Hoe weet je wanneer een relatie voorbij is – en hoe ga je verder als de relatie voorbij is?

Een veelvoorkomend traject voor het einde van een relatie is het langzaam afbouwen; een langdurige periode van veelbetekenende signalen en moedwillige ontkenning, omdat de motivatie om de dingen op te lappen bij een of beide partners afneemt.

Een plotselinge, scherpe breuk kan schokkender aanvoelen, maar is ook duidelijker. Een lange desintegratieperiode kan een persoon laten wankelen, onzeker op welk punt ze precies ophielden een ‘wij’ te zijn en een ‘ik’ werden.

Een van de meest voorkomende refreinen na een breuk is shock van de kant van één lid van het ontlede duo, dat vaak de aanwezigheid van meerdere aanwijzingen logenstraft die hadden kunnen wijzen op wat er zou komen.

Dus, wat zijn de tekenen? En hoe kun je een relatie beëindigen – en het einde ervan verwerken – op een gezonde, constructieve manier?

Signalen dat je relatie misschien eindigt of voorbij is

Communicatiestoornis

Je merkt misschien dat jij en je partner zelden meer dingen bespreken, zowel positief als negatief. Wanneer er problemen opduiken, veegt u ze liever onder het tapijt dan eraan te werken, maar u houdt de frustratie die u onder de oppervlakte voelt vast.

Het kan in deze fase aanvoelen alsof het geen zin heeft om dingen op te lossen, en u liever kiest voor een rustig leven. Ook als er positieve dingen in uw leven gebeuren, voelt u misschien niet de behoefte om ze te laten weten.

Tekort aan lichamelijke intimiteit

Intimiteit in uw relatie kan in deze fase zeldzaam of ongehoord zijn, zowel seksueel als niet-seksueel. Lichamelijke intimiteit van allerlei aard is van cruciaal belang voor een relatie. Aanraking maakt hormonen vrij die liefde en verbondenheid produceren, namelijk oxytocine. Oxytocine is een neuropeptide dat vrijkomt in je hersenen wanneer je fysiek intiem bent (seksueel of niet-seksueel) met een andere persoon – het produceert gevoelens van vertrouwen, verbondenheid en toewijding. Bij gebrek aan fysieke intimiteit kunnen die gevoelens afnemen.

Aggressieve of confronterende communicatiestijl

In tegenstelling tot een totale communicatiestoornis, kunnen u en uw partner ruzie maken alsof er geen morgen is, elkaar voortdurend in de haren vliegen en ongevoelig zijn voor pogingen om dingen te lappen.

Wanneer mensen relationele frustraties voelen, kan het heel verleidelijk zijn om energie kwijt te raken door agressief of confronterend gedrag. Als een drukventiel kan de stormloop van woede een tijdelijk gevoel van voldoening geven, maar op de lange termijn holt dit soort gedrag het vertrouwen en respect uit en doodt het de communicatie tussen partners.

Net zo schadelijk als openlijke agressie, is passief-agressieve communicatie op zichzelf doordrenkt van woede. Passief-agressieve gedragingen zijn onder andere afwijzen, bespotten en weigeren te reageren op communicatie. Hoewel dit soort gedrag kan aanvoelen als een uitlaatklep voor frustratie die je niet via openlijke agressie kunt uiten, kan het net zo schadelijk en beledigend zijn.

U of uw partner brengt langere perioden door met andere mensen, zoals familie en vrienden, ten koste van de tijd die u gewoonlijk samen doorbrengt

Dit betekent niet dat u of zij ontrouw zijn, het kan gewoon zijn dat u uw sociale wereld weg van die van hen verplaatst om ruimte op te bouwen voor een nieuwe single versie van uzelf.

Dit moet niet verward worden met het onderhouden van een gezond sociaal leven buiten de relatie. Vergeet niet dat het niet jouw taak is om te controleren met wie je partner zijn tijd doorbrengt – dat soort gedrag wordt algemeen beschouwd als een wegwijzer voor een misbruikende of co-dependent relatie.

Fantaseren over anderen

Dit kan een beetje een vals signaal zijn – in feite zullen de meeste experts je vertellen dat fantaseren over anderen deel uitmaakt van een normale, gezonde seksualiteit, en dat bijna iedereen het doet.

De beslissende factor is in hoeverre je vindt dat je fantasie je rust verstoort: voelt het natuurlijk en als een positieve uiting van je seksualiteit, of voelt het als schuldgevoelens en alsof het je afleidt van je partner? Fantaseer je puur over seks of over een hele andere relatie? Is die fantasie gefixeerd op één persoon die je kent?

Dit zijn vragen die je jezelf moet stellen, om je te helpen vaststellen of je fantasie gezond is of je echte relatie inhaalt – en vernedert.

Je bent het met elkaar eens om de vrede te bewaren

Weliswaar kan inschikkelijk en niet-confronterend zijn een aanwinst zijn voor een relatie, maar het voortdurend eens zijn met of toegeven aan je partner om de vrede te bewaren, kan een teken zijn van een relatie die over de rand is getuimeld en aan de andere kant naar beneden is gekieperd. Toestaan dat je partner over je heen loopt – of dat je partner toestaat dat jij hetzelfde doet – is een teken dat de machtsbalans uit balans is.

Hoe vertel je je partner dat de relatie voorbij is

De eerste stap, je partner vertellen dat het voorbij is, lijkt vaak de moeilijkste. Er zijn manieren om het op een positieve en vriendelijke manier te doen – en manieren om het niet te doen.

