How an Aspie Found Happiness in a Neurotypical World

Hát, nem volt könnyű megtalálni, rengeteg kemény munkát igényelt, és nem egyik napról a másikra sikerült elérni, de sikerült megtalálnom. Tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen Asperger-profilú, aki boldog, úgyhogy ha te is Aspie vagy, és még nem találtad meg a boldogságot, miért nem csatlakozol hozzánk? Néhány gondolatot szeretnék megosztani veled, ha fontolgatod, hogy elkötelezed magad e törekvés mellett:

Először is, megtanultam, hogy ne a “van én, és van mindenki más” vagy “én nem vagyok neurotipikus, mint ők” fogalmakban gondolkodjak, hanem inkább a “mindannyian emberek vagyunk” fogalmakban. Észrevehetitek, hogy ebben a cikkben és a címében többször is használom a neurotipikus szót, de csak azért, mert tudom, hogy ez egy olyan szó, amelyet az autizmus spektrum közösségében sokan ismernek és meg tudnak érteni. Azonban, ahogy tovább olvassa, tudnia kell, hogy rendkívül nem szeretem ezt a szót, mert úgy érzem, hogy használata túlságosan megkönnyíti az emberek számára, hogy más embereket “normális” vagy “nem normális” kategóriákba soroljanak, ami szerintem megosztó és helytelen. Ráadásul meghív az “én és mindenki más” összehasonlításra, amiről a bekezdés elején azt mondtam, hogy nem szabad gondolni rá, ha meg akarjuk találni az igazi boldogságot. A mai társadalomban már így is túl sok a megosztottság. Miért kellene a neurotipikus vs. aszpi keveréket hozzáadni a keverékhez? És egyáltalán, mit jelent az, hogy “normális”? Nincs egyértelmű definíció erre a szóra. Ehelyett fogadd el azt, aki vagy, ünnepeld azt, ami különlegessé tesz téged, és ismerd el, hogy mindenki mindenhol ember, a köztünk lévő különbségek ellenére is.

Aszpiként, neurotipikus emberek között azt tapasztaltam, hogy a másokkal szembeni reális elvárások döntő fontosságúak a boldogsághoz. Minél magasabbak az elvárásaid a körülötted lévő emberekkel szemben, annál valószínűbb, hogy valamikor csalódni fogsz bennük, még akkor is, ha nem tettek semmi rosszat. Ezt a nehezebb úton tanultam meg, többször is, bár egy ilyen epizód a gyerekkoromból kiemelkedik a többi közül. Gyerekkoromban egy szomszédos barátom családja elhitette velem, hogy elmehetek velük családi kirándulásra, és én valóban hittem nekik, és elvártam, hogy csatlakozzam hozzájuk, annak ellenére, hogy tudtam, hogy nem vagyok a családjuk tagja. Azon a napon, amikor megtudtam, hogy elmennek, annyira izgatottá tett a kilátás, hogy velük nyaralhatok, hogy egy halom ruhával a karomban felrohantam az utcán, és végül a járdán térdelve, zokogva és hitetlenkedve végeztem, miután rájöttem, hogy már elmentek. Valahol azt feltételezem, hogy vagy félreértettem valamit, amit a közelgő nyaralásukról mondtak nekem, vagy szó szerint vettem egy megjegyzést, amit viccből tettek arról, hogy velük megyek, vagy talán azt hallottam tőlük, amit hallani akartam, nem pedig azt, amit valójában mondtak a nyaralási terveikről. Valószínűleg valamelyik magyarázat illik rám, de nem emlékszem, melyikre. Utólag visszagondolva, ki voltam én, hogy elvártam volna, hogy velük menjek nyaralni, tekintve, hogy ez egy családi nyaralás volt, és én nem voltam családtag! Figyelemre méltónak tartom, hogy volt merszem ilyen elvárásokat támasztani. Azt is figyelemre méltónak találom, hogy a leghosszabb ideig túl sok ismerősömtől vártam el, hogy mindig jól bánjanak velem, mert azt hittem, hogy én mindig jól bánok velük. Túl sok ismerősömtől vártam el, hogy időt szakítsanak rám, amikor csak szükségem van a figyelmükre, hogy odafigyeljenek az érzékenységemre, hogy mindig értéket lássanak a jó szándékaimban, még akkor is, ha a tetteim nem tükrözték ezeket a szándékokat, és hogy csökkentsék a velem szembeni elvárásaikat, mert tudtam, hogy tanulási nehézségem van, és azt hittem, hogy ők is tudják. A leghosszabb ideig a másokkal szembeni túlzó elvárásaim egyetlen személy körül összpontosultak: én. És még csak nem is tudtam róla! Bárcsak tudtam volna akkor, amit most tudok. Kevesebbet várni.”

