A behálózott család hatása

Mit értek behálózottság/fejletlen én-séma alatt?

A magyarázathoz először is beszélek egy kicsit az autonómia iránti igényről. Biztos vagyok benne, hogy nem lesz nagy meglepetés, ha megértjük, hogy mindannyiunknak vannak szükségleteink a túléléshez és a boldoguláshoz – gondoljunk csak az ételre és a vízre! Vannak pszichológiai/érzelmi szükségleteink is, és a sématerapeuták különös jelentőséget tulajdonítanak ezeknek, mivel úgy gondolják, hogy ezek frusztrációja sémákhoz vezet. Ha behálózott családban nőünk fel, akkor a két szükséglet, amely gyakran elnyomja az embereket, a ráhangolódás és az autonómia, és ma ez utóbbira fogok koncentrálni.

Az autonómia a saját döntéseink meghozatalának joga, az egyéniesedés és a szüleink/családunk útjától elkülönülő saját életutunk megtalálása. Ez az igény a gyermek- és serdülőkorban fejlődik ki, és ha megkapjuk a fejlődésünknek megfelelő mennyiségű autonómiát, akkor elkezdhetünk kialakítani egy egészséges, független ént, amely még mindig kapcsolatban áll, de nem behálózott. Ha az autonómia iránti igényünk nem teljesül, elkezdhetjük úgy érezni, hogy nem oké, hogy elkülönüljünk a családunktól, és legalábbis nehezen tudjuk igazán megismerni önmagunkat (az enmeshment séma fejletlen én része), legrosszabb esetben pedig úgy érezhetjük, hogy nem autentikus életet élünk. Néhány példa az autonómia eltiprására: amikor 15 évesen egy szülő bűntudatot ébreszt bennünk, amiért hétvégén a barátainkkal akarunk elmenni, amikor 25 évesen úgy döntünk, hogy olyan munkát vállalunk, ami miatt külföldre kell költöznünk, és azt mondják ránk, hogy önzőek vagyunk, és amikor 40 évesen úgy döntünk, hogy elmondjuk a családunknak, hogy vegetáriánusok lettünk, és kigúnyolnak bennünket. Azok a családok, amelyek nem tisztelik egymás autonómiáját, szintén nehezen tudják tiszteletben tartani a határokat, és nehezen értik meg a magánélethez való jogot – az összefonódott családok gyakran túlságosan megosztják és túlságosan nyilvánosságra hozzák.

A családunktól való elkülönülés és saját autonómiánk tiszteletben tartása valódi kihívást jelenthet, nem utolsósorban azért, mert a társadalomban és a kultúrában általában elvárás, hogy tiszteljük szüleinket és mindenekelőtt a származási családunk elsőbbségét tartsuk fenn. De mi van akkor, ha mi is, mint Harry és Megan, egyénibbé akarunk válni. Mi van, ha másképp akarunk viselkedni, mint ahogy a szüleink vagy a társadalom szeretné, hogy viselkedjünk? Ennek nagy ára lehet, egyesek számára akár a kitagadás kockázatával is járhat, mint például amikor egy sok évvel ezelőtti ügyfelem elmondta a családjának, hogy meleg, vagy amikor egy másik ügyfelem úgy döntött, hogy nem akar gyermeket. Az, hogy a körülöttünk lévőkétől eltérő irányban érvényesítsük magunkat, bátorságot és merészséget igényel, ami egyszerre lehet ijesztő és felszabadító.”

Gyakori szerepek az összefonódott családokban

A legtöbb családban vannak bizonyos szerepek, de van négy olyan gyakori szerep, amely az összefonódott családokban előfordul. Először is ott van a trófeaszerep, ahol a gyerekeket arra nevelik, hogy a szüleik számára egy bizonyos módon viselkedjenek, függetlenül attól, hogy ők maguk akartak-e azzá válni – például a fiú, aki orvos lesz, mert ez volt az apja álma, de valójában művész akart lenni. Természetesen nem tudjuk biztosan, hogy a királyi gyerekeket hogyan nevelik, de elképzelhető, hogy van egy olyan szintű nevelés, amely felkészíti őket egy olyan szerepre, amelyet kapnak, és nem ők választottak. A második szerep a behálózott családokban a Tanítvány szerepe, ahol a szülő úgy tesz, mintha ő tudná a legjobban, és megmondja a gyermekének, hogy mit gondol és érez valójában pl. nem igazán akarsz gitározni – sokkal jobban szeretsz hegedülni. Harmadszor, van a pótcselekvés, ahol a gyermek a szülő partnere, barátja vagy szülője szerepét játssza – például a szülő elmondja a fiatal tizenéves gyermekének, hogy mennyire boldogtalanok a házasságukban. Ez a három szerep pszichológiailag káros lehet, de a külső szemlélő számára a szülők szeretőnek és odaadónak tűnhetnek. A szeretetük azonban általában a saját kielégítetlen szükségleteik kielégítésére irányuló tudattalan cselbe burkolózik, amit nagyon nehéz észrevenni, és ami tovább fokozhatja a pszichológiai zavart. Jellemzően azok a kliensek, akikkel dolgoztam, akiket ilyen gyermekkori szerepekbe helyeztek, nem voltak ennek tudatában, vagy nem voltak tudatában annak, hogy ez milyen hatással volt rájuk, amíg együtt fel nem fedeztük ezt. Végül ott van a bűnbak szerepe. Az a gyermek, aki nem megy bele a behálózásba, gyakran kapja ezt a szerepet, mivel őt állítják be “a problémának”, nem pedig magát a rendszert, amely valamilyen szinten diszfunkcionális. Ez a szerep különösen mérgező lehet a hozzá kapcsolódó kritika és hibáztatás miatt, és olyan sémákhoz vezethet, mint a hibásság/szégyen és a kudarc. Érdekes lesz látni, hogy Sussex hercegét és hercegnéjét mennyire teszi bűnbakká a média azért a döntésükért, hogy elszakadnak a tőlük elvárt szerepektől.

A behálózott/fejletlen én-sémával kapcsolatos tapasztalatok közé tartozhat egy olyan én-érzés, amelyet üresnek vagy törékenynek érzünk, az elveszettség és iránytalanság érzése, zavaros határok a kapcsolatokban, eltúlzott felelősségérzet és olyan kapcsolatok, amelyeket inkább törékenynek, mint szórakoztatónak érezhetünk. A családdal szembeni kötelezettségek és kötelességek súlyával is élhetünk. Természetesen némi kötelességtudat azokkal szemben, akiket szeretünk, nagyon egészséges, de ha ilyen sémával rendelkezünk, akkor ezt szteroidokon érezhetjük! Bárcsak többet írtak volna erről a témáról, de ha úgy gondolja, hogy egy behálózott családban nőtt fel, és úgy érzi, hogy az egyéniségét elnyomták, akkor érdemes megnéznie Salvador Minuchin családterapeuta munkáját, aki a 70-es években vezette be először a behálózás gondolatát a családterápiába, valamint Dr. Patricia Love “The Emotional Incest Syndrome” című könyvét. A saját identitás kialakítása az összefonódott családtól elkülönülve azonban ijesztő és nehéz lehet, és egyesek számára felbecsülhetetlen értékű lehet egy ráhangolódott terapeuta támogatása, aki segít értelmet adni a családi dinamikának (mind a múltban, mind a jelenben), és támogatást nyújt a családtagok individualizálásában (és remélhetőleg a kapcsolattartásban).