Hogyan vessen véget érzelmi függőségének

by: E.B. Johnson

Amikor megengedjük, hogy boldogságunk túlságosan egy másik személytől függjön, annak veszélyes következményei lehetnek a lelki békénkre és jólétünkre nézve. Az érzelmi függőség valódi kihívást jelent, és valódi nehézséget jelent leküzdeni. Nagy bátorság kell ahhoz, hogy kiaknázzuk azokat az erősségeinket, amelyek segítenek túllépni a mások iránti szükségletünkön, de ez szükséges ahhoz, hogy elérjük valódi lehetőségeinket.

Az, hogy bizonyos fokú érzelmi függőséget érzünk a partnerünk iránt, normális, de amikor a boldogságunk kezd tőlük függeni, az kiegyensúlyozatlanná és egészségtelenné válik. Létfontosságú, hogy a partnerünk támogatást nyújtson, amikor szükség van rá, de minden, ami ezen kívül esik, megnyomoríthat.

Megtanulni, hogyan álljunk meg a saját lábunkon, fájdalmas, és ehhez szembe kell néznünk néhány kényelmetlen igazsággal és traumával, amelyeket talán szívesebben hagynánk eltemetve. A jelenlétünk megtalálása és a saját lábunkon való megállás erejének felfedezése azonban gyönyörű dolog, és olyasmi, ami szükséges ahhoz, hogy megtaláljuk az utat az igazi boldogsághoz.

Gyakran összetévesztjük a megszállottság vagy a függőség érzését a szerelem vagy a vonzalom érzésével. Könnyen elveszíthetjük magunkat ezekben az érzésekben, és ha nem ismerjük fel őket megfelelően, közben elveszítjük hitelességünket.

A függőség nem szeretet, és soha nem is lehet az.

Ez a gondolat gyerekkorunkban kezdődik, amikor nem szeretnek minket megfelelően azok, akik a legtöbbet jelentenek számunkra, és idővel állandósul, ahogy egyik szeretetlen párkapcsolatból a másikba ugrálunk. Ha gyermekként kimaradunk ebből a szeretetből, felnőttként folyamatosan keressük; a vágyakozás sosem múlik el, csak erősebb lesz.

Hogy a függőség kerekei elkezdenek forogni.

A szeretet ilyen mértékű hiánya az alacsony önbecsülés érzéséhez vezet. Ez az önmagunk megbecsülésének és bizalmának képtelensége a szükségletek negatív körforgását hozza létre, ami táplálhatja azokat a zavarokat, amelyek miatt állandóan másokban keressük a biztonságot. Ez az érzelmi zsarolás eredménye, amely arra tanít bennünket, hogy ahhoz, hogy értékesek legyünk, lehetetlen, sőt siralmas elvárásoknak kell megfelelnünk. Újra és újra alárendelt szerepbe helyezzük magunkat, remélve, hogy csökkenthetjük az éveken át okozott károkat.

Más által azonban nem lehet meggyógyulni. Magadnak kell meggyógyítanod azt a megtört gyermeket, aki benned él.

Ez azzal kezdődik, hogy felismered, mikor van problémád az érzelmi függőséggel, és azzal végződik, hogy megteszed a szükséges lépéseket, hogy korrigáld ezt a függőséget, és növeld az önbizalmadat.

A probléma felismerése.

Az érzelmi függő emberek nem egyszerűen bizonytalanok, hanem megszállottan szükségük van arra, hogy közel legyenek más emberekhez és ragaszkodjanak hozzájuk. Ez a fajta szélsőséges bizonytalanság a jövővel kapcsolatos bizonytalansághoz és a szeretet elvesztésétől való megszállott félelemhez is vezet.

A függő embereknek szinte őrült félelmük van attól, hogy nem elég jók, ami mélyen gyökerező gyermekkori traumáikból és csalódásaikból ered. Emellett állandó szorongással küzdenek, ami megnehezíti számukra, hogy elfogadják a szerelemmel és a veszteséggel együtt járó lelki és fizikai szenvedéseket.

A megfelelő környezetben a függő személy lehet odaadó, szeretetteljes és végletekig együttérző, de ha kiváltja a félelmet, teljesen más emberré változik.

