Hoe een Aspie geluk vond in een neurotypische wereld

Wel, het was niet gemakkelijk te vinden, het vergde een fenomenale hoeveelheid hard werken, en het werd niet van de ene op de andere dag bereikt, maar het is me gelukt om het te vinden. Ik weet dat ik niet de enige ben met een Asperger profiel die gelukkig is, dus als je een Aspie bent en het geluk nog niet gevonden hebt, waarom sluit je je dan niet bij ons aan? Ik heb een paar gedachten met u te delen als u overweegt zich aan deze onderneming te committeren:

Ten eerste, ik heb geleerd niet te denken in termen van “er is mij, en dan is er iedereen anders” of “ik ben niet neurotypisch zoals zij zijn” en ik denk in plaats daarvan in termen van “we zijn allemaal mensen”. Je zult merken dat ik het woord neurotypisch een paar keer gebruik in dit stuk en in de titel, maar alleen omdat ik weet dat het een woord is waarmee veel mensen in de Autisme Spectrum gemeenschap vertrouwd zijn en het kunnen begrijpen. Maar, als je verder leest, weet dan dat ik een grote hekel heb aan dit woord, omdat ik vind dat het gebruik ervan het te gemakkelijk maakt voor mensen om andere mensen te categoriseren als zijnde “normaal” of “niet normaal”, wat volgens mij verdeeldheid zaait en verkeerd is. Bovendien nodigt het uit tot de vergelijking “ik tegen iedereen”, waarvan ik aan het begin van deze paragraaf zei dat je er niet aan moet denken als je echt geluk wilt vinden. De huidige maatschappij is al vergeven van de verdeeldheid. Waarom neurotypisch vs. Aspie aan de mix toevoegen? En wat wordt “normaal” eigenlijk verondersteld te betekenen? Er is geen duidelijke definitie voor dat woord. In plaats daarvan, omarmen wie je bent, vieren wat maakt je speciaal en erkennen dat iedereen overal is menselijk, ondanks de verschillen die er tussen ons.

Ik heb ontdekt, als een Aspie onder neurotypische mensen, dat het hebben van realistische verwachtingen van anderen is van cruciaal belang om gelukkig te zijn. Hoe hoger je verwachtingen zijn van de mensen om je heen, hoe groter de kans dat je je op een gegeven moment door hen in de steek gelaten voelt, zelfs als ze niets verkeerd hebben gedaan. Ik heb dit vele malen op de harde manier geleerd, maar één zo’n voorval uit mijn jeugd steekt er bovenuit. Toen ik opgroeide, liet de familie van een vriend uit mijn buurt mij geloven dat ik met hen mee mocht op hun familiereis, en ik geloofde hen en verwachtte met hen mee te gaan, ook al wist ik dat ik geen lid van hun familie was. De dag dat ik wist dat ze zouden vertrekken, was ik zo opgewonden over het vooruitzicht om met hen op vakantie te gaan, dat ik met een stapel kleren in mijn armen de straat op rende en uiteindelijk op de stoep knielde, snikkend en vol ongeloof, nadat ik me realiseerde dat ze al vertrokken waren. Ergens ga ik ervan uit dat ik ofwel iets verkeerd begrepen had wat ze tegen me zeiden over hun aanstaande vakantie, ofwel een opmerking die ze schertsend maakten over het feit dat ik met hen meeging letterlijk opvatte, ofwel misschien hoorde ik wat ik van hen wilde horen in plaats van wat ze werkelijk zeiden over hun vakantieplannen. Een van deze verklaringen past waarschijnlijk, maar ik weet niet meer welke. Achteraf gezien, wie was ik om te verwachten dat ik met hen op vakantie zou gaan, gezien het feit dat het een familievakantie was en ik geen familielid was! Ik vind het opmerkelijk dat ik het lef had om zo’n verwachting te hebben. Ik vind het ook opmerkelijk dat ik lange tijd van veel mensen die ik kende verwachtte dat ze me altijd goed zouden behandelen, omdat ik geloofde dat ik hen altijd goed behandelde. Ik verwachtte van te veel mensen die ik kende dat ze tijd voor me zouden maken als ik hun aandacht nodig had, dat ze rekening zouden houden met mijn gevoeligheden, dat ze altijd waarde zouden zien in mijn goede bedoelingen, zelfs als mijn daden die bedoelingen niet weerspiegelden, en dat ze hun verwachtingen van mij zouden afzwakken omdat ik wist dat ik een leerstoornis had en ik geloofde dat zij dat ook wisten. Lange tijd draaiden mijn opgeblazen verwachtingen van anderen maar om één persoon: mijzelf. En ik wist het niet eens! Als ik toen maar wist wat ik nu weet. Expect less.

