Hoe je emotionele afhankelijkheid te beëindigen

door: E.B. Johnson

Wanneer we ons geluk te veel laten afhangen van een ander, kan dat een aantal gevaarlijke gevolgen hebben voor onze gemoedsrust en ons welzijn. Emotionele afhankelijkheid is een echte uitdaging en een echte moeilijkheid om te overwinnen. Er is veel moed voor nodig om de krachten aan te boren die ons helpen voorbij onze behoefte aan anderen te komen, maar het is nodig om ons ware potentieel te bereiken.

Het hebben van een zekere mate van emotionele afhankelijkheid bij onze partners is normaal, maar als ons geluk van hen gaat afhangen, wordt het onevenwichtig en ongezond. Het is van vitaal belang voor onze partners om steun te bieden wanneer het nodig is, maar alles buiten dat kan verlammend zijn.

Leren hoe op jezelf te staan is pijnlijk, en het vergt het onder ogen zien van een aantal ongemakkelijke waarheden en trauma’s die je misschien liever begraven laat. Het vinden van onze aanwezigheid en het ontdekken van de kracht om op eigen benen te staan is echter een prachtig iets, en iets dat nodig is om onze weg naar het ware geluk te vinden.

Vaak verwarren we onze gevoelens van obsessie of afhankelijkheid met gevoelens van liefde of aantrekkingskracht. Het is gemakkelijk om jezelf in die gevoelens te verliezen en, als het niet goed wordt geïdentificeerd, je authenticiteit in het proces te verliezen.

Afhankelijkheid is geen liefde en dat kan het nooit zijn.

Dit idee begint als kind, wanneer we niet op de juiste manier worden geliefd door de mensen die het meest voor ons betekenen, en het wordt in de loop der tijd bestendigd als we van de ene liefdeloze koppeling naar de volgende springen. Als we deze liefde als kind missen, zoeken we er als volwassene voortdurend naar; het verlangen gaat nooit weg, het wordt alleen maar sterker.

Hoe de afhankelijkheidswielen beginnen te draaien.

Het hebben van zo’n gebrek aan liefde leidt tot gevoelens van een laag gevoel van eigenwaarde. Dit onvermogen om onszelf te waarderen en te vertrouwen creëert een negatieve cyclus van behoeftigheid die de stoornissen kan voeden die ons ertoe brengen voortdurend zekerheid bij anderen te zoeken. Het is het resultaat van emotionele chantage die ons leert dat we, om waarde te hebben, aan onmogelijke en zelfs betreurenswaardige verwachtingen moeten voldoen. Keer op keer, plaatsen we onszelf in een onderdanige rol, in de hoop de jarenlange schade die is aangericht te verminderen.

Het is echter niet mogelijk om door iemand anders te worden genezen. Je moet dat gebroken kind dat in je leeft zelf genezen.

Dat begint met het herkennen wanneer je een probleem hebt met emotionele afhankelijkheid en het eindigt met het nemen van de stappen die je nodig hebt om deze afhankelijkheid te corrigeren en je zelfvertrouwen te vergroten.

Herkennen van het probleem.

Emotioneel afhankelijke mensen zijn niet alleen onzeker, ze hebben een obsessieve behoefte om dicht bij en gehecht aan andere mensen te zijn. Dit soort extreme onzekerheid leidt ook tot onzekerheid over de toekomst en een obsessieve angst om liefde te verliezen.

Dependente mensen hebben een bijna krankzinnige angst om niet goed genoeg te zijn, die voortkomt uit hun diepgewortelde jeugdtrauma’s en teleurstellingen. Ze hebben ook een constant gevoel van angst dat het moeilijk voor hen maakt om het psychologische en fysieke lijden te accepteren dat samenkomt met liefde en verlies.

In de juiste omgeving kan een afhankelijk persoon gevend, liefdevol en meelevend zijn tot een fout, maar trigger de angst en ze veranderen in een heel ander persoon.

Leven in deze constante staat van flux en angst is destructief voor wie we in onze kern zijn, maar het herkennen ervan vergt geduld. Het geheim van het bouwen van relaties die blijvend is niet het voorkomen van de kwetsen van het verleden, het is het ontwikkelen van de beste delen van onszelf voor de toekomst, maar komen om te erkennen dat is moeilijk om te doen.

De gevaren van emotionele afhankelijkheid.

Voor degenen onder ons met ouders en grootouders uit het vervlogen en Baby Boomer-tijdperk, weten we uit de eerste hand de gevaren van emotionele afhankelijkheid.