Hogyan sikerült tehát kinyitnom a szemem, meglátnom a hibákat a másokkal kapcsolatos hozzáállásomban és a velük szembeni elvárásaimban, meghoznom a szükséges változtatásokat, és boldogabbá válnom? Úgy tettem ezt, hogy éltem az életemet, menet közben tanultam a leckéket, és segítséget kaptam a családomtól, a közeli barátaimtól és a klinikusoktól. Rájöttem, hogy jobban tudok javítani magamon, ha hosszú időn keresztül, sok kis lépésben, fokozatosan haladok előre, és ha a nehezebb úton tanulom meg a leckéket, gyakran többször is. Idővel mindezek a kis lépések és a megtanult leckék azt eredményezték, hogy nagyobb tudatosságot szereztem magamról és másokról, ami viszont lehetővé tette számomra, hogy javítsak Aspie-profilom számos olyan aspektusán, amellyel foglalkozni akartam, többek között a szociális készségek hiányosságain, a barátkozási nehézségeken, az önimádaton és a másokkal szembeni irreális elvárásokon. Számomra mindig a tudatosság volt az első, amit a jobbra fordulás követett. Lassan erősebb, bölcsebb és boldogabb lettem.

Az a hatalmas kihívás, amellyel magasan funkcionáló Aspie-ként szembe kellett néznem, abból a valóságból ered, hogy a legtöbb ember számára neurotipikusnak tűnök, amikor először találkoznak velem, vagy nem ismernek még nagyon jól, hogy az emberi természetből fakadóan nagyon hamar véleményt és elvárásokat alakítunk ki, miután megismertünk valakit, és hogy azokat, akik nem felelnek meg a velük szemben támasztott elvárásoknak, elítélik, kritizálják vagy kigúnyolják. Ennek eredményeként mindig azt várták el tőlem, hogy úgy viselkedjek és úgy lépjek kapcsolatba a társaimmal, mintha neurotipikus lennék, pedig soha nem is voltam az. Elszomorít, hogy ezt be kell ismernem magammal kapcsolatban, bár ennek oka van: Megtanultam számítani arra, hogy mások félreértik, kritizálnak, elítélik vagy kigúnyolják, főként azért, mert ennek az elvárásnak a megtartása olyannyira megerősített, hogy nem fog megzavarni senki, aki esetleg így bánik velem. Megértem, hogy azért bánhatnak velem így, mert az aszpi identitásom és a valószínűség szerint neurotipikusnak vélt identitásom között szakadék tátong, de nem hagyom, hogy ez bármit is letörjön, és így végső soron képes vagyok megőrizni a boldogságomat. Nagyon fontos, hogy reális elvárásaim legyenek másokkal szemben. Aspie-ként elég sok nehézséggel szembesültem már az életem során ahhoz, hogy még több ilyet várjak el magamtól. Készen állok rá!

