Társfüggőség a házasságban:

A kodependencia egy olyan kifejezés, amellyel sokat dobálóznak. Ami egy kicsit hátborzongató benne, hogy mindannyiunk életében van ebből egy csipetnyi.”

Nem azért vagyunk itt, hogy vödörbe tegyük az embereket, hanem azért, hogy segítsünk neked értelmet adni a körülötted lévő világnak. Ha a társfüggőség része a világodnak, itt van néhány remek tanács arra vonatkozóan, hogyan mozdulhatsz el egy egészségesebb hely felé a házasságodban.

Mi a társfüggőség?

A társfüggőséget valójában meglepően nehéz meghatározni. Talán a legegyszerűbb módja annak, hogy egy tömör, könnyed, de pontos definíciót kapjunk, ha rákeresünk a Google-ban a “kodependencia viccek” kifejezésre. Ha aggódsz, hogy esetleg társfüggő vagy, és jó a humorérzéked, akkor valóban találhatsz ott némi segítséget.

De azoknak, akik rájöttek, hogy ez a világuk része, ez nem vicc. Ez komoly dolog. Néha nagyon nehéz, és zavarba ejtő világ, amelyben megpróbálsz eligazodni.

Még egy dolog – visszatérve arra, amit korábban említettem, nem azért vagyunk itt, hogy az embereket vödrökbe soroljuk. Valójában néha nagyon is haszontalan lehet, ha az embereket vödrökbe soroljuk. Hajlamosak vagyunk címkéket adni az embereknek, és aztán a címke szerint kezeljük őket. Ez nem tiszteli az egyéniségedet, a személyiségedet, azt a tényt, hogy te is Isten képmására vagy teremtve, és te is, mint mindenki más, Isten értékes, esendő gyermeke vagy.

Ne hidd tehát, hogy csak egy vödörbe akarunk téged betenni, és egy címkét adni neked. Amit remélünk, hogy elérjük, az az, hogy segítünk azoknak, akik társfüggő kapcsolatokban vannak, elkezdeni értelmet adni a világuknak. Szeretnénk adni nektek egy kiindulópontot, amiből dolgozhattok. Ha elveszettnek érzed magad, a kiút azzal kezdődik, hogy megérted, hol tartasz ma.

Oké, vissza a definíciónkhoz. A társfüggőséget meglehetősen nehéz definiálni, de íme egy meglehetősen friss definíció a kutatásokból: A társfüggőség “olyan kapcsolati mintákat foglal magában, amelyekben két ember egymás szükségleteit diszfunkcionális módon elégíti ki”. Ez jó, de elég általános.

Más kutatók úgy definiálják a társfüggőséget, mint “olyan kényszeres viselkedésmintát, amelyet a másik jóváhagyásától való függés motivál, és amelynek célja a biztonságérzet, az identitás és az önértékelés megtalálása”. Ezek kézzelfoghatóbb dinamikák. A továbbiakban meghatároznak néhány olyan vonást és mintát, amelyek a társfüggő egyéneknél megtalálhatók.

A társfüggő egyének önbecsülésüket abba a képességükbe helyezik, hogy “irányítani és befolyásolni tudják mások viselkedését és érzéseit”. Ez az irányítási kísérlet valójában úgy nézhet ki, mintha a társfüggő egyén egy másik személy igényeit elégítené ki. Gyakran azonban a társfüggő egyén sosem tud eleget tenni, és próbálkozásait elhanyagolják és neheztelnek rá azok, akiket kiszolgálnak.

A társfüggő személy ekkor elégtelennek érzi magát, úgy érzi, hogy többet kell tennie. A többet tenni gyakran nem működik, és a társfüggő egyén a tagadáshoz, racionalizáláshoz és kivetítéshez fordul. “Ahogy ezeket a védekezéseket egyre gyakrabban használják, a személyek képtelenné válnak arra, hogy felismerjék valódi érzéseiket, és képtelenek lesznek megérteni és gondoskodni saját személyes szükségleteikről.”

Ez az a pont, ahol sok együttérzésünk van, mert a végén nagyon zavaró érzés – valami nem stimmel, de nem tudod kitalálni, mi és miért.”

Az ugyanakkor zavaró, hogy ennek vannak olyan részei, amelyek normálisak – másokról gondoskodni jó dolog, nem? És jobban érzem magam, amikor a férjem szorong, és segíthetek neki újra örömöt találni.

A kulcs itt az, hogy felismerjük, hogy van annyi “gondoskodó”, hogy ez diszfunkcionális. Szélsőséges az önmagunkon kívülre való összpontosítás. Hiányzik az érzések kifejezése, és túl sok személyes jelentés származik a másokkal való kapcsolatból – mint egy hős-komplexus.”