Onze moeders en grootmoeders kwamen uit een tijdperk waarin afhankelijkheid was de enige manier om te overleven voor vrouwen. Ze werden gecoacht om al hun geluk te baseren op het succes en geluk van de mensen om hen heen, in plaats van op zichzelf, en dit leidde later tot een hele reeks problemen toen ze zich realiseerden dat hun leven waarde had.

Emotionele afhankelijkheid is gevaarlijk en nog gevaarlijker wanneer we het niet op tijd herkennen om zijn snode patronen te voorkomen. Afhankelijk zijn van anderen voor ons geluk is een kasteel bouwen op verschuivend zand. Je stelt jezelf op voor mislukking en je stelt jezelf op voor gevaar.

Een verlies van eigenwaarde.

Hoewel emotionele afhankelijkheid voortkomt uit een gebrek aan eigenwaarde, is het ook een eigenwaarde vernietiger van zichzelf, ondermijnt ons zelfvertrouwen subtiel en na verloop van tijd.

Wanneer we emotioneel te afhankelijk worden van onze echtgenoot of partner, lopen we het risico de persoon van wie we houden te verliezen door onszelf te verliezen. Onze onzekerheden verdichten en verergeren, eten weg aan ons zelfvertrouwen en onze relaties als we het contact verliezen met de persoon die we waren toen de relatie begon.

Isolatie en verlies van sociale vaardigheden.

Het vinden van onszelf in dergelijke giftige, alles verterende relaties kan ertoe leiden dat we onszelf isoleren en het contact met onze vrienden verliezen. Wanneer we onze verbinding met de buitenwereld afsnijden, verliezen we snel de sociale vaardigheden die van onschatbare waarde zijn voor ons geluk op de lange termijn.

Het gevoel dat we gevangen zitten en geen kracht hebben, leidt ertoe dat we ons beetje bij beetje meer isoleren van de dingen en mensen die ons leven met vreugde vullen. Het moedigt ons ook aan om ons naar binnen te keren, waardoor onze innerlijke criticus wordt aangewakkerd en ons zelfvertrouwen na verloop van tijd wordt vernietigd.

Fysiek en psychisch misbruik.

Door ons af te zonderen van partners van wie we afhankelijk zijn voor alles, van ons geluk tot ons levensonderhoud, worden de gevaren en de mogelijkheid van fysiek en psychisch misbruik in een relatie vergroot.

Op een gegeven moment kan de ene partner de afhankelijkheid van de andere partner verkeerd opvatten als een teken van zwakte. Deze situatie kan leiden tot een onevenwichtige machtsverhouding en een partner die de “dominante rol” op zich neemt. Hoe langer het isolement voortduurt, hoe sinisterder deze dominante rol kan worden, totdat een of beide echtgenoten zich in een bijzonder gevaarlijke en destructieve situatie bevinden.

Het is niet ongewoon om ernstig misbruik te vinden in relaties waar de emotionele afhankelijkheid hoog is. Wanneer een persoon het gevoel heeft dat iemand voor geluk volledig van hem afhankelijk is, wordt het voor hem gemakkelijker om zich te gedragen door druk uit te oefenen, te liegen, vijandig of zelfs minachtend te zijn.

Vernietiging van welzijn.

Emotionele afhankelijkheid is niet alleen een gemoedstoestand. Het is een verifieerbare psychische stoornis die zich op veel verschillende manieren en in veel verschillende fasen van ons leven manifesteert.

Het afhankelijk zijn van een ander persoon zit diep, en omdat het zo’n cruciaal onderdeel is van wie we zijn, speelt het een grote rol als het gaat om onze emoties en ons welzijn. Afhankelijke mensen hebben vaak last van “dysforische stemmingen” of plotselinge stemmingswisselingen die hen onvoorspelbaar maken en moeilijk om mee om te gaan. Ze kunnen ook lijden aan een verslechterde mentale toestand en lijden vaak aan depressie, stress, angst en ernstige gevoelens van schuld, leegte en eenzaamheid (ondanks hun relatiestatus).

Hoe je emotionele afhankelijkheid te stoppen.

Helaas is er geen hard-en-fast-regelboek als het gaat om het omgaan met emotionele afhankelijkheid. In veel gevallen is professionele hulp nodig om de trauma’s die deze stoornis veroorzaken te boven te komen, maar er zijn stappen die we kunnen nemen om onszelf over ons zwakste moment heen te helpen.

