The Problem With Saying “Happiness Is A Choice”

By Kimberly Zapata

De laatste tijd staat mijn Facebook feed vol met inspirerende quotes; quotes als “stars can’t shine without darkness” en “falling down is an accident. Omlaag blijven is een keuze.” Het meeste ervan is opbeurend; met het meeste kan ik het eens zijn. Maar een dierbare vriend plaatste onlangs een “inspirerend” citaat op zijn muur dat me stoorde.

Nee, meer dan dat – het deed me veel verdriet en angst aan. Het maakte me van streek. Dit citaat maakte me kwaad.

“Geluk is niet zomaar een willekeurig gevoel,” stond er. “Geluk is een keuze.”

Vergis je niet: ik weet dat dit citaat niet kwaadaardig bedoeld was. In feite hebben al deze citaten hetzelfde mooie sentiment; ze zijn allemaal bedoeld om inspirerend te zijn. Maar geluk is niet altijd een strijd van de wil. Geluk ligt niet altijd “binnen handbereik” en geluk is niet altijd een keuze, vooral als je leeft met een chronische ziekte – als je leeft met een psychische aandoening – en algemene uitspraken als deze zijn niet alleen onjuist en misplaatst, ze kunnen schadelijk zijn voor degenen die niet gelukkig zijn. Het kan voelen als een stomp in de maag voor iemand die lijdt, en het kan gevaarlijk zijn.

En ik kan het weten, want als ik in de greep ben van een depressieve episode, kwellen deze woorden me. Wanneer ik verdrink in de donkerste diepten van mijn ziekte, kwelt dit idee mij. Omdat ik weet dat ik zo veel heb – zo ontzettend veel – om voor te leven. Ik weet dat ik dankbaar zou moeten zijn. Ik zou gelukkig moeten zijn. Maar dat ben ik niet. Waarom kan ik het niet gewoon onder controle krijgen? Ik vraag het me af. Waarom kan ik niet gewoon glimlachen en “er even tussenuit knijpen?” Natuurlijk weet ik het antwoord: Ik weet dat depressie een “ernstige medische ziekte is, die kan worden veroorzaakt door een combinatie van genetische, biologische, omgevings- en psychologische factoren.” Ik weet dat depressie meer is dan een gevoel of een gebrek aan geluk, het is een ziekte, en het is een ziekte die niet kan worden weggebeden, weggewenst, of weggewild.

En ik weet dat niets – geen geloof, geld, liefde, of zogenaamde gelukkige gedachten – depressie kan genezen.

Niets kan mijn depressie genezen; het kan alleen behandeld en in de gaten gehouden worden.

Mijn depressie kan alleen in de hand gehouden worden, maar dat komt omdat ik al 17 jaar met mijn ziekte leef, en tellende. Dat is omdat het grootste deel van mijn leven door mijn ziekte is bepaald. Maar zelfs vandaag, bijna twee decennia na mijn eerste diagnose, zijn er momenten dat “alles wat ik weet” er niet toe doet. Wanneer logica er niet toe doet. Want in de spreekwoordelijke duisternis van de depressie vervagen deze handelingen en worden ze bedolven onder intense en overweldigende gevoelens, gevoelens die symptomatisch zijn voor mijn ziekte. Gevoelens die de kern van mijn ziekte zijn. Deze “waarheid” kan niet gehoord worden, omdat de negatieve zelfpraat te luid is en te veel van mij vergt, en dus martel ik mezelf omdat ik niet gelukkig ben. Ik verwijt en kleineer mezelf omdat ik niet van de kleine dingen kan genieten, en omdat ik niet alle zegeningen in mijn leven kan waarderen, en ik vertel mezelf dat ik een mislukkeling ben. Doe normaal en wees gelukkig. Waarom kan ik niet gewoon gelukkig zijn? Al snel verandert mijn apathie in woede, die woede keert zich naar binnen, en het feit dat ik deze zogenaamde keuze niet kan maken, maakt me woedend. Het maakt dat ik me zielig en gek voel. Ik voel me krankzinnig. En ik denk na over wat ik kan doen, d.w.z. als ik niet voor geluk kan kiezen, wat kan ik dan doen om mezelf beter te maken?

Hoe kan ik overleven zonder hulp, en zonder hoop?

En dat is het probleem dat ik heb met deze zin, niet het sentiment of het ideaal dat hij wil overbrengen, maar datgene wat hij impliceert. De gedachte dat als je niet gelukkig bent, je niet hard genoeg je best doet. Je wilt het niet genoeg.

De implicatie dat als je niet gelukkig bent, je ervoor kiest ellendig te zijn en stel je voor hoe dat zou voelen voor iemand die depressief is en gelukkig wil zijn, maar wat hij ook doet – of hoe hard hij ook probeert – hij kan het niet zijn. Zij kunnen niet lachen of glimlachen of iets zien dat de moeite waard is om in hun leven te vieren.

Stelt u zich eens voor hoe dat zou kunnen, en zou voelen, voor iemand die tot God bidt om hulp – die misschien schreeuwt en huilt op zijn knieën, smekend om redding; smekend om gered te worden – maar hun gebeden worden beantwoord met stilte.

Stel je voor hoe jij je zou voelen, als je gebeden onbeantwoord bleven. Als hulp buiten je bereik leek, en stel je dan voor wat je zou doen.

Ik bedoel, wat doe je als de wereld je vertelt “geluk is een keuze” maar het blijkt een keuze te zijn die je niet kunt maken?

Wat doe je als je je hopeloos en schuldig voelt? Als je leven waardeloos en een mislukking lijkt, en alles buiten je macht lijkt te liggen? Nou, in sommige gevallen loopt je depressie uit de hand. Je wordt leeg en hol en een omhulsel van de mens die je ooit was, en in andere gevallen verleg je je gedachten naar wat je wel in de hand hebt.

In sommige gevallen begin je zelfmoordgedachten te koesteren.

Maar de waarheid is dat geluk niet altijd een keuze is: er zijn dagen, weken en maanden in mijn leven waarin ik niet gelukkig ben, niet omdat ik het niet probeer, maar omdat ik het niet kan zijn. Omdat mijn ziekte – mijn depressie – me dat niet toestaat. Maar dat is OK. (Het is klote, maar het is OK.)

Omdat de enige keuze die ik heb is hoe ik met mijn depressie omga: d.w.z. ik kan het recht in de ogen zien of me afkeren. Ik kan “met de stroom meegaan” en op elke golf meevaren, of ik kan tegen de stroom inzwemmen. Ik kan schoppen en zwaaien en vechten tegen een ziekte die ik mentaal niet onder controle heb. En hoewel ik er op beide manieren doorheen kan komen, als ik apathie met woede bestrijd – als ik me tegen mezelf keer – zullen die wateren me zeker afbreken. Uiteindelijk zullen die wateren me verscheuren.

Dus alsjeblieft, hou op me te vertellen dat geluk een keuze is, terwijl het dat niet is, terwijl de enige keuze die ik kan maken is of ik wel of niet doorga.

Wanneer de enige keuze die ik kan maken is of ik achterover leun en ontspan en mijn hoofd boven water houd of al schoppend en zwaaiend verdrink. Terwijl ik vecht tegen een ziekte alsof het een gevoel is.