194 mèmes de joyeux anniversaire pour vous faire rire aux éclats.

On ne peut pas se tromper avec Bill Murray. Il est le favori de tout le monde et il en va de même pour un gâteau moelleux. Ce mème est tiré de son film intitulé stripes.

Vous êtes une superstar, surtout le jour de votre anniversaire. Mettez vos mains en l’air est temps fête comme si vous ne vous souciez pas.

Nous avons tous cet ami qui mérite d’être envoyé ce mème sur leur anniversaire, mais nous les aimons quand même.

Trump est le meilleur à tout selon Trump et évidemment, il est le meilleur à souhaiter un joyeux anniversaire à cette personne spéciale. Alors joyeux anniversaire de la part du bureau ovale si cela signifie quelque chose pour vous.

Ron Swanson n’est peut-être pas la personne la plus nourricière, alors cela signifie vraiment beaucoup quand il vous souhaite un joyeux anniversaire. Croyez-en l’homme lui-même : vous êtes spécial et votre journée mérite d’être aussi spéciale que vous l’êtes.

Grumpy cat n’aime pas grand-chose du tout. Vous pouvez ressentir la même chose à propos de votre anniversaire, surtout si vous poussez les chiffres. Renversez ce froncement de sourcils et souriez parce que c’est votre anniversaire.

Cheer up, birthday girl. Vieillir n’est pas si mal. Vous êtes plus sage dans les manières du monde. Alors mettez votre petite robe noire et levez vos talons. C’est l’heure de danser. Ouvrez une bouteille de votre meilleur vin et mettez-vous d’humeur à danser.

Bob l’éponge sait ce qu’il faut faire et sait comment célébrer un anniversaire. Soyez comme Bob l’Éponge et maîtrisez la situation. Soyez la personne d’anniversaire que vous voulez. Il n’y a pas besoin de pleurer. C’est l’heure de la fête.

Vieillir dépend de la façon dont on y réagit. Vous pouvez le faire avec dignité ou vous pouvez tirer une tête comme la femme dans le mème ci-dessus. Elle a l’air de flipper. Je me demande à combien s’élève ce chiffre. Il doit au moins dépasser les cinquante.

Jules et Vincent échangent leurs armes contre des fleurs pour ton anniversaire. Ils s’abattront sur vous avec des vœux de bonheur et d’anniversaire à ceux qui tentent de vieillir avec grâce.

Le tableau se peint ainsi . Vous vous réveillez dans votre lit le jour de votre anniversaire et vous ressentez les effets du vieillissement. Vos enfants apportent un repas à l’aspect dégoûtant mais vous souriez et le mangez quand même. Il est temps de se lever et d’ouvrir ses cadeaux. Les cadeaux sont décevants. Mais cela n’a pas d’importance car c’est l’intention qui compte.

Ce mignon petit chiot a la bonne idée. Il adore le gâteau et vous devriez en faire autant. Mangez tout le gâteau que vous voulez pour votre anniversaire et ne vous inquiétez pas des conséquences. Vous pourrez vous en inquiéter demain. Vivez pour aujourd’hui et faites de l’exercice demain.

Nous pouvons toutes nous identifier à celui-ci n’est-ce pas mesdames. Tout moment est bon pour le vin, surtout votre anniversaire. Alors ne traînez pas, ouvrez une bouteille et amusez-vous avec vos amis.

Naughty Kitty. C’est un cadeau d’anniversaire dont vous pourriez vous passer. Bien que ce soit une excellente excuse pour sortir du lit. Si vous êtes inquiet que Kitty laisse un accident sur votre lit pour votre anniversaire, peut-être que Kitty devrait rester dehors pour la nuit.

Toutes les femmes aiment les roses. Alors assurez-vous de les mettre sur votre liste de souhaits pour votre anniversaire cette fois. Les roses sont rouges, les violettes sont bleues et un bon vieux joyeux anniversaire à vous. Alors remplis un bain avec les pétales et détends-toi.

Bon anniversaire Mofo, d’un frère à un autre de la même mère.

C’est l’heure de manger du gâteau toute la journée, tous les jours. Si seulement le gâteau était une nourriture saine ? Seulement dans un monde parfait mes amis. Seulement dans un monde parfait. Quel est votre style de gâteau préféré ? Frappez-nous dans la boîte de commentaires ci-dessous et faites-le nous savoir. Nous adorons avoir de vos nouvelles.

