Come porre fine alla tua dipendenza emotiva

da: E.B. Johnson

Quando permettiamo alla nostra felicità di dipendere troppo da un’altra persona, questo può avere delle conseguenze pericolose per la nostra pace mentale e il nostro benessere. La dipendenza emotiva è una vera sfida e una vera difficoltà da superare. Ci vuole molto coraggio per attingere alle forze che ci aiutano a superare il nostro bisogno degli altri, ma è necessario per raggiungere il nostro vero potenziale.

Avere una certa quantità di dipendenza emotiva nei nostri partner è normale, ma quando la nostra felicità arriva a dipendere da loro, diventa una cosa squilibrata e malsana. È vitale per i nostri partner offrire sostegno quando è necessario, ma qualsiasi cosa al di fuori di questo può essere paralizzante.

Imparare a stare in piedi da soli è doloroso, e ci vuole affrontare alcune verità scomode e traumi che si potrebbe preferire lasciare sepolti. Trovare la nostra presenza e scoprire la forza di stare in piedi da soli è una cosa bellissima, però, e qualcosa che è necessario per trovare la nostra strada verso la vera felicità.

Spesso, scambiamo i nostri sentimenti di ossessione o dipendenza per sentimenti di amore o attrazione. È facile perdersi in questi sentimenti e, se non identificati correttamente, perdere la propria autenticità nel processo.

La dipendenza non è amore e non potrà mai esserlo.

Questa idea inizia da bambini, quando non siamo adeguatamente amati dalle persone che significano di più per noi, e si perpetua nel tempo mentre saltiamo da un accoppiamento senza amore al successivo. Quando ci manca questo amore da bambini, lo cerchiamo costantemente da adulti; il desiderio non va mai via, è solo più forte.

Come le ruote della dipendenza iniziano a girare.

Avere una tale mancanza di amore porta a sentimenti di bassa autostima. Questa incapacità di dare valore e fiducia a noi stessi crea un ciclo negativo di bisogno che può alimentare i disturbi che ci portano a cercare costantemente sicurezza negli altri. È il risultato di un ricatto emotivo che ci insegna che per avere valore, dobbiamo soddisfare aspettative impossibili e persino deplorevoli. Più e più volte, ci mettiamo in un ruolo sottomesso, sperando di ridurre gli anni di danni che sono stati fatti.

Non è possibile essere guariti da qualcun altro, però. Devi guarire quel bambino rotto che vive dentro di te da solo.

Questo inizia con il riconoscere quando hai un problema di dipendenza emotiva e finisce con il prendere i passi necessari per correggere questa dipendenza e aumentare la tua fiducia.

Riconoscere il problema.

Le persone emotivamente dipendenti non sono solo insicure, hanno un bisogno ossessivo di essere vicine e attaccate ad altre persone. Questo tipo di insicurezza estrema porta anche all’insicurezza per il futuro e a una paura ossessiva di perdere l’amore.

Le persone dipendenti hanno una paura quasi insana di non essere abbastanza buone, che deriva dai loro radicati traumi infantili e dalle delusioni. Hanno anche una costante sensazione di ansia che rende loro difficile accettare le sofferenze psicologiche e fisiche che arrivano con l’amore e la perdita.

Nell’ambiente giusto, una persona dipendente può essere generosa, amorevole e compassionevole fino all’eccesso, ma se si scatena la paura si trasforma in una persona completamente diversa.

Vivere in questo stato costante di flusso e paura è distruttivo per chi siamo nel nostro nucleo, ma riconoscerlo richiede pazienza. Il segreto per costruire relazioni che durano non è prevenire le ferite del passato, è sviluppare le parti migliori di noi stessi per il futuro, ma arrivare a riconoscere che è difficile da fare.

I pericoli della dipendenza emotiva.

Per quelli di noi con genitori e nonni del passato e del Baby Boomer, conosciamo in prima persona i pericoli della dipendenza emotiva.

