Come un Aspie ha trovato la felicità in un mondo neurotipico

Beh, non è stato facile da trovare, ha richiesto una quantità fenomenale di duro lavoro, e non è stato raggiunto durante la notte, ma sono riuscito a trovarlo. So di non essere l’unico con un profilo Asperger ad essere felice, quindi se sei un Aspie e non hai ancora trovato la felicità, perché non unirti a noi? Ho alcuni pensieri da condividere con te se stai considerando di impegnarti in questa impresa:

Prima di tutto, ho imparato a non pensare in termini di “ci sono io, e poi ci sono tutti gli altri” o “non sono neurotipico come loro” e penso invece in termini di “siamo tutti umani”. Noterete che uso la parola neurotipico alcune volte in questo pezzo e nel suo titolo, ma solo perché so che è una parola con cui molte persone nella comunità dello spettro autistico hanno familiarità e possono capire. Tuttavia, mentre leggete, sappiate che non mi piace molto questa parola perché sento che il suo uso rende troppo facile per le persone categorizzare le altre persone come “normali” o “non normali”, il che credo sia divisivo e sbagliato. Inoltre, invita al confronto “io contro tutti gli altri” che ho detto all’inizio di questo paragrafo non dovrebbe essere pensato se si vuole trovare la vera felicità. La società di oggi è piena di troppa divisone così com’è. Perché aggiungere al mix neurotipico vs. Aspie? E cosa significa “normale”? Non c’è una definizione chiara per quella parola. Invece, abbracciate ciò che siete, celebrate ciò che vi rende speciali e riconoscete che tutti, ovunque, sono umani nonostante le differenze che esistono tra di noi.

Ho scoperto, come Aspie tra gente neurotipica, che avere aspettative realistiche sugli altri è di fondamentale importanza per essere felici. Più alte sono le tue aspettative sulle persone intorno a te, più è probabile che tu ti senta deluso da loro ad un certo punto, anche quando non hanno fatto nulla di male. L’ho imparato a mie spese, molte volte, anche se uno di questi episodi della mia infanzia si distingue dal resto. Mentre crescevo, la famiglia di un mio amico di quartiere mi ha fatto credere che potevo andare via con loro nel loro viaggio di famiglia, e io gli ho creduto e mi aspettavo di unirmi a loro pur sapendo che non ero un membro della loro famiglia. Il giorno in cui ho saputo che sarebbero partiti, ero così eccitata dalla prospettiva di andare in vacanza con loro che sono corsa in strada con un mucchio di vestiti in braccio e sono finita in ginocchio sul marciapiede, singhiozzando e incredula dopo aver realizzato che erano già partiti. Da qualche parte lungo la linea, sto assumendo che o ho frainteso qualcosa che mi hanno detto sulla loro prossima vacanza, o ho preso alla lettera un commento che hanno fatto per scherzo su di me che andavo con loro, o forse ho sentito quello che volevo sentire da loro piuttosto che quello che stavano effettivamente dicendo sui loro piani di vacanza. Una di queste spiegazioni probabilmente corrisponde, ma non riesco a ricordare quale. Guardando indietro con il senno di poi, chi ero io per aspettarmi di andare in vacanza con loro, considerando che era una vacanza di famiglia e io non ero un membro della famiglia! Trovo notevole che io abbia avuto il coraggio di avere una tale aspettativa. Trovo anche notevole il fatto che per molto tempo mi aspettavo che troppe persone che conoscevo mi trattassero sempre bene, perché credevo di averle sempre trattate bene. Mi aspettavo che troppe persone che conoscevo trovassero il tempo per me ogni volta che avevo bisogno della loro attenzione, che si occupassero della mia sensibilità, che vedessero sempre valore nelle mie buone intenzioni anche quando le mie azioni non riflettevano queste intenzioni, e che abbassassero le loro aspettative su di me perché sapevo di avere una difficoltà di apprendimento e credevo che anche loro lo sapessero. Per molto tempo, le mie aspettative gonfiate nei confronti degli altri si sono concentrate su una sola persona: me. E non lo sapevo nemmeno! Se solo avessi saputo allora quello che so ora. Aspettarsi di meno.

