La codépendance dans le mariage : Ce que c’est et ce qu’il faut faire à ce sujet

La codépendance est un terme qui est souvent lancé. Ce qui est un peu flippant, c’est que nous en avons tous une touche dans nos vies.

Nous ne sommes pas là pour mettre les gens dans des seaux, mais pour vous aider à donner un sens au monde qui vous entoure. Si la codépendance fait partie de votre monde, voici d’excellents conseils sur la façon de passer à un endroit plus sain dans votre mariage.

Qu’est-ce que la codépendance?

La codépendance est en fait étonnamment difficile à définir. Peut-être que la façon la plus simple d’obtenir une définition succincte, légère mais précise est de googler la phrase « blagues sur la codépendance ». Si vous êtes inquiet que vous puissiez être codépendant, et que vous avez un bon sens de l’humour, vous pouvez effectivement y trouver de l’aide.

Mais pour ceux d’entre vous qui réalisent que cela fait partie de votre monde, ce n’est pas une blague. C’est sérieux. C’est vraiment difficile parfois, et c’est un monde déconcertant pour essayer de s’en sortir.

Une dernière chose – pour revenir à ce que j’ai mentionné plus tôt, nous ne sommes pas ici pour mettre les gens dans des seaux. En fait, il peut parfois être très peu utile de mettre les gens dans des seaux. Cela tend à donner aux gens une étiquette, et ensuite nous traitons les gens en fonction de cette étiquette. Cela ne parvient pas à honorer votre individualité, votre personnalité, le fait que vous aussi êtes créé à l’image de Dieu et que vous êtes, comme tout le monde, un enfant de Dieu précieux et faillible.

Donc, s’il vous plaît, ne pensez pas que nous essayons simplement de vous mettre dans un seau et de vous donner une étiquette. Ce que nous espérons accomplir, c’est d’aider ceux d’entre vous qui sont dans des relations de codépendance à commencer à donner un sens à leur monde. Nous voulons vous donner un point de départ à partir duquel vous pourrez travailler. Si vous vous sentez perdu, votre voie de sortie commence par la compréhension de votre situation actuelle.

Ok, revenons à notre définition. Il est assez difficile de définir la codépendance, mais voici une définition assez récente issue de la recherche : La codépendance « implique des schémas relationnels, deux personnes répondant aux besoins de l’autre de manière dysfonctionnelle. » C’est bien, mais assez générique.

Certains autres chercheurs définissent la codépendance comme « un modèle de comportements compulsifs qui est motivé par la dépendance à l’approbation d’une autre personne et qui est conçu pour trouver un sentiment de sécurité, d’identité et d’estime de soi. » Il s’agit de dynamiques plus tangibles. Ils poursuivent en identifiant certains des traits et des modèles que l’on peut trouver chez les personnes codépendantes.

Les personnes codépendantes placent leur estime de soi dans leur capacité à « contrôler et influencer le comportement et les sentiments des autres. » Cette tentative de contrôle peut en fait ressembler à la personne codépendante qui répond aux besoins d’une autre personne. Cependant, souvent, la personne codépendante ne peut jamais en faire assez, et ses tentatives sont négligées et ressenties par ceux qu’elle approvisionne.

La personne codépendante se sent alors inadéquate, ayant l’impression qu’elle doit en faire plus. Faire plus ne fonctionne souvent pas, et la personne codépendante se tourne vers le déni, la rationalisation et la projection. « Au fur et à mesure que ces défenses sont utilisées plus souvent, les personnes deviennent incapables de reconnaître leurs véritables sentiments, et elles deviennent incapables de comprendre et de prendre soin de leurs propres besoins personnels. »

C’est là que nous avons beaucoup de compassion parce que cela finit par être très désorientant – quelque chose ne se sent pas bien, mais vous ne pouvez pas comprendre quoi ou pourquoi.

En même temps, ce qui est déroutant, c’est qu’il y a des parties de cela qui sont normales – prendre soin des autres est une bonne chose, non ? Et je me sens mieux dans ma peau quand mon mari est en détresse et que je peux l’aider à retrouver de la joie.

La clé ici est de reconnaître qu’il y a tellement de ‘restauration à’ que c’est dysfonctionnel. Il y a une concentration extrême à l’extérieur de soi. Il y a un manque d’expression des sentiments, et il y a trop de signification personnelle dérivée de la relation avec les autres – comme un complexe du héros.

