L’impatto di una famiglia inglobata

Cosa intendo con uno schema del sé inglobato/non sviluppato?

Per spiegare questo, parlerò innanzitutto del bisogno di autonomia. Sono sicuro che non sarà una sorpresa capire che tutti noi abbiamo dei bisogni per sopravvivere e prosperare – basta pensare al cibo e all’acqua! Abbiamo anche dei bisogni psicologici/emotivi e i terapeuti dello schema danno particolare importanza a questi perché si pensa che la loro frustrazione porti agli schemi. Se cresciamo in famiglie inglobate, i due bisogni che spesso vengono soffocati sono la sintonia e l’autonomia e oggi mi concentrerò su quest’ultima.

L’autonomia è il diritto di fare le nostre scelte, di individuare e trovare il nostro percorso di vita separato da quello dei nostri genitori/famiglia. Questo bisogno si sviluppa man mano che attraversiamo l’infanzia e l’adolescenza e quando ci viene data una quantità di autonomia appropriata per lo sviluppo, possiamo iniziare a sviluppare un sano sé indipendente, ancora connesso ma non incatenato. Quando il nostro bisogno di autonomia non viene soddisfatto, possiamo iniziare a sentire che non va bene individuarci dalla nostra famiglia e, come minimo, possiamo lottare per conoscere veramente noi stessi (la parte di sé non sviluppata dello schema dell’incatenamento) e, nel peggiore dei casi, possiamo sentire che stiamo vivendo una vita inautentica. Alcuni esempi di autonomia messa a tacere sono quando a 15 anni un genitore ci fa sentire in colpa perché vogliamo uscire con i nostri amici nel fine settimana, quando a 25 anni decidiamo di accettare un lavoro che ci richiede di trasferirci all’estero e ci viene detto che siamo egoisti e quando a 40 anni decidiamo di dire alla nostra famiglia che siamo diventati vegetariani e siamo derisi da loro. Le famiglie che non rispettano l’autonomia altrui possono anche avere difficoltà a rispettare i confini e possono faticare a comprendere il diritto ad una vita privata – le famiglie intrecciate spesso condividono troppo e rivelano troppo.

Individuare la nostra famiglia e rispettare la nostra autonomia può essere una vera sfida, anche perché c’è un’aspettativa comune nella società e nella cultura in generale che noi onoriamo i nostri genitori e manteniamo il primato della nostra famiglia d’origine sopra ogni cosa. Ma cosa succede se noi, come Harry e Megan, vogliamo diventare più individualizzati. E se volessimo comportarci diversamente da come i nostri genitori o la società vogliono che ci comportiamo? Il costo di questo potrebbe essere grande, per alcuni potrebbe anche comportare il rischio di essere rinnegati come quando un mio cliente di molti anni fa disse alla sua famiglia che era gay o un’altra cliente decise che non voleva figli. Affermare noi stessi in una direzione diversa da quella di chi ci circonda richiede coraggio che può essere sia terrificante che liberatorio.

Ruoli comuni nelle famiglie intrecciate

La maggior parte delle famiglie hanno certi ruoli al loro interno ma ce ne sono quattro comuni che si verificano nelle famiglie intrecciate. In primo luogo c’è il ruolo del trofeo, che è quello in cui i figli vengono educati ad essere in un certo modo per i loro genitori, indipendentemente dal fatto che loro volessero essere questo – per esempio il figlio che diventa medico perché questo era il sogno di suo padre, ma in realtà lui voleva essere un artista. Naturalmente non sappiamo con certezza come vengono educati i figli dei reali, ma si può immaginare che ci sia un livello di educazione che avviene per prepararli a un ruolo che gli viene dato e che non hanno scelto. Il secondo ruolo, nelle famiglie incastrate, è quello di discepolo, in cui il genitore si comporta come se fosse il migliore e dice al figlio cosa pensa e sente veramente, ad esempio non vuoi davvero suonare la chitarra, preferisci di gran lunga il violino. In terzo luogo, c’è il surrogato che è dove il bambino gioca il ruolo di un partner, amico o genitore per il loro genitore – per esempio il genitore dice al suo giovane figlio adolescente di quanto sia infelice nel suo matrimonio. Questi tre ruoli possono essere psicologicamente dannosi ma all’osservatore esterno i genitori possono sembrare amorevoli e devoti. Tuttavia il loro amore è di solito avvolto in uno stratagemma inconscio per soddisfare i propri bisogni insoddisfatti che può essere molto difficile da individuare e può aggiungersi alla confusione psicologica. Tipicamente i clienti con cui ho lavorato che sono stati messi in questi ruoli infantili non ne sono stati consapevoli o non sono stati consapevoli dell’impatto che ha avuto su di loro fino a quando non lo abbiamo esplorato insieme. Infine c’è il ruolo di capro espiatorio. Il bambino che non va d’accordo con l’incatenamento spesso riceve questo ruolo perché viene fatto passare per “il problema” piuttosto che per il sistema stesso che a qualche livello è disfunzionale. Questo ruolo può essere particolarmente tossico a causa della critica e della colpa ad esso collegata e può portare a schemi come difettosità/vergogna e fallimento. Sarà interessante vedere quanto il Duca e la Duchessa del Sussex siano stati presi come capro espiatorio dai media per la loro decisione di separarsi dai ruoli che ci si aspettava giocassero.

L’esperienza di avere uno schema di sé ingarbugliato/non sviluppato può includere un senso di sé che si sente vuoto o fragile, sentirsi persi e senza direzione, confini confusi nelle relazioni, un esagerato senso di responsabilità e relazioni che possono sembrare più fragili che divertenti. Possiamo anche vivere con la pesantezza degli obblighi e dei doveri verso la famiglia. Naturalmente un certo senso di obbligo verso coloro che amiamo è molto sano, ma se abbiamo questo schema possiamo sentirlo sotto steroidi! Vorrei che si scrivesse di più su questo argomento, ma se pensate di essere cresciuti in una famiglia inglobata e la vostra individualità si sente come se fosse stata soppressa, potreste voler controllare il lavoro del terapista familiare Salvador Minuchin, che per primo ha introdotto l’idea dell’inglobamento nella terapia familiare negli anni ’70, così come il libro “The Emotional Incest Syndrome” della dottoressa Patricia Love. Comunque, stabilire la propria identità separata da quella della famiglia incatenata può essere spaventoso e difficile e per alcuni avere il supporto di un terapeuta in sintonia che aiuti a dare un senso alle dinamiche familiari (sia passate che presenti) e avere un sostegno nell’individuazione (e, si spera, nel rimanere connessi) ai membri della famiglia può essere inestimabile.