Articles / Ottobre 1, 2021

Codipendenza nel matrimonio: What It Is and What To Do About It

Codependenza è un termine che viene buttato in giro molto spesso. Quello che è un po’ strano è che tutti abbiamo un tocco di questo nella nostra vita.

Non siamo qui per mettere le persone in secchielli, ma per aiutarvi a dare un senso al mondo che vi circonda. Se la codipendenza fa parte del vostro mondo, ecco alcuni ottimi consigli su come passare ad un luogo più sano nel vostro matrimonio.

Che cos’è la codipendenza?

La codipendenza è in realtà sorprendentemente difficile da definire. Forse il modo più semplice per ottenere una definizione succinta, leggera ma accurata è quello di cercare su Google la frase “battute sulla codipendenza”. Se siete preoccupati di essere codipendenti, e avete un buon senso dell’umorismo, potreste effettivamente trovarci un po’ di aiuto.

Ma per quelli di voi che si rendono conto che questo fa parte del vostro mondo, non è uno scherzo. È una cosa seria. A volte è davvero difficile, ed è un mondo sconcertante in cui cercare di orientarsi.

Un’altra cosa – tornando a ciò che ho detto prima, non siamo qui per mettere le persone in categorie. In realtà, a volte può essere molto inutile mettere le persone in categorie. Tende a dare alle persone un’etichetta, e poi le trattiamo in base alla loro etichetta. Non riesce a onorare la tua individualità, la tua personalità, il fatto che anche tu sei creato a immagine di Dio e sei, come tutti gli altri, un prezioso figlio fallibile di Dio.

Quindi, per favore non pensare che stiamo solo cercando di metterti in un secchio e darti un’etichetta. Quello che speriamo di ottenere è di aiutare quelli di voi che sono in relazioni codipendenti a cominciare a dare un senso al vostro mondo. Vogliamo darvi un punto di partenza da cui potete lavorare. Se ti senti perso, la tua via d’uscita inizia con la comprensione di dove sei oggi.

Sono Codipendente?

Per aiutarti, abbiamo creato un’autovalutazione che puoi scaricare e completare per darti un punteggio. È adattato da uno strumento professionale, ma sarete in grado di completarlo e ottenere un senso di dove siete in termini di probabilità che la codipendenza sia una parte significativa del modo in cui interagite con il vostro coniuge o famiglia o origine. Quindi, se ti stai chiedendo: “Sono io?” assicurati di ottenere una copia di questa valutazione gratuita!

Ok, torniamo alla nostra definizione. È piuttosto difficile definire la codipendenza, ma ecco una definizione abbastanza recente dalla ricerca: La codipendenza “coinvolge modelli di relazione, con due persone che soddisfano i bisogni dell’altro in modi disfunzionali”. Questo è buono, ma piuttosto generico.

Altri ricercatori definiscono la codipendenza come “un modello di comportamenti compulsivi che è motivato dalla dipendenza dall’approvazione dell’altro ed è progettato per trovare un senso di sicurezza, identità e autostima”. Queste sono dinamiche più tangibili. Continuano a identificare alcuni dei tratti e dei modelli che si possono trovare negli individui codipendenti.

Gli individui codipendenti mettono la loro autostima nella loro capacità di “controllare e influenzare il comportamento e i sentimenti degli altri”. Questo tentativo di controllo può effettivamente sembrare che l’individuo codipendente si occupi dei bisogni di un’altra persona. Tuttavia, spesso l’individuo codipendente non può mai fare abbastanza, e i suoi tentativi sono trascurati e risentiti da coloro a cui si rivolge.

La persona codipendente si sente allora inadeguata, sentendo di dover fare di più. Fare di più spesso non funziona, e l’individuo codipendente si rivolge alla negazione, alla razionalizzazione e alla proiezione. “Man mano che queste difese vengono usate più spesso, le persone diventano incapaci di riconoscere i loro veri sentimenti, e diventano incapaci di capire e prendersi cura dei loro bisogni personali.”

E’ qui che abbiamo molta compassione, perché finisce per sentirsi molto disorientata – qualcosa non sembra giusto, ma non si riesce a capire cosa o perché.

