How You Can Still Have Your Pudding If You Don’t Eat Your Meat

Quando il maestro di scuola di The Wall dei Pink Floyd ti dice: “You can’t have your pudding, if you don’t eat your meat”, lascia il cortile, prendi l’ascensore e vai in bagno. Ogni buon scolaro britannico dovrebbe avere una scorta segreta di budino nascosta lì in uno scomparto segreto. Mangia il delizioso budino. Butta la disgustosa carne nei bagni.

Truffa Douglas, il ragazzo strano, per farti scambiare il suo budino con la tua carne.

Fingi di essere allergico al glutine. Insisti che c’è glutine nella carne, ma che il budino è senza glutine. In questo modo, dovranno darti il budino, per paura di azioni legali.

Invertire la psicologia. Dite che non avete avuto la vostra carne, ma che non importa perché il budino è stupido e non lo volevate nemmeno. Cederanno sicuramente e tu avrai il budino. Funziona ogni volta.

Prendi una tazza di budino. Quando qualcuno in una posizione di autorità vi chiede se avete avuto la vostra carne, dite: “Sì, ho avuto la mia carne”. E’ probabile che non seguiranno, ma nel caso, tieni pronti alcuni fatti sulla carne, come: “Era un po’ selvatica per i miei gusti”. Oppure, “Ottima marmorizzazione!”. Questo ti farà avere il budino.

Costruisci un elaborato sistema di carrucole attraverso il quale prendi il budino e lo scambi con la carne. Ricorda quello che ha fatto Tom Cruise nel primo film Mission Impossible – qualcosa del genere, ma con budino e carne.

Prendi un cane. Metti la tua carne marrone e puzzolente per terra così il cane la mangia. Ecco fatto – la carne è andata. Vai a prenderti un gustoso e saporito budino. Nota: assicurati che al cane non piaccia il budino, altrimenti sarà tutto un fallimento.

Chiedete della carne, ma poi date al cameriere istruzioni speciali, “Tenete la carne, ma aggiungete del budino extra per favore.”

Andate in giro e comprate tutta la carne. Trattenetela e mantenete il vostro monopolio. Create una scarsità artificiale per far salire il valore della carne. Allo stesso tempo, iniziate una campagna pubblicitaria che sostenga che la carne è il cibo migliore e più squisito della città, e che non siete nessuno se non avete della carne. Aspetta che la domanda di carne salga alle stelle. Ora, alza il prezzo della carne specificamente in modo che costi un budino. Vendi la carne alle masse ignare e raccogli il loro budino.

Offri una scommessa a qualcuno che potresti mangiare un sacco di budino – tipo, una quantità ridicola di budino – ma che hai bisogno di uno stomaco vuoto, quindi non puoi mangiare carne prima. È rischioso, ma funzionerà perché sai che la gente vorrà vederti mangiare tutto quel budino.

Dici che la legge dietetica ebraica ti proibisce di mangiare carne prima di mangiare il budino. Letteralmente nessuno ti controllerà.

Sotterrate la carne. Ruba il budino.

Perdi la forchetta e il coltello, ma tieni il cucchiaio. Quando avrai la tua carne, colpiscila, inutilmente, con il cucchiaio. Fai un grande spettacolo. Metti tutti molto a disagio. Alla fine, qualcuno sarà dispiaciuto per te e ti darà del budino, a meno che non ti diano un coltello e una forchetta, a quel punto sei fregato.