Note: Emotionele afhankelijkheid is ernstig. Als je denkt dat je te maken hebt met problematische afhankelijkheidskwesties, neem dan contact op met iemand die je vertrouwt of met een professional die ervaring heeft met relevante trauma’s.

Als emotionele afhankelijkheid iets is waar je al lang mee worstelt, vergroot dan je inzicht door deze eenvoudige technieken te gebruiken om weer in contact te komen met de sterke, authentieke persoon die je van binnen bent.

Beproef om er voor jezelf te zijn.

We willen ons allemaal verbinden met andere mensen, maar het is onze verbinding met onszelf die de meest transformerende krachten heeft. Het is belangrijk om voor jezelf te leren zorgen en het is belangrijk om te leren dat je op jezelf kunt vertrouwen – wat er ook gebeurt.

Jouw behoeften zullen niet verdwijnen alleen omdat je ze negeert of alleen omdat iemand anders ze afwijst. Je bent belangrijk en je verdient het om gewaardeerd te worden om wie en wat je bent, simpelweg omdat je een mens bent die op deze planeet leeft.

Practice being there for yourself door je behoeften te erkennen en te begrijpen dat het oké is om ze voorrang te geven boven de verlangens van anderen. Omarm je passies, interesses en nieuwsgierigheden met open armen en verberg jezelf of je licht niet door het te temperen voor de gloed van iemand anders.

We kunnen leren om van onszelf te houden, maar het vergt een bereidwillige inzet, net als elke andere relatie. Zeker, je bent misschien niet in staat om al je eigen behoeften te vervullen, maar je kunt de meeste wel vervullen. Je hoeft alleen maar je mouwen op te stropen en het te proberen, in plaats van te wachten tot iemand anders ze voor je vervult.

Tips om er vaker voor jezelf te zijn: Erken je behoeften en geef prioriteit aan je welzijn. Beheers je behoeften regelmatig en wees niet bang om voor jezelf op te komen. Verwen jezelf elke week, maar doe ook elke week iets voor je toekomst (zoals sparen). Doe regelmatig aan lichaamsbeweging en weiger jezelf te laten zwelgen als je iets productiefs zou kunnen doen.

Stop met het weggeven van je verantwoordelijkheden aan jezelf.

Wanneer we niet goed weten hoe we emotioneel voor onszelf moeten zorgen, wordt het handig om de verantwoordelijkheid op iemand anders af te schuiven, maar dat is een definitieve manier om jezelf in de problemen te brengen. Tenslotte kan niemand voor je emoties zorgen dan jijzelf.

Om de sterkste en meest stabiele versie van onszelf te worden, moeten we in staat zijn om onze zelfredzaamheid te ontwikkelen. Deze zelfredzaamheid maakt ons weerbaarder tegen de stress die het leven ons toewerpt en maakt het overleefbaar wanneer onze dierbaren ons in de steek laten.

Het weggeven van onze verantwoordelijkheden is zwak en het moedigt meer zwakte in ons leven aan. Zelfredzaamheid is de sleutel tot het ontsnappen aan onze behoeftiger en gemener trekjes, maar het is een moeilijk instrument om te beheersen en een nog moeilijker om te handhaven. Wees lief voor jezelf en heb de moed om op te komen voor de dingen die je het meest nodig hebt. Niemand anders dan jijzelf zal in die dingen voorzien. Hoe eerder je je dat realiseert, hoe beter af je zult zijn.

Heropvoed jezelf.

Als je iemand bent die uit een gebroken gezin of een gebroken thuis kwam, kan het leren hoe je jezelf liefdevol kunt heropvoeden een hulpmiddel van onschatbare waarde zijn om dingen ten goede te keren.

Het is vaak ons gebroken innerlijke kind dat verantwoordelijk is voor de hartenbrekers in ons volwassen leven.

Deze slechte en gebroken wezens wonen in ieder van ons, en hebben een griezelige manier om hun hart gebroken gezichten elke keer dat we worden geconfronteerd met stress of tegenspoed in ons leven op te zetten. Omgaan met onze innerlijke kinderen kan moeilijk zijn, maar het is noodzakelijk om genezing in ons leven te cultiveren.

Leren om dit innerlijke kind aan te boren stelt je ook in staat om jezelf liefdevol te heropvoeden, dat wel, en dat is een vaardigheid die onbetaalbaar is. De kunst van het heropvoeden van onszelf begint met het aanvoelen en oprecht uiten van de kwetsen van het gekwetste innerlijke kind en eindigt met het vreedzaam en rationeel oplossen ervan door begrip.

