Comment vous pouvez toujours avoir votre pudding si vous ne mangez pas votre viande

Quand le maître d’école de The Wall de Pink Floyd vous dit : « Vous ne pouvez pas avoir votre pudding, si vous ne mangez pas votre viande », quittez la cour, prenez l’ascenseur et rendez-vous aux toilettes. Tout bon écolier britannique devrait avoir une réserve secrète de pudding cachée là dans un compartiment secret. Mangez le délicieux pudding. Jetez la viande dégoûtante dans les toilettes.

Trompez Douglas, le gamin bizarre, pour qu’il vous échange son pudding contre votre viande.

Prétendre que vous avez une allergie au gluten. Insistez sur le fait qu’il y a du gluten dans la viande, mais que le pudding est sans gluten. De cette façon, ils devront vous donner du pudding, par crainte d’une action en justice.

Psychologie inverse. Dites que vous n’avez pas eu votre viande, mais que cela n’a pas d’importance parce que le pudding est stupide et que vous n’en vouliez même pas en premier lieu. Ils vont certainement céder et vous aurez le pudding. Ca marche à tous les coups.

Prenez une tasse de pudding. Quand quelqu’un en position d’autorité vous demande si vous avez eu votre viande, dites : « Oui, j’ai eu ma viande. » Il y a de fortes chances qu’il n’y ait pas de suite, mais au cas où, préparez quelques informations sur la viande, comme « C’était un peu giboyeux à mon goût ». Ou, « Superbe persillage ! » Cela vous permettra d’obtenir le pudding.

Construisez un système élaboré de poulies par lequel vous prenez le pudding et l’échangez avec de la viande. Rappelez-vous ce que Tom Cruise a fait dans le premier film Mission Impossible – quelque chose comme ça, mais avec du pudding et de la viande.

Apprenez un chien. Mettez votre viande brune et puante sur le sol pour que le chien la mange. Et voilà, la viande est partie. Allez vous chercher un délicieux, délicieux pudding. Note : assurez-vous que le chien n’aime pas le pudding, sinon tout sera perdu.

Demandez de la viande, mais donnez des instructions spéciales au serveur : « Ne gardez pas la viande, mais ajoutez du pudding s’il vous plaît. »

Faites le tour et achetez toute la viande. Gardez-la et maintenez votre monopole. Créez une pénurie artificielle pour augmenter la valeur de la viande. En même temps, lancez une campagne de publicité qui affirme que la viande est le meilleur aliment, le plus exquis de la ville, et que vous n’êtes personne si vous n’avez pas de viande. Attendez que la demande de viande monte en flèche. Maintenant, augmentez le prix de la viande spécifiquement pour qu’elle coûte du pudding. Vendez la viande aux masses sans méfiance et récupérez leur pudding.

Offrez à quelqu’un un pari que vous pourriez manger un tas de pudding – comme, une quantité ridicule de pudding – mais que vous avez besoin d’un estomac vide, donc vous ne pouvez pas avoir de viande d’abord. C’est risqué, mais ça marchera parce que vous savez que les gens voudront vous voir manger tout ce pudding.

Disons que la loi alimentaire juive vous interdit de manger de la viande avant de manger du pudding. Littéralement, personne ne va vérifier vos faits.

Enfermez votre viande. Volez le pudding.

Par hasard, perdez votre fourchette et votre couteau, mais gardez votre cuillère. Quand vous aurez votre viande, donnez-lui un coup de cuillère, futilement. Faites-en un grand spectacle. Mettez tout le monde mal à l’aise. Finalement, quelqu’un aura pitié de vous et vous donnera du pudding, à moins qu’il ne vous donne un couteau et une fourchette, auquel cas vous êtes en quelque sorte fichu.