Az állandó változás és félelem ezen állapotában élni rombolóan hat arra, akik a lényünk mélyén vagyunk, de ennek felismerése türelmet igényel. A tartós kapcsolatok kiépítésének titka nem a múlt fájdalmainak megelőzése, hanem önmagunk legjobb részeinek kifejlesztése a jövőre nézve, de ezt felismerni nehéz.

Az érzelmi függőség veszélyei.

Akinek közülünk szülei és nagyszülei a letűnt és a baby boomer korszakból származnak, első kézből ismeri az érzelmi függőség veszélyeit.

Az anyáink és nagyanyáink olyan korból jöttek, amikor a függőség volt a nők számára a túlélés egyetlen eszköze. Arra nevelték őket, hogy minden boldogságukat a körülöttük lévő emberek sikerére és boldogságára alapozzák, ne pedig saját magukra, és ez később egy egész sor problémához vezetett, amikor rájöttek, hogy az életüknek van értéke.

Az érzelmi függőség veszélyes, és még inkább az, ha nem ismerjük fel időben, hogy megelőzzük aljas mintáit. Ha boldogságunk másoktól függ, az olyan, mintha ingó homokra építenénk várat. Ezzel kudarcra és veszélyre készítjük fel magunkat.

Az önbecsülés elvesztése.

Az érzelmi függőség ugyan az önbecsülés hiányából fakad, de maga is önbecsülésromboló, mivel finoman és idővel aláássa önbizalmunkat.

Amikor érzelmileg túlságosan függővé válunk házastársunktól vagy partnerünktől, azt kockáztatjuk, hogy önmagunk elvesztésével elveszítjük azt, akit szeretünk. Bizonytalanságaink tömörülnek és halmozódnak, felemésztik önbizalmunkat és kapcsolatainkat, miközben elveszítjük a kapcsolatot azzal a személlyel, aki a kapcsolat kezdetekor voltunk.

Elszigetelődés és a szociális készségek elvesztése.

Az ilyen mérgező, mindent felemésztő kapcsolatokban találva magunkat elszigetelődhetünk és elveszítjük a kapcsolatot a barátainkkal. Amikor megszakítjuk a kapcsolatot a külvilággal, gyorsan elveszítjük azokat a szociális készségeket, amelyek felbecsülhetetlenek a hosszú távú boldogságunkhoz.

Az érzés, hogy csapdába estünk és erőtlenek vagyunk, arra vezet, hogy apránként egyre jobban elszigeteljük magunkat azoktól a dolgoktól és emberektől, amelyek örömmel töltik el az életünket. Arra is ösztönöz, hogy befelé forduljunk, ami szítja belső kritikusainkat, és idővel lerombolja önbizalmunkat.

Fizikai és lelki bántalmazás.

Az, hogy olyan partnerrel szigetelődünk el, akire a boldogságunktól kezdve a megélhetésünkig mindenben számítunk, felerősíti a fizikai és lelki bántalmazás veszélyeit és lehetőségét egy kapcsolatban.

Az egyik partner egy bizonyos ponton félreértheti a másik partner függőségét a gyengeség jelének. Ez a helyzet hatalmi egyensúlytalansághoz és ahhoz vezethet, hogy az egyik partner átveszi a “domináns szerepet”. Minél hosszabb ideig tart az elszigeteltség, annál baljósabbá válhat ez a domináns szerep, amíg az egyik vagy mindkét házastárs különösen veszélyes és romboló helyzetbe nem kerül.

Nem ritka, hogy olyan kapcsolatokban, ahol nagy az érzelmi függőség, komoly bántalmazással találkozunk. Amikor az egyik fél úgy érzi, hogy valaki teljes mértékben tőle függ a boldogság szempontjából, könnyebbé válik számára, hogy nyomást gyakorolva, hazudva, ellenségesen vagy akár megvetően viselkedjen.

A jólét rombolása.

Az érzelmi függőség nem csak egy lelkiállapot. Ez egy igazolható pszichológiai rendellenesség, amely sokféle módon és életünk sokféle szakaszában nyilvánul meg.