Wanneer we het kind in ons toestaan kwetsbaar te zijn, staan we onszelf toe te zijn zoals we zijn. Als je besluit dit gebroken kind met liefdevolle intentie te helpen, kun je jezelf eerlijk en open uitdrukken. Wees niet bang om het kleine wezen te laten weten dat hun gevoelens eng maar onschuldig zijn. Vertel ze dat ze mettertijd voorbij zullen gaan, maar dat ze dapper genoeg moeten zijn om ze los te laten. Je kunt dit opvolgen met een verklaring van actie, maar wat je ook doet, laat de pijn binnen en laat jezelf het voelen en omarm het volledig.

Ontwikkel een proces met dit kind dat je in staat stelt om op een gezondere, stabielere manier met je emoties om te gaan. Eer je gedachten en sta toe dat ze in het moment komen zoals ze zijn, maar herleid die oude angsten en kwalen die je aan het verleden geketend houden.

Wanneer we een moeilijke tijd doormaken, kan het onmogelijk lijken om een evenwichtige manier van denken te vinden. Door onszelf te her-inneren, kunnen we de weg naar geluk en acceptatie vinden. Het vergt alleen doorzettingsvermogen.

Herken je eigen emotionele wreedheid.

Hard met onszelf omgaan is een coping mechanisme, en het is er een die meer kwaad dan goed doet. Als we te hard voor onszelf zijn, beginnen we terug te deinzen voor die innerlijke monoloog en kijken naar anderen voor respijt. Je kunt dit patroon van zelfkritiek ongedaan maken door een betere manier te vinden om met jezelf en je emoties om te gaan als het moeilijk wordt.

Realiseer je dat er echt lijden in je leven is en accepteer dat jij er (soms) de oorzaak van bent. Accepteer dat er een betere manier is en erken dat hard zijn voor jezelf niets anders doet dan je negatieve emoties verergeren. Het erkennen van onze eigen emotionele wreedheid kan een moeilijk ding zijn om te doen, maar kijk een tweede keer en je zult vaak zien dat je je eigen ergste vijand bent.

Identificeer en laat zelf-destructieve patronen los.

Veel van onze behoeftigheid komt voort uit de harde dingen die ons in onze kindertijd of adolescentie zijn overkomen. Door deze gebeurtenissen te identificeren en betere manieren te vinden om erop te reageren, kunnen we de pijn uit het verleden ongedaan maken en helpen de zelfdestructieve patronen te stoppen die zoveel schade toebrengen aan ons geestelijk en lichamelijk welzijn.

Het onderzoeken van ons verleden is de sleutel tot het ontsluiten van de hang-ups van dit moment.

Er is geen vervanging voor een goede therapeut, maar je kunt veel goeds doen door je gewoon brutaal en accepterend open te stellen voor jezelf. Het doel is om te leren hoe je het verleden kunt loslaten, in plaats van het je te laten bepalen. Er is niet één pad naar dat, maar er zijn een paar technieken die kunnen helpen.

De eerste is het identificeren van de triggers die je negatief verbonden houden met het verleden. Dit zijn de gedragingen, mensen of gewoonten die alle slechte dingen naar boven brengen die je funky en ongeliefd laten voelen. Als je je triggers kent, begin je de voetstappen van de valkuilen te zien en kun je ze vermijden voordat je in een catastrofe terechtkomt.

Leren hoe je triggers en patronen kunt identificeren voordat ze zich voordoen, stelt ons ook in staat om de illusies los te laten die de kern vormen van onze emotionele afhankelijkheid. Wanneer je begint de dekens terug te trekken en de redenen voor je reacties te zien, begin je de wereld te zien zoals hij is in plaats van zoals je wilt dat hij is. Dit is het geheim om onszelf te vinden. Maar eerst moeten we op hetzelfde niveau komen, en dat is vaak het moeilijkste deel.

Onthechting als bevrijding.

De menselijke geest is een meester als het erom gaat ons ervan te overtuigen dat we meer nodig hebben dan we in werkelijkheid hebben. Dit geldt ook als het gaat om onze relaties, en dat gevoel van liefde waar zo velen van ons zo wanhopig naar hunkeren.

Door onthechting te gaan zien als een vorm van bevrijding, kun je jezelf bevrijden van de voortdurende behoefte om lief te hebben en geliefd te worden. Hoewel verlangen een ding is dat ons vaak in de richting kan wijzen van de dingen die ons vreugde schenken, kan het ook een gevaarlijke bedgenoot zijn, die ons in de richting leidt van dingen die ons vernietigen in plaats van ons op te bouwen.