D’où vient la codépendance ?

Alors, comment les relations codépendantes commencent-elles ? D’où viennent-elles ? Les recherches suggèrent que les relations codépendantes sont plus fréquentes dans les familles qui subissent beaucoup de stress.

En fait, la codépendance a été remarquée à l’origine dans les familles avec des alcooliques. Les membres de la famille s’organisaient autour de la dépendance dans le but de protéger l’alcoolique et finissaient par permettre au buveur de poursuivre son comportement. Les chercheurs ont remarqué que cela s’étend à d’autres situations familiales où il y a des facteurs de stress importants comme une maladie physique ou mentale chronique.

Cela ne signifie pas que toutes les familles qui traversent des périodes stressantes sont codépendantes, mais une étude réalisée en 2000, sur 257 étudiants de premier cycle, a révélé que les étudiants issus de familles dont un parent était alcoolique, malade physiquement ou mentalement avaient tendance à être plus codépendants que ceux issus de familles sans stress environnemental.

Quel est le problème de la codépendance ?

La codépendance nuit aux relations et aux individus au sein d’une relation. C’est pourquoi les psychothérapeutes la considèrent comme dysfonctionnelle. Elle fonctionne quelque peu pour les gens à court terme, mais en fin de compte, elle nuit à la relation et aux personnes qui la composent.

Généralement, la codépendance est associée à une plus faible estime de soi et à une plus faible perception du contrôle. « Les codépendants désirent contrôler leur vie ainsi que celle des autres mais n’y parviennent pas. Par conséquent, ils se sentent vaincus et déprimés, et ont l’impression que leur vie est contrôlée par le monde qui les entoure. »

Les individus qui sont codépendants ont généralement :

1. Une grande conscience de soi (tendance chronique à concentrer l’attention sur soi)
2. Une anxiété sociale (la mesure dans laquelle les gens se sentent mal à l’aise et nerveux dans les situations sociales)
3. Des styles d’attachement dysfonctionnels (styles d’attachement évitant et anxieux)

La codépendance est associée à une diminution des sentiments de connexion avec le conjoint et à une augmentation des sentiments de compétitivité avec le conjoint.

C’est donc pas sain ou utile. C’est un véritable défi.

Que dois-je faire si je suis dans un mariage codépendant ?

Si ces descriptions de la codépendance décrivent votre mariage, vous vous demandez peut-être ce que vous devez faire. Comment sortir de la codépendance et accéder à un endroit sain dans votre mariage ?

Des chercheurs, en 2012, ont créé un modèle pour aider les couples, et d’autres personnes, qui luttent contre la codépendance à accéder à un endroit plus sain. Ce modèle aide les couples à comprendre la codépendance en utilisant un modèle appelé Emotional Stocks and Bonds. Ils encouragent les couples à travailler à travers les quatre étapes suivantes :