Az, hogy egy másik személytől függünk, mélyen gyökerezik, és mivel oly kritikus része annak, hogy kik vagyunk, nagy szerepet játszik, ha az érzelmeinkről és a jólétünkről van szó. A függő emberek gyakran szenvednek “diszfórikus hangulatoktól” vagy hirtelen hangulatváltozásoktól, amelyek kiszámíthatatlanná és nehezen kezelhetővé teszik őket. Emellett leépült mentális állapotoktól is szenvedhetnek, és gyakran szenvednek depressziótól, stressztől, szorongástól és súlyos bűntudattól, ürességtől és magányosságtól (a kapcsolati státuszuk ellenére).

Hogyan állítsuk meg az érzelmi függőséget.

Sajnos, az érzelmi függőség kezelésében nincsenek szigorú szabályok. Sok esetben ahhoz, hogy túllépjünk a traumákon, amelyek ezt a rendellenességet manifesztálják, szakember segítségére van szükség, de vannak olyan lépések, amelyekkel segíthetünk magunknak túllépni leggyengébb pillanatainkon.

Figyelem: Az érzelmi függőség komoly dolog. Ha úgy gondolod, hogy problémás függőségi problémákkal küzdesz, fordulj egy olyan személyhez, akiben megbízol, vagy egy olyan szakemberhez, akinek van tapasztalata a vonatkozó traumák terén.

Ha az érzelmi függőség olyasmi, amivel már régóta küzdesz, mélyítsd el a megértésedet ezekkel az egyszerű technikákkal, amelyekkel újra kapcsolatba kerülhetsz azzal az erős, hiteles emberrel, aki belül vagy.

Gyakorold, hogy ott legyél önmagad számára.

Mindannyian szeretnénk kapcsolatot teremteni más emberekkel, de az önmagunkkal való kapcsolatunknak van a legnagyobb átalakító ereje. Fontos megtanulni, hogy vigyázzunk magunkra, és fontos megtanulni, hogy magunkra számíthatunk – bármi történjék is.

A szükségleteink nem tűnnek el csak azért, mert nem veszünk róluk tudomást, vagy csak azért, mert valaki más elveti őket. Fontos vagy, és megérdemled, hogy megbecsüljenek azért, aki és ami vagy, egyszerűen azért, mert emberi lény vagy, aki ezen a bolygón él.

Gyakorold, hogy ott legyél magad mellett azáltal, hogy felismered a szükségleteidet, és megérted, hogy rendben van, ha ezeket mások vágyaival szemben előnyben részesíted. Fogadd tárt karokkal a szenvedélyeidet, érdeklődésedet és kíváncsiságodat, és ne rejtsd el magad vagy a fényedet, hogy tompítsd azt valaki más ragyogása miatt.

Megtanulhatjuk szeretni magunkat, de ehhez készséges elköteleződésre van szükség, akárcsak bármely más kapcsolathoz. Persze, lehet, hogy nem tudsz minden igényedet kielégíteni, de a legtöbbet igen. Csak fel kell gördítened az ingujjadat, és meg kell próbálnod, ahelyett, hogy arra vársz, hogy valaki más teljesítse helyetted őket.

Tippek, hogy gyakrabban legyél ott magadnak: Ismerd fel a szükségleteidet, és helyezd előtérbe a jólétedet. Kezeld rendszeresen az igényeidet, és ne félj kiállni értük. Minden héten kényeztesd magad, de minden héten tegyél valamit a jövődért is (például takarékoskodj). Tegyen rendszeresen testmozgást, és utasítsa vissza, hogy hagyja magát vergődni, amikor valami produktív dolgot is csinálhatna.

Ne adja át a felelősséget önmagának.

Amikor nem vagyunk biztosak abban, hogyan gondoskodjunk magunkról érzelmileg, kényelmessé válik, hogy a felelősséget másra hárítsuk, de ez egy határozott módja annak, hogy bajba kerüljünk. Végül is senki más nem tud gondoskodni az érzelmeidről, csak te magad.”

Hogy önmagunk legerősebb és legstabilabb változatává váljunk, képesnek kell lennünk arra, hogy fejlesszük az önállóságunkat. Ez az önbizalom ellenállóbbá tesz bennünket a stresszel szemben, amit az élet az utunkba sodor, és túlélhetővé teszi, ha a szeretteink cserbenhagynak bennünket.