Omdat je naar iets verlangt, betekent niet dat het waarde aan je leven toevoegt. Als je je verlangen als een deel van jezelf ziet, heb je geen andere keus dan te handelen. Als je het echter van je af ziet staan, als een impuls die fundamenteel is voor alle dieren – nou, dat kan op zichzelf al een aantal werkelijk transformerende krachten hebben.

Het is mogelijk om onze verlangens los te laten door bewust onze focus te verleggen, weg van die dingen die ervoor zorgen dat we obsessief in de “behoeftetrap” terechtkomen. Als onze verlangens op weerstand stuiten, neem dan de tijd om te gaan zitten en ze en hun fundamenten aan te pakken.

Het loslaten van je verlangens is een interessante ervaring in keuze; zoek de lijnen tussen welke verlangens moeten worden gehoorzaamd en wat kan worden afgewezen. Het antwoord zou je kunnen verrassen.

Ontwikkel wat geduld.

Een deel van het omarmen van je emotionele onafhankelijkheid is het verbeteren van de vaardigheden en het verheffen van de dingen die je daadwerkelijk voor jezelf kunt doen.

Het ontwikkelen van vaardigheden kost tijd en het vergt inzet en een voornemen om jezelf nooit te compromitteren. Maar bovenal, het vergt geduld – want, zoals ze zeggen: “Rome is niet in één dag gebouwd.’

Kweek geduld in je leven en probeer meer geduld te hebben voor de reis van het leven in het algemeen. Het gaat niet altijd van een leien dakje, maar elke omstandigheid heeft altijd een gladde rand. Hoe eerder je dit geduld opbrengt, hoe eerder je in staat zult zijn verder te gaan met het ontwikkelen van de vaardigheden die je nodig hebt om op jezelf te kunnen gedijen.

Laat idealistische verwachtingen los.

Emotioneel afhankelijk zijn dwingt ons de wereld op een zeer scheve manier te zien. Wanneer je op deze manier afhankelijk bent van een ander, raak je eerder geneigd excuses te maken voor hun slechte gedrag (of erger nog) excuses te maken voor dat van jezelf.

Dit naïeve idealisme is nodig om te kunnen bestaan in een wereld waarin alleen het uiterlijke je gelukkig kan maken. Het grootste gevaar met dit soort wensdenken is dat het ons dwingt om de wol over eigen ogen te trekken en ons los te maken van de werkelijkheid.

Het verlangen dat iemand de juiste persoon voor je is, maakt het gemakkelijk voor je om bewijs van het tegendeel te negeren en kan er vaak toe leiden dat je geketend blijft aan de dingen die contraproductief zijn voor je groei of gevaarlijk voor je mentale en fysieke welzijn.

Weliswaar is loyaliteit een mooi iets, maar waan is dat niet. Om los te komen van je afhankelijkheid van andere mensen moet je dingen – en mensen – gaan zien voor wat en wat ze werkelijk zijn, in plaats van wat je wilt dat ze zijn.

Tips voor het loslaten van valse idealen: Verwar vriendelijkheid niet langer met vriendschap. Verwar losse vriendschap niet met loyaliteit. Stop met het verlenen van gunsten in de veronderstelling dat die gunsten zullen worden teruggegeven. Verwar romantische nieuwsgierigheid niet langer met romantische belangstelling.

Verwar jouw behoeften niet langer met de verantwoordelijkheden van iemand anders.

Niemand anders in de wereld is verantwoordelijk voor jouw geluk dan jijzelf. Terwijl de houding van je kindertijd misschien afhankelijk was van je ouders of voogden, hangt de houding die je vanaf dit moment hebt van jou af.

Een van de belangrijkste stappen op onze weg in het leven is te leren accepteren dat onze behoeften niet de verantwoordelijkheid zijn van iemand anders. Het is verleidelijk om boos te worden als iemand ons tekort doet, maar dat is niet de oplossing om te komen waar we heen moeten.

De echte antwoorden liggen in het leren dat er beperkingen zijn aan elke relatie; vriendschappen en romantische verwikkelingen inbegrepen. U kunt om hulp vragen wat je wilt, of afhankelijk zijn van iemand om je gelukkig te maken, maar aan het eind van de dag kunnen ze je niet iets geven dat ze niet hebben.