Le nostre madri e nonne venivano da un’epoca in cui la dipendenza era l’unico mezzo di sopravvivenza per le donne. Sono state istruite a basare tutta la loro felicità sul successo e la felicità delle persone intorno a loro, piuttosto che su se stesse, e questo ha portato a tutta una serie di problemi in seguito, quando hanno capito che la loro vita aveva un valore.

La dipendenza emotiva è pericolosa e lo è ancora di più quando non riusciamo a riconoscerla in tempo per prevenire i suoi modelli nefasti. Dipendere dagli altri per la nostra felicità è come costruire un castello su sabbie mobili. Ti stai preparando al fallimento e ti stai preparando al pericolo.

Una perdita di autostima.

Sebbene la dipendenza emotiva derivi da una mancanza di autostima, è anche un distruttore di autostima di per sé, minando la nostra fiducia sottilmente e nel tempo.

Quando diventiamo troppo dipendenti emotivamente dal nostro coniuge o partner, corriamo il rischio di perdere la persona che amiamo perdendo noi stessi. Le nostre insicurezze si compattano e si aggravano, consumando la nostra fiducia e le nostre relazioni mentre perdiamo il contatto con la persona che eravamo quando la relazione è iniziata.

Isolamento e perdita di abilità sociali.

Il ritrovarsi in tali relazioni tossiche e totalizzanti può portarci a isolarci e a perdere il contatto con i nostri amici. Quando tagliamo la nostra connessione con il mondo esterno, perdiamo rapidamente le abilità sociali che sono preziose per la nostra felicità a lungo termine.

Sentirsi come se fossimo intrappolati e senza forza ci porta poco a poco a isolarci di più dalle cose e dalle persone che riempiono la nostra vita di gioia. Ci incoraggia anche a chiuderci in noi stessi, alimentando il nostro critico interiore e distruggendo la nostra autostima nel tempo.

Abuso fisico e psicologico.

Isolarsi con partner da cui dipendiamo per tutto, dalla nostra felicità al nostro sostentamento, amplifica i pericoli e la possibilità di abuso fisico e psicologico in una relazione.

Ad un certo punto, un partner può fraintendere la dipendenza dell’altro partner come un segno di debolezza. Questa situazione può portare ad uno squilibrio di potere e ad un partner che assume il “ruolo dominante”. Più a lungo si verifica l’isolamento, più sinistro può diventare questo ruolo dominante, finché uno o entrambi i coniugi si trovano in una situazione particolarmente pericolosa e distruttiva.

Non è raro trovare gravi abusi nelle relazioni dove la dipendenza emotiva è alta. Quando una persona si sente come se qualcuno dipendesse completamente da lei per la felicità, diventa più facile per lei agire esercitando pressioni, mentendo, essendo ostile o addirittura sprezzante.

Distruzione del benessere.

La dipendenza emotiva non è solo uno stato mentale. È un disturbo psicologico verificabile che si manifesta in molti modi diversi e in diverse fasi della nostra vita.

La dipendenza da un’altra persona è profonda, ed essendo una parte così critica di ciò che siamo, gioca un ruolo importante nelle nostre emozioni e nel nostro benessere. Le persone dipendenti spesso soffrono di “umori disforici” o di improvvisi cambiamenti di umore che li rendono imprevedibili e difficili da gestire. Possono anche soffrire di stati mentali degradati e spesso soffrono di depressione, stress, ansia e gravi sentimenti di colpa, vuoto e solitudine (nonostante lo stato della loro relazione).

Come fermare la tua dipendenza emotiva.

Purtroppo, non esiste un libro di regole ferree quando si tratta di affrontare la dipendenza emotiva. In molti casi, per superare i traumi che manifestano questo disturbo ci vuole un aiuto professionale, ma ci sono dei passi che possiamo fare per aiutarci a superare il nostro momento di maggiore debolezza.

Nota: La dipendenza emotiva è una cosa seria. Se pensi che potresti avere a che fare con problemi di dipendenza problematica, rivolgiti a qualcuno di cui ti fidi o a un professionista con esperienza in traumi rilevanti.

