How You Can Still Have Your Pudding If You Don’t Eat Your Meat

Wanneer de schoolmeester uit The Wall van Pink Floyd tegen je zegt: “You can’t have your pudding, if you don’t eat your meat,” verlaat dan het schoolplein, neem de lift, en ga naar de wc. Elke goede Britse schooljongen zou daar een geheime voorraad pudding in een geheim vakje verstopt moeten hebben. Eet de heerlijke pudding. Gooi het vieze vlees weg in de toiletten.

Trick Douglas, de rare jongen, in ruil voor zijn pudding voor jouw vlees.

Doe alsof je een glutenallergie hebt. Zeg dat er gluten in vlees zit, maar dat pudding glutenvrij is. Op die manier moeten ze u pudding geven, uit angst voor juridische stappen.

Keer de psychologie om. Zeg dat je je vlees niet hebt gehad, maar dat het niet uitmaakt omdat pudding stom is en je het niet eens wilde. Ze zullen zeker toegeven en je krijgt de pudding. Werkt elke keer.

Neem een beker pudding. Als iemand in een gezaghebbende positie je vraagt of je je vlees hebt gehad, zeg dan: “Ja, ik heb mijn vlees gehad.” De kans is groot dat ze niet verder gaan, maar voor het geval dat, heb een paar feiten klaar over het vlees, zoals, “Het was een beetje wild naar mijn smaak.” Of, “Geweldig gemarmerd!” Dit zal je de pudding opleveren.

Bouw een uitgebreid systeem van katrollen via welke je de pudding neemt en verwisselt met vlees. Weet je nog wat Tom Cruise deed in die eerste Mission Impossible film – zoiets, maar dan met pudding en vlees.

Krijg een hond. Leg je bruine, stinkende vlees op de grond zodat de hond het opeet. Zie je wel, het vlees is op. Ga maar lekkere pudding halen. Let op: zorg ervoor dat de hond niet van pudding houdt, anders is het allemaal een wassen neus.

Vraag wat vlees, maar geef de serveerder dan speciale instructies om, “Hou het vlees maar, maar doe er extra pudding bij alsjeblieft.”

Ga rond en koop al het vlees op. Hou het vast en behoud je monopolie. Creëer kunstmatige schaarste om de waarde van vlees op te drijven. Start tegelijkertijd een reclamecampagne waarin wordt beweerd dat vlees het beste en lekkerste eten van de stad is, en dat je niemand bent als je geen vlees hebt. Wacht tot de vraag naar vlees omhoog schiet. Verhoog nu de prijs van vlees, zodat het pudding kost. Verkoop het vlees aan de nietsvermoedende massa en incasseer hun pudding.

Bied iemand een weddenschap aan dat je een heleboel pudding kunt eten – een belachelijke hoeveelheid pudding – maar dat je een lege maag nodig hebt, dus dat je eerst geen vlees kunt eten. Het is riskant, maar het zal werken omdat je weet dat mensen je al die pudding willen zien opeten.

Zeg dat de Joodse dieetwet je verbiedt vlees te eten voordat je pudding eet. Niemand gaat je controleren.

Begraaf je vlees. Steel de pudding.

Verlies je vork en mes, maar hou je lepel. Als je je vlees hebt, prik er dan in, vergeefs, met de lepel. Maak er een grote show van. Maak het iedereen ongemakkelijk. Uiteindelijk zal iemand medelijden met je hebben en je wat pudding geven, tenzij ze je een mes en vork geven, dan ben je de klos.