Beëindig de relatie zodra u hebt gemerkt dat de houdbaarheidsdatum bijna is verstreken. Sleep het niet uit angst om a) je partner te kwetsen of b) een gevoel van veiligheid of comfort in je leven te verliezen.

Iets uitstellen om de emoties van je partner te sparen kan hem juist meer schade berokkenen, omdat hij waarschijnlijk tekenen van ontevredenheid van jou zal oppikken. Iets uitstellen omdat je bang bent alleen te zijn is wreed tegenover de persoon met wie je bent, die het verdient waardig te worden losgelaten en het proces van verdergaan te beginnen.

Breek de relatie persoonlijk af. Ga het moeilijke gesprek niet uit de weg door het op afstand te voeren. U zult beiden sneller verder kunnen gaan als u het persoonlijk hebt uitgepraat en fysiek afscheid hebt genomen, in plaats van dingen ongezegd te laten.

Wees eerlijk over de redenen, verzin geen smoesjes. Het is veel effectiever – en vriendelijker – om iemand te vertellen dat de gevoelens er niet meer zijn dan om een of ander excuus te verzinnen. Ten eerste is je partner waarschijnlijk slim genoeg om af te leiden dat een excuus precies dat is. Ten tweede, als je ze valse hoop geeft door een soort obstakel of reden te verzinnen, is de kans kleiner dat ze op een gezonde manier verder gaan.

Wees wel duidelijk dat het voorbij is, en geef geen valse signalen. Het kan moeilijk zijn om afscheid te nemen en het te menen, maar het onvermijdelijke uitstellen door op je beslissing terug te komen is pijnlijk voor beide partners en leidt tot verwarring en miscommunicatie.

Hoe accepteer je het einde van een relatie

Het verwerken van het einde van een relatie en verdergaan is een lastige zaak, doorspekt met haltes en begin- en terugstappen. Maar het einde van een relatie hoeft geen puur negatieve gebeurtenis te zijn. Iemand verliezen kan een vrij diepgaande manier zijn om weer met jezelf in contact te komen.

Neem de tijd om de ingewikkelde en vaak tegenstrijdige emoties die je voelt te leren kennen

Het valt niet te ontkennen dat je een tijdje in een emotionele sleur zult zitten. Pogingen om uw emoties te bedwingen of onder controle te houden, zullen waarschijnlijk het paradoxale effect hebben dat ze worden uitgebreid en versterkt, dus, zoals bij alle verliezen, moet u de tijd nemen om te rouwen.

Het is een irritante maar ware uitspraak – deze dingen kosten tijd. Geduld is vereist, en begrip dat lijden tijdelijk is.

Vermijd cycli van negativiteit

Het is belangrijk dat u eerlijk bent tegen uzelf over manieren waarop u hebt geleden, maar het onophoudelijk focussen op de negatieve eigenschappen van uw partner en het stilstaan bij boosheid dient niemand. In feite is dat soort woede actief schadelijk voor je geestelijke gezondheid. Het fungeert ook vaak als een camouflage voor overgebleven gevoelens van liefde, vooral als je het gevoel hebt dat je op enigerlei wijze bent gekwetst of verraden.

Cultiveer nieuwe relaties, nieuwe gewoonten en nieuwe interesses

Het komt vaak voor dat mensen enigszins stagneren in een relatie, hun tijd en energie in beslag nemen met hun partner. Als je pas vrijgezel bent, is het nu tijd om dingen na te streven die je in de steek hebt gelaten – nieuwe vriendschappen, nieuwe gewoonten, nieuwe interesses. Het klinkt misschien als niet meer dan een afleiding, maar het opbouwen van nieuwe facetten van je leven kan bijdragen aan een gevoel van heelheid en identiteit buiten de relatie die je achter je hebt gelaten.

Denk aan de positieven, zonder de negatieven te ontkennen

Het kan vervelend zijn om te horen, maar er zijn echt significante positieven aan het einde van relaties, of je er nu voor kiest om ze te zien of niet. De nieuwe relaties, gewoonten en interesses die hierboven zijn genoemd, zijn een grote bonus.

Meer in het algemeen biedt het alleen zijn een kans om jezelf te leren kennen zoals je nu bent – je hoeft je niet achter een partner te verschuilen, dus je kunt je echt afvragen wie je bent en wat je van het leven wilt. Op de lange termijn verbetert het opbouwen van een niveau van zelfkennis en eigenwaarde in feite je kansen om in de toekomst een wederzijds bevredigende, gezonde relatie aan te gaan.

Dit klinkt misschien allemaal een beetje ziekelijk zoet, dus het is belangrijk om niet te proberen de negatieve gevoelens die je ervaart te ontkennen. Je moet in de positieve dingen geloven, en ze niet gebruiken om jezelf af te leiden van de negatieve dingen. Het is een evenwichtsoefening, en het kost tijd, dus doe vooral rustig aan met jezelf als een positieve kijk op dit moment niet natuurlijk tot je komt.

Amalyah Hart is een freelance journalist en contentschrijver, gespecialiseerd in wetenschapscommunicatie. Ze heeft een graad in Archeologie en Antropologie van de Universiteit van Oxford en is ingeschreven in een Master of Journalism aan de Universiteit van Melbourne. Ze schrijft over psychologie, gezondheid en gezondheidsbeleid, en het milieu. Ze werkt ook in consulting op het gebied van overheidsbeleid, met als specialisatie de gezondheidszorg.