Honnan ered a társfüggőség?

Hogyan kezdődnek a társfüggő kapcsolatok? Honnan erednek? A kutatások szerint a társfüggőségi kapcsolatok leginkább olyan családokban fordulnak elő, amelyek nagy stressznek vannak kitéve.

Sőt, a társfüggőséget eredetileg olyan családokban figyelték meg, ahol alkoholisták élnek. A családtagok azzal a céllal szerveződtek a függőség köré, hogy megvédjék az alkoholistát, és végül lehetővé tették az ivó számára, hogy folytassa a viselkedését. A kutatók észrevették, hogy ez más családi helyzetekre is kiterjed, ahol jelentős stresszorok, például krónikus fizikai vagy mentális betegségek vannak jelen.

Ez nem jelenti azt, hogy minden stresszes időszakot átélő család társfüggő, de egy 2000-ben, 257 egyetemi hallgató körében végzett vizsgálat azt találta, hogy az alkoholista, fizikailag beteg vagy mentálisan beteg szülővel rendelkező családokból származó diákok hajlamosabbak a társfüggőségre, mint a környezeti stressz nélküli családokból származó diákok.

Mi a probléma a társfüggőséggel?

A társfüggőség árt a kapcsolatoknak és a kapcsolaton belüli egyéneknek. Ezért tartják a pszichoterapeuták diszfunkcionálisnak. Rövid távon valamelyest működik az emberek számára, de végső soron árt a kapcsolatnak és a benne lévő embereknek.

A társfüggőség általában alacsonyabb önértékeléssel és a kontroll alacsonyabb érzékelésével jár együtt. “A társfüggők arra vágynak, hogy saját és mások életét is irányítsák, de erre képtelenek. Ennek következtében legyőzöttnek és depressziósnak érzik magukat, és úgy érzik, mintha az életüket a körülöttük lévő világ irányítaná.”

A társfüggő egyének jellemzően:

1. Nagyfokú öntudatlanság (krónikus hajlam arra, hogy a figyelmet önmagára irányítsa)
2. Szociális szorongás (az a mérték, ahogyan az emberek kényelmetlenül és idegesen érzik magukat társas helyzetekben)
3. Diszfunkcionális kötődési stílus (elkerülő és szorongó kötődési stílus)

A társfüggőség összefügg a házastárssal való kötődés érzésének csökkenésével és a házastárssal való versengés érzésének növekedésével.

Ez tehát nem egészséges vagy hasznos. Ez egy igazi kihívás.

Mit tegyek, ha társfüggő házasságban élek?

Ha a társfüggőségnek ezek a leírásai leírják az Ön házasságát, akkor talán azon gondolkodik, hogy mit kellene tennie. Hogyan léphet ki a társfüggőségből, és hogyan juthat el egy egészséges helyre a házasságában?

Kutatók 2012-ben létrehoztak egy modellt, amely segít a társfüggőséggel küzdő pároknak és más egyéneknek, hogy egy egészségesebb helyre kerüljenek. Ez a modell segít a pároknak megérteni a társfüggőséget az Emocional Stocks and Bonds nevű modell segítségével. Arra bátorítják a párokat, hogy a következő négy lépésen dolgozzanak végig:

