Mekkora a problémám?

A múlt nyáron a táborban az egyik tanácsadónk konfliktusról számolt be a kabincsoportján belül. Egy táborozó azt mondta az egyik szobatársának, hogy “ne viselkedjen már ilyen hülyén”. A sértett táborozó azonnal jelentette a tanácsadójának, hogy “mindenki utálja őt”. A tanácsadó segített a táborozónak megnyugodni, majd elősegítette, hogy a gyerek őszintén bocsánatot kérjen attól, aki a csúnya megjegyzést tette. A probléma megoldódott, és a táborozók együtt folytatták a táborozást.”

Az ehhez hasonló esetek jól illusztrálják azt a tendenciát, amelyet az utóbbi nyarak során gyakran láttunk a táborban: Úgy tűnik, hogy a gyerekek egyre több felnőtt beavatkozását és támogatását kérik, még olyan apróságok miatt is, mint egy-egy udvariatlan megjegyzés, ahelyett, hogy először maguk próbálnák megoldani a problémákat. Azokat a problémákat, amelyekkel a táborvezetők most szorosan foglalkoznak, a nyolcvanas és kilencvenes években a táborozók többnyire maguk oldották meg.

És ez nem csak a gyerekekről szól. Úgy tűnik, hogy a szülők is gyakrabban kérnek beavatkozást, sőt, néhányan még az irodai személyzetünknél is kirohanásokba kezdenek kisebb problémák miatt.

Táborvezetői pozíciómból úgy tűnik, hogy a felnőttek ÉS a gyerekek is nyugtalanabbak, stresszesebbek és túlreagálóbbak, mint korábban.

Úgy tűnik, hogy a gyerekek is jobban hozzászoktak ahhoz, hogy először segítséget kérjenek, ahelyett, hogy maguk próbálnák megoldani a problémáikat. Talán azért, mert a technológia nagyon megkönnyítette, hogy gyorsan megkérjék anyát vagy apát, hogy avatkozzon közbe. Annyira egyszerű dolog SMS-t küldeni anyának, hogy “A tanárom elvesztette a feladatom”, és rávenni, hogy foglalkozzon vele, ahelyett, hogy saját maguk gondoskodnának róla.

Vagy talán az egész “zaklatásellenes” oktatás az oka, amely arra ösztönzi a gyerekeket, hogy minden rossz viselkedést “zaklatásnak” bélyegezzenek, és azonnal felnőtt beavatkozást kérjenek.

Tán azért, mert mi vagyunk a történelem legszeretőbb, legbevonultabb szülei, és úgy érezzük, a mi feladatunk, hogy elfoglalt gyerekeinknek minden kis problémában segítsünk, és hogy jobban érezzék magukat. Ezt javasolja Julie Lythcott-Haims a Hogyan neveljünk felnőttet című könyvében. Lythcott-Haims nyolc olyan “gyakorlati dolgot sorol fel, amelyekhez még a főiskola előtt tudniuk kell”:

A tizennyolc évesnek képesnek kell lennie arra, hogy kezelje az interperszonális problémákat. A mankó: Mi lépünk közbe, hogy megoldjuk helyettük a félreértéseket és csillapítsuk a sértett érzéseket; így a gyerekek nem tudják, hogyan kell a konfliktusokkal megbirkózni és megoldani beavatkozás nélkül.

Az egyik fontos interperszonális készség, amelyet a táborban tanítunk a gyerekeknek – és amit én is tanítok a saját gyerekeimnek otthon -, a problémák különböző szintjeinek megkülönböztetésének képessége.

Szülőként igenis szeretnénk, ha a gyerekeink megértenék a súlyos problémák azon típusait, amelyek azonnali felnőtt beavatkozást igényelnek, például olyan dolgokat, mint egy barát, aki kárt tesz magában vagy öngyilkosságról beszél, veszélyes viselkedés, amely sérüléshez vagy halálhoz vezethet, vagy bármilyen bűncselekmény. De azt is szeretnénk, ha megtanulnák, hogyan tartsák szem előtt a normális, interperszonális, mindennapi problémákat, amelyek csak az élet zökkenői, kellemetlenségei és problémái.

A legtöbb mindennapi probléma, amellyel gyermekeinknek szembe kell nézniük, kissé jelentéktelen: egy gyerek, aki valami rosszat mond, valaki eléjük vág a sorban, egy rosszabb jegy a dolgozatra. Ha ezekre a dolgokra reagálunk, és gigantikus problémaként kezeljük őket, a gyerekeink megtanulják, hogy a kisebb problémákat is eszkalálják.