Se la dipendenza emotiva è qualcosa con cui stai lottando da tempo, approfondisci la tua comprensione usando queste semplici tecniche per tornare in contatto con la persona forte e autentica che sei dentro.

Pratica di essere lì per te stesso.

Tutti vogliamo connetterci con le altre persone, ma è la nostra connessione con se stessi che ha i poteri più trasformativi. È importante imparare a prendersi cura di se stessi ed è importante imparare che si può dipendere da se stessi – non importa cosa.

I tuoi bisogni non spariranno solo perché li ignori o solo perché qualcun altro li ignora. Tu sei importante e meriti di essere valorizzato per chi e cosa sei semplicemente perché sei un essere umano vivo su questo pianeta.

Pratica di essere presente per te stesso riconoscendo i tuoi bisogni e capendo che è giusto dare loro la priorità rispetto ai desideri degli altri. Abbraccia le tue passioni, interessi e curiosità a braccia aperte e non nascondere te stesso o la tua luce smorzandola per il bagliore di qualcun altro.

Possiamo imparare ad amare noi stessi ma ci vuole un impegno volenteroso, proprio come qualsiasi altra relazione. Certo, non si può essere in grado di soddisfare tutti i propri bisogni, ma si può soddisfare la maggior parte di essi. Devi solo rimboccarti le maniche e fare un tentativo, invece di aspettare che qualcun altro li soddisfi per te.

Consigli per esserci più spesso per te stesso: Riconosci i tuoi bisogni e dai la priorità al tuo benessere. Gestisci i tuoi bisogni regolarmente e non aver paura di difenderli. Regalati ogni settimana, ma fai anche qualcosa per il tuo futuro ogni settimana (come risparmiare). Fai un po’ di esercizio fisico regolare e rifiuta di lasciarti crogiolare quando potresti fare qualcosa di produttivo.

Smetti di dare via le tue responsabilità a te stesso.

Quando non siamo sicuri di come prenderci cura di noi stessi emotivamente, diventa comodo scaricare la responsabilità su qualcun altro, ma questo è un modo definitivo per trovarti nei guai. Dopo tutto, nessuno può badare alle tue emozioni se non tu.

Per diventare la versione più forte e stabile di noi stessi, dobbiamo essere in grado di sviluppare la nostra fiducia in noi stessi. Questa fiducia in se stessi ci rende più resistenti allo stress che la vita ci lancia e ci fa sopravvivere quando i nostri cari ci deludono.

Cedere le nostre responsabilità è debole e incoraggia più debolezza nella nostra vita. La fiducia in se stessi è la chiave per sfuggire ai nostri tratti più bisognosi e cattivi, ma è uno strumento difficile da padroneggiare e ancora più difficile da mantenere. Sii gentile con te stesso e abbi il coraggio di lottare per le cose di cui hai più bisogno. Nessuno provvederà a queste cose se non tu. Prima te ne renderai conto, meglio sarà per te.

Ri-genera te stesso.

Se sei qualcuno che proviene da una casa o da una famiglia distrutta, imparare come ri-genitorizzare amorevolmente te stesso può essere uno strumento inestimabile per cambiare le cose in meglio.

È spesso il nostro bambino interiore infranto che è responsabile delle rotture di cuore della nostra vita adulta.

Questi esseri poveri e infranti dimorano in ognuno di noi, e hanno un modo misterioso di mostrare i loro volti infranti ogni volta che affrontiamo stress o avversità nella nostra vita. Trattare con i nostri bambini interiori può essere difficile, ma è necessario per coltivare la guarigione nelle nostre vite.

Imparare ad attingere a questo bambino interiore ti permette anche di ri-genitorizzarti amorevolmente, però, e questa è un’abilità che non ha prezzo. L’arte di ri-genitorializzarsi inizia con il percepire ed esprimere genuinamente le ferite del bambino interiore ferito e finisce con il risolverle pacificamente e razionalmente attraverso la comprensione.

