L’impact d’une famille enchevêtrée

Alors, qu’est-ce que j’entends par un schéma de soi enchevêtré/non développé ?

Pour expliquer cela, je vais d’abord parler un peu du besoin d’autonomie. Je suis sûr que ce ne sera pas une surprise de comprendre que nous avons tous des besoins pour survivre et prospérer – il suffit de penser à la nourriture et à l’eau ! Nous avons également des besoins psychologiques/émotionnels et les thérapeutes des schémas y accordent une importance particulière car on pense que leur frustration conduit aux schémas. Si nous grandissons dans des familles enchevêtrées, les deux besoins qui sont souvent étouffés sont la syntonie et l’autonomie et aujourd’hui je me concentrerai sur ce dernier.

L’autonomie est le droit de faire nos propres choix, de nous individuer et de trouver notre propre chemin de vie séparé de celui de nos parents/famille. Ce besoin se développe au cours de l’enfance et de l’adolescence et, lorsque nous disposons d’un degré d’autonomie approprié à notre développement, nous pouvons commencer à développer un soi indépendant et sain, tout en restant connecté mais non enchevêtré. Lorsque notre besoin d’autonomie n’est pas satisfait, nous pouvons commencer à penser qu’il n’est pas acceptable de s’isoler de notre famille et, au minimum, nous pouvons avoir du mal à nous connaître vraiment (le soi non développé du schéma d’enchevêtrement) et, au pire, nous pouvons avoir l’impression de vivre une vie inauthentique. Voici quelques exemples d’autonomie annihilée : à 15 ans, un parent nous fait sentir coupables de vouloir sortir avec nos amis le week-end ; à 25 ans, nous décidons d’accepter un emploi qui nous oblige à partir à l’étranger et on nous dit que nous sommes égoïstes ; à 40 ans, nous décidons de dire à notre famille que nous sommes devenus végétariens et on se moque de nous. Les familles qui ne respectent pas l’autonomie des autres peuvent également avoir du mal à respecter les limites et peuvent avoir du mal à comprendre le droit à une vie privée – les familles enchevêtrées partagent souvent trop et divulguent trop.

S’individualiser de notre famille et respecter notre propre autonomie peut être un véritable défi, notamment parce qu’il existe une attente commune dans la société et la culture au sens large selon laquelle nous honorons nos parents et gardons la primauté de notre famille d’origine par-dessus tout. Mais que faire si, comme Harry et Megan, nous voulons devenir plus individualisés. Si nous voulons nous comporter différemment de ce que nos parents ou la société veulent que nous fassions ? Le prix à payer pour cela peut être élevé, pour certains cela peut même impliquer le risque d’être désavoué, comme lorsqu’un de mes clients, il y a de nombreuses années, a dit à sa famille qu’il était gay ou qu’une autre cliente a décidé qu’elle ne voulait pas d’enfants. S’affirmer dans une direction différente de ceux qui nous entourent demande de la bravoure et un courage qui peut être à la fois terrifiant et libérateur.

Rôles communs dans les familles enchevêtrées

La plupart des familles ont certains rôles en leur sein, mais il y en a quatre communs qui se produisent dans les familles enchevêtrées. Tout d’abord, il y a le rôle de Trophée, où les enfants sont préparés à être d’une certaine manière pour leurs parents, qu’ils aient ou non voulu être ceci – par exemple, le fils qui devient médecin parce que c’était le rêve de son père, mais en réalité il voulait être un artiste. Bien sûr, nous ne savons pas exactement comment les enfants royaux sont élevés, mais on peut imaginer qu’il y a un certain niveau de préparation qui se produit pour les préparer à un rôle qui leur est donné et qu’ils n’ont pas choisi. Le deuxième rôle dans les familles enchevêtrées est celui de disciple, c’est-à-dire que le parent agit comme s’il savait mieux que quiconque et dit à son enfant ce qu’il pense et ressent vraiment – par exemple, vous ne voulez pas vraiment jouer de la guitare, vous préférez de loin le violon. Troisièmement, il y a le rôle de substitution, c’est-à-dire que l’enfant joue le rôle de partenaire, d’ami ou de parent de son parent – par exemple, le parent raconte à son jeune adolescent à quel point il est malheureux dans son mariage. Ces trois rôles peuvent être psychologiquement dommageables, mais pour un observateur extérieur, les parents peuvent sembler aimants et dévoués. Cependant, leur amour est généralement enveloppé dans un stratagème inconscient visant à satisfaire leurs propres besoins non satisfaits, ce qui peut être très difficile à repérer et ajouter à la confusion psychologique. En général, les clients avec lesquels j’ai travaillé et qui ont été placés dans ces rôles d’enfance n’en étaient pas conscients ou n’avaient pas conscience de l’impact que cela avait sur eux avant que nous ne l’explorions ensemble. Enfin, il y a le rôle du bouc émissaire. L’enfant qui n’est pas d’accord avec l’enchevêtrement se voit souvent attribuer ce rôle, car il est présenté comme étant « le problème » plutôt que le système lui-même qui, à un certain niveau, est dysfonctionnel. Ce rôle peut être particulièrement toxique en raison de la critique et du blâme qui y sont associés et peut conduire à des schémas tels que la défectuosité, la honte et l’échec. Il sera intéressant de voir à quel point le duc et la duchesse de Sussex sont pris comme boucs émissaires par les médias pour leur décision de se séparer des rôles qu’on attendait d’eux.

L’expérience d’avoir un schéma de soi enchevêtré/non développé peut inclure un sentiment de soi qui se sent creux ou cassant, un sentiment d’être perdu et sans direction, des limites confuses dans les relations, un sens exagéré des responsabilités et des relations qui peuvent sembler plus fragiles que plaisantes. Nous pouvons également vivre avec la lourdeur de l’obligation et du devoir envers la famille. Bien sûr, un certain sens de l’obligation envers ceux que nous aimons est très sain, mais si nous avons ce schéma, nous pouvons le ressentir aux stéroïdes ! J’aimerais qu’il y ait plus d’écrits sur ce sujet, mais si vous pensez avoir grandi dans une famille enchevêtrée et que vous avez l’impression que votre individualité a été supprimée, vous pouvez consulter les travaux du thérapeute familial Salvador Minuchin, qui a été le premier à introduire l’idée d’enchevêtrement dans la thérapie familiale dans les années 70, ainsi que le livre « The Emotional Incest Syndrome » du Dr Patricia Love. Cependant, établir sa propre identité distincte de celle de la famille enchevêtrée peut être effrayant et difficile et, pour certains, avoir le soutien d’un thérapeute à l’écoute pour aider à donner un sens à la dynamique familiale (à la fois passée et présente) et avoir un soutien pour s’individualiser (et, espérons-le, rester connecté) aux membres de la famille peut être inestimable.