Quelle est l’ampleur de mon problème ?

L’été dernier, au camp, un de nos conseillers a signalé un conflit au sein de son groupe de cabine. Un campeur avait dit à l’un de ses camarades de cabine « d’arrêter d’agir aussi bêtement ». Le campeur offensé a immédiatement rapporté à son conseiller que « tout le monde le détestait ». Le conseiller a aidé le campeur à se calmer, puis a facilité la présentation d’excuses sincères par l’enfant qui avait fait le commentaire désobligeant. Le problème a été résolu et les campeurs ont continué à avoir une session de camp amusante ensemble.

Des incidents comme celui-ci illustrent une tendance que nous avons souvent vue au camp ces derniers étés : Les enfants semblent rechercher de plus en plus l’intervention et le soutien des adultes, même pour des problèmes mineurs comme un commentaire désobligeant, plutôt que d’essayer d’abord de résoudre les problèmes par eux-mêmes. Les problèmes auxquels les conseillers sont maintenant étroitement associés sont ceux dont je me souviens que les campeurs les résolvaient surtout eux-mêmes dans les années 1980 et 1990.

Et ce ne sont pas seulement les enfants. Les parents, eux aussi, semblent demander plus souvent une intervention, certains ayant même des accès de colère contre notre personnel de bureau pour des problèmes mineurs.

Du haut de mon perchoir de directeur de camp, il semble que les adultes ET les enfants soient plus anxieux, plus stressés et plus réactifs qu’auparavant.

Il semble également que les enfants aient pris l’habitude de demander de l’aide en premier lieu plutôt que d’essayer de résoudre leurs propres problèmes. C’est peut-être parce que la technologie a rendu vraiment facile de demander rapidement à maman ou papa d’intervenir. Il est si simple d’envoyer un message à maman : « Mon professeur a perdu mon devoir » et de lui demander de s’en occuper plutôt que de s’en occuper eux-mêmes.

Ou peut-être est-ce toute l’éducation « anti-intimidation » qui encourage les enfants à qualifier chaque mauvais comportement d' »intimidation » et à demander l’intervention immédiate d’un adulte.

Peut-être est-ce parce que nous sommes les parents les plus aimants et les plus impliqués de l’histoire, et que nous pensons que c’est notre travail d’aider nos enfants occupés à résoudre chaque petit problème et à les faire se sentir mieux. C’est ce que propose Julie Lythcott-Haims dans son livre How to Raise an Adult. Dans sa liste de huit « choses pratiques qu’ils devront savoir faire avant l’université », Lythcott-Haims inclut :

Un jeune de dix-huit ans doit être capable de gérer des problèmes interpersonnels. La béquille : Nous intervenons pour résoudre les malentendus et apaiser les sentiments blessés à leur place ; ainsi, les enfants ne savent pas comment faire face et résoudre les conflits sans intervention.

Une compétence interpersonnelle importante que nous entraînons les enfants au camp – et que j’enseigne à mes propres enfants à la maison – est la capacité à discerner les différents niveaux de problèmes.

En tant que parents, nous voulons effectivement que nos enfants comprennent les types de problèmes graves qui nécessitent l’intervention immédiate d’un adulte, des choses comme un ami qui se fait du mal ou qui parle de suicide, des comportements dangereux qui pourraient entraîner des blessures ou la mort, et toute activité criminelle. Mais nous voulons aussi qu’ils apprennent à garder en perspective les problèmes normaux, interpersonnels et quotidiens qui ne sont que des pépins, des inconvénients et des problèmes de la vie.

La plupart des problèmes quotidiens auxquels nos enfants sont confrontés sont quelque peu mineurs : un enfant qui dit quelque chose de méchant, quelqu’un qui coupe devant eux dans la file d’attente, une note inférieure à la moyenne sur un devoir. Si nous réagissons à ces choses et les traitons comme des problèmes gigantesques, nos enfants apprendront à escalader les problèmes mineurs, eux aussi.