Dus hoe ben ik erin geslaagd om mijn ogen te openen, zie de gebreken in mijn houding over andere mensen en in mijn verwachtingen van hen, de veranderingen die ik nodig had om te maken, en gelukkiger geworden? Ik deed dat door mijn leven te leven, door gaandeweg lessen te leren, en door hulp te krijgen van familie, goede vrienden en clinici. Ik ontdekte dat ik beter in staat was om mezelf te verbeteren door geleidelijk vooruitgang te boeken in vele kleine stapjes over een lange periode van tijd en door lessen te leren op de harde manier, vaak meer dan eens. Na verloop van tijd resulteerden al deze kleine stapjes en geleerde lessen in een groter bewustzijn van mijzelf en anderen, wat mij weer in staat stelde om veel van de aspecten van mijn Aspie-profiel die ik wilde aanpakken te verbeteren, waaronder tekortkomingen in mijn sociale vaardigheden, moeilijkheden om vrienden te maken, zelfingenomenheid en onrealistische verwachtingen van anderen. Voor mij kwam bewustwording altijd op de eerste plaats, gevolgd door verandering ten goede. Langzaam werd ik sterker, wijzer en gelukkiger.

Een enorme uitdaging waar ik als hoogfunctionerende Aspie mee te maken heb gehad, komt voort uit de realiteit dat ik op de meeste mensen overkom als neurotypisch als ze me voor het eerst ontmoeten of me nog niet zo goed kennen, dat het de menselijke natuur is om snel nadat je iemand hebt ontmoet een mening en verwachtingen te vormen, en dat mensen die niet voldoen aan de verwachtingen die men van hen heeft, worden beoordeeld, bekritiseerd of bespot. Als gevolg daarvan werd er altijd van mij verwacht dat ik mij gedroeg en omging met mijn leeftijdgenoten alsof ik neurotypisch was, ook al was ik dat nooit. Het doet me verdriet dit over mezelf toe te geven, maar er is een reden voor: Ik heb geleerd te verwachten dat ik door anderen verkeerd begrepen, bekritiseerd, beoordeeld of bespot zal worden, vooral omdat het hebben van deze verwachting mij zodanig gesterkt heeft dat ik me niet meer laat afschrikken door iemand die mij op deze manier behandelt. Ik begrijp dat ik op deze manier behandeld kan worden vanwege de kloof die er bestaat tussen mijn Aspie-identiteit en de waarschijnlijkheid dat ik als neurotypisch wordt gezien, maar ik laat me door niets van dit alles naar beneden halen, en zo ben ik uiteindelijk in staat om gelukkig te blijven. Realistische verwachtingen hebben van anderen is heel belangrijk. Als Aspie heb ik genoeg tegenslagen in mijn leven meegemaakt, zodat ik verwacht dat er nog meer op mijn pad zullen komen. Ik ben er klaar voor!

