Codependency in het huwelijk: What It Is and What To Do About It

Codependency is een term die vaak in de mond wordt genomen. Wat een beetje eng is, is dat we er allemaal wel eens mee te maken hebben.

We zijn hier niet om mensen in hokjes te stoppen, maar om u te helpen de wereld om u heen te begrijpen. Als codependency deel uitmaakt van uw wereld, vindt u hier een aantal geweldige adviezen over hoe u kunt verschuiven naar een gezondere plaats in uw huwelijk.

Wat is codependency?

Codependency is eigenlijk verrassend moeilijk te definiëren. Misschien is de gemakkelijkste manier om een beknopte, lichtgewicht maar nauwkeurige definitie te krijgen, het googelen van de uitdrukking “codependency jokes”. Als u zich zorgen maakt dat u misschien codependent bent, en u hebt een goed gevoel voor humor, dan vindt u daar misschien wel wat hulp.

Maar voor degenen onder u die beseffen dat dit een deel van uw wereld is, is het geen grap. Het is serieus. Het is soms echt moeilijk, en het is een verbijsterende wereld om je weg uit te vinden. Nog één ding – terugkomend op wat ik eerder zei, we zijn hier niet om mensen in hokjes te stoppen. Eigenlijk kan het soms heel onbehulpzaam zijn om mensen in hokjes te stoppen. Het geeft mensen een etiket, en dan behandelen we mensen volgens hun etiket. Het doet geen recht aan je individualiteit, je persoonlijkheid, aan het feit dat ook jij geschapen bent naar het beeld van God en dat je, net als ieder ander, een waardevol feilbaar kind van God bent.

Dus, denk alstublieft niet dat we je alleen maar in een emmer willen stoppen en je een etiket willen geven. Wat we hopen te bereiken is om degenen onder u die in codependent relaties te helpen om te beginnen met zinvol te maken van uw wereld. We willen jullie een startpunt geven van waaruit jullie kunnen werken. Als u zich verloren voelt, begint de weg naar buiten met inzicht in waar u nu staat.

Ok, terug naar onze definitie. Het is nogal moeilijk om codependency te definiëren, maar hier is een vrij recente definitie uit het onderzoek: Bij codependency “gaat het om relatiepatronen, waarbij twee mensen op disfunctionele manieren in elkaars behoeften voorzien.” Dat is goed, maar vrij algemeen.

Sommige andere onderzoekers definiëren codependency als “een patroon van dwangmatig gedrag dat wordt gemotiveerd door afhankelijkheid van de goedkeuring van een ander en is ontworpen om een gevoel van veiligheid, identiteit en eigenwaarde te vinden.” Dit is een meer tastbare dynamiek. Ze gaan verder met het identificeren van enkele van de eigenschappen en patronen die kunnen worden gevonden in codependent individuen.

Codependent individuen plaatsen hun gevoel van eigenwaarde in hun vermogen om “het gedrag en de gevoelens van anderen te controleren en te beïnvloeden.” Deze poging tot controle kan er in feite op lijken dat de afhankelijke persoon tegemoet komt aan de behoeften van een andere persoon. Maar vaak kan de afhankelijke persoon nooit genoeg doen, en hun pogingen worden verwaarloosd en kwalijk genomen door degenen aan wie zij tegemoetkomen.

De afhankelijke persoon voelt zich dan ontoereikend, met het gevoel dat hij meer moet doen. Meer doen werkt vaak niet, en het codependent individu wendt zich tot ontkenning, rationalisatie en projectie. “Naarmate deze afweermechanismen vaker worden gebruikt, zijn mensen niet meer in staat hun ware gevoelens te herkennen, en kunnen zij hun eigen persoonlijke behoeften niet meer begrijpen en verzorgen.

Dit is waar we veel mededogen mee hebben, omdat het uiteindelijk erg desoriënterend aanvoelt – iets voelt niet goed, maar je kunt er niet achter komen wat of waarom.

Tegelijkertijd is het verwarrend dat er delen zijn die normaal zijn – voor anderen zorgen is toch iets goeds? En ik voel me beter over mezelf als mijn man verdrietig is en ik hem kan helpen weer vreugde te vinden.

Het gaat erom dat je inziet dat er zoveel ‘zorgen voor’ is dat het disfunctioneel is. Er is een extreme gerichtheid buiten zichzelf. Er is een gebrek aan expressie van gevoelens, en er wordt te veel persoonlijke betekenis ontleend aan de relatie met anderen – zoals een heldencomplex.