Het beeld dat iemand je “zou moeten” helpen om je beter over jezelf te voelen, is een fout van epische proporties. Hoe langer je je leven met deze overtuiging leeft, hoe ellendiger je zult zijn. Hoe eerder je de realiteit onder ogen ziet en het feit onder ogen ziet dat alleen jij verantwoordelijk bent voor je geluk, hoe meer vreugde je zult vinden in de kleine momenten van je leven.

Vermijd dat je je laat meeslepen door je verlangen.

Verlangen is een krachtige emotie en of we nu wel of niet weten de aantrekkingskracht ervan te vermijden, de verleiding die het biedt kan te sterk zijn. We laten ons meeslepen door onze ideeën over hoe het leven zou moeten zijn, en wanneer we niet de dingen krijgen die we willen, kwetst de teleurstelling ons.

Vermijd deze verwonding door te weigeren je verlangen te laten meeslepen.

Observeer wat het is dat je in zo’n verlangen doet opgaan en ontwikkel de technieken die je nodig hebt om de verleidingen te weerstaan die niet bij je authentieke zelf passen. Concentreer je op een gezond gevoel van zelfbeheersing door je los te maken van ongezonde verlangens en de minder-dan-waardige daden waartoe ze je aanzetten.

Een veel voorkomend neveneffect van verlangen is fixatie, maar deze obsessie zorgt ervoor dat we het contact verliezen met de waarden die ons maken tot wie we zijn. Stop de fixatie voordat deze begint door uw triggers te kennen en te weten hoe u ze kunt beheersen.

Tips om uw verlangen onder controle te houden: Verwar jeugdtrauma’s of pijn niet met iemand die “goed” voor je is. Verwar het gevoel dat je bij iemand krijgt niet met weten wie ze werkelijk zijn. Verwar aantrekkingskracht niet langer met een “gezonde fit”. Stop met het houden van een indruk van iemand in plaats van wie ze werkelijk zijn.

Laat de behoefte los om anderen te controleren.

Hoewel we emotionele afhankelijke mensen vaak verwarren met passieve of onderdanige mensen, is dat niet altijd het geval. Degenen die emotioneel afhankelijk zijn, kunnen net zo manipulatief en controlerend zijn als degenen die dat niet zijn. Het komt allemaal neer op het loslaten van deze behoefte aan controle.

Hoe minder je het gevoel hebt dat je in staat bent om voor jezelf te doen, hoe meer je zult gaan eisen dat anderen die dingen voor je doen. Dit kan leiden tot emotionele manipulatie en een obsessie met controle die niet alleen schadelijk is voor onszelf, maar ook voor onze dierbaren.

Zelfs als je een nobele reden hebt om iemand anders te willen controleren, is het manipuleren van de gevoelens en daden van een ander verkeerd. Het beheersen van andere mensen werkt averechts op ons geluk en duwt in feite onze partners weg door hen te dwingen ons te zien als de gebroken mensen die we zijn, niet in staat om onszelf te beheersen of de manier waarop we ons voelen over de dingen die in ons leven gebeuren.

Het gedrag van anderen is onvoorspelbaar en oncontroleerbaar. Proberen het anders te maken brengt niets dan meer ongeluk in ons leven. Laat uw behoefte om anderen te controleren en te beïnvloeden varen door die controle en invloed in plaats daarvan over uzelf uit te oefenen. Als je geen controle hebt over je eigen emoties en gedrag, hoe kun je het dan in godsnaam over iemand anders hebben? (Trick vraag: je kunt het niet.)

Putting it all together…

Het ontsnappen aan de kruk van emotionele afhankelijkheid is niet gemakkelijk, maar het is noodzakelijk om de kracht te vinden die we nodig hebben om deze gekke achtbaanrit genaamd leven te overleven.

Het is mogelijk om te leren hoe we onze emotionele afhankelijkheid kunnen overwinnen als we stoppen om een harde, eerlijke blik te werpen op de trauma’s en geschiedenissen die maken wie we zijn. Door weer in contact te komen met ons innerlijke kind en de verwondingen uit het verleden te helen, kunnen we weer vinden wie we zijn en een aantal serieuze stappen zetten in de richting van een toekomst waar we trots op kunnen zijn.

Het loslaten van onze behoefte aan anderen is moeilijk, en het is zelfs moeilijk in een wereld die ons vertelt dat we liefde van buitenaf nodig hebben om te gedijen. Laat die leugen vallen en heb de moed om moedig in je waarheid te leven. Er ligt een pad naar genezing voor je open, maar je moet sterk genoeg zijn om het zelf te bewandelen.