typu „tylko” lub „tylko” – zamiast tego mam nadzieję, że będę ich znał do końca życia. Na początku obawiałem się, że te przyjaźnie mogą wyparować lub rozejść się w nieświeżą szmatę. Czas nauczył mnie oczekiwać wszystkiego i niczego, i po prostu cieszyć się czasami, w których jesteśmy razem.
Pragnienie kochania i bycia kochanym jest jednoznacznie najważniejsze dla ludzkiej egzystencji. W przeciwnym razie Szekspir nigdy nie przełożyłby atramentu na papier, a my nie siedzielibyśmy w nudnej pracy biurowej bez skargi tylko dlatego, że w domu ktoś na nas czeka. Ale przekonanie, że romantyczne związki są jedynymi, które warto pielęgnować, to niebezpieczne złudzenie, które może tylko sprawić, że samotni będą jeszcze bardziej samotni.
.
Leave a Reply