Comment mettre fin à votre dépendance émotionnelle

par : E.B. Johnson

Lorsque nous permettons à notre bonheur de trop dépendre d’une autre personne, cela peut avoir des conséquences dangereuses pour notre tranquillité d’esprit et notre bien-être. La dépendance affective est un véritable défi et une réelle difficulté à surmonter. Il faut beaucoup de courage pour puiser dans les forces qui nous aident à dépasser notre besoin des autres, mais c’est nécessaire pour que nous puissions atteindre notre véritable potentiel.

Avoir une certaine dépendance émotionnelle chez nos partenaires est normal, mais lorsque notre bonheur en vient à dépendre d’eux, cela devient un déséquilibre et un mal-être. Il est vital pour nos partenaires d’offrir du soutien quand c’est nécessaire, mais tout ce qui est en dehors de cela peut être paralysant.

Apprendre à se débrouiller seul est douloureux, et il faut faire face à certaines vérités inconfortables et à des traumatismes que l’on pourrait préférer laisser enfouis. Trouver notre présence et découvrir la force de nous tenir sur nos deux pieds est une belle chose, cependant, et quelque chose qui est nécessaire pour trouver notre chemin vers le vrai bonheur.

Souvent, nous confondons nos sentiments d’obsession ou de dépendance avec des sentiments d’amour ou d’attraction. Il est facile de se perdre dans ces sentiments et, s’ils ne sont pas correctement identifiés, de perdre son authenticité dans le processus.

La dépendance n’est pas l’amour et ne peut jamais l’être.

Cette idée commence dès l’enfance, lorsque nous ne sommes pas aimés de manière appropriée par les personnes qui comptent le plus pour nous, et elle se perpétue au fil du temps alors que nous sautons d’un accouplement sans amour à un autre. Lorsque nous manquons de cet amour dans l’enfance, nous le recherchons constamment à l’âge adulte ; le désir ne disparaît jamais, il est juste plus fort.

Comment les roues de la dépendance commencent à tourner.

Avoir un tel manque d’amour entraîne des sentiments de faible estime de soi. Cette incapacité à s’estimer et à se faire confiance crée un cycle négatif de besoin qui peut alimenter les troubles qui nous poussent à rechercher constamment la sécurité chez les autres. C’est le résultat d’un chantage émotionnel qui nous enseigne que pour avoir de la valeur, nous devons répondre à des attentes impossibles, voire déplorables. Encore et encore, nous sortons dans un rôle de soumission, espérant réduire les années de dommages qui ont été faits.

Il n’est pas possible d’être guéri par quelqu’un d’autre, cependant. Vous devez guérir cet enfant brisé qui vit en vous par vous-même.

Cela commence par reconnaître quand vous avez un problème de dépendance émotionnelle et cela se termine par la prise des mesures nécessaires pour corriger cette dépendance et augmenter votre confiance.

Reconnaître le problème.

Les personnes dépendantes émotionnellement ne sont pas seulement insécurisées, elles ont un besoin obsessionnel d’être proches et attachées aux autres. Ce type d’insécurité extrême entraîne également une insécurité quant à l’avenir et une peur obsessionnelle de perdre l’amour.

Les personnes dépendantes ont une peur presque insensée de ne pas être assez bien, qui provient des traumatismes et des déceptions profondément ancrés dans leur enfance. Elles ont également un sentiment constant d’anxiété qui les empêche d’accepter les souffrances psychologiques et physiques qui accompagnent l’amour et la perte.

Dans le bon environnement, une personne dépendante peut être généreuse, aimante et compatissante à l’excès, mais déclencher la peur et elle se transforme en une personne entièrement différente.

Vivre dans cet état constant de flux et de peur est destructeur de qui nous sommes au fond de nous, mais le reconnaître demande de la patience. Le secret pour construire des relations qui durent n’est pas de prévenir les blessures du passé, c’est de développer les meilleures parties de nous-mêmes pour l’avenir, mais arriver à reconnaître cela est difficile à faire.

Les dangers de la dépendance émotionnelle.

Pour ceux d’entre nous qui ont des parents et des grands-parents des âges révolus et des baby-boomers, nous connaissons de première main les dangers de la dépendance émotionnelle.