1. Étape 1 : Comprendre la codépendance dans le cadre des stocks et des liens émotionnels.
   1. Stocks émotionnels : le temps et l’énergie émotionnels que vous donnez aux personnes et aux situations qui vous entourent. Cela comprendrait le temps passé ensemble, ainsi que le temps passé à penser à votre conjoint.
   2. Les liens affectifs : c’est le sentiment qu’on vous doit quelque chose en retour du temps et de l’énergie affectifs que vous dirigez vers votre conjoint. Plus vous mettez de stocks émotionnels dans votre conjoint, plus vous attendez de lui qu’il réponde avec la même proportion de temps et d’énergie à votre égard. Plus vous vous attachez, plus vous êtes déçu lorsque votre conjoint ne vous rend pas la pareille comme vous le désirez.
   3. Deux règles d’or : La première est que la quantité de temps et d’énergie émotionnelle dans une vie est finie. Et la deuxième – le temps et l’énergie émotionnels sont échangés, pas créés ou détruits.
   4. Surinvestissement émotionnel : c’est un autre terme pour décrire la codépendance. C’est une suridentification à votre conjoint, de sorte que votre bonheur et votre satisfaction ne peuvent venir que de votre conjoint. Lorsque vous surinvestissez émotionnellement dans votre conjoint, votre attachement à votre conjoint augmente et votre attachement aux autres relations de votre vie diminue.
2. Étape 2 : Déterminez les façons spécifiques dont vous investissez votre temps et votre énergie émotionnels dans votre conjoint
   1. Une fois que vous comprenez le modèle des actions et obligations émotionnelles, prenez le temps de vous asseoir et de vous poser des questions spécifiques. Répondre aux questions suivantes permet de prendre conscience si vous surinvestissez vos ressources limitées de stocks et d’obligations émotionnelles.
      1. Comment investissez-vous du temps émotionnel dans votre conjoint ?
      2. Comment investissez-vous de l’énergie émotionnelle dans votre conjoint ?
      3. Pensez à une occasion où vous avez consacré du temps émotionnel à votre conjoint alors que celui-ci n’était pas présent.
   2. Étape 3 : Comprenez vos attentes quant à la façon dont votre conjoint comblera vos besoins.
      1. Répondre à ces questions peut vous aider à déterminer si vous avez des attentes excessives envers votre conjoint pour combler vos besoins.
         1. Quelles attentes avez-vous à l’égard de votre conjoint pour qu’il comble vos besoins ?
         2. Comment réagissez-vous lorsque vos besoins ne sont pas satisfaits ?
         3. Etes-vous capable de répondre à vos propres besoins ou comptez-vous sur votre conjoint pour le faire ?
         4. Pouvez-vous donner à votre conjoint sans vous attendre à ce qu’il vous rende toujours la pareille avec la même proportion de dons ?
         5. Est-ce que vous ressentez de la colère et du ressentiment lorsque vous faites des choses pour votre conjoint ?
      2. Étape 4 : Développez des stratégies pour répondre à vos propres besoins émotionnels
         1. Considérez ce que vous pouvez faire pour améliorer votre capacité à répondre à vos propres besoins émotionnels. Quelles actions et mesures spécifiques pourriez-vous prendre ?

Ces questions vous aident à identifier si vous vous êtes trop investi dans votre partenaire au détriment des besoins de votre moi unique. C’est là que dans le mariage, il doit y avoir une interdépendance saine – mais lorsqu’elle devient contrôlante ou lorsqu’il y a une personne qui prend toute la responsabilité de tout ce qui va mal dans la relation, ou une personne qui essaie désespérément de trouver sa signification en se connectant profondément à l’autre, c’est malsain.

Dans un mariage sain :

• Vous voulez pouvoir être seul et être satisfait – mais aussi être ensemble et être satisfait.
• Savoir la différence entre mon bric-à-brac et ton bric-à-brac et qui doit posséder quoi.
• Maintenir un équilibre entre donner et recevoir (mutualité)
• Être proactif au sujet de votre mariage, de votre vie et de vos besoins – plutôt que réactif.

Maintenant, si vous découvrez que vous avez peut-être un problème de codépendance, parlez-en à votre conjoint. Si vous êtes tous les deux d’accord, c’est un excellent sujet avec lequel vous pouvez approcher un conseiller conjugal. Dites simplement : « Hé, nous voyons tous les deux des choses ici qui ne sont pas saines et nous aimerions avoir de l’aide pour évoluer vers une meilleure façon d’être en relation l’un avec l’autre. »

Julie A. Fuller et Rebecca M. Warner, « Family Stressors as Predictors of Codependency, » Genetic, Social, and General Psychology Monographs 126, no. 1 (février 2000) : 5-22.

Carrie A. Springer, Thomas W. Britt, et Barry R. Schlenker, « Codependency : Clarifying the Construct « , Journal of Mental Health Counseling 20, no 2 (avril 1998) : 141-58.

Ibid.

Fuller et Warner,  » Family Stressors as Predictors of Codependency. »

Ibid.

Springer, Britt, et Schlenker, « Codependency. »

Andrew P. Daire, Lamerial Jacobson, et Ryan G. Carlson, « Emotional Stocks and Bonds : Un modèle métaphorique pour conceptualiser et traiter la codépendance et d’autres formes de surinvestissement émotionnel « , American Journal of Psychotherapy 66, no. 3 (2012) : 259-78.

Podcast : Jouer dans une nouvelle fenêtre | Télécharger (Durée : 28:52 – 40.1MB)

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