The Problem With Saying “Happiness Is A Choice”

By Kimberly Zapata

Lately, my Facebook feed is full of inspirational quotes; quotes like “stars can’t shine without darkness” and “falling down is an accident.”。 倒れるのは事故。倒れたままでいるのは選択。 そのほとんどは元気が出るもので、私も賛同できるものばかりです。 しかし、先日、ある親しい友人が「感動的な」言葉を壁に貼っていたのですが、それが気になりました。

いや、それ以上に、私に大きな悲しみと苦悩をもたらしました。 それは私を動揺させました。 この引用は私を怒らせました。

「幸福は単なる偶然の感情ではない」と書かれていました。 「幸せは選択するものだ」

間違いなく、私はこの引用が悪意あるものでないことを知っています。 実際、これらの引用文はすべて同じ美しい感情を共有しており、どれも感動を与えるものです。 しかし、幸福は必ずしも意志の戦いではありません。 幸せはいつも「手の届くところにある」わけではなく、幸せはいつも選択できるわけでもありません。特に慢性疾患、つまり精神疾患を抱えて生きている場合、こうした白々しい発言は不正確で見当違いなだけでなく、幸せではない人にとって有害なものとなりかねないのです。 苦しんでいる人の腹にパンチを食らわせるような感じで、危険なものになる可能性があります。 私が自分の病気の暗い深みに溺れているとき、この考えは私を苦しめるのです。 なぜなら、私には生きるために必要なものがたくさん-とてもたくさん-あることを知っているからです。 感謝すべきなのは分かっている。 幸せであるべきなのだ。 しかし、私はそうではありません。

なぜ、私は一緒になれないのでしょうか？ 私は不思議です。 なぜ笑って、「気を取り直す」ことができないのだろう。

もちろん、答えはわかっている。 うつ病は「遺伝的、生物学的、環境的、心理的要因の組み合わせによって引き起こされる、深刻な医学的病気」であることは知っています。 うつ病は、単なる感情や幸福感の欠如ではなく、病気であり、祈ったり、願ったり、意志で取り除いたりすることのできない病気だと知っています。

そして、信仰、お金、愛、いわゆる幸せ思考など、何もうつ病を治療できないことも知っています。

私のうつ病を治せるものは何もありません。 私の人生の大半は、病気によって左右されてきたからです。 しかし、最初の診断から20年近くたった今でも、「私が知っていることすべて」が問題にならないときがあるのです。 論理が重要でないとき。 なぜなら、うつ病の暗闇の中では、これらの行為はぼやけ、強烈で圧倒的な感情、つまり私の病気の症状である感情の下に埋もれてしまうからです。 私の病気の症状である感情、私の病気の核心である感情。 この “真実 “は、ネガティブな自己主張があまりに大きく、あまりにしつこいため、聞くことができません。 些細なことを楽しめない、自分の人生にあるすべての #祝福 に感謝できない自分を叱咤し、軽蔑し、自分は失敗者だと言い聞かせるのです。 しっかり、幸せになりましょう。 どうして幸せになれないんだ」

やがて、無関心は怒りに変わり、その怒りは内側に向かい、このいわゆる選択ができないという事実が私を激怒させます。 情けなく、おかしくなりそうです。 それは私を狂気じみた気分にさせる。 そして私は自分に何ができるかを考えます。つまり、もし私が幸せを選べないのなら、自分を良くするために何ができるのだろうか？

助けもなく、希望もなく、どうやって生きていけばいいのか。 もしあなたが幸せでないなら、十分に努力していないのだという考えです。 あなたはそれを十分に望んでいないのです。

幸せでないなら、惨めであることを選んでいるのだ、という暗示。

神に助けを求めて祈っている人、つまり膝をついて泣き叫び、救いを懇願し、救われることを懇願している人が、その祈りに沈黙で応じることを、どう感じるか想像してみてください。

もしあなたの祈りが答えられないとしたら、あなたはどう感じるか想像してみてください。

つまり、世界が「幸せは選択するものだ」と言っているのに、それが自分にはできない選択のように見えるとき、あなたはどうするのでしょうか。

絶望と罪悪感を感じたとき、あなたはどうしますか？ 自分の人生が無価値で失敗のように思え、すべてが自分の手に負えないように思えるとき、どうしたらいいでしょうか。 さて、場合によっては、あなたのうつ病は制御不能に陥ります。 また、コントロールできることに思考をシフトする場合もあります。

しかし、真実は、幸せは常に選択できるものではない、ということです。 私の病気、つまりうつ病が、そうなることを許さないからです。 でも、それでいいんです。 (最悪ですが、大丈夫です。)

私にある唯一の選択肢は、うつ病をどう扱うか、つまり、正面から向き合うか、目を背けるか、だからです。 流れに身を任せ、一つ一つの波に乗ることもできるし、流れに逆らって泳ぐこともできる。 精神的にコントロールできない病気と戦いながら、蹴ったり暴れたりすることもできる。 しかし、もし私が無気力から怒りに転じたら、つまり自分自身に背を向けたら、その水は必ず私を破壊するだろう。 最終的には、その水は私を引き裂くでしょう。

だからお願いです、幸せは選択できるものだと言うのはやめてください。そうでないときに、私ができる唯一の選択は、進み続けるかどうかです。

私ができる唯一の選択は、横になってリラックスして頭を水面から出すか、蹴って暴れながら溺れるかどうかということです。 まるで気持ちのように病気と闘いながら、

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