A felelősségünk feladása gyengeség, és még több gyengeségre ösztönöz az életünkben. Az önállóság a kulcsa annak, hogy elmeneküljünk szűkölködőbb és gonoszabb vonásainktól, de ezt az eszközt nehéz elsajátítani, és még nehezebb fenntartani. Légy kedves magadhoz, és legyen bátorságod kiállni azokért a dolgokért, amelyekre a legnagyobb szükséged van. Ezeket a dolgokat senki más nem fogja biztosítani, csak te magad. Minél hamarabb rájössz erre, annál jobb lesz neked.

Neveld újra magad.

Ha olyan valaki vagy, aki egy tönkrement otthonból vagy egy tönkrement családból származik, felbecsülhetetlen értékű eszköz lehet a dolgok jobbra fordításához, ha megtanulod, hogyan neveld újra magad szeretettel.

Felnőtt életünk szívfájdalmaiért gyakran a megtört belső gyermekünk a felelős.

Ezek a rossz és megtört lények mindannyiunkban lakoznak, és hátborzongató módon mindig felemelik szívfájdalmas arcukat, amikor stresszel vagy nehézségekkel szembesülünk az életünkben. A belső gyermekeinkkel való foglalkozás nehéz lehet, de szükséges ahhoz, hogy a gyógyulást ápoljuk az életünkben.

Az, hogy megtanulunk kapcsolatba lépni ezzel a belső gyermekkel, azt is lehetővé teszi azonban, hogy szeretettel újjávarázsoljuk magunkat, és ez a képesség felbecsülhetetlen értékű. Önmagunk újraszülésének művészete azzal kezdődik, hogy megérezzük és őszintén kifejezzük a sérült belső gyermek fájdalmait, és azzal végződik, hogy megértés útján békésen és racionálisan megoldjuk azokat.

Amikor megengedjük a bennünk lévő gyermeknek, hogy sebezhető legyen, megengedjük magunknak, hogy olyanok legyünk, amilyenek vagyunk. Az elhatározás, hogy szeretetteljes szándékkal segítünk ezen a megtört gyermeken, lehetővé teszi, hogy őszintén és nyíltan kifejezzük magunkat. Ne félj tudatni a kis lényeddel, hogy az érzései ijesztőek, de ártalmatlanok. Mondd el nekik, hogy idővel elmúlnak, de elég bátornak kell lenniük ahhoz, hogy elengedjék őket. Ezt követheti egy cselekvési nyilatkozat, de bármit is teszel, engedd be a fájdalmat, és hagyd, hogy átérezd és teljesen átöleld.”

Folyamatot alakíts ki ezzel a gyermekkel, amely lehetővé teszi, hogy egészségesebb, stabilabb módon kezeld az érzelmeidet. Tiszteld a gondolataidat, és engedd, hogy a pillanatban úgy jöjjenek, ahogy vannak, de irányítsd át azokat a régi félelmeket és sérelmeket, amelyek a múlthoz láncolnak.”

Amikor nehéz időszakon megyünk keresztül, lehetetlennek tűnhet kiegyensúlyozott gondolkodásmódot találni. Önmagunk újratervezésével megtalálhatjuk a boldogsághoz és az elfogadáshoz vezető utat. Csak kitartás kell hozzá.

Tudjuk fel saját érzelmi kegyetlenségünket.

Az önmagunkkal való kemény bánásmód egy olyan megküzdési mechanizmus, amely több kárt okoz, mint hasznot. Amikor túlságosan szigorúak vagyunk önmagunkkal, elkezdünk visszariadni ettől a belső monológtól, és másoknál keresünk enyhülést. Meg lehet szüntetni az önkritikának ezt a mintáját, ha jobb módot találsz arra, hogyan kezeld magadat és az érzelmeidet, amikor nehéz helyzetbe kerülsz.

Ismerd fel, hogy valódi szenvedés van az életedben, és fogadd el, hogy (néha) te vagy ennek az oka. Fogadd el, hogy van jobb megoldás, és ismerd fel, hogy azzal, hogy keményen bánsz magaddal, nem teszel mást, csak súlyosbítod a negatív érzelmeidet. Saját érzelmi kegyetlenségünk felismerése nehéz dolog lehet, de ha jobban megnézzük, gyakran belátjuk, hogy saját magunk legnagyobb ellensége vagyunk.