Waar komt codependency vandaan?

Dus, hoe beginnen codependent relaties? Waar komen ze vandaan? Onderzoek suggereert dat codependent relaties het meest voorkomen in gezinnen die onder grote druk staan.

In feite werd codependency oorspronkelijk opgemerkt in gezinnen met alcoholisten. De familieleden organiseerden zich rond de verslaafde met het doel de alcoholist te beschermen en stelden de drinker uiteindelijk in staat zijn gedrag voort te zetten. Onderzoekers hebben gemerkt dat dit zich uitbreidt tot andere gezinssituaties waar sprake is van grote stressfactoren zoals chronische lichamelijke of geestelijke ziekten.

Het betekent niet dat alle gezinnen in stressvolle tijden codependent zijn, maar uit een onderzoek in 2000 onder 257 studenten bleek dat studenten uit gezinnen met een alcoholistische, lichamelijk zieke of geestelijk zieke ouder meer codependent waren dan die uit gezinnen zonder omgevingsstress.

Wat is het probleem met codependency?

Codependency schaadt relaties en individuen binnen een relatie. Dat is waarom psychotherapeuten het als disfunctioneel beschouwen. Het werkt enigszins voor mensen op de korte termijn, maar uiteindelijk schaadt het de relatie en de mensen binnen de relatie.

In het algemeen wordt codependency geassocieerd met een lager gevoel van eigenwaarde en een lagere perceptie van controle. “Codependenten willen hun eigen leven en dat van anderen beheersen, maar zijn daartoe niet in staat. Als gevolg daarvan voelen ze zich verslagen en depressief, en alsof hun leven wordt beheerst door de wereld om hen heen.”

Individuen die codependent zijn, hebben meestal:

1. Groot zelfbewustzijn (chronische neiging om de aandacht op zichzelf te richten)
2. Sociale angst (de mate waarin mensen zich ongemakkelijk en nerveus voelen in sociale situaties)
3. Disfunctionele hechtingsstijlen (vermijdende en angstige hechtingsstijlen)

Codependency wordt geassocieerd met verminderde gevoelens van verbondenheid met een echtgenoot en verhoogde gevoelens van competitiviteit met een echtgenoot.

Dus het is niet gezond of behulpzaam. Het is een echte uitdaging.

Wat moet ik doen als ik in een codependent huwelijk zit?

Als deze beschrijvingen van codependency uw huwelijk beschrijven, vraagt u zich misschien af wat u moet doen. Hoe kom je uit je codependency en hoe kom je op een gezonde plek in je huwelijk?

Onderzoekers hebben in 2012 een model ontwikkeld om koppels en andere individuen die worstelen met codependency op weg te helpen naar een gezondere plek. Dit model helpt koppels codependency te begrijpen met behulp van een model genaamd Emotional Stocks and Bonds. Ze moedigen stellen aan om de volgende vier stappen te doorlopen:

