The Problem With Saying “Happiness Is A Choice”

By Kimberly Zapata

Ultimamente, il mio feed di Facebook è stato pieno di citazioni ispiratrici; citazioni come “le stelle non possono brillare senza il buio” e “cadere è un incidente. Rimanere giù è una scelta”. La maggior parte di esse è edificante; la maggior parte di esse posso essere d’accordo. Ma un caro amico ha postato una citazione “ispiratrice” sulla sua bacheca l’altro giorno che mi ha infastidito.

No, più di questo – mi ha causato una grande quantità di dolore e angoscia. Mi ha fatto arrabbiare. Questa citazione mi ha fatto incazzare.

“La felicità non è solo una sensazione casuale”, si leggeva. “La felicità è una scelta.”

Non fate errori: so che questa citazione non voleva essere maliziosa. Infatti, tutte queste citazioni condividono lo stesso bellissimo sentimento; tutte vogliono essere di ispirazione. Ma la felicità non è sempre una battaglia di volontà. La felicità non è sempre “a portata di mano”, e la felicità non è sempre una scelta, soprattutto quando si vive con una malattia cronica – quando si vive con una malattia mentale – e affermazioni generiche come queste non sono solo imprecise e fuorvianti, possono essere dannose per coloro che non sono felici. Può sembrare un pugno nello stomaco a qualcuno che sta soffrendo, e può essere pericoloso.

E io lo so perché, quando sono in preda a un episodio depressivo, queste parole mi torturano. Quando sto annegando nelle profondità più oscure della mia malattia, questa idea mi tormenta. Perché so che ho così tanto – così tanto – per cui vivere. So che dovrei sentirmi grato. Dovrei essere felice. Ma non lo sono.

Perché non riesco a darmi una regolata? Mi chiedo. Perché non posso semplicemente sorridere e “uscirne?”

Ovviamente, conosco la risposta: So che la depressione è una “grave malattia medica, che può essere causata da una combinazione di fattori genetici, biologici, ambientali e psicologici”. So che la depressione è più che una sensazione o una mancanza di felicità, è una malattia, ed è una malattia che non si può pregare, desiderare o volere che sparisca.

E so che niente – non la fede, il denaro, l’amore o i cosiddetti pensieri felici – può curare la depressione.

Niente può curare la MIA depressione; può solo essere trattata e monitorata.

La mia depressione può solo essere gestita, ma questo perché ho vissuto con la mia malattia per 17 anni e oltre. Questo perché la maggior parte della mia vita è stata dettata dalla mia malattia. Ma anche oggi, quasi due decenni dopo la mia diagnosi iniziale, ci sono momenti in cui “tutto quello che so” non conta. Quando la logica non conta. Perché nella proverbiale oscurità della depressione, questi atti si confondono e vengono sepolti sotto sentimenti intensi e travolgenti, sentimenti che sono sintomatici della mia malattia. Sentimenti che sono il nucleo della mia malattia. Questa “verità” non può essere ascoltata, perché il discorso negativo su di sé è troppo forte e dannatamente logorante, e così mi torturo per non essere felice. Mi rimprovero e mi sminuisco per non essere in grado di godere delle piccole cose, e per non essere in grado di apprezzare tutte le #blessings nella mia vita, e mi dico che sono un fallimento.

Andiamo. Ricomponiti e sii felice. Perché non posso semplicemente essere felice?

Poi la mia apatia si trasforma in rabbia, quella rabbia si rivolge verso l’interno, e il fatto che non posso fare questa cosiddetta scelta mi fa infuriare. Mi fa sentire patetico e pazzo. Mi fa sentire pazzo. E considero cosa posso fare, cioè se non posso scegliere la felicità, cosa posso fare per migliorare me stesso?

Come posso sopravvivere senza aiuto e senza speranza?

E questo è il problema che ho con questa frase, non il sentimento o l’ideale che vuole trasmettere ma quello che implica. Il pensiero che se non sei felice non ti stai impegnando abbastanza. Non lo vuoi abbastanza.

L’implicazione che se non sei felice stai scegliendo di essere infelice e immagina come si sentirebbe qualcuno che è depresso e vuole essere felice, ma non importa cosa fa – o quanto duramente ci prova – non può esserlo. Non possono ridere o sorridere o vedere qualcosa degno di essere celebrato nella loro vita.

Immaginate come questo potrebbe, e si sentirebbe per qualcuno che sta pregando Dio per aiuto – che potrebbe urlare e piangere sulle loro ginocchia, implorando per la salvezza; implorando di essere salvato – ma le loro preghiere sono soddisfatte con il silenzio.

Immagina come ti sentiresti se le tue preghiere non trovassero risposta. Se l’aiuto sembrasse fuori dalla tua portata, e poi immagina cosa faresti.

Voglio dire, cosa fai quando il mondo ti dice “la felicità è una scelta” ma sembra essere una scelta che non puoi fare?

Cosa fai quando ti senti senza speranza e colpevole? Quando la tua vita sembra inutile e come un fallimento, e tutto sembra al di là del tuo controllo? Beh, in alcuni casi la depressione va fuori controllo. Diventi vuoto e vuoto e un guscio dell’essere umano che eri una volta, e in altri casi sposti i tuoi pensieri su ciò che puoi controllare.

In alcuni casi, inizi a intrattenere pensieri suicidi.

Ma la verità è che la felicità non è sempre una scelta: ci sono giorni, settimane e mesi della mia vita in cui non sono felice non per mancanza di tentativi, ma perché non posso essere. Perché la mia malattia – la mia depressione – non mi permette di esserlo. Ma questo va bene. (Fa schifo, ma va bene.)

Perché l’unica scelta che ho è come gestisco la mia depressione: cioè posso affrontarla a testa alta o girarmi dall’altra parte. Posso “seguire la corrente” e cavalcare ogni singola onda, o posso nuotare controcorrente. Posso scalciare e dimenarmi e combattere una malattia che mentalmente non posso controllare. E anche se posso uscirne in entrambi i casi, se combatto l’apatia con la rabbia – se mi metto contro me stesso – quelle acque mi faranno sicuramente crollare. Alla fine, quelle acque mi faranno a pezzi.

Quindi, per favore, smettetela di dirmi che la felicità è una scelta quando non lo è, quando l’unica scelta che posso fare è quella di andare avanti o meno.

Quando l’unica scelta che posso fare è se sdraiarmi e rilassarmi e tenere la testa fuori dall’acqua o affogare scalciando e agitandosi. Mentre combatto una malattia come se fosse un sentimento.