Elismerjük és elengedjük az önpusztító mintákat.

Rászorultságunk nagy része azokból a nehéz dolgokból ered, amelyek gyermekkorunkban vagy serdülőkorunkban történtek velünk. Ezen események azonosításával és az ezekre adott jobb válaszlehetőségek meghatározásával visszafordíthatjuk a múlt fájdalmait, és segíthetünk megállítani az önpusztító mintákat, amelyek oly sok kárt okoznak mentális és fizikai jólétünknek.

A múltunk feltárása a kulcsa annak, hogy feloldjuk a mostani függőségeket.

Egy jó terapeutát nem lehet helyettesíteni, de már azzal is sokat tehetünk, ha brutálisan és elfogadóan megnyílunk önmagunk előtt. A cél az, hogy megtanuld elengedni a múltat, és ne hagyd, hogy az határozzon meg téged. Ehhez nincs egyetlen út, de van néhány technika, ami segíthet.

Az első az, hogy azonosítsuk azokat a kiváltó okokat, amelyek negatívan kötnek a múlthoz. Ezek azok a viselkedések, emberek vagy szokások, amelyek előhozzák mindazt a rosszat, ami miatt funky-nak és szeretetlennek érzed magad. Ha ismered a kiváltó okokat, elkezded észrevenni a csapdák lábnyomát, és el tudod kerülni őket, mielőtt katasztrófába kerülnél.

Az, hogy megtanulod azonosítani a kiváltó okokat és mintákat, mielőtt azok bekövetkeznének, azt is lehetővé teszi számunkra, hogy elengedjük azokat az illúziókat, amelyek érzelmi függőségünk alapját képezik. Amikor elkezdjük lehúzni a leplet, és meglátjuk a reakcióink okait, elkezdjük a világot olyannak látni, amilyen, nem pedig olyannak, amilyennek szeretnénk látni. Ez a titka annak, hogy megtaláljuk önmagunkat. Előbb azonban egy síkba kell kerülnünk, és gyakran ez a legnehezebb.

A lemondás mint felszabadulás.

Az emberi elme mestere annak, hogy meggyőzzön minket arról, hogy többre van szükségünk, mint amire valójában szükségünk van. Ez akkor is igaz, ha a kapcsolatainkról van szó, és a szeretet érzéséről, amelyre oly sokan közülünk oly kétségbeesetten vágynak.

Azáltal, hogy a leválást a felszabadulás egy formájának tekintjük, megszabadulhatunk attól az állandó szükséglettől, hogy szeressünk és szeressenek. Bár a vágy olyan dolog, amely gyakran irányt mutathat nekünk olyan dolgok felé, amelyek örömet szereznek nekünk, veszélyes ágytárs is lehet, olyan dolgok irányába vezethet, amelyek inkább tönkretesznek, mintsem építenek bennünket.

Az, hogy valamire vágysz, még nem jelenti azt, hogy az értéket ad az életedhez. Ha a vágyadat önmagad részének tekinted, nincs más választásod, mint cselekedni. Ha azonban úgy látod, hogy eltávolodtál tőle, mint egy olyan késztetést, amely minden állat alaptermészete – nos, ez önmagában is igazán átalakító erővel bírhat.

El lehet engedni a vágyainkat, ha szándékosan eltoljuk a fókuszunkat azoktól a dolgoktól, amelyek miatt megszállottan a “szükségletcsapdába” csavarodunk. Ha vágyaink ellenállásba ütköznek, akkor szánjunk időt arra, hogy leüljünk, és foglalkozzunk velük és alapjaikkal.

A vágyainktól való elszakadás érdekes tapasztalat a választás terén; találjuk meg a határokat aközött, hogy mely vágyaknak kell engedelmeskedni, és melyeket lehet elvetni. A válasz meglephet téged.

Fejlessz egy kis türelmet.

Az érzelmi függetlenséged elfogadásának része a készségek fejlesztése és azoknak a dolgoknak a felemelése, amelyeket ténylegesen megtehetsz magadért.

A készségek fejlesztése időt vesz igénybe, és elkötelezettséget és elhatározást igényel, hogy soha nem teszel kompromisszumot önmagaddal. Mindenekelőtt azonban türelem kell hozzá – mert, ahogy mondani szokták: “Róma sem egy nap alatt épült.”