1. Stap 1: Begrijp codependency vanuit het kader van emotionele voorraden en banden.
   1. Emotionele voorraden: de emotionele tijd en energie die je geeft aan de mensen en situaties om je heen. Dit omvat de tijd die je samen doorbrengt, maar ook de tijd die je besteedt aan het denken aan je echtgenoot.
   2. Emotionele banden: dit is het gevoel dat je iets verschuldigd bent in ruil voor de emotionele tijd en energie die je aan je echtgenoot besteedt. Hoe meer emotionele voorraden u in uw echtgenoot steekt, hoe meer u van uw echtgenoot verwacht dat hij/zij daarop reageert met eenzelfde verhouding van tijd en energie naar u toe. Hoe meer u gehecht raakt, hoe meer teleurgesteld u bent wanneer uw echtgenoot niet beantwoordt aan uw wensen.
   3. Twee gouden regels: De eerste is dat de hoeveelheid emotionele tijd en energie in iemands leven eindig is. En ten tweede – emotionele tijd en energie worden verhandeld, niet gecreëerd of vernietigd.
   4. Emotionele overinvestering: dit is een andere term om codependency te beschrijven. Het is een over-identificatie met je echtgenoot, zodat je geluk en bevrediging alleen van je echtgenoot kan komen. Wanneer je emotioneel overinvesteert in je echtgenoot, neemt je gehechtheid aan je echtgenoot toe en je gehechtheid aan andere relaties in je leven af.
2. Stap 2: Bepaal de specifieke manieren waarop je je emotionele tijd en energie investeert in je echtgenoot
   1. Op het moment dat je het model van emotionele aandelen en obligaties begrijpt, neem dan de tijd om te gaan zitten en jezelf een aantal specifieke vragen te stellen. Door de volgende vragen te beantwoorden, wordt u zich ervan bewust of u uw eindige bronnen van emotionele voorraden en obligaties te veel investeert.
      1. Hoe investeert u emotionele tijd in uw echtgenoot?
      2. Hoe investeert u emotionele energie in uw echtgenoot?
      3. Bedenk een gelegenheid waarbij u emotionele tijd aan uw echtgenoot besteedde terwijl uw echtgenoot niet aanwezig was.
   2. Stap 3: Krijg inzicht in uw verwachtingen over hoe uw echtgenoot uw behoeften zal vervullen.
      1. Het beantwoorden van deze vragen kan u helpen bepalen of u buitensporige verwachtingen hebt van uw echtgenoot om aan uw behoeften te voldoen.
         1. Welke verwachtingen koestert u van uw echtgenoot om uw behoeften te vervullen?
         2. Hoe reageert u wanneer uw behoeften niet worden vervuld?
         3. Bent u in staat om in uw eigen behoeften te voorzien, of vertrouwt u op uw echtgenoot om dit te doen?
         4. Kunt u aan uw echtgenoot geven zonder te verwachten dat uw echtgenoot dit altijd in dezelfde mate teruggeeft?
         5. voelt u boosheid en wrok als u dingen voor uw echtgenoot doet?
      2. Stap 4: Ontwikkel strategieën om aan uw eigen emotionele behoeften te voldoen
         1. Bedenk wat u kunt doen om uw vermogen om aan uw eigen emotionele behoeften te voldoen, te verbeteren. Welke specifieke acties en stappen zou je kunnen ondernemen?

Wat deze vragen doen is je helpen om vast te stellen of je te veel bent gaan investeren in je significante ander in plaats van in de behoeften van je eigen unieke zelf. Dat is waar er in het huwelijk een gezonde onderlinge afhankelijkheid moet zijn – maar wanneer het controlerend wordt of wanneer er één persoon is die alle verantwoordelijkheid neemt voor alles wat er misgaat in de relatie, of één persoon die wanhopig probeert zijn betekenis te vinden in een diepe verbinding met de ander, dan is dat ongezond.

In een gezond huwelijk:

• Je wilt alleen kunnen zijn en tevreden zijn – maar ook samen zijn en tevreden zijn.
• Ken het verschil tussen mijn troep en jouw troep en wie wat moet bezitten.
• Houd een balans tussen geven en ontvangen (wederkerigheid)
• Ben proactief over je huwelijk, je leven en je behoeften – in plaats van reactief.

Nu, als je erachter komt dat je misschien een codependency probleem hebt, praat er dan met je echtgenoot over. Als u het beiden eens bent, is dit een geweldig onderwerp waarmee u een huwelijkstherapeut kunt benaderen. Zeg gewoon: “Hé, we zien hier allebei een aantal dingen die niet gezond zijn en we willen graag hulp om op een betere manier met elkaar om te gaan.”

Julie A. Fuller en Rebecca M. Warner, “Family Stressors as Predictors of Codependency,” Genetic, Social, and General Psychology Monographs 126, no. 1 (February 2000): 5-22.

Carrie A. Springer, Thomas W. Britt, and Barry R. Schlenker, “Codependency: Clarifying the Construct,” Journal of Mental Health Counseling 20, no. 2 (april 1998): 141-58.

Ibid.

Fuller and Warner, “Family Stressors as Predictors of Codependency.”

Ibid.

Springer, Britt, and Schlenker, “Codependency.”

Andrew P. Daire, Lamerial Jacobson, and Ryan G. Carlson, “Emotional Stocks and Bonds: A Metaphorical Model for Conceptualizing and Treating Codependency and Other Forms of Emotional Overinvesting,” American Journal of Psychotherapy 66, no. 3 (2012): 259-78.

Podcast: Afspelen in nieuw venster | Downloaden (Duur: 28:52 – 40.1MB)

Aanmelden: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | Meer