Egy másik lecke, amit a reális elvárások és a boldogság közötti kapcsolatról tanultam: miután egy örökkévalóságig tartó érzelmi verés után végre rájöttem, hogy mit várhatok el magamtól. Egy jó darabig túl sokat vártam a tükörben visszanéző személytől, annak ellenére, hogy mások, akik közel álltak hozzám, többször is mást mondtak nekem. Tökéletességet vártam el sok olyan feladatban, ahol a tökéletesség lehetetlen volt. Elvártam, hogy bárhol is éltem, szép számmal szerezzek barátokat, és elvártam, hogy tartós, romantikus kapcsolatokat alakítsak ki nőkkel, mert rengeteg időt töltöttem randizással, és erőfeszítéseket tettem, hogy megpróbáljam ezeket a kapcsolatokat kiépíteni. Komoly zenészként lehetetlen volt nem szomjazni a tökéletességre, ami a technikai képességeimet zongoristaként és a kreatív képességeimet dalszerzőként illeti. Mindezeket az elvárásokat túlzásba vittem, és ezzel csalódást és önértékelési problémákat okoztam magamnak. Nem segített az sem, hogy körülbelül 40 éves koromig fogalmam sem volt arról, hogy Asperger-szindrómám van, így életem nagy részében nem értettem, miért maradok el gyakran a személyes céljaimtól, és azt sem tudtam, hogyan alakítsak ki magammal szemben reális elvárásokat. Ahogyan akkor is, amikor azon dolgoztam, hogy a másokkal szembeni elvárásaimat ésszerű szintre csökkentsem, végül képes voltam tudatosítani magamban, hogy mennyire irreálisak az önmagammal szemben támasztott elvárásaim, és visszahozni őket a földre azáltal, hogy éltem az életemet, apró, fokozatos lépésekben, a nehezebb úton tanulva, segítséget kérve, és az Asperger-diagnózisom felfedezésének köszönhetően. Először a tudatosságnak kellett eljönnie, ami után képes voltam változtatni. Ma már el tudom fogadni és megbékéltem azzal, hogy mentális hibákat követek el, hogy lassabban haladok egy cél felé, mint mások valószínűleg tennék, hogy több erőfeszítést kell tennem bizonyos feladatok elvégzésére, mint mások valószínűleg tennék, hogy nem barátkozom mindenkivel, akivel találkozom, hogy olyan gyakran vagyok egyedül, mint amilyen gyakran vagyok, hogy időnként kikapcsolódom, hogy lassabban reagálok a környezetem változásaira, mint ideális esetben tenném, hogy nem vagyok a valaha volt legjobb zongorista vagy dalszerző, hogy időről időre felszínre kerülnek a sajátosságaim stb. Végül is a legtöbb hibát ki lehet javítani, a célok akkor is elérhetők, ha lassan vagy extra erőfeszítéssel dolgozom rajtuk, elég jó barátaim vannak ahhoz, hogy elégedett legyek, az egyedüllét jó dolog, amíg nem vagyok mindig egyedül, ami nem vagyok, és az Aspie-profilom olyan, amilyen!”

Nem lennék olyan boldog, mint ma, ha nem döbbentem volna rá, mennyire kritikusan fontos, hogy jó, intelligens emberek vegyenek körül. Az ilyen típusú emberek fel tudnak emelni, és segítenek előre haladni, míg az ellenkező típusú emberek le tudnak dönteni, és a céljaid útjába tudnak állni, ha hagyod, hogy ezt tegye. Voltam olyan szerencsés, hogy voltak olyan barátaim és szeretteim, akik elég jól ismertek ahhoz, hogy meglássák bennem a jót. Voltak olyan kollégáim a munkahelyemen és tanáraim, akik arra bátorítottak, hogy törekedjek a kiválóságra, miközben magas, de reális mércét állítottak felém, és sok olyan klinikus bölcsességéből és útmutatásából profitáltam, akik segítettek jobb szociális készségeket és a szociális tudatosság olyan szintjét fejleszteni, amely elkerült engem, mielőtt elkezdtem volna velük dolgozni. Nem mindig tudtam elkerülni a nemkívánatos embereket, ahogyan ez néha az iskolában, a nyári táborban és a munkahelyen történt, ahol nem mindig választhatod meg, hogy kivel társulsz. Ezekben a helyzetekben egyszerűen megtanultam elviselni ezeket az embereket, átverekedtem magam rajtuk, és nem hagytam, hogy a bőröm alá menjenek, leginkább azáltal, hogy olyannak láttam őket, amilyenek voltak.

Zárásként, ha boldogtalan Aspie vagy, aki kész változtatni és elvégezni a boldogság eléréséhez szükséges munkát, gondolj a következő analógiára: az amerikai polgárjogi mozgalom. Bár van még mit tenni a faji kapcsolatok javításáért Amerikában, a Polgárjogi Mozgalom mindenféle ellenszéllel szemben tartós eredményeket és pozitív változásokat ért el, méghozzá az internet és a közösségi média segítsége nélkül, a rabszolgaság örökkévalósága után és a Jim Crow idején. Ráadásul a sikerhez mérhetetlenül sok ember erőfeszítéseire, küzdelmére és áldozatára, egyéni bátor tettek sokaságára, tiltakozásokra, felvonulásokra, kormányzati szerepvállalásra, egy ma már híres, börtöncellából írt levélre és epikus bírósági csatákra volt szükség. A legfontosabb tanulság? Az értelmes változás nehéz, lassan jön, gyakran a megpróbáltatások közepette valósul meg, és hosszú időn keresztül sok apró lépést jelent, de ezek a változás összetevői, amelyek lehetővé teszik, hogy a változás megragadjon és tartós legyen, akár nagy léptékben, akár mélyen önmagunkban. Ön is készen áll a kihívásra, mint én? Szerintem igen. Hajrá!