Een andere les die ik geleerd heb over het verband tussen realistische verwachtingen en geluk: na een eeuwigheid van mezelf emotioneel in elkaar slaan, kwam ik er eindelijk achter wat ik van mezelf moest verwachten. Een hele tijd lang verwachtte ik veel te veel van de persoon die in de spiegel naar me keek, ondanks dat anderen die dicht bij me stonden me herhaaldelijk vertelden dat ik het anders moest doen. Ik verwachtte perfectie voor vele taken waarvoor perfectie een onmogelijkheid was. Ik verwachtte dat ik een groot aantal vrienden zou maken, waar ik ook woonde, en ik verwachtte dat ik duurzame, romantische relaties met vrouwen zou kunnen aanknopen vanwege de tijd die ik besteedde aan afspraakjes en de moeite die ik deed om te proberen deze relaties te laten groeien. Als een serieuze muzikant was het onmogelijk om niet naar perfectie te verlangen met betrekking tot mijn technische bekwaamheden als pianist en mijn creatieve bekwaamheden als liedjesschrijver. Ik blies al deze verwachtingen uit proportie, en daarmee zette ik mezelf op voor teleurstelling en problemen met mijn eigenwaarde. Het hielp niet dat ik geen idee had dat ik het Syndroom van Asperger had tot ik ongeveer 40 jaar oud was, en dus kon ik voor het grootste deel van mijn leven niet begrijpen waarom ik vaak tekort schoot in het bereiken van mijn persoonlijke doelen, noch kon ik weten hoe ik op de juiste manier realistische verwachtingen voor mezelf kon vormen. Net als toen ik bezig was mijn verwachtingen van andere mensen terug te brengen tot redelijke niveaus, was ik uiteindelijk in staat me bewust te worden van hoe onrealistisch mijn zelfverwachtingen waren en ze weer met beide benen op de grond te zetten door mijn leven te leven, gaandeweg te leren in kleine, stapsgewijze stappen, lessen te leren op de harde manier, hulp te zoeken, en door de openbaring van mijn Asperger-diagnose. Bewustwording moest eerst komen, daarna was ik in staat om veranderingen door te voeren. Vandaag kan ik aanvaarden en heb ik er vrede mee dat ik mentale fouten maak, trager vooruitga dan anderen waarschijnlijk zouden doen om een doel te bereiken, meer moeite moet doen om bepaalde taken te volbrengen dan anderen waarschijnlijk zouden doen, niet bevriend ben met iedereen die ik ontmoet, zo vaak alleen ben als ik ben, af en toe afhaak, trager dan normaal reageer op veranderingen in mijn omgeving, niet de beste pianospeler of liedjesschrijver ben die er ooit is geweest, mijn eigenaardigheden af en toe naar boven laat komen, enz. Per slot van rekening kunnen de meeste fouten hersteld worden, kunnen doelen nog steeds bereikt worden, zelfs als er langzaam of met extra inspanning aan gewerkt wordt, heb ik genoeg goede vrienden om tevreden te zijn, is alleen zijn een goede zaak zolang ik niet altijd alleen ben, wat ik niet ben, en mijn Aspie profiel is wat het is!

Ik zou niet zo gelukkig zijn als ik nu ben, als het niet tot me doorgedrongen was hoe cruciaal belangrijk het is om omringd te zijn door goede, intelligente mensen. Dit soort mensen kan je optillen en je vooruit helpen, terwijl het tegenovergestelde soort mensen je naar beneden kan halen en je doelen in de weg kan staan als je hem of haar dat toestaat. Ik heb het geluk gehad vrienden en dierbaren te hebben die mij goed genoeg kenden om het goede in mij te zien. Ik heb collega’s op het werk en leraren gehad die me aanmoedigden om uit te blinken, terwijl ze hoge maar realistische normen voor me opstelden, en ik heb geprofiteerd van de wijsheid en begeleiding van veel clinici die me hielpen betere sociale vaardigheden te ontwikkelen en een niveau van sociaal bewustzijn dat me ontbrak voordat ik met hen begon te werken. Niet altijd was ik in staat om ongewenste mensen te vermijden, zoals soms het geval was op school, op zomerkamp en op het werk, waar je niet altijd kunt kiezen met wie je omgaat. In deze situaties leerde ik gewoon om met deze mensen om te gaan, me er doorheen te vechten, en ze niet onder mijn huid te laten kruipen, meestal door ze te zien voor wie ze waren.

Ten slotte, als je een ongelukkige Aspie bent die klaar is om een verandering te maken en het werk te doen dat nodig is om geluk te bereiken, overweeg dan de volgende analogie: de Amerikaanse Burgerrechtenbeweging. Hoewel er nog meer moet worden gedaan om de rassenverhoudingen in Amerika te verbeteren, heeft de Burgerrechtenbeweging tegen alle verwachtingen in blijvende resultaten en positieve verandering bereikt, en wel zonder enige hulp van het Internet of de Sociale Media, na een eeuwigheid van slavernij en te midden van Jim Crow. Bovendien vergde het de inspanningen, strijd en opofferingen van een onmetelijk aantal mensen, een groot aantal individuele daden van moed, protesten, marsen, betrokkenheid van de regering, een nu beroemde brief geschreven vanuit een gevangeniscel en epische rechtszaken om te slagen. De belangrijkste conclusie? Betekenisvolle verandering is moeilijk, komt traag op gang, wordt vaak bereikt in het aangezicht van tegenspoed, en omvat vele kleine stappen over een lange periode, maar dit zijn de ingrediënten van verandering die het mogelijk maken om aan te slaan en te blijven duren, of het nu op grote schaal is of diep in jezelf. Bent u, net als ik, klaar voor de uitdaging? Ik denk van wel. Ga ervoor!