Nos mères et nos grands-mères venaient d’un âge où la dépendance était le seul moyen de survie pour les femmes. Elles ont été entraînées à baser tout leur bonheur sur le succès et le bonheur des gens autour d’elles, plutôt que sur eux-mêmes, et cela a conduit à une foule de problèmes plus tard sur la route quand elles ont réalisé que leurs vies avaient de la valeur.

La dépendance émotionnelle est dangereuse et encore plus quand nous ne parvenons pas à la reconnaître à temps pour prévenir ses schémas néfastes. Dépendre des autres pour notre bonheur, c’est construire un château sur des sables mouvants. On s’expose à l’échec et au danger.

Une perte d’estime de soi.

Bien que la dépendance affective découle d’un manque d’estime de soi, elle est aussi un destructeur d’estime de soi en soi, minant notre confiance subtilement et au fil du temps.

Lorsque nous devenons trop dépendants émotionnellement de notre conjoint ou partenaire, nous courons le risque de perdre la personne que nous aimons en nous perdant nous-mêmes. Nos insécurités se compactent et s’aggravent, rongeant notre confiance et nos relations à mesure que nous perdons le contact avec la personne que nous étions au début de la relation.

Isolation et perte des compétences sociales.

Se retrouver dans de telles relations toxiques et dévorantes peut nous amener à nous isoler et à perdre le contact avec nos amis. Lorsque nous coupons notre connexion avec le monde extérieur, nous perdons rapidement les compétences sociales qui sont inestimables pour notre bonheur à long terme.

Le sentiment d’être piégé et sans force nous conduit peu à peu à nous isoler davantage des choses et des personnes qui remplissent notre vie de joie. Cela nous incite également à nous replier sur nous-mêmes, à alimenter notre critique intérieure et à détruire notre confiance en nous au fil du temps.

Agression physique et psychologique.

S’isoler avec des partenaires sur lesquels nous comptons pour tout, de notre bonheur à notre subsistance, amplifie les dangers et la possibilité d’abus physique et psychologique dans une relation.

À un moment donné, un partenaire peut interpréter la dépendance de l’autre comme un signe de faiblesse. Cette situation peut conduire à un déséquilibre du pouvoir et à ce qu’un partenaire assume le « rôle dominant ». Plus l’isolement dure, plus ce rôle dominant peut devenir sinistre, jusqu’à ce que l’un ou les deux conjoints se retrouvent dans une situation particulièrement dangereuse et destructrice.

Il n’est pas rare de trouver des abus graves dans les relations où la dépendance émotionnelle est élevée. Lorsqu’une personne a l’impression que quelqu’un dépend entièrement d’elle pour son bonheur, il lui est plus facile d’agir en exerçant des pressions, en mentant, en se montrant hostile ou même méprisant.

Destruction du bien-être.

La dépendance affective n’est pas seulement un état d’esprit. C’est un trouble psychologique vérifiable qui se manifeste de différentes manières et à différentes étapes de notre vie.

Etre dépendant d’une autre personne est profond, et étant une partie si critique de ce que nous sommes, il joue un grand rôle lorsque nos émotions et notre bien-être sont concernés. Les personnes dépendantes souffrent souvent d' »humeurs dysphoriques » ou de changements d’humeur soudains qui les rendent imprévisibles et difficiles à gérer. Elles peuvent également souffrir d’états mentaux dégradés et souffrent souvent de dépression, de stress, d’anxiété et de graves sentiments de culpabilité, de vide et de solitude (malgré leur statut relationnel).

Comment mettre fin à votre dépendance émotionnelle.

Malheureusement, il n’y a pas de règle absolue lorsqu’il s’agit de traiter la dépendance émotionnelle. Dans de nombreux cas, dépasser les traumatismes qui manifestent ce trouble nécessite une aide professionnelle, mais il existe des mesures que nous pouvons prendre pour nous aider à dépasser notre moment de faiblesse.

Note : la dépendance émotionnelle est sérieuse. Si vous pensez que vous pourriez être confronté à des problèmes de dépendance problématique, tendez la main à quelqu’un en qui vous avez confiance ou à un professionnel ayant de l’expérience dans les traumatismes pertinents.

Si la dépendance émotionnelle est quelque chose avec laquelle vous luttez depuis une longue cravate, approfondissez votre compréhension en utilisant ces techniques simples pour reprendre contact avec la personne forte et authentique que vous êtes à l’intérieur.