Al tempo stesso, ciò che confonde è che ci sono parti di questo che sono normali – prendersi cura degli altri è una buona cosa, giusto? E mi sento meglio con me stessa quando il mio maritino è angosciato e posso aiutarlo a ritrovare la gioia.

La chiave qui è riconoscere che c’è così tanto ‘catering to’ che è disfunzionale. C’è un’estrema focalizzazione al di fuori di se stessi. C’è una mancanza di espressione dei sentimenti, e c’è troppo significato personale derivato dalla relazione con gli altri – come un complesso dell’eroe.

Da dove viene la codipendenza?

Quindi, come iniziano le relazioni codipendenti? Da dove vengono? La ricerca suggerisce che le relazioni codipendenti sono più comuni nelle famiglie che sono sottoposte a molto stress.

In effetti, la codipendenza è stata originariamente notata in famiglie con alcolisti. I membri della famiglia si organizzavano intorno alla dipendenza con lo scopo di proteggere l’alcolista e finivano per permettere al bevitore di continuare il comportamento. I ricercatori hanno notato che questo si estende ad altre situazioni familiari in cui ci sono grandi fattori di stress come una malattia fisica o mentale cronica.

Non significa che tutte le famiglie sottoposte a stress siano codipendenti, ma uno studio del 2000, su 257 studenti universitari, ha trovato che gli studenti provenienti da famiglie con un genitore alcolista, fisicamente malato o mentalmente malato tendevano ad essere più codipendenti di quelli provenienti da famiglie senza stress ambientale.

Qual è il problema della codipendenza?

La codipendenza fa male alle relazioni e agli individui all’interno di una relazione. Ecco perché gli psicoterapeuti la considerano disfunzionale. Funziona un po’ per le persone a breve termine, ma alla fine danneggia la relazione e le persone all’interno di essa.

Generalmente, la codipendenza è associata a una minore autostima e a una minore percezione del controllo. “I codipendenti desiderano controllare la loro vita e quella degli altri, ma non sono in grado di farlo. Di conseguenza, si sentono sconfitti e depressi, e come se la loro vita fosse controllata dal mondo che li circonda.”

Gli individui che sono codipendenti hanno tipicamente:

Grande autocoscienza (tendenza cronica a focalizzare l’attenzione su se stessi)
Ansia sociale (la misura in cui le persone si sentono a disagio e nervose in situazioni sociali)
Stili di attaccamento disfunzionali (stili di attaccamento evitante e ansioso)

La codipendenza è associata a diminuiti sentimenti di connessione con un coniuge e aumentati sentimenti di competitività con un coniuge.

Quindi non è salutare o utile. È una vera sfida.

Cosa faccio se sono in un matrimonio codipendente?

Se queste descrizioni della codipendenza descrivono il vostro matrimonio, potreste chiedervi cosa dovreste fare. Come uscire dalla codipendenza ed entrare in un luogo sano nel vostro matrimonio?

Ricercatori, nel 2012, hanno creato un modello per aiutare le coppie, e altri individui, che lottano con la codipendenza a muoversi verso un luogo più sano. Questo modello aiuta le coppie a capire la codipendenza usando un modello chiamato Emotional Stocks and Bonds. Incoraggiano le coppie a lavorare attraverso i seguenti quattro passi:

