結婚における共依存。

共依存症という言葉は、よく使われる言葉です。

私たちは、人をバケツに入れるためにここにいるわけではありません。 共依存があなたの世界の一部であるなら、結婚生活においてより健全な場所にシフトする方法についての素晴らしいアドバイスです。

共依存とは何ですか？

共依存は、実は意外と定義しにくいものなのです。 おそらく、簡潔で軽量ながら正確な定義を得るための最も簡単な方法は、「共依存ジョーク」というフレーズをグーグル検索することです。

しかし、これが自分の世界の一部であると気づいている人にとって、これは冗談ではありません。 それは深刻です。

もうひとつ、先ほどの話に戻りますが、私たちは人をバケツに入れるためにここにいるのではありません。 実際、人をバケツに入れるのは、ときに非常に役に立たないことがあります。 人にレッテルを貼ってしまい、そのレッテルに従って人を扱ってしまいがちだからです。

ですから、私たちがただあなたをバケツに入れ、ラベルを貼ろうとしているとは思わないでください。 私たちが達成したいのは、共依存関係にある人たちが、自分の世界の意味を理解し始めるのを助けることなのです。 私たちは、あなたが働ける出発点を提供したいのです。

さて、我々の定義に戻りましょう。 共依存を定義するのはかなり難しいのですが、かなり最近の研究による定義を紹介します。 共依存は「二人が機能不全の方法で互いのニーズを満たすという、関係パターンを含む」。

他の研究者は、共依存を “他者の承認への依存を動機とし、安全感、アイデンティティ、自己価値を見出すために作られた強迫行為のパターン “と定義しているものもあります。 これらは、より具体的な力学です。 さらに、共依存者に見られる特徴やパターンをいくつか挙げている。

共依存者は、「他人の行動や感情をコントロールし、影響を与える」能力に自尊心を置いている。 このコントロールしようとする試みは、実際には共依存者が他人のニーズに合わせているように見えることがある。 しかし、多くの場合、共依存者は十分なことができず、その試みは相手に無視され、恨まれる。

共依存者は、もっとしなければならないと感じ、物足りなさを感じる。 もっとやらなければならないのに、うまくいかないことが多く、共依存者は否定、合理化、投影に走ります。 「

これは、私たちが多くの思いやりをもっているところです。 そして、夫が苦しんでいるときに、彼が再び喜びを見出すのを助けることができると、自分自身についてより良い気分になります。

ここで重要なのは、機能不全になるほど多くの「世話を焼く」ことがあることを認識することです。 自分の外側に極端にフォーカスしているのです。

共依存はどこから来るのか

では、共依存の関係はどのようにして始まるのでしょうか。 彼らはどこから来るのでしょうか？ 調査によると、共依存関係は大きなストレスを抱えている家庭に多いようです。

実際、共依存はもともとアルコール依存症の家庭で注目されました。 アルコール依存症の患者を守る目的で、家族が依存症の患者を中心に組織化され、結局、酒飲みが行動を継続することを可能にしてしまったのです。 研究者たちは、この現象が、慢性的な身体的・精神的疾患などの大きなストレス要因がある他の家族の状況にも及んでいることに気づいています。

ストレスの多い家庭がすべて共依存であるというわけではありませんが、2000年に257人の大学生を対象に行われた調査では、アルコール依存症、身体疾患、精神疾患の親を持つ家庭の学生は、環境ストレスのない家庭の学生よりも共依存になる傾向があることがわかっています。 それが、心理療法士がそれを機能不全とみなす理由です。

一般的に、共依存は低い自尊心と低いコントロールの認識と関連しています。 「共依存者は自分の人生だけでなく、他人の人生もコントロールしたいと望んでいるが、それができない。 その結果、彼らは敗北感や抑うつ感を感じ、まるで自分の人生が周囲にコントロールされているかのように感じてしまうのです。”

共依存の個人は、一般的に以下のような特徴があります。

1. 大きな自意識（自分に注意を向ける慢性的な傾向）
2. 社会不安（社会的状況で不快感や緊張を感じる程度）
3. 機能不全愛着スタイル（回避型および不安型）

共依存は配偶者とのつながり感の低下および配偶者との競争意識の上昇に関連している。

だから、健康的でもないし、役に立つわけでもない。 本当に大変です。

What Do I Do If I’m In A Codependent Marriage?

