Why Is It So Hard to Make Other Gay Friends?
最初で最後のデートの前に、過去48時間チャットをしていたフランス人男性が、私の神経を落ち着かせるために慰めの言葉をくれました。
「少なくとも、僕たちはまだ友達になれる」と彼は保証しました。 つまり、誰が「少なくとも」と「友人」を同じ文章で使うのか、まるで性的でない方法で一緒に過ごす誰かを得ることがある種の哀れな慰めであるかのように。
悲しいことに、この思い込みは彼だけではありません。 (彼の名誉のために言っておくと、少なくともフランス人男性は、「あなたは私のための人ではない」と私に知らせるのに十分正直でした)。
私は成人してからずっと、他のゲイと友達になろうと努力してきましたが、スポーツに夢中な田舎の高校で本好きの13歳だったときと同じように、孤独と疎外感を感じるだけでした。 誰も拒絶されるのは好きではないが、自分は批判的ではないと約束し、ゲイ・コミュニティを長い間苦しめ、ある程度永続させてきた厄介な浅薄なステレオタイプから逃れることを誇りにしている人にドアを閉められたら、確かに辛い。 アプリや出会い系サイトを利用したことがない人のために、いくつか例を挙げてみましょう。 「Masc4Masc」、「No fems」、「No Asians」、「Gym-fit looking for same」。 このような自己紹介文は下品で差別的ですが、少なくとも私は自分の立ち位置を知っています。 100万マイル離れていて、近づこうとは思いません。
長い間、この苦境にいるのは自分だけで、自分の最大の失敗は外見だと信じていました。 Instagramを信じれば、ゲイの友情は、ほとんどが筋肉質で日焼けした男性が、ビーチやクラブでトップレスで微笑み、ハッシュタグの鎧に囲まれているものなのです。 それが私の葛藤を説明していると思いました。 私は内気で、醜く、菜食主義者です。これらはすべて、#gaycute #gayhunk #gayhot のようなものでいいねを獲得したい人にとって深刻な脅威となります。 この惨めな体でこの艶かしい世界を移動すると、自分が無価値であるように感じた。しかし、より知的な群衆の中を移動すると、同じ不快な顔をしている限り、自分の脳と思考は何の意味も持たないように感じた。
LGBTカウンセラーのクリントン・パワーによると、実際、友達を作ることが困難で「深い孤独感や孤立」に苦しむゲイ男性がたくさんいるのだという。 悲しいことに、こうした絶望感は、クローゼットや遠隔地にいる人に限ったことではありません。
「ゲイコミュニティ自体の中にも、大きな差別と判断があります。 これは、多くのゲイ男性が何らかの形でいじめられ、差別されて育ったため、悲しい現実です。」
「筋肉隆々のジムボディを持つという強い文化的圧力があり、このステレオタイプに合わないことは、一部の男性にとって恥や自己嫌悪の感情につながる可能性があります」とクリントン氏は言います。 現実には、多くの「Aゲイ」（イケメンでジムに通っている男性）は、同じような男性と徒党を組み、自分の体型に合わない男性を排除する傾向があります」
ソーシャルメディアで再現される完璧さに自分が及ばないと感じているクライアントに対応するとき、クリントンは「いい人たちに囲まれ、自分とつながるサポート役を見つけてください」とアドバイスしているそうです。 しかし、私は、私たちが出会うべき人に出会えるとも信じています。
しばらくの間、私には、すべてを理解させてくれるゲイの友人がいました。 彼は自分のバイブルである『ベルベット・レイジ』から引用し、お返しに私は大好きなジャーナリスト、エリザベス・ウルツェルの全文を朗読したのです。 (今でも、自分ではどうしようもない。 さあ、どうぞ。 “I need the thing that happens when your brain shuts off and your heart turns on.”)
私たちは二人きりになり、彼のおかげで水中でも呼吸ができるようになったのです。 彼を知っているというだけで、満足して眠ってしまう夜もありました。 私たちは想像上の海外旅行に出かけ、自分たちが住んでいる退屈な街を自分たちの手で作り上げた場所に変えました。
しかし、想像以上に多くの友人を持つこの友人は、深い孤独も抱えていました。 「なぜ、誰も私の愛を求めてくれないのか」と彼はため息をついた。 それはこれまで何度も聞かれた質問であり、地球がなくなるまで繰り返されることでしょう。 この友人が去っていくのは必然だったのだろう、その時は大いに腹が立ったが。 私が知っている多くのゲイ男性にとって、私は単なる気晴らしだったのではと思わずにはいられません。 時には、まさにそれが起こり、時には、それは平坦になる。 友情を捧げるとき、私はいつも「美女と野獣」の乞食の女性のように感じています。ドアを開けた人に、ニキビだらけの肉とボロ布の向こう側を見て、恋人ができても私を無下に追い返さないでほしいと懇願しています。 トールキンのような旅を経て、私は二人のゲイの友人を見つけ、そして維持することに成功しました。 もし私が楽天家でなかったら、「ただ」とか「だけ」といった副詞を使ったかもしれません–そのかわり、私はただ、彼らと一生付き合っていきたいと願っています。 最初のころは、こうした友情が蒸発したり、糸の切れたぼろ布のようにすり減ったりするのではないかと心配しました。 時間が私に教えてくれたのは、何も期待せず、ただ一緒にいる時間を楽しむことです。
愛し、愛されたいという欲求は、人間の存在にとって明らかに最も重要なものです。 そうでなければ、シェイクスピアは紙にインクを塗ることはなかったでしょうし、家に誰かが待っているという理由だけで、退屈なオフィスワークに文句を言わずに座っていることはないでしょう。 しかし、恋愛関係だけが育む価値のあるものだという思い込みは、孤独な人をさらに孤独にするだけの危険な妄想です。
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