Hogyan ehetsz még pudingot, ha nem eszel húst

Amikor a Pink Floyd The Wall című filmjének iskolaigazgatója azt mondja neked: “Nem ehetsz pudingot, ha nem eszel húst”, hagyd el az udvart, menj lifttel, és látogass el a vécére. Minden jó brit iskolás fiúnak ott kell lennie egy titkos rekeszben elrejtett pudingnak. Edd meg a finom pudingot. Dobd ki az undorító húst a vécében.

Trükközd ki Douglast, a furcsa kölyköt, hogy elcserélje veled a pudingját a húsodra.

Tégy úgy, mintha gluténallergiád lenne. Ragaszkodj hozzá, hogy a húsban van glutén, de a puding gluténmentes. Így kénytelenek lesznek pudingot adni neked, mert félnek a jogi eljárástól.

Fordított pszichológia. Mondd, hogy nem etted meg a húst, de ez nem számít, mert a puding hülyeség, és eleve nem is akartad. Biztosan beadják a derekukat, és megkapod a pudingot. Minden alkalommal beválik.

Vegyél egy csésze pudingot. Amikor valaki tekintélyes pozícióban megkérdezi tőled, hogy ettél-e már húst, mondd azt: “Igen, ettem már húst”. Jó eséllyel nem fognak utánajárni, de a biztonság kedvéért legyen készenlétben néhány tény a húsról, például: “Az én ízlésemnek egy kicsit vadhúsos volt”. Vagy: “Nagyszerű a márványozottság!” Ezzel megkapod a pudingot.

Építs ki egy bonyolult csigarendszert, amelyen keresztül elviszed a pudingot, és kicseréled húsra. Emlékezz, mit csinált Tom Cruise az első Mission Impossible filmben – valami ilyesmit, csak pudinggal és hússal.

Vegyél egy kutyát. Tedd a barna, büdös húst a földre, hogy a kutya megegye. Tessék – a húsnak annyi. Menj, vegyél magadnak valami finom, ízletes pudingot. Megjegyzés: győződj meg róla, hogy a kutya nem szereti a pudingot, különben az egésznek annyi.

Kérj egy kis húst, de aztán adj a kiszolgálónak külön utasítást: “A húst ne, de extra pudingot kérek hozzá.”

Menj körbe és vedd fel az összes húst. Tartsd meg és tartsd fenn a monopóliumodat. Hozzon létre mesterséges hiányt, hogy felhajtja a hús értékét. Ezzel egyidejűleg indítson reklámkampányt, amely azt állítja, hogy a hús a legjobb, legkitűnőbb étel a városban, és hogy egy senki vagy, ha nincs húsod. Várja meg, hogy a hús iránti kereslet az egekbe szökjön. Most pedig emeljük fel a hús árát kifejezetten úgy, hogy az pudingba kerüljön. Add el a húst a gyanútlan tömegeknek, és szedd be a pudingjukat.

Tegyél fel valakivel egy fogadást, hogy meg tudsz enni egy csomó pudingot – mondhatni, nevetséges mennyiségű pudingot -, de üres gyomorra van szükséged, ezért nem ehetsz előbb húst. Kockázatos, de működni fog, mert tudod, hogy az emberek látni akarják majd, ahogy megeszed az összes pudingot.

Mondd, hogy a zsidó étkezési törvények tiltják, hogy húst egyél, mielőtt pudingot eszel. Szó szerint senki sem fogja ellenőrizni a tényeket.

Temesd el a húst. Lopd el a pudingot.

Kénytelenül veszítsd el a villádat és a késedet, de a kanaladat tartsd meg. Amikor megkapod a húst, csak bökdösd meg, hiába, a kanállal. Csinálj belőle nagy műsort. Tegyél mindenkit nagyon kellemetlen helyzetbe. Végül valaki megsajnál téged, és ad neked egy kis pudingot, hacsak nem adnak neked kést és villát, és akkor eléggé megszívtad.