Prenons l’exemple susmentionné d’un commentaire méchant d’un enfant. Dans notre propre enfance, il y a trente ans, nous aurions pu nous plaindre à nos amis de ce commentaire méchant, en rire ou trouver une bonne réplique pour la prochaine fois que l’enfant aurait dit quelque chose. Aujourd’hui, un enfant armé d’un téléphone peut envoyer un SMS à ses parents, qui peuvent alors appeler l’école pour signaler une « brute ». Les administrateurs de l’école peuvent réagir en se mettant en état d’alerte et en organisant des réunions, puis une bande d’adultes qui n’étaient même pas là se retrouvent au milieu d’une interaction typique entre enfants qui, dans le passé, aurait aidé les enfants à apprendre à gérer les conflits interpersonnels. Dans cette nouvelle situation moderne, la réaction des adultes au texte renforce l’enfant à « appeler les troupes d’adultes » pour obtenir du soutien la prochaine fois qu’une interaction inconfortable avec un autre enfant se produira. Les problèmes mineurs sont transformés en un énorme problème en raison de l’implication et de la réaction des adultes.

Comprendre la différence entre un petit désagrément que l’on peut gérer sans le soutien des parents, un problème de niveau d’urgence qui nécessite l’intervention d’un adulte, et chaque niveau de problème entre les deux (petit, moyen, grand, gigantesque), est une compétence importante de résolution des conflits et de régulation des émotions dont nos enfants ont besoin.

Je vois beaucoup d’adultes qui luttent avec cela, et je crois que nous transmettons à nos enfants la tendance à réagir de manière excessive à tous les problèmes, même les petits. Tout le monde semble être en « alerte maximale » – niveau 5 d’urgence – même pour quelque chose comme être coupé dans la circulation. Notre anxiété générale et nos niveaux de stress semblent si élevés que nous ne pouvons parfois pas garder les choses en perspective.

Je vois parfois cela dans nos appels de parents au camp. Avec leurs enfants partis, les parents sont naturellement en alerte et très préoccupés, mais parfois cela se traduit par un parent qui crie sur un de nos employés de bureau parce qu’il n’a pas vu de photo de son enfant ce jour-là. La réaction de colère semble exagérée pour un problème mineur.

Notre cerveau est câblé pour réagir au stress ou aux urgences avec notre réponse « combat ou fuite ». Cela a été extrêmement utile pour les hommes des cavernes lorsque les prédateurs les poursuivaient, mais cela devient assez inutile lorsque nous réagissons de la même manière au fait d’être coupé dans la circulation. Les réactions d’urgence à des choses qui ne sont pas graves nous amènent – dans notre stress – à réagir de manière inappropriée de la même façon à des problèmes de différents degrés. Je crois que nos enfants peuvent apprendre à appliquer cette réponse unique également.

J’aime beaucoup l’affiche « Quelle est l’ampleur de mon problème ? », ou l’idée d’utiliser quelque chose comme ça, pour enseigner à nos enfants les différents niveaux de problèmes, dès le plus jeune âge. Tout au long de leur vie, nos enfants seront confrontés à des problèmes quotidiens, qu’ils soient mineurs ou majeurs. Ne serait-il pas formidable qu’un des héritages que nous donnons à nos enfants – en les modelant et en guidant une réponse appropriée – soit une réaction appropriée au problème en question ?

Je veux vraiment que nos enfants sachent comment évaluer l’ampleur de leur problème et s’il nécessite l’intervention d’un adulte.

Lorsque les enfants sont jeunes, cela peut commencer par une conversation. Plutôt que de sauter sur le téléphone ou d’envoyer un courriel à l’enseignant immédiatement lorsque notre enfant nous signale un problème, je propose que nous nous asseyions d’abord et que nous parlions de la résolution des problèmes avec eux. En leur posant des questions, et en évitant de montrer une réaction dramatique (que nous pourrions ressentir à l’intérieur), nous pouvons poser des questions pour les faire réfléchir à la manière dont ils pourraient résoudre ce problème. Peut-être nous demanderont-ils de contacter leur professeur, mais plutôt que de sauter sur le téléphone en premier – ce qu’ils interpréteront comme si vous ne les croyiez pas capables de résoudre ce problème par eux-mêmes – nous pouvons leur donner un vote de confiance dans leur propre capacité à résoudre le problème.

Une bonne réponse standard pourrait être :  » Cela semble difficile. Que penses-tu que tu devrais faire ? »

Lorsque nous guidons les enfants pour qu’ils comprennent l’ampleur réelle de leur problème et que nous les aidons à développer leur confiance en leurs propres capacités de résolution de problèmes, nous élevons des adultes compétents.

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