Imaginez vous réveiller avec ce gros gateau le jour de votre anniversaire. N’ai-je pas raison mesdames ? Sortez ce soir et trouvez-vous un homme au physique ciselé ou vous pouvez toujours vous commander une strip-teaseuse et obtenir la prochaine meilleure chose.

Le grand 5-0. Le demi-siècle. C’est la moitié d’une centaine et deux fois plus que vingt-cinq. Vous devez faire attention à la fille qui fête son anniversaire si elle approche de cet âge ou elle pourrait vous faire sauter un bouchon dans le cul.

Ce n’est pas si gentil de la part de cet homme de laisser sa femme faire la vaisselle. Je peux imaginer sa réponse et je ne peux pas la répéter parce qu’elle contient trop de gros mots.

Quel beau sentiment. Ton anniversaire consiste à passer du temps avec les gens que tu aimes et à célébrer une autre année d’amitié et de bons moments et je pense que ce mème le résume parfaitement.

Il n’y a rien de plus puissant que l’amour d’une mère. Elle est la première personne que vous voyez et sera probablement la dernière personne à quitter votre fête d’anniversaire. Un grand bravo à toutes ces mères qui font un excellent travail.

Les bébés en fourrure vous souhaitent un joyeux anniversaire, ainsi que les bébés moins en fourrure. Les enfants disent parfois les choses les plus bizarres et ça ne s’arrêtera pas le jour de votre anniversaire. Félicitez-vous pour votre excellent travail de parent.

Pour tous les petits frères là-bas. Quel cadeau parfait ? ! Un homme musclé avec un ballon de basket sur son junk.

Les flamants roses représentent l’amusement au soleil et la fête. Peut-être devriez-vous vous offrir des vacances au soleil pour votre anniversaire cette année. Allez vous imprégner de quelques rayons et passez du temps avec la faune sauvage. Votre esprit, votre corps et votre âme vous en remercieront.

Les ennemis jurés s’entendent pour un jour par an. C’est doux. Mettez vos différences de côté pour un jour et descendez faire la fête.

Oui l’âge est juste un nombre. Vous êtes seulement aussi jeune que vous vous sentez à l’intérieur, alors laissez cet enfant intérieur sortir le jour de votre anniversaire et amusez-vous.

C’est tout le plaisir et les jeux jusqu’à ce que les chiffres commencent à augmenter en taille et que votre endurance vous quitte. Les gueules de bois sont de plus en plus mauvaises. Attendez d’avoir plus de trente ans. Après une nuit de beuverie, vous avez l’impression d’être aux soins intensifs. Vous pouvez toujours arrêter de boire mais où est le plaisir dans tout cela.

Plus vous vieillissez, plus vous avez d’anniversaires. Plus vous avez d’anniversaires, plus vous ressentez la même chose. Le truc, c’est de vivre le moment présent et d’oublier le reste parce que le prochain est toujours le meilleur. C’est comme respirer. Vous ne pensez pas à votre dernière respiration ou à la suivante. Celle que vous respirez à ce moment-là est la plus importante.

Jésus aime une bonne fête et ses disciples aussi. Comme vous pouvez le voir dans le mème ci-dessus. Ils ont leurs petits chapeaux de fête et sont prêts à partir. Coupez le gâteau, faites un vœu et amusez-vous avec vos copains. Chantez la chanson pendant que vous vous entendez tous.

Qu’importe l’anniversaire de qui c’est, c’est une excellente excuse pour faire la fête à fond et s’amuser. Vous pourriez toujours être un reclus et rester à l’intérieur ou vous pourriez même le prendre au niveau suivant et rester dans une boîte comme un mec ci-dessus.

Dieu merci pour facebook sinon personne ne se souviendrait quand l’anniversaire de quelqu’un est. Ne vous inquiétez pas, souhaitez-leur quand même un bon anniversaire. S’ils disent que ce n’est pas mon anniversaire, dites-leur que c’est pour plus tard.

Ton premier anniversaire est en fait le jour zéro quand tu sors en volant du vagin de ta mère. Le premier anniversaire est en fait le deuxième. C’est en fait comme ça que les Coréens mesurent leur âge. Donc ils vieillissent plus vite. Enfin, sur le papier en tout cas.

Apprécier est un bon trait de caractère à avoir alors n’oubliez pas de remercier une personne pour vous souhaiter un bon anniversaire et vous offrir des cadeaux. Tout est question de gratitude envers les gens. Soyez reconnaissant chaque jour de pouvoir vivre et respirer sur cette terre. Il y a beaucoup de gens moins chanceux que vous, alors soyez reconnaissant.