Quando permettiamo al bambino dentro di noi di essere vulnerabile, ci permettiamo di essere come siamo. Risolvere di aiutare questo bambino rotto con intenzione amorevole ti permette di esprimerti onestamente e apertamente. Non abbiate paura di far sapere al piccolo essere che i suoi sentimenti sono spaventosi ma innocui. Dite loro che passeranno col tempo, ma che devono essere abbastanza coraggiosi da lasciarli andare. Puoi far seguire a questo una dichiarazione di azione, ma qualunque cosa tu faccia lascia entrare il dolore e permetti a te stesso di sentirlo e abbracciarlo completamente.

Sviluppa un processo con questo bambino che ti permetta di gestire le tue emozioni in un modo più sano e stabile. Onora i tuoi pensieri e permetti loro di arrivare al momento così come sono, ma reindirizza quelle vecchie paure e ferite che ti tengono incatenato al passato.

Quando stiamo attraversando un momento difficile, può sembrare impossibile trovare un modo equilibrato di pensare. Riparando noi stessi possiamo trovare un percorso verso la felicità e l’accettazione. Ci vuole solo perseveranza.

Riconoscere la propria crudeltà emotiva.

Comportarsi duramente con noi stessi è un meccanismo di reazione, che fa più male che bene. Quando siamo eccessivamente duri con noi stessi, cominciamo a rifuggire da quel monologo interiore e guardiamo agli altri per avere un sollievo. Puoi annullare questo schema di autocritica trovando un modo migliore di affrontare te stesso e le tue emozioni quando il gioco si fa duro.

Realizza che c’è una vera sofferenza nella tua vita e accetta che (a volte) tu ne sei la causa. Accetta che c’è un modo migliore e riconosci che essere duri con te stessi non fa altro che aggravare le tue emozioni negative. Riconoscere la nostra crudeltà emotiva può essere una cosa difficile da fare, ma dai una seconda occhiata e spesso vedrai che sei il tuo peggior nemico.

Identifica e lascia andare i modelli autodistruttivi.

Molto del nostro bisogno deriva dalle cose difficili che ci sono successe nella nostra infanzia o adolescenza. Identificando questi eventi e individuando modi migliori per rispondere ad essi, possiamo annullare le ferite del passato e aiutare a fermare gli schemi autodistruttivi che fanno così tanti danni al nostro benessere mentale e fisico.

Esplorare il nostro passato è la chiave per sbloccare i blocchi di adesso.

Non c’è sostituto per un buon terapeuta, ma si può fare molto bene semplicemente aprendosi brutalmente e con accettazione. L’obiettivo è quello di imparare a lasciar andare il passato, piuttosto che lasciare che sia lui a definirti. Non c’è un solo percorso per farlo, ma ci sono alcune tecniche che possono aiutare.

Il primo è identificare i fattori scatenanti che ti tengono legato negativamente al passato. Questi sono i comportamenti, le persone o le abitudini che fanno emergere tutte le cose brutte che ti lasciano a disagio e non ti amano. Quando conosci i tuoi fattori scatenanti, cominci a vedere i passi delle trappole e puoi evitarle prima di ritrovarti nella catastrofe.

Imparare a identificare i fattori scatenanti e i modelli prima che accadano ci permette anche di lasciare andare le illusioni che sono alla base della nostra dipendenza emotiva. Quando si comincia a tirare indietro le coperte e vedere le ragioni delle proprie reazioni, si comincia a vedere il mondo per come è piuttosto che per come si vuole che sia. Questo è il segreto per trovare noi stessi. Prima però dobbiamo salire sullo stesso piano, e questa è spesso la parte più difficile.

Distacco come liberazione.

La mente umana è un maestro quando si tratta di convincerci che abbiamo bisogno di più di quello che effettivamente abbiamo. Questo è vero anche quando si tratta delle nostre relazioni, e di quel sentimento d’amore che molti di noi bramano così disperatamente.

Cercando di vedere il distacco come una forma di liberazione, puoi liberarti dal costante bisogno di amare ed essere amato. Mentre il desiderio è una cosa che può spesso indicarci la direzione delle cose che ci danno gioia, può anche essere un compagno di letto pericoloso, portandoci nella direzione di cose che ci distruggono invece di costruirci.