Kultiváld a türelmet az életedben, és próbálj meg nagyobb türelmet tanúsítani az élet útjához általában. Nem mindig zökkenőmentes az út, de minden körülménynek mindig van egy sima vonala. Minél hamarabb eljutsz ehhez a türelemhez, annál hamarabb leszel képes továbbfejleszteni azokat a készségeket, amelyekre szükséged van ahhoz, hogy önállóan boldogulj.

El kell engedned az idealista elvárásokat.

Az érzelmi függőség arra kényszerít, hogy nagyon ferdén lássuk a világot. Ha ilyen módon függünk egy másik embertől, hajlamosabbá válunk arra, hogy kifogásokat keressünk az ő rossz viselkedésére (vagy ami még rosszabb), hogy kifogásokat keressünk a sajátunkra.

Ez a naiv idealizmus szükséges ahhoz, hogy egy olyan világban létezzünk, ahol csak a külső tehet boldoggá. Az ilyen típusú vágyálmok legnagyobb veszélye az, hogy arra kényszerít, hogy a saját szemünkre húzzuk a vizes lepedőt, és elszakadjunk a valóságtól.

Az, hogy valakitől azt várjuk, hogy a megfelelő személy legyen számunkra, megkönnyíti számunkra, hogy figyelmen kívül hagyjuk az ellenkezőjére utaló bizonyítékokat, és gyakran azt eredményezheti, hogy olyan dolgokhoz láncoljuk magunkat, amelyek kontraproduktívak a fejlődésünk szempontjából, vagy veszélyesek a mentális és fizikai jólétünkre.

Míg a hűség szép dolog, az illúzió nem az. Ahhoz, hogy megszabadulj a másoktól való függőségedtől, el kell kezdened a dolgokat – és az embereket – annak látni, amik és amik valójában, nem pedig annak, amilyennek te akarod őket látni.”

Tippek a hamis ideálok elengedéséhez: Ne keverd össze a barátságot a barátsággal. Ne keverd össze az alkalmi barátságot a hűséggel. Ne tegyen szívességeket azzal a feltételezéssel, hogy ezeket a szívességeket viszonozni fogják. Ne keverd össze a romantikus kíváncsiságot a romantikus érdeklődéssel.

Ne keverd össze az igényeidet valaki más felelősségével.

Senki más a világon nem felelős a boldogságodért, csak te. Míg gyermekkorodban a hozzáállásod a szüleidtől vagy a gyámodtól függhetett, addig mostantól kezdve a hozzáállásod rajtad múlik.

Az egyik legfontosabb lépés életünk útján az, hogy elfogadjuk, hogy a szükségleteinkért nem valaki más a felelős. Csábító, hogy dühösek legyünk, ha valaki alulértékel minket, de ez nem megoldás arra, hogy eljussunk oda, ahová el kell jutnunk.

A valódi válaszok abban rejlenek, ha megtanuljuk, hogy minden kapcsolatnak vannak korlátai; a barátságoknak és a romantikus összefonódásoknak is. Kérhetsz segítséget, amennyit csak akarsz, vagy függhetsz valakitől, hogy boldoggá tegyen, de a nap végén nem adhat neked olyasmit, ami neki nincs.

Eposzi méretű hiba azt képzelni, hogy bárkinek “segítenie kellene” abban, hogy jobban érezd magad a bőrödben. Minél tovább éled az életed ebben a hitben, annál szerencsétlenebb leszel. Minél hamarabb nézel szembe a valósággal, és szembesülsz azzal a ténnyel, hogy csak te vagy felelős a boldogságodért, annál több örömöt találsz majd életed apró pillanataiban.

Kerüld el, hogy a vágyaid elragadjanak.

A vágy erős érzelem, és akár tudjuk, hogy elkerüljük a vonzását, akár nem, a kísértés, amit kínál, túl erős lehet. Elragadnak bennünket az elképzeléseink arról, hogy milyennek kellene lennie az életnek, és amikor nem kapjuk meg azt, amire vágyunk, a csalódás megsebez bennünket.

Kerüld el ezt a sérülést azzal, hogy nem hagyod, hogy a vágyad elragadjon.

