The Problem With Saying “Happiness Is A Choice”

By Kimberly Zapata

Lately, my Facebook feed has been full of inspirational quotes; quotes like “stars can’t shine without darkness” and “falling down is an accident”. Lent maradni választás”. A legtöbbjük felemelő; a legtöbbjükkel egyet tudok érteni. De egy kedves barátom a minap egy “inspiráló” idézetet tett ki a falára, ami zavart engem.

Nem, ennél többet – nagy bánatot és gyötrelmet okozott nekem. Felzaklatott engem. Ez az idézet felbosszantott.

“A boldogság nem csak egy véletlenszerű érzés” – állt rajta. “A boldogság egy választás.”

Félreértés ne essék: tudom, hogy ezt az idézetet nem rosszindulatúnak szánták. Valójában az összes idézetnek ugyanaz a gyönyörű érzése; mindegyiknek az a célja, hogy inspiráló legyen. De a boldogság nem mindig az akarat harca. A boldogság nem mindig “elérhető”, és a boldogság nem mindig egy választás, különösen, ha krónikus betegséggel élsz – ha mentális betegséggel élsz -, és az ilyen általános kijelentések nem csak pontatlanok és félrevezetőek, de károsak is lehetnek azok számára, akik nem boldogok. Úgy érezheti magát, mint egy hasba vágó ütés annak, aki szenved, és veszélyes lehet.”

És én tudnám, mert amikor egy depressziós epizód szorításában vagyok, ezek a szavak kínoznak engem. Amikor a betegségem legsötétebb mélységeiben fuldoklom, ez a gondolat gyötör. Mert tudom, hogy annyi minden – nagyon sok minden – van, amiért érdemes élnem. Tudom, hogy hálásnak kellene lennem. Boldognak kellene lennem. De nem vagyok az.

Miért nem tudom összeszedni magam? Elgondolkozom rajta. Miért nem tudok csak mosolyogni és “kikapcsolódni?”

Persze, tudom a választ: Tudom, hogy a depresszió “súlyos orvosi betegség, amelyet genetikai, biológiai, környezeti és pszichológiai tényezők kombinációja okozhat”. Tudom, hogy a depresszió több mint egy érzés vagy a boldogság hiánya, ez egy betegség, és ez egy olyan betegség, amelyet nem lehet elimádkozni, elkívánni vagy el akarni.”

És tudom, hogy semmi – sem a hit, sem a pénz, sem a szerelem, sem az úgynevezett boldog gondolatok – nem gyógyíthatja a depressziót.

Nem gyógyíthatja semmi a depressziómat; csak kezelni és figyelemmel kísérni lehet.

A depressziómat csak kezelni lehet, de ez azért van, mert már 17 éve együtt élek a betegségemmel, és ez így van. Ez azért van, mert az életem nagy részét a betegségem diktálta. De még ma is, közel két évtizeddel az első diagnózisom után is vannak olyan időszakok, amikor “minden, amit tudok” nem számít. Amikor a logika nem számít. Mert a depresszió közmondásos sötétségében ezek a cselekedetek összemosódnak és eltemetkeznek az intenzív és nyomasztó érzések alá, olyan érzések alá, amelyek a betegségem tünetei. Érzések, amelyek a betegségem magját alkotják. Ezt az “igazságot” nem lehet meghallani, mert a negatív önbeszéd túl hangos és túl átkozottul emésztő, és így kínzom magam, amiért nem vagyok boldog. Szidom és lekicsinylem magam, amiért nem tudok örülni az apró dolgoknak, és amiért nem tudom értékelni az életemben lévő összes #áldást, és azt mondom magamnak, hogy egy kudarc vagyok.

C’mon. Szedd össze magad és légy boldog. Miért nem tudok egyszerűen csak boldog lenni?

Hosszú időn belül a közönyöm dühbe fordul, ez a düh befelé fordul, és az a tény, hogy nem hozhatom meg ezt az úgynevezett döntést, feldühít. Szánalmasnak és őrültnek érzem magam tőle. Őrültnek érzem magam tőle. És elgondolkodom azon, hogy mit tehetek, vagyis ha nem választhatom a boldogságot, akkor mit tehetek, hogy jobbá tegyem magam?

Hogyan élhetnék túl segítség és remény nélkül?

És ez a bajom ezzel a mondattal, nem az érzés vagy az eszmény, amit közvetíteni akar, hanem az, amit magában hordoz. Az a gondolat, hogy ha nem vagy boldog, akkor nem próbálkozol eléggé. Nem akarod eléggé.

Az az implikáció, hogy ha nem vagy boldog, akkor a szerencsétlenséget választod, és képzeld el, milyen érzés lehet ez annak, aki depressziós, és boldog akar lenni, de bármit tesz – vagy bármennyire is próbálkozik -, nem tud az lenni. Nem tudnak nevetni vagy mosolyogni, vagy nem látnak semmi olyat az életükben, amiért érdemes lenne ünnepelni.

Képzeljük el, milyen érzés lehet, és milyen érzés lenne ez annak, aki Istenhez imádkozik segítségért – aki talán sikoltozik és térden állva sír, könyörög az üdvösségért; könyörög, hogy üdvözüljön – de az imáit csenddel fogadják.

Képzeld el, mit éreznél, ha az imáid megválaszolatlanul maradnának. Ha a segítség elérhetetlennek tűnne, és akkor képzeld el, mit tennél.

Mit teszel, amikor a világ azt mondja neked, hogy “a boldogság egy választás”, de úgy tűnik, hogy ezt a döntést nem tudod meghozni?

Mit teszel, amikor reménytelennek és bűnösnek érzed magad? Amikor az életed értéktelennek és kudarcnak tűnik, és úgy tűnik, hogy mindent nem tudsz irányítani? Nos, bizonyos esetekben a depressziód kicsúszik az irányításod alól. Üres és üres leszel, és annak az embernek a héja, aki valaha voltál, más esetekben pedig arra tereled a gondolataidat, amit irányítani tudsz.

Némely esetben öngyilkossági gondolatokkal kezdesz foglalkozni.

De az igazság az, hogy a boldogság nem mindig választás kérdése: vannak olyan napok, hetek és hónapok az életemben, amikor nem azért nem vagyok boldog, mert nem próbálkozom, hanem mert nem tudok az lenni. Mert a betegségem – a depresszióm – nem engedi, hogy az legyek. De ez így van rendjén. (Szívás, de rendben van.)

Mert az egyetlen választásom az, hogy hogyan kezelem a depressziómat: azaz szembe nézhetek vele, vagy elfordulhatok tőle. Vagy “sodródom az árral” és meglovagolok minden egyes hullámot, vagy úszhatok az árral szemben. Rúghatok és csapkodhatok, és harcolhatok egy olyan betegség ellen, amelyet lelkileg nem tudok irányítani. És bár akárhogyan is, de ha haraggal küzdök az apátia ellen – ha önmagam ellen fordulok -, ezek a vizek biztosan megtörnek. Végül azok a vizek darabokra fognak tépni.

Szóval kérem, ne mondja nekem, hogy a boldogság egy választás, amikor nem az, amikor az egyetlen döntés, amit meghozhatok, az az, hogy folytatom-e vagy sem.

Amikor az egyetlen választásom az, hogy hátradőlök-e és pihenek, és a fejemet a víz fölött tartom, vagy megfulladok, miközben rúgkapálódzom és csapkodok. Miközben úgy küzdök egy betegséggel, mintha az egy érzés lenne.