Vegyük az előbb említett példát egy gyerek gonosz megjegyzéséről. A saját gyerekkorunkban három évtizeddel ezelőtt talán panaszkodtunk volna a barátainknak a gonosz megjegyzés miatt, nevettünk volna rajta, vagy kitaláltunk volna egy jó visszavágást a következő alkalomra, amikor a gyerek mondott valamit. Manapság egy telefonnal felfegyverzett gyermek üzenetet küldhet a szülőnek, aki aztán felhívhatja az iskolát, hogy jelentse a “zsarnokoskodót”. Az iskolai adminisztrátorok válaszul talán riadókészültségbe lépnek, és megbeszéléseket szerveznek, majd egy csomó felnőtt, aki ott sem volt, belekeveredik egy tipikus gyermeki interakció közepébe, amely a múltban segített volna a gyerekeknek megtanulni, hogyan kezeljék az interperszonális konfliktusokat. Ebben az új, modern helyzetben a felnőttek reakciója a szövegre megerősíti a gyermeket abban, hogy “segítségül hívja a felnőtt csapatokat” a következő alkalommal, amikor egy másik gyermekkel való kellemetlen interakcióra kerül sor. A kisebb problémából a felnőttek közreműködése és reakciója miatt hatalmas probléma lesz.

A különbség megértése egy kis kellemetlenség, amelyet szülői támogatás nélkül is kezelni lehet, egy vészhelyzeti szintű probléma, amely felnőtt beavatkozást igényel, és a kettő közötti összes problémaszint (kicsi, közepes, nagy, óriási) között fontos konfliktusmegoldási és érzelemszabályozási készség, amelyre a gyerekeinknek szükségük van.

Sok felnőttet látok, akik ezzel küzdenek, és úgy gondolom, hogy átadjuk a gyerekeinknek azt a hajlamot, hogy minden problémára, még a kicsikre is túlreagáljuk. Úgy tűnik, mindenki “fokozott készültségben” – 5-ös szintű vészhelyzetben – van, még olyan dolgok miatt is, mint például, ha elvágnak a forgalomban. Az általános szorongás- és stressz-szintünk olyan magasnak tűnik, hogy néha nem tudjuk a dolgokat perspektívában tartani.

Néha ezt látom a táborban a szülők hívásaiban. Mivel a gyermekeik távol vannak, a szülők természetesen fokozott készültségben vannak, és különösen aggódnak, de ez néha abban nyilvánul meg, hogy egy szülő kiabál az egyik irodai munkatársunkkal, amiért aznap nem látott fényképet a gyermekéről. A dühös válasz túlzásnak tűnik egy kisebb problémára.

Agyunk úgy van beállítva, hogy stresszre vagy vészhelyzetekre a “harcolj vagy menekülj” reakcióval reagáljon. Ez rendkívül hasznos volt az ősemberek számára, amikor ragadozók üldözték őket, de eléggé haszontalanná válik, amikor ugyanígy reagálunk arra, ha elénk vágnak a forgalomban. A nem súlyos dolgokra adott vészhelyzeti szintű válaszok arra késztetnek bennünket – a stresszben -, hogy a különböző mértékű problémákra ugyanúgy reagáljunk, nem megfelelő módon. Úgy vélem, hogy a gyerekeink is megtanulják ezt az egyméretű válaszreakciót alkalmazni.

Nagyon tetszik a “Mekkora a problémám?” poszter, vagy az ötlet, hogy valami hasonlót használjunk, hogy megtanítsuk a gyerekeinket a problémák különböző szintjeire, már fiatal korban. A gyermekeink naponta szembesülnek majd problémákkal – a többnyire kisebbektől a nagyobbakig – egész életük során. Nem lenne nagyszerű, ha az egyik örökség, amellyel megajándékozzuk a gyerekeinket – a megfelelő reakció modellezésével és irányításával -, az lenne, hogy megfelelően reagáljanak az adott problémára?

Igazán szeretném, ha a gyerekeink tudnák felmérni, hogy mekkora a problémájuk, és hogy szükség van-e felnőtt beavatkozásra.

Amikor a gyerekek még kicsik, ezt beszélgetéssel lehet kezdeni. Ahelyett, hogy azonnal a telefonhoz ugranánk vagy e-mailt írnánk a tanárnak, amikor a gyermekünk problémáról számol be nekünk, azt javaslom, hogy először üljünk le, és beszéljük meg vele a problémamegoldást. Azzal, hogy kérdéseket teszünk fel nekik, és nem mutatunk drámai reakciót (amit esetleg belülről érzünk), olyan kérdéseket tehetünk fel, amelyek elgondolkodtatják őket, hogyan oldhatnák meg ezt a problémát. Lehet, hogy megkérnek minket, hogy forduljunk a tanárukhoz, de ahelyett, hogy először a telefonhoz ugranánk – amit úgy értelmeznének, hogy nem hisszük el, hogy képesek egyedül megoldani ezt a problémát -, bizalmat szavazhatunk nekik a saját képességükben, hogy meg tudják oldani a problémát.

Egy jó standard válasz lehet: “Ez nehéznek hangzik. Mit gondolsz, mit kellene tenned?”

Amikor rávezetjük a gyerekeket, hogy megértsék, milyen nagy a problémájuk valójában, és segítünk nekik önbizalmat fejleszteni a saját problémamegoldó képességeikben, kompetens felnőtteket nevelünk.