Figyeld meg, mi az, ami ilyen vágyakozásra késztet, és fejleszd ki a szükséges technikákat, hogy ellenállj a kísértéseknek, amelyek nem felelnek meg autentikus énednek. Koncentrálj az egészséges önuralomra azáltal, hogy elszakítod magad az egészségtelen vágyaktól és az általuk ösztönzött, kevésbé értékes cselekedetektől.

A vágyakozás gyakori mellékhatása a fixáció, de ez a megszállottság miatt elveszítjük a kapcsolatot azokkal az értékekkel, amelyek azzá tesznek minket, akik vagyunk. Állítsd meg a fixációt, mielőtt még elkezdődne, ha ismered a kiváltó okokat, és tudod, hogyan kontrolláld őket.

Tippek a vágyak kordában tartásához: Ne keverd össze a gyermekkori traumákat vagy fájdalmakat azzal, hogy valaki “megfelelő” számodra. Ne keverd össze az érzést, amit valaki iránt érzel, azzal, hogy tudod, ki is ő valójában. Ne keverd össze a vonzalmat az “egészséges illeszkedéssel”. Ne szeresse többé a valakiről alkotott benyomást ahelyett, hogy azt szereti, aki valójában.

Elengedni a mások irányításának igényét.

Noha gyakran összekeverjük az érzelmileg függő embereket a passzív vagy alárendelt emberekkel, ez nem mindig van így. Az érzelmileg dependensek ugyanolyan manipulatívak és irányítók lehetnek, mint azok, akik nem azok. Minden azon múlik, hogy elengedjük ezt az irányítás iránti igényt.

Minél kevésbé érezzük úgy, hogy képesek vagyunk magunkért tenni, annál inkább fogjuk követelni, hogy mások tegyék meg ezeket a dolgokat helyettünk. Ez érzelmi manipulációhoz és az irányítás megszállottságához vezethet, ami nemcsak magunknak, hanem a szeretteinknek is káros.

Még ha nemes okod is van arra, hogy irányítani akarsz valaki mást, a másik érzéseinek és cselekedeteinek manipulálása helytelen. Más emberek irányítása kontraproduktív a boldogságunk szempontjából, és valójában ellöki a partnereinket azáltal, hogy arra kényszeríti őket, hogy olyan megtört embereknek lássanak minket, amilyenek vagyunk, akik képtelenek irányítani magunkat vagy azt, ahogyan az életünkben zajló dolgokkal kapcsolatban érzünk.

Mások viselkedése kiszámíthatatlan és ellenőrizhetetlen. Az a törekvés, hogy másképp alakítsuk, csak még több boldogtalanságot hoz az életünkbe. Dobd el a mások irányítására és befolyásolására irányuló igényedet úgy, hogy ehelyett magadon gyakorolod ezt az irányítást és befolyást. Ha végül is nem tudod irányítani a saját érzelmeidet és viselkedésedet, hogyan a fenébe tudnád irányítani bárki másét? (Beugratós kérdés: nem tudod.)

Az egészet összerakva…

Az érzelmi függőség mankójának elhagyása nem könnyű, de szükséges ahhoz, hogy megtaláljuk az erőt, amire szükségünk van ahhoz, hogy túléljük ezt az őrült hullámvasutat, amit életnek hívunk.

Megtanulhatjuk, hogyan küzdjük le az érzelmi függőségünket, ha megállunk, hogy keményen és őszintén megvizsgáljuk azokat a traumákat és történeteket, amelyekből mi magunk állunk. Ha újra kapcsolatba kerülünk a belső gyermekünkkel, és begyógyítjuk a múlt sérüléseit, újra megtalálhatjuk, kik vagyunk, és komoly lépéseket tehetünk egy olyan jövő felé, amelyre büszkék lehetünk.

Nehéz elengedni a mások iránti igényünket, és még nehezebb egy olyan világban, amely azt mondja nekünk, hogy külső szeretetre van szükségünk ahhoz, hogy boldoguljunk. Dobd el ezt a hazugságot, és legyen bátorságod bátran élni az igazságodban. Ott van számodra a gyógyuláshoz vezető út, de elég erősnek kell lenned ahhoz, hogy egyedül járj rajta.