Passo 1: Capire la codipendenza dal quadro delle scorte emotive e dei legami.
1. Scorte emotive: il tempo e l’energia emotiva che date alle persone e alle situazioni intorno a voi. Questo include il tempo trascorso insieme, così come il tempo speso a pensare al vostro coniuge.
2. Legami emotivi: questo è il senso di essere in debito di qualcosa in cambio del tempo e dell’energia emotiva che dirigete verso il vostro coniuge. Più scorte emotive mettete nel vostro coniuge, più vi aspettate che il vostro coniuge risponda con la stessa proporzione di tempo ed energia verso di voi. Più ci si affeziona, più si rimane delusi quando il coniuge non ricambia come si desidera.
3. Due regole d’oro: La prima è che la quantità di tempo ed energia emotiva nella propria vita è finita. E secondo – il tempo e l’energia emotiva sono scambiati, non creati o distrutti.
4. Sovrainvestimento emotivo: questo è un altro termine per descrivere la codipendenza. È un’eccessiva identificazione con il vostro coniuge, così che la vostra felicità e soddisfazione può venire solo dal vostro coniuge. Quando si sovrainveste emotivamente nel coniuge, l’attaccamento al coniuge aumenta e l’attaccamento ad altre relazioni nella vita diminuisce.
Passo 2: Determinare i modi specifici in cui si investe il proprio tempo ed energia emotiva nel coniuge
1. Una volta compreso il modello di azioni e obbligazioni emotive, prendetevi il tempo per sedervi e porvi alcune domande specifiche. Rispondere alle seguenti domande crea la consapevolezza se stai investendo troppo le tue limitate risorse di azioni e obbligazioni emotive.
  1. Come investi il tempo emotivo nel tuo coniuge?
  2. Come investi l’energia emotiva nel tuo coniuge?
  3. Pensa a un’occasione in cui hai speso del tempo emotivo per il tuo coniuge quando il tuo coniuge non era presente.
2. Passo 3: Cerca di capire le tue aspettative su come il tuo coniuge soddisfa i tuoi bisogni.
  1. Rispondere a queste domande può aiutarti a determinare se hai aspettative eccessive che il tuo coniuge soddisfi i tuoi bisogni.
    1. Quali aspettative hai per il tuo coniuge per soddisfare i tuoi bisogni?
    2. Come rispondi quando i tuoi bisogni non sono soddisfatti?
    3. Sei in grado di soddisfare i tuoi bisogni da solo, o fai affidamento sul tuo coniuge per farlo?
    4. Puoi dare al tuo coniuge senza aspettarti che il tuo coniuge ricambi sempre con la stessa proporzione di dare?
    5. Senti rabbia e risentimento quando fai cose per il tuo coniuge?
  2. Passo 4: Sviluppa strategie per soddisfare i tuoi bisogni emotivi
    1. Considera cosa puoi fare per migliorare la tua capacità di soddisfare i tuoi bisogni emotivi. Quali azioni e passi specifici potresti fare?

Quelle domande ti stanno aiutando ad identificare se hai investito troppo nell’altro rispetto ai bisogni del tuo io unico. Questo è il punto in cui nel matrimonio ci deve essere una sana interdipendenza – ma quando diventa un controllo o quando c’è una persona che si prende tutta la responsabilità per tutto ciò che va male nella relazione, o una persona che cerca disperatamente di trovare il suo significato nel connettersi profondamente con l’altro, non è sano.

In un matrimonio sano:

Vuoi essere capace di essere solo ed essere contento – ma anche essere insieme ed essere contento.
Conoscere la differenza tra le mie e le tue cianfrusaglie e chi ha bisogno di possedere cosa.
Mantenere un equilibrio tra dare e ricevere (reciprocità)
Essere proattivi riguardo al vostro matrimonio, alla vostra vita e ai vostri bisogni – piuttosto che reattivi.

Ora, se scopri che potresti avere un problema di codipendenza, parlane al tuo coniuge. Se entrambi siete d’accordo, questo è un ottimo argomento con cui potete approcciare un consulente matrimoniale. Basta dire: “Ehi, entrambi vediamo alcune cose che non sono sane e vorremmo essere aiutati a passare a un modo migliore di relazionarci l’uno con l’altro.”

Julie A. Fuller e Rebecca M. Warner, “Family Stressors as Predictors of Codependency,” Genetic, Social, and General Psychology Monographs 126, no. 1 (February 2000): 5-22.

Carrie A. Springer, Thomas W. Britt, and Barry R. Schlenker, “Codependency: Clarifying the Construct,” Journal of Mental Health Counseling 20, no. 2 (aprile 1998): 141-58.

Ibidem.

Fuller e Warner, “Family Stressors as Predictors of Codependency.”

Ibidem.

Springer, Britt, and Schlenker, “Codependency.”

Andrew P. Daire, Lamerial Jacobson, and Ryan G. Carlson, “Emotional Stocks and Bonds: A Metaphorical Model for Conceptualizing and Treating Codependency and Other Forms of Emotional Overinvesting”, American Journal of Psychotherapy 66, no. 3 (2012): 259-78.

Podcast: Play in new window | Download (Duration: 28:52 – 40.1MB)

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