Solo perché hai un desiderio per qualcosa non significa che aggiunge valore alla tua vita. Quando vedi il tuo desiderio come una parte di te stesso, non hai altra scelta che agire. Vederlo rimosso da te, tuttavia, come un impulso che è basilare per tutti gli animali – beh, questo può avere dei poteri veramente trasformativi tutto da solo.

È possibile lasciar andare i nostri desideri spostando deliberatamente la nostra attenzione da quelle cose che ci fanno cadere ossessivamente nella “trappola del bisogno”. Se i nostri desideri si scontrano con la resistenza, allora prendetevi il tempo di sedervi e affrontarli e le loro fondamenta.

Lasciarsi andare dai vostri desideri è un’interessante esperienza di scelta; trovate i confini tra quali desideri devono essere obbediti e quali possono essere respinti. La risposta potrebbe sorprenderti.

Sviluppa un po’ di pazienza.

Parte dell’abbracciare la tua indipendenza emotiva è migliorare le abilità ed elevare le cose che puoi effettivamente fare per te stesso.

Sviluppare le abilità richiede tempo e richiede impegno e una risoluzione a non comprometterti mai. Soprattutto, però, ci vuole pazienza – perché, come si dice: “Roma non è stata costruita in un giorno.”

Coltiva la pazienza nella tua vita e cerca di avere una maggiore pazienza per il viaggio della vita in generale. Non è sempre tutto liscio, ma c’è sempre un rivestimento liscio in ogni circostanza. Prima arrivi ad avere questa pazienza, prima sarai in grado di sviluppare le abilità di cui hai bisogno per prosperare da solo.

Lascia andare le aspettative idealistiche.

Essere emotivamente dipendenti ci costringe a vedere il mondo in un modo molto distorto. Quando si è dipendenti da un’altra persona in questo modo, si diventa più propensi a trovare scuse per il suo cattivo comportamento (o peggio) a trovare scuse per il proprio.

Questo idealismo ingenuo è necessario per esistere in un mondo dove solo l’esterno può renderti felice. Il più grande pericolo di questo tipo di pensiero velleitario è che ci costringe a mettere il fumo negli occhi e a distaccarci dalla realtà.

Avere bisogno che qualcuno sia la persona giusta per te ti rende facile ignorare le prove del contrario e spesso può avere come risultato quello di tenerti incatenato a cose che sono controproducenti per la tua crescita o pericolose per il benessere mentale e fisico.

Mentre la lealtà è una cosa bellissima, l’illusione non lo è. Per liberarti dalla tua dipendenza dalle altre persone devi iniziare a vedere le cose – e le persone – per quello che sono veramente, piuttosto che per quello che vuoi che siano.

Consigli per lasciar andare i falsi ideali: Smettila di confondere la cordialità con l’amicizia. Non confondere l’amicizia casuale con la lealtà. Smettere di fare favori con il presupposto che questi favori saranno restituiti. Smettila di confondere la curiosità romantica con l’interesse romantico.

Smetti di confondere i tuoi bisogni con le responsabilità di qualcun altro.

Nessun altro al mondo è responsabile della tua felicità tranne te. Mentre gli atteggiamenti della tua infanzia potevano dipendere dai tuoi genitori o tutori, l’atteggiamento che hai da questo momento in poi dipende da te.

Uno dei passi più importanti sulla nostra strada nella vita è arrivare ad accettare che i nostri bisogni non sono responsabilità di qualcun altro. È allettante arrabbiarsi quando qualcuno ci vende poco, ma questa non è la soluzione per arrivare dove dobbiamo andare.

Le vere risposte sono nell’imparare che ci sono limiti in ogni relazione; amicizie e legami romantici inclusi. Puoi chiedere aiuto quanto vuoi, o dipendere da qualcuno per renderti felice, ma alla fine della giornata non possono darti qualcosa che non hanno.