Pratiquez-vous à être là pour vous-même.

Nous voulons tous nous connecter avec d’autres personnes, mais c’est notre connexion à soi qui a les pouvoirs les plus transformateurs. Il est important d’apprendre à prendre soin de soi et il est important d’apprendre que vous pouvez compter sur vous – quoi qu’il arrive.

Vos besoins ne disparaîtront pas simplement parce que vous les ignorez ou simplement parce que quelqu’un d’autre les écarte. Vous êtes important et vous méritez d’être apprécié pour qui et ce que vous êtes, simplement parce que vous êtes un être humain vivant sur cette planète.

Pratiquez-vous à être là pour vous-même en reconnaissant vos besoins et en comprenant qu’il est normal de les privilégier par rapport aux désirs des autres. Embrassez vos passions, votre intérêt et vos curiosités à bras ouverts et ne vous cachez pas vous-même ou votre lumière en l’atténuant pour la lueur de quelqu’un d’autre.

Nous pouvons apprendre à nous aimer nous-mêmes mais cela demande un engagement volontaire, comme toute autre relation. Bien sûr, vous n’êtes peut-être pas en mesure de satisfaire tous vos propres besoins, mais vous pouvez satisfaire la plupart d’entre eux. Il suffit de retrousser ses manches et d’essayer, au lieu d’attendre que quelqu’un d’autre les comble pour vous.

Conseils pour être plus souvent là pour soi : Reconnaissez vos besoins et donnez la priorité à votre bien-être. Gérez vos besoins régulièrement et n’ayez pas peur de les défendre. Faites-vous plaisir chaque semaine, mais faites aussi quelque chose pour votre avenir chaque semaine (comme économiser). Faites régulièrement de l’exercice physique et refusez de vous laisser aller à la complaisance alors que vous pourriez faire quelque chose de productif.

Arrêtez de vous décharger de vos responsabilités sur vous-même.

Lorsque nous ne sommes pas sûrs de savoir comment prendre soin de nous émotionnellement, il devient pratique de reporter la responsabilité sur quelqu’un d’autre, mais c’est un moyen définitif de se retrouver en difficulté. Après tout, personne ne peut s’occuper de vos émotions à part vous.

Pour devenir la version la plus forte et la plus stable de nous-mêmes, nous devons être capables de développer notre autonomie. Cette autonomie nous rend plus résistants au stress que la vie nous envoie et nous permet de survivre lorsque nos proches nous laissent tomber.

Faire fi de nos responsabilités, c’est faire preuve de faiblesse et cela encourage davantage de faiblesse dans nos vies. L’autonomie est la clé pour échapper à nos traits plus nécessiteux et plus méchants, mais c’est un outil difficile à maîtriser et encore plus difficile à maintenir. Soyez gentil avec vous-même et ayez le courage de défendre les choses dont vous avez le plus besoin. Personne d’autre que vous ne pourra vous fournir ces choses. Plus tôt vous le réaliserez, mieux vous vous porterez.

Reparez-vous.

Si vous êtes quelqu’un qui vient d’un foyer brisé ou d’une famille brisée, apprendre à vous réapprendre avec amour peut être un outil inestimable pour faire tourner les choses pour le mieux.

C’est souvent notre enfant intérieur brisé qui est responsable des déchirements de notre vie d’adulte.

Ces êtres pauvres et brisés habitent en chacun de nous, et ont une façon étrange de cabrer leur visage de cœur brisé chaque fois que nous sommes confrontés au stress ou à l’adversité dans nos vies. Traiter avec nos enfants intérieurs peut être difficile, mais c’est nécessaire pour cultiver la guérison dans nos vies.

Apprendre à puiser dans cet enfant intérieur vous permet également de vous reparenter avec amour, cependant, et c’est une compétence qui n’a pas de prix. L’art de se reparenter commence par la détection et l’expression authentique des blessures de l’enfant intérieur blessé et se termine par leur résolution pacifique et rationnelle par la compréhension.

