Le problème de dire « le bonheur est un choix »

Par Kimberly Zapata

Récemment, mon flux Facebook a été rempli de citations inspirantes ; des citations comme « les étoiles ne peuvent pas briller sans obscurité » et « tomber est un accident. Rester à terre est un choix. » La plupart de ces citations sont édifiantes et je peux les accepter. Mais un ami cher a posté une citation « inspirante » sur son mur l’autre jour qui m’a dérangé.

Non, plus que cela – cela m’a causé beaucoup de chagrin et d’angoisse. Elle m’a bouleversé. Cette citation m’a énervé.

« Le bonheur n’est pas un sentiment aléatoire », disait-on. « Le bonheur est un choix. »

Ne vous méprenez pas : je sais que cette citation n’était pas destinée à être malveillante. En fait, toutes ces citations partagent le même beau sentiment ; elles sont toutes censées être inspirantes. Mais le bonheur n’est pas toujours une bataille de volontés. Le bonheur n’est pas toujours « à votre portée », et le bonheur n’est pas toujours un choix, surtout lorsque vous vivez avec une maladie chronique – lorsque vous vivez avec une maladie mentale – et des déclarations générales comme celles-ci ne sont pas seulement inexactes et malavisées, elles peuvent être préjudiciables à ceux qui ne sont pas heureux. Elles peuvent être ressenties comme un coup de poing dans le ventre de quelqu’un qui souffre, et elles peuvent être dangereuses.

Et je le saurais parce que, lorsque je suis en proie à un épisode dépressif, ces mots me torturent. Quand je me noie dans les profondeurs les plus sombres de ma maladie, cette idée me tourmente. Parce que je sais que j’ai tellement – tellement – de raisons de vivre. Je sais que je devrais être reconnaissant. Je devrais être heureux. Mais je ne le suis pas.

Pourquoi ne puis-je pas me ressaisir ? Je me le demande. Pourquoi je ne peux pas simplement sourire et « m’en sortir » ?

Bien sûr, je connais la réponse : Je sais que la dépression est une « maladie médicale grave, qui peut être causée par une combinaison de facteurs génétiques, biologiques, environnementaux et psychologiques. » Je sais que la dépression est plus qu’un sentiment ou un manque de bonheur, c’est une maladie, et c’est une maladie qui ne peut être ni priée, ni souhaitée, ni voulue.

Et je sais que rien – ni la foi, ni l’argent, ni l’amour, ni les soi-disant pensées heureuses – ne peut guérir la dépression.

Rien ne peut guérir MA dépression ; elle ne peut être que traitée et surveillée.

Ma dépression ne peut être que gérée, mais c’est parce que je vis avec ma maladie depuis 17 ans, et ce n’est pas fini. C’est parce que la majeure partie de ma vie a été dictée par ma maladie. Mais même aujourd’hui, près de deux décennies après mon diagnostic initial, il y a des moments où « tout ce que je sais » ne compte pas. Quand la logique n’a pas d’importance. Parce que dans l’obscurité proverbiale de la dépression, ces actes se brouillent et sont enfouis sous des sentiments intenses et écrasants, des sentiments qui sont symptomatiques de ma maladie. Des sentiments qui sont au coeur de ma maladie. Cette « vérité » ne peut pas être entendue, parce que le discours négatif sur soi est trop fort et trop dévorant, et je me torture donc pour ne pas être heureux. Je me réprimande et je me rabaisse parce que je ne suis pas capable de profiter des petites choses, et parce que je ne suis pas capable d’apprécier toutes les #blessures de ma vie, et je me dis que je suis un échec.

Allez. Reprends-toi et sois heureux. Pourquoi je ne peux pas simplement être heureux ?

Avant longtemps, mon apathie se transforme en colère, cette colère se tourne vers l’intérieur, et le fait que je ne puisse pas faire ce soi-disant choix me rend furieux. Je me sens pathétique et fou. Je me sens fou. Et je considère ce que je peux faire, c’est-à-dire que si je ne peux pas choisir le bonheur, alors que puis-je faire pour me rendre meilleur ?

Comment puis-je survivre sans aide, et sans espoir ?

Et c’est le problème que j’ai avec cette phrase, pas le sentiment ou l’idéal qu’elle est censée véhiculer mais celui qu’elle implique. L’idée que si vous n’êtes pas heureux, c’est que vous ne faites pas assez d’efforts. Vous ne le voulez pas assez.

L’implication que si vous n’êtes pas heureux, vous choisissez d’être misérable et imaginez ce que ressentirait quelqu’un qui est déprimé et qui veut être heureux, mais peu importe ce qu’il fait – ou combien il essaie – il ne peut pas l’être. Ils ne peuvent pas rire ou sourire ou voir quelque chose qui mérite d’être célébré dans leur vie.

Imaginez ce que cela pourrait, et ressentirait, pour quelqu’un qui prie Dieu pour de l’aide – qui peut crier et pleurer à genoux, suppliant pour le salut ; suppliant d’être sauvé – mais ses prières sont accueillies par le silence.

Imaginez ce que vous ressentiriez, si vos prières restaient sans réponse. Si l’aide semblait hors de votre portée, puis imaginez ce que vous feriez.

Je veux dire, que faites-vous quand le monde vous dit que « le bonheur est un choix » mais qu’il semble être un choix que vous ne pouvez pas faire ?

Que faites-vous quand vous vous sentez désespéré et coupable ? Quand votre vie vous semble sans valeur et comme un échec, et que tout semble hors de votre contrôle ? Eh bien, dans certains cas, votre dépression devient incontrôlable. Vous devenez vide et creux et une coquille de l’être humain que vous étiez autrefois, et dans d’autres cas, vous déplacez vos pensées vers ce que vous pouvez contrôler.

Dans certains cas, vous commencez à entretenir des pensées suicidaires.

Mais la vérité est que le bonheur n’est pas toujours un choix : il y a des jours, des semaines et des mois ma vie dans lesquels je ne suis pas heureux non pas à cause d’un manque d’essai, mais parce que je ne peux pas l’être. Parce que ma maladie – ma dépression – ne me permet pas de l’être. Mais ce n’est pas grave. (Ça craint, mais c’est OK.)

Parce que le seul choix que j’ai est la façon dont je gère ma dépression : c’est-à-dire que je peux la regarder en face ou m’en détourner. Je peux « suivre le courant » et chevaucher chaque vague, ou je peux nager à contre-courant. Je peux me débattre et lutter contre une maladie que, mentalement, je ne peux pas contrôler. Et même si je peux m’en sortir d’une façon ou d’une autre, si je combats l’apathie par la colère – si je me retourne contre moi-même – ces eaux me briseront sûrement. Finalement, ces eaux me déchireront.

Alors, s’il vous plaît, arrêtez de me dire que le bonheur est un choix alors qu’il ne l’est pas, alors que le seul choix que je peux faire est de savoir si je continue ou non.

Quand le seul choix que je peux faire est de savoir si oui ou non je m’allonge, je me détends et je garde la tête hors de l’eau ou je me noie en donnant des coups de pied et en battant des ailes. Tout en combattant une maladie comme si c’était un sentiment.