共依存に関するこれらの記述があなたの結婚生活を表している場合、あなたはどうしたらいいのかと思うかもしれませんね。

2012年、研究者たちは、共依存に悩むカップルやその他の人々がより健全な場所に移動するのを助けるためのモデルを作りました。 このモデルは、Emotional Stocks and Bondsと呼ばれるモデルを使って、カップルが共依存を理解するのを助けるものです。 彼らは、カップルが以下の4つのステップを通して取り組むことを奨励しています：

1. ステップ1：感情ストックと絆の枠組みから共依存を理解する。
   1. 感情ストック：あなたが周囲の人々や状況に与える感情の時間やエネルギーのことである。 これには、一緒に過ごす時間や、配偶者のことを考える時間も含まれます。
   2. 感情的絆：これは、あなたが配偶者に向ける感情的な時間やエネルギーの見返りとして、何かを負わされているという感覚です。 あなたが配偶者に感情移入すればするほど、配偶者もあなたに対して同じ割合の時間とエネルギーで応えてくれると期待します。
   3. 2つの黄金律があります。 1つ目は、自分の人生における感情的な時間とエネルギーの量には限りがあるということです。
   4. 感情的過剰投資：これは共依存を説明する別の用語です。 配偶者と過剰に同一視することで、自分の幸せや満足は配偶者からしか得られないと思い込むことです。 このような場合、「配偶者への愛着」が増し、「他の人間関係への愛着」が減ります。
2. ステップ2：配偶者への時間やエネルギーの感情移入の仕方を具体的に決める
   1. 感情の株式と債券のモデルを理解したら、時間をかけてじっくりと自分に質問してみましょう。 このような場合、「己の信念を貫き通す」ことが大切です。
   2. 配偶者がいないときに、あなたが配偶者に感情的な時間を過ごした機会を考える。
3. ステップ3：あなたの配偶者があなたのニーズを満たす方法に対するあなたの期待の理解を得る。
   1. これらの質問に答えることは、あなたのニーズを満たすために配偶者に対して過度の期待を持っているかどうかを判断するのに役立ちます。
      1. 自分の欲求を満たすために、配偶者にどんな期待をしていますか？
      2. 自分の欲求が満たされないとき、どう対応しますか？
      3. 自分の欲求を満たすことができますか、それとも配偶者に頼っていますか？
      4. 配偶者がいつも同じ割合で返してくれると期待せずに、自分のほうから与えることができますか？
      5. 配偶者のために何かをするとき、怒りや憤りを感じますか？
   2. ステップ4：自分の感情のニーズを満たすための戦略を立てる
      1. 自分の感情のニーズを満たす能力を高めるために何ができるか考えてみます。 具体的にはどのような行動やステップが考えられるでしょうか。

これらの質問がやっていることは、あなたが自分自身の固有のニーズの上にあなたの重要な他の人に過度の投資になっているかどうかを識別するのに役立ちます。

健康的な結婚では、

• 一人でも満足でき、かつ一緒にいても満足できるようでありたいと思うものです。
• 私のゴミとあなたのゴミの違いを知り、誰が何を所有する必要があるかを知る。
• 与えることと受け取ることのバランスを保つ（相互性）
• 結婚、生活、ニーズについて積極的になる-受け身ではなく

さて、共依存の問題かもしれないと分かったら、配偶者にそのことについて話してみてください。 二人が同意すれば、これは結婚カウンセラーにアプローチできる素晴らしいテーマです。 ただ、「ねえ、私たち二人とも、ここに健康的でないところがあると思うので、お互いによりよい関わり方にシフトするための助けが欲しいのです」と言えばよいのです。 ワーナー「共依存の予測因子としての家族ストレス」Genetic, Social, and General Psychology Monographs 126, no.1 (February 2000): 5-22.

Carrie A. Springer, Thomas W. Britt, and Barry R. Schlenker, “Codependency:

Fuller and Warner, “Family Stressors as Predictors of Codependency”, “共依存の予測因子としての家族ストレス”.「

Ibid.

Springer, Britt, and Schlenker, “Codependency.”

Andrew P. Daire, Lamerial Jacobson, and Ryan G. Carlson, “Emotional Stocks and Bonds: このような場合、「共依存」や「他の形態の感情的過剰投資」を概念化し治療するためのメタフォリカルモデル、アメリカン・ジャーナル・オブ・サイコセラピー66、No. 3 (2012): 259-78.

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