Lorsque nous permettons à l’enfant en nous d’être vulnérable, nous nous permettons d’être tel que nous sommes. Prendre la résolution d’aider cet enfant brisé avec une intention aimante vous permet de vous exprimer honnêtement et ouvertement. N’ayez pas peur de faire savoir à ce petit être que ses sentiments sont effrayants mais inoffensifs. Dites-lui qu’ils passeront avec le temps, mais qu’il doit être assez courageux pour les laisser partir. Vous pouvez faire suivre cela d’une déclaration d’action, mais quoi que vous fassiez, laissez entrer la douleur et laissez-vous la ressentir et l’embrasser pleinement.

Développez avec cet enfant un processus qui vous permette de gérer vos émotions de manière plus saine et plus stable. Honorez vos pensées et permettez-leur de venir dans le moment tel qu’elles sont, mais redirigez ces vieilles peurs et blessures qui vous gardent enchaîné au passé.

Lorsque nous traversons une période difficile, il peut sembler impossible de trouver une façon équilibrée de penser. En nous reparentant, nous pouvons trouver un chemin vers le bonheur et l’acceptation. Il faut juste de la persistance.

Reconnaissez votre propre cruauté émotionnelle.

Se traiter durement est un mécanisme d’adaptation, et c’est un mécanisme qui fait plus de mal que de bien. Lorsque nous sommes trop durs envers nous-mêmes, nous commençons à fuir ce monologue intérieur et à nous tourner vers les autres pour trouver un répit. Vous pouvez défaire ce schéma d’autocritique en trouvant une meilleure façon de gérer vous-même et vos émotions lorsque les choses se compliquent.

Réalisez qu’il y a une véritable souffrance dans votre vie et acceptez que (parfois) vous en êtes la cause. Acceptez qu’il existe un meilleur moyen et reconnaissez que le fait d’être dur envers vous-même ne fait rien d’autre qu’aggraver vos émotions négatives. Reconnaître notre propre cruauté émotionnelle peut être une chose difficile à faire, mais regardez-y à deux fois et vous verrez souvent que vous êtes votre propre pire ennemi.

Identifiez et laissez aller les schémas autodestructeurs.

Une grande partie de notre besoin provient des choses difficiles qui nous sont arrivées dans notre enfance ou notre adolescence. En identifiant ces événements et en identifiant de meilleures façons d’y répondre, nous pouvons défaire les blessures du passé et aider à stopper les schémas autodestructeurs qui font tant de mal à notre bien-être mental et physique.

Explorer notre passé est la clé pour débloquer les blocages du moment présent.

Rien ne remplace un bon thérapeute, mais vous pouvez faire beaucoup de bien juste en vous ouvrant à vous-même de façon brutale et en l’acceptant. Le but est d’apprendre à lâcher le passé, plutôt que de le laisser vous définir. Il n’y a pas de chemin unique pour y parvenir, mais quelques techniques peuvent vous aider.

La première consiste à identifier les déclencheurs qui vous maintiennent lié négativement au passé. Ce sont les comportements, les personnes ou les habitudes qui font remonter toutes les mauvaises choses qui vous laissent un sentiment funky et mal aimé. Lorsque vous connaissez vos déclencheurs, vous commencez à voir les traces de pas des pièges et pouvez les éviter avant de vous retrouver dans la catastrophe.

Apprendre à identifier les déclencheurs et les schémas avant qu’ils ne se produisent nous permet également de nous défaire des illusions qui sont au cœur de notre dépendance émotionnelle. Lorsque vous commencez à tirer les couvertures et à voir les raisons de vos réactions, vous commencez à voir le monde tel qu’il est plutôt que tel que vous voulez qu’il soit. C’est le secret pour se trouver soi-même. Mais il faut d’abord se mettre dans le même avion, et c’est souvent la partie la plus difficile.

Le détachement comme libération.

L’esprit humain est un maître lorsqu’il s’agit de nous convaincre que nous avons besoin de plus que ce que nous avons réellement. C’est vrai quand il s’agit de nos relations aussi, et de ce sentiment d’amour que tant d’entre nous recherchent si désespérément.

En arrivant à considérer le détachement comme une forme de libération, vous pouvez vous libérer du besoin constant d’aimer et d’être aimé. Alors que le désir est une chose qui peut souvent nous diriger vers les choses qui nous donnent de la joie, il peut aussi être un compagnon de lit dangereux, nous conduisant dans la direction de choses qui nous détruisent plutôt que de nous construire.

Parce que vous avez un désir pour quelque chose ne signifie pas que cela ajoute de la valeur à votre vie. Lorsque vous voyez votre désir comme une partie de vous-même, vous n’avez pas d’autre choix que d’agir. Le voir éloigné de vous, cependant, comme une impulsion qui est fondamentale pour tous les animaux – eh bien, cela peut avoir des pouvoirs vraiment transformateurs à lui tout seul.

Il est possible de laisser aller nos désirs en détournant délibérément notre attention de ces choses qui nous font tomber dans le « piège du besoin » de manière obsessionnelle. Si nos désirs déferlent sur la résistance, alors prenez le temps de vous asseoir et de les aborder ainsi que leurs fondements.

Se détacher de ses désirs est une expérience intéressante dans le choix ; trouvez les lignes entre les désirs qui doivent être obéis et ceux qui peuvent être écartés. La réponse pourrait vous surprendre.

Développez un peu de patience.

Une partie de l’acceptation de votre indépendance émotionnelle consiste à améliorer les compétences et à élever les choses que vous pouvez réellement faire pour vous-même.

Développer des compétences prend du temps et cela demande un engagement et une résolution de ne jamais vous compromettre. Mais surtout, il faut de la patience – car, comme on dit : « Rome ne s’est pas construite en un jour. »

Cultivez la patience dans votre vie et essayez d’avoir une plus grande patience pour le voyage de la vie en général. Ce n’est pas toujours une navigation sans heurts, mais il y a toujours une doublure lisse à toute circonstance. Plus vite vous arriverez à avoir cette patience, plus vite vous pourrez vous atteler à développer les compétences dont vous avez besoin pour vous épanouir par vous-même.

Laissez tomber les attentes idéalistes.

Etre dépendant sur le plan émotionnel nous oblige à voir le monde d’une manière très biaisée. Lorsque vous êtes dépendant d’une autre personne de cette manière, vous devenez plus susceptible de trouver des excuses pour son mauvais comportement (ou pire) de trouver des excuses pour le vôtre.

Cet idéalisme naïf est nécessaire pour exister dans un monde où seul l’extérieur peut vous rendre heureux. Le plus grand danger avec ce type de vœux pieux est qu’il nous oblige à tirer la laine sur nos propres yeux et à nous détacher de la réalité.

Besoin de quelqu’un pour être la bonne personne pour vous rend facile pour vous de ne pas tenir compte des preuves du contraire et peut souvent avoir pour résultat de vous garder enchaîné aux choses qui sont contre-productives pour votre croissance ou dangereuses pour le bien-être mental et physique.

Si la loyauté est une belle chose, l’illusion ne l’est pas. Pour vous libérer de votre dépendance envers les autres, vous devez commencer à voir les choses – et les gens – pour ce qu’ils sont et ce qu’ils sont vraiment, plutôt que ce que vous voulez qu’ils soient.

Conseils pour se défaire des faux idéaux : Ne confondez pas l’amabilité avec l’amitié. Ne confondez pas l’amitié occasionnelle avec la loyauté. Arrêtez de rendre des services en supposant que ces services seront rendus. Cessez de confondre la curiosité romantique avec l’intérêt romantique.

Cessez de confondre vos besoins avec les responsabilités de quelqu’un d’autre.

Personne d’autre au monde n’est responsable de votre bonheur, sauf vous. Alors que les attitudes de votre enfance ont pu dépendre de vos parents ou de vos tuteurs, l’attitude que vous avez à partir de ce moment dépend de vous.

L’une des étapes les plus importantes sur notre route dans la vie consiste à accepter que nos besoins ne sont pas la responsabilité de quelqu’un d’autre. Il est tentant de se mettre en colère quand quelqu’un nous vend à découvert, mais ce n’est pas la solution pour arriver là où nous devons aller.

Les vraies réponses sont dans l’apprentissage qu’il y a des limites à chaque relation ; amitiés et enchevêtrements romantiques inclus. Vous pouvez demander de l’aide tant que vous voulez, ou dépendre de quelqu’un pour vous rendre heureux, mais à la fin de la journée, ils ne peuvent pas vous donner quelque chose qu’ils n’ont pas.

Imaginer que quelqu’un « devrait » vous aider à vous sentir mieux dans votre peau est une erreur aux proportions épiques. Plus longtemps vous allez vivre votre vie sous cette croyance, plus vous serez malheureux. Plus tôt vous ferez face à la réalité et au fait que vous seul êtes responsable de votre bonheur, plus vous trouverez de la joie dans les petits moments de votre vie.

Évitez de vous laisser emporter par votre désir.

Le désir est une émotion puissante et que nous sachions ou non éviter son attraction, la tentation qu’il offre peut être trop forte. Nous nous laissons emporter par nos idées sur la façon dont la vie devrait être, et lorsque nous n’obtenons pas ce que nous voulons, la déception nous blesse.

Evitez cette blessure en refusant de vous laisser emporter par le désir.

Observez ce qui vous pousse à un tel désir et développez les techniques dont vous avez besoin pour résister aux tentations qui ne conviennent pas à votre moi authentique. Concentrez-vous sur un sens sain de la maîtrise de soi en vous détachant des désirs malsains et des actes peu louables qu’ils vous poussent à commettre.

Un effet secondaire courant du désir est la fixation, mais cette obsession nous fait perdre le contact avec les valeurs qui font de nous ce que nous sommes. Arrêtez la fixation avant qu’elle ne commence en connaissant vos déclencheurs et en sachant comment les contrôler.

Conseils pour garder votre désir sous contrôle : Ne confondez pas les traumatismes ou la douleur de l’enfance avec le fait que quelqu’un est « bon » pour vous. Ne confondez pas le sentiment que vous éprouvez pour quelqu’un avec le fait de savoir qui il est réellement. Ne confondez pas l’attirance avec une « bonne adéquation ». Arrêtez d’aimer une impression de quelqu’un plutôt que de savoir qui il est vraiment.

Laisser aller le besoin de contrôler les autres.

Bien que nous confondions souvent les personnes émotionnellement dépendantes avec les personnes passives ou soumises, ce n’est pas toujours le cas. Ceux qui sont émotionnellement déponents peuvent être tout aussi manipulateurs et contrôlants que ceux qui ne le sont pas. Tout se résume à lâcher ce besoin de contrôle.

Moins vous vous sentez capable de faire pour vous-même, plus vous en viendrez à exiger que les autres fassent ces choses pour vous. Cela peut conduire à une manipulation émotionnelle et à une obsession du contrôle qui est dommageable non seulement pour nous-mêmes mais aussi pour nos proches.

Même si vous avez une noble raison de vouloir contrôler quelqu’un d’autre, manipuler les sentiments et les actions d’autrui est une erreur. Contrôler les autres est contre-productif pour notre bonheur et repousse en fait nos partenaires en les forçant à nous voir comme les personnes brisées que nous sommes, incapables de nous contrôler ou de contrôler la façon dont nous ressentons les choses qui se passent dans nos vies.

Le comportement des autres est imprévisible et incontrôlable. Chercher à faire en sorte qu’il en soit autrement n’apporte rien d’autre que plus de malheur dans nos vies. Laissez tomber votre besoin de contrôler et d’influencer les autres en exerçant plutôt ce contrôle et cette influence sur vous-même. Si vous ne pouvez pas contrôler vos propres émotions et comportements, après tout, comment diable allez-vous contrôler les autres ? (Question piège : vous ne le pouvez pas.)

Mettre tout cela ensemble…

Sortir de la béquille de la dépendance émotionnelle n’est pas facile, mais c’est nécessaire pour trouver la force dont nous avons besoin pour survivre à ce tour de montagnes russes fou appelé la vie.

Il est possible d’apprendre à surmonter notre dépendance émotionnelle quand on s’arrête pour jeter un regard dur et honnête sur les traumatismes et les histoires qui constituent qui nous sommes. En reprenant contact avec notre enfant intérieur et en guérissant les blessures du passé, nous pouvons retrouver qui nous sommes et faire de sérieux progrès vers un avenir dont nous pouvons être fiers.

Laisser aller notre besoin des autres est difficile, et c’est encore plus difficile dans un monde qui nous dit que nous avons besoin d’un amour extérieur pour nous épanouir. Laissez tomber ce mensonge et ayez le courage de vivre courageusement dans votre vérité. Il existe un chemin de guérison pour vous, mais vous devez être assez fort pour l’emprunter seul.