Immaginare che qualcuno “dovrebbe” aiutarti a sentirti meglio con te stesso è un errore di proporzioni epiche. Più a lungo continuerai a vivere la tua vita con questa convinzione, più sarai infelice. Prima affronti la realtà e ti rendi conto che solo tu sei responsabile della tua felicità, più gioia troverai nei piccoli momenti della tua vita.

Evitare di lasciarsi trasportare dal desiderio.

Il desiderio è un’emozione potente e, che si sappia o meno evitare la sua attrazione, la tentazione che offre può essere troppo forte. Ci lasciamo trasportare dalle nostre idee su come la vita dovrebbe essere, e quando non otteniamo le cose che vogliamo la delusione ci ferisce.

Evitare questa ferita rifiutando di lasciarsi trasportare dal desiderio.

Osservate cos’è che vi fa andare in tale desiderio e sviluppate le tecniche necessarie per resistere alle tentazioni che non si adattano al vostro autentico sé. Concentrati su un sano senso di autocontrollo distaccandoti dai desideri malsani e dagli atti che non valgono la pena di commettere.

Un effetto collaterale comune del desiderio è la fissazione, ma questa ossessione ci fa perdere il contatto con i valori che ci rendono ciò che siamo. Fermate la fissazione prima che inizi conoscendo i vostri fattori scatenanti e come controllarli.

Consigli per tenere sotto controllo il vostro desiderio: Non confondere i traumi dell’infanzia o il dolore come se qualcuno fosse “giusto” per te. Non confondere la sensazione che provi per qualcuno con il sapere chi è veramente. Smettila di confondere l’attrazione con una “sana forma”. Smettila di amare un’impressione di qualcuno piuttosto che chi è veramente.

Lasciar andare il bisogno di controllare gli altri.

Anche se spesso confondiamo le persone emotivamente dipendenti con persone passive o sottomesse, non è sempre così. Coloro che sono emotivamente deponenti possono essere altrettanto manipolatori e controllanti di coloro che non lo sono. Tutto si riduce a lasciar andare questo bisogno di controllo.

Quanto meno vi sentite in grado di fare per voi stessi, tanto più arriverete a chiedere che gli altri facciano quelle cose per voi. Questo può portare alla manipolazione emotiva e a un’ossessione per il controllo che danneggia non solo noi stessi ma anche i nostri cari.

Anche se avete una nobile ragione per voler controllare qualcun altro, manipolare i sentimenti e le azioni di un altro è sbagliato. Controllare le altre persone è controproducente per la nostra felicità e di fatto allontana i nostri partner costringendoli a vederci come le persone rotte che siamo, incapaci di controllare noi stessi o il modo in cui ci sentiamo riguardo alle cose che accadono nella nostra vita.

Il comportamento degli altri è imprevedibile e incontrollabile. Cercare di fare diversamente non porta altro che più infelicità nella nostra vita. Abbandona il tuo bisogno di controllare e influenzare gli altri esercitando invece quel controllo e quell’influenza su te stesso. Se non puoi controllare le tue emozioni e i tuoi comportamenti, dopo tutto, come diavolo farai a controllare qualcun altro? (Domanda trabocchetto: non puoi.)

Mettere tutto insieme…

Fuggire dalla stampella della dipendenza emotiva non è facile, ma è necessario per trovare la forza di cui abbiamo bisogno per sopravvivere a questo pazzo giro sulle montagne russe chiamato vita.

È possibile imparare a superare la nostra dipendenza emotiva quando ci si ferma a dare uno sguardo duro e onesto ai traumi e alle storie che compongono chi siamo. Tornando in contatto con il nostro bambino interiore e curando le ferite del passato, possiamo ritrovare chi siamo e fare dei seri passi avanti verso un futuro di cui possiamo essere orgogliosi.

Lasciare andare il nostro bisogno di altri è difficile, ed è ancora più difficile in un mondo che ci dice che abbiamo bisogno di amore esterno per prosperare. Lascia perdere quella bugia e abbi il coraggio di vivere coraggiosamente nella tua verità. C’è un percorso di guarigione là fuori per te, ma devi essere abbastanza forte da percorrerlo da solo.