1. 1. lépés: Értsd meg a társfüggőséget az érzelmi készletek és kötelékek keretéből.
   1. Érzelmi készletek: az érzelmi idő és energia, amit a körülötted lévő embereknek és helyzeteknek adsz. Ide tartozna az együtt töltött idő, valamint a házastársadra való gondolkodással töltött idő.
   2. Érzelmi kötelékek: ez az az érzés, hogy tartozol valamivel cserébe azért az érzelmi időért és energiáért, amit a házastársad felé fordítasz. Minél több érzelmi készletet fektetsz a házastársadba, annál inkább elvárod, hogy a házastársad ugyanilyen arányban válaszoljon neked ugyanolyan idővel és energiával. Minél jobban kötődik, annál csalódottabb, amikor a házastársa nem viszonozza azt, amire Ön vágyik.
   3. Két aranyszabály: Az első az, hogy az érzelmi idő és energia mennyisége az ember életében véges. És másodszor – az érzelmi idővel és energiával kereskedni kell, nem pedig létrehozni vagy megsemmisíteni.
   4. Érzelmi túlbefektetés: Ez egy másik kifejezés a társfüggőség leírására. Ez a házastársaddal való túlzott azonosulás, így a boldogságod és az elégedettséged csak a házastársadtól származhat. Amikor érzelmileg túlságosan befektetsz a házastársadba, a házastársadhoz való kötődésed megnő, és az életed más kapcsolataihoz való kötődésed csökken.
2. 2. lépés: Határozd meg, hogy milyen konkrét módon fekteted érzelmi idődet és energiádat a házastársadba
   1. Miután megértetted az érzelmi részvények és kötődések modelljét, szakíts időt arra, hogy leülj és feltegyél magadnak néhány konkrét kérdést. Az alábbi kérdések megválaszolása tudatosítja, hogy nem fekteted-e túlságosan az érzelmi részvények és kötvények véges erőforrásait.
      1. Hogyan fektetsz érzelmi időt a házastársadba?
      2. Hogyan fektetsz érzelmi energiát a házastársadba?
      3. Gondoljon egy olyan alkalomra, amikor érzelmi időt fordított a házastársára, amikor a házastársa nem volt jelen.
   2. 3. lépés: Szerezzen tudomást arról, hogy milyen elvárásai vannak azzal kapcsolatban, hogy a házastársa hogyan fogja kielégíteni a szükségleteit.
      1. A kérdések megválaszolása segíthet meghatározni, hogy vannak-e túlzott elvárásai a házastársával szemben, hogy kielégítse a szükségleteit.
         1. Milyen elvárásokat támaszt a házastársával szemben, hogy kielégítse a szükségleteit?
         2. Hogyan reagál, ha a szükségletei nem teljesülnek?
         3. Képes-e saját maga kielégíteni a szükségleteit, vagy a házastársára támaszkodik ebben?
         4. Tud-e adni a házastársának anélkül, hogy elvárná, hogy a házastársa mindig ugyanolyan arányban viszonozza az adakozást?
         5. Érez-e haragot és neheztelést, amikor a házastársáért tesz meg dolgokat?
      2. 4. lépés: Fejlesszen ki stratégiákat saját érzelmi szükségleteinek kielégítésére
         1. Gondolja át, mit tehet azért, hogy javítsa a saját érzelmi szükségleteinek kielégítésére való képességét. Milyen konkrét intézkedéseket és lépéseket tudnál tenni?

Az, amit ezek a kérdések tesznek, az az, hogy segítenek azonosítani, ha a saját egyedi éned szükségleteivel szemben túlságosan a másik félbe fektetted a jelentős társadat. Ez az, ahol a házasságban egészséges kölcsönös függőségre van szükség – de amikor ez irányítóvá válik, vagy amikor az egyik személy magára vállalja az összes felelősséget mindenért, ami rosszul megy a kapcsolatban, vagy amikor az egyik személy kétségbeesetten próbálja megtalálni a jelentőségét a másikhoz való mély kapcsolódásban, az egészségtelen.

Egy egészséges házasságban:

• El akarsz tudni lenni egyedül és elégedettnek lenni – de együtt is akarsz lenni és elégedettnek lenni.
• Tudd meg a különbséget az én szemetem és a te szemeted között, és hogy kinek mire van szüksége.
• Tartsd meg az egyensúlyt az adás és az elfogadás között (kölcsönösség)
• Légy proaktív a házasságoddal, az életeddel és az igényeiddel kapcsolatban – ahelyett, hogy reaktív lennél.

Ha rájössz, hogy esetleg társfüggőségi problémád van, beszélj erről a házastársaddal. Ha mindketten egyetértetek, akkor ez egy remek téma, amivel egy házassági tanácsadóhoz fordulhattok. Csak mondja: “Hé, mindketten látunk itt néhány dolgot, ami nem egészséges, és szeretnénk segítséget kérni, hogy elmozduljunk egy jobb kapcsolat felé.”

Julie A. Fuller és Rebecca M. Warner, “Family Stressors as Predictors of Codependency,” Genetic, Social, and General Psychology Monographs 126, no. 1 (February 2000): 5-22.

Carrie A. Springer, Thomas W. Britt, and Barry R. Schlenker, “Codependency: Clarifying the Construct,” Journal of Mental Health Counseling 20, no. 2 (April 1998): 141-58.

Ibid.

Fuller és Warner, “Family Stressors as Predictors of Codependency.”

Ibid.

Springer, Britt és Schlenker, “Codependency.”

Andrew P. Daire, Lamerial Jacobson és Ryan G. Carlson, “Emotional Stocks and Bonds: A Metaphorical Model for Conceptualizing and Treating Codependency and Other Forms of Emotional Overinvesting,” American Journal of Psychotherapy 66, no. 3 (2012): 259-78.

Podcast: (Időtartam: 28:52 – 40.1MB)

Feliratkozás: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | Tovább