Nous avons tous cet ami qui n’arrête pas de nous rappeler que c’est son anniversaire. Cela peut être agaçant mais c’est toujours une bonne excuse pour faire la fête à fond. Alors enfilez les guenilles et allez au club, commandez du henny et lâchez-vous.

Kanye sait comment ça se passe. Je pourrais faire ça pour le prochain anniversaire de mes amis. Leur donner un gâteau avec ma tasse dessus. Je ne suis pas sûr que la personne qui le recevra l’appréciera autant que moi cependant.

Quand votre mère oublie votre anniversaire. Cela pourrait être assez offensant mais notre mère a probablement beaucoup de choses en tête. Laissez-la tranquille et profitez des bons moments. La mère sait toujours ce qu’il y a de mieux, alors admettez que vous avez l’âge qu’elle dit avoir. hahah.

Yikes ! Ce sont des cheveux sérieusement effrayants. Je me demande ce qui lui passait par la tête quand elle s’est assise sur la chaise du coiffeur. Excusez-moi, monsieur, puis-je avoir une coupe de cheveux qui fera que je ne m’enverrai jamais en l’air. Même pas le jour de mon anniversaire. Même pas dans le noir.

Certaines personnes prétendent être modestes mais elles sont loin de l’être. Regardez le costume d’anniversaire de cette dame. C’est un peu sauvage. Votre anniversaire est une excellente excuse pour vous habiller et passer un bon moment. Ne soyez pas modeste, allez-y à fond et avec toutes les garnitures.

Faites-le avec style. Obtenez un panneau d’affichage et faites la promotion de votre anniversaire comme si c’était le prochain film à succès dont tout le monde parle. Sois grand, sois audacieux et invite toute la ville. Donne-leur ton numéro. Votre téléphone sera plus chaud que le soleil rouge et vous vous sentirez à nouveau populaire.

Si vous voulez être technique, ce type a raison. L’âge est un mot et un nombre et ne l’oubliez pas. Votre âge, je veux dire que ça pourrait être embarrassant si quelqu’un vous demande votre âge et que vous faites genre « Ummm je ne sais pas ». Quel genre de personne oublie son âge ? Je vais te dire qui. Les personnes âgées le font.

Les mémos ont pris le dessus sur les cartes d’anniversaire. Au lieu de gaspiller du papier sur une carte envoyez un mème numérique l’environnement vous aimera plus et la terre sera un endroit plus heureux et plus sain.

Mr Bean sait ce qui est quoi. Le voici en train de vous souhaiter un joyeux anniversaire. Il doit le faire à travers des mèmes parce que je ne sais pas si vous vous souvenez de l’émission mais mister bean ne parle pas.

Sloth autour de votre anniversaire. Tu n’as rien à faire. Vous pouvez rester au lit toute la journée. Soyez comme le paresseux et bougez aussi peu que possible.

Oh oui, mangez ce gâteau jusqu’en enfer et retour. Saoulez-vous vraiment et libérez les démons pour une nuit et une nuit seulement. Ou tu pourrais être comme moi et les lâcher pendant une semaine d’affilée, puis passer les mois suivants au lit pour récupérer. Ow, j’ai mal à la tête rien que d’y penser.

Nicholas Cage est à fond dans le joyeux anniversaire. Regarde ces yeux. Je pense qu’il a trop fait la fête sur cette photo.

Lancez-le pour les frères dont c’est l’anniversaire aujourd’hui ou demain ou qui en auront un cette année.

Ron Burgundy est à fond dans les moments de fête surtout quand son anniversaire arrive. Vous êtes tous de magnifiques bâtards et ne laissez personne vous dire le contraire.

À en juger par le nombre de bougies sur le gâteau que cette personne est un vieux bâtard. C’est une longue auberge et qu’il y en ait beaucoup d’autres à venir. Mais je doute qu’il y en ait, vu que l’humain moyen vit jusqu’à environ soixante-cinq ans. Je pense que c’est suffisant. Il faut faire de la place sur la planète pour les nouveaux enfants.

Oh seigneur ! Mais que fait David Hasselhoff ? C’est un costume d’anniversaire complètement fou qu’il porte.

Pourquoi être vieux quand on peut être rétro. Tout comme les jeux et la mode, les gens rétro sont le nouveau noir.