Come ho fatto quindi ad aprire gli occhi, a vedere i difetti nei miei atteggiamenti sugli altri e nelle mie aspettative nei loro confronti, a fare i cambiamenti di cui avevo bisogno e a diventare più felice? L’ho fatto vivendo la mia vita, imparando le lezioni man mano che andavo avanti, e facendomi aiutare dalla famiglia, dagli amici più cari e dai clinici. Ho scoperto che riuscivo a migliorarmi meglio facendo progressi graduali in molti piccoli passi per un lungo periodo di tempo e imparando le lezioni nel modo più duro, spesso più di una volta. Nel corso del tempo, tutti questi piccoli passi e le lezioni apprese mi hanno portato ad acquisire una maggiore consapevolezza di me stesso e degli altri che a sua volta mi ha permesso di migliorare su molti degli aspetti del mio profilo Aspie che volevo affrontare, tra questi, deficit di abilità sociali, difficoltà a fare amicizia, auto-assorbimento e aspettative irrealistiche degli altri. Per me, la consapevolezza è sempre venuta prima, seguita dal cambiamento in meglio. Lentamente sono diventato più forte, più saggio e più felice.

Una sfida formidabile che ho dovuto affrontare come Aspie ad alto funzionamento deriva dalla realtà che vengo presentato alla maggior parte delle persone come neurotipico quando mi incontrano per la prima volta o non mi conoscono molto bene, che è nella natura umana formare opinioni e aspettative molto presto dopo aver incontrato qualcuno, e che le persone che non soddisfano le aspettative che sono poste su di loro sono giudicate, criticate o derise. Di conseguenza, ci si aspettava sempre che mi comportassi e interagissi con i miei coetanei come se fossi neurotipico, anche se non lo sono mai stato. Mi rattrista ammettere questo di me, anche se c’è una ragione per questo: Ho imparato ad aspettarmi di essere frainteso, criticato, giudicato o deriso dagli altri, soprattutto perché mantenere questa aspettativa mi ha rafforzato al punto che non mi lascerò turbare da nessuno che possa trattarmi in questo modo. Capisco che posso essere trattato in questo modo a causa del divario che esiste tra la mia identità Aspie e la probabilità di essere percepito come se fossi neurotipico, anche se non lascio che tutto questo mi abbatta, e così sono in grado di mantenere la felicità. Avere aspettative realistiche sugli altri è molto importante. Come Aspie, ho affrontato abbastanza avversità nella mia vita che mi aspetto che ne arrivino altre. Sono pronto per questo!

Un’altra lezione che ho imparato riguardo alla connessione tra aspettative realistiche e felicità: dopo un’eternità in cui mi sono battuto emotivamente, ho finalmente capito cosa dovrei aspettarmi da me stesso. Per un bel po’ di tempo, mi aspettavo troppo dalla persona che mi guardava allo specchio, nonostante altri che mi erano vicini mi dicessero ripetutamente di fare diversamente. Mi aspettavo la perfezione in molti compiti per i quali la perfezione era impossibile. Mi aspettavo di farmi un buon numero di amici ovunque vivessi, e mi aspettavo di stabilire relazioni romantiche e durature con le donne per via di quanto tempo spendevo negli appuntamenti e degli sforzi che facevo nel cercare di far crescere queste relazioni. Come musicista serio, era impossibile non avere sete di perfezione per quanto riguarda le mie capacità tecniche come pianista e le mie capacità creative come autore di canzoni. Ho gonfiato tutte queste aspettative a dismisura e, così facendo, mi sono esposto alla delusione e a problemi di autostima. Non ha aiutato il fatto che non avevo idea di avere la sindrome di Asperger fino a circa 40 anni, e così per la maggior parte della mia vita, non potevo capire perché ero spesso al di sotto dei miei obiettivi personali, né avrei potuto sapere come formare correttamente aspettative realistiche per me stesso. Come è stato il caso quando stavo lavorando per ridurre le mie aspettative verso le altre persone a livelli ragionevoli, alla fine sono stato in grado di diventare consapevole di quanto fossero irrealistiche le mie aspettative su me stesso e riportarle sulla terra vivendo la mia vita, imparando man mano a piccoli passi, imparando lezioni nel modo più duro, facendomi aiutare e in virtù della rivelazione della mia diagnosi di Asperger. La consapevolezza doveva venire prima, dopo di che sono stato in grado di fare dei cambiamenti. Oggi, posso accettare e ho fatto pace con il fatto di fare errori mentali, di progredire più lentamente di quanto altri probabilmente farebbero verso un obiettivo, di aver bisogno di investire più sforzo di quanto altri probabilmente farebbero per portare a termine certi compiti, di non essere amico di tutti quelli che incontro, di essere solo quanto spesso lo sono, di essere in sintonia di tanto in tanto, di rispondere più lentamente di quanto sarebbe ideale ai cambiamenti nel mio ambiente, di non essere il miglior pianista o cantautore che sia mai stato, di lasciare che le mie idiosincrasie emergano di tanto in tanto, ecc. Dopo tutto, la maggior parte degli errori possono essere corretti, gli obiettivi possono ancora essere raggiunti, anche se lavorati lentamente o con uno sforzo extra, ho abbastanza buoni amici per essere soddisfatto, il tempo da solo è una buona cosa finché non sono sempre solo, cosa che non sono, e il mio profilo Aspie è quello che è!

Non sarei così felice come sono oggi se non avessi capito quanto sia importante essere circondato da persone buone e intelligenti. Questo tipo di persona può sollevarti e aiutarti ad andare avanti, mentre il tipo di persona opposta può buttarti giù e ostacolare i tuoi obiettivi, se glielo permetti. Ho avuto la fortuna di avere amici e persone care che mi conoscevano abbastanza bene da vedere il buono in me. Ho avuto colleghi sul posto di lavoro e insegnanti che mi hanno incoraggiato a perseguire l’eccellenza, fissando standard elevati ma realistici da raggiungere, e ho beneficiato della saggezza e della guida di molti medici che mi hanno aiutato a sviluppare migliori abilità sociali e un livello di consapevolezza sociale che mi sfuggiva prima di iniziare a lavorare con loro. Non sempre ero in grado di evitare le persone indesiderabili, come a volte accadeva a scuola, al campo estivo e sul posto di lavoro, dove non sempre si può scegliere con chi associarsi. In queste situazioni, ho semplicemente imparato a sopportare queste persone, a lottare e a non lasciarle entrare nella mia pelle, soprattutto vedendole per quello che erano.

In chiusura, se sei un Aspie infelice che è pronto a cambiare e a fare il lavoro necessario per raggiungere la felicità, considera la seguente analogia: il movimento americano per i diritti civili. Anche se c’è ancora molto da fare per migliorare le relazioni razziali in America, il Movimento per i diritti civili ha ottenuto risultati duraturi e un cambiamento positivo contro ogni tipo di difficoltà, e lo ha fatto senza alcun aiuto da Internet o dai social media, dopo un’eternità di schiavitù e nel bel mezzo di Jim Crow. Inoltre, ha richiesto gli sforzi, le lotte e i sacrifici di un numero incommensurabile di persone, una moltitudine di atti individuali di coraggio, proteste, marce, coinvolgimento del governo, una lettera ormai famosa scritta da una cella di prigione e battaglie epiche in tribunale per avere successo. La chiave di lettura? Un cambiamento significativo è difficile, lento a venire, è spesso raggiunto di fronte alle avversità, e comporta molti piccoli passi fatti in un lungo periodo di tempo, ma questi sono gli ingredienti del cambiamento che permettono di prendere piede e durare, sia su scala o nel profondo di se stessi. Siete all’altezza della sfida, come lo ero io? Io penso di sì. Vai per questo!

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