Coiffures rétro les plus folles de l’époque. Plus les cheveux sont hauts, plus le QI est élevé.

Ce bébé chante un air à la Tom Jones.

L’anniversaire et la bière vont ensemble comme les pois et les carottes. Cigarettes et café. Batman et Robin.

Lebowski sait mieux que personne. Il n’est pas juste un beau visage. Essayez de ne pas faire de conneries, mais c’est presque inévitable. Quand vous faites des conneries, assurez-vous d’en tirer des leçons.

Un homme sage a dit un jour : « L’aventure de l’excitation, un Jedi n’en a pas besoin ». Cet homme était le type même du mème ci-dessus.

Will Ferrel vous souhaite un joyeux anniversaire et un joyeux Noël également.

Pardon pour le jeu de mots mais cet éléphant est tout simplement amusant. Passez une baleine d’un temps à votre fête. Attendez, ce n’est pas vrai. C’est un éléphant.

De bons et vrais amis,
de vieux et nouveaux amis,
que la chance vous accompagne,
et le bonheur aussi.

Vive la meute mondiale. Qu’ils puissent chevaucher haut dans la nuit et bien dans la vieillesse.

En direct de la bouche des chevaux.

C’est la vraie science derrière le vieillissement. Si vous avez plus d’anniversaires, vous vivrez probablement plus longtemps. Il y a aussi des conseils de santé là-dedans. Il suffit d’avoir plus d’anniversaires. Commencez par deux par an et augmentez progressivement le nombre d’anniversaires au fur et à mesure que vous vieillissez. Cela vous permettra d’être le dernier debout.

Ce n’est pas parce que vous vieillissez que vous n’êtes plus un con. Vous pouvez toujours rectifier le tir en n’étant plus un con. Mais parfois, on ne peut pas apprendre à un vieux chien de nouveaux tours.

Vivez longtemps et prospérez. C’est ton anniversaire.

Tout le monde aime les bonnes affaires. Amenez l’affaire des seniors.

La technologie a changé la façon dont nous vivons nos vies dans toutes les facettes différentes. Cela inclut la façon dont nous célébrons nos anniversaires et la façon dont nous chions.

Pas avec toi mon pote tu es trop poilu.

Il n’est pas nécessaire de regarder la personne pour lui souhaiter un bon anniversaire. Demandez à Stevie Wonders.

Merci, Facebook, de nous rappeler les anniversaires et de nous faire mettre en avant en ligne.

Faites de votre anniversaire une grande affaire dans le style Ron Burgundy.

C’est tout sur le nouveau trente. Quel que soit le nombre que vous êtes, vous pouvez toujours être trente. Il suffit d’agir de manière semi-responsable et de faire des erreurs comme un adolescent.

Bon anniversaire de la part de Morgan. Il a presque tout raconté alors pourquoi pas un mème d’anniversaire.

La jeunesse peut être addictive. Vous en avez eu ? Vous feriez mieux de m’en donner.

Une livraison spéciale arrive de moi jusqu’à vous ? Je m’envelopperai dans un nœud papillon et je serai le cadeau.

Le karma lama ne ment pas. Vous êtes aussi sexy qu’à dix-huit ans.

Culte à tous ceux qui peuvent se souvenir des anniversaires sans rappels.

Les blaireaux ne plaisantent pas. Faites la fête comme si on était en 1999.

Excitez vous et faites pipi dans votre pantalon.

Mettez le dans la maison de retraite.

Du Hulk : il est temps de faire des body shots.

Une cuillère pleine de sucre fait descendre le médicament.

HB style Full Metal Jacket.

Vivre longtemps et prospère style Docteur Spock.

L’hiver arrive et votre anniversaire aussi.

On n’a jamais trop de cloche à vache.

Quoique tu fasses le jour de ton anniversaire, essaie de ne pas te pisser dessus.

Le pauvre Batman ne reçoit pas d’amour le jour de son anniversaire.

Na na na na na na na c’est ton anniversaire. Amuse-toi bien. Kaplow.

Et si j’avais le jet et toi un joyeux anniversaire.

A mesure que nous vieillissons, nous nous rapprochons d’avoir un pied dans la tombe.

Plus on vieillit, plus on peut s’en tirer.

Chaque cycle autour du soleil est une solution pour ne pas mourir.

Ce sont les bougies sur le gâteau, chien stupide. Souffle-les et fais un voeu.

Si tu ne le fêtes pas, Boba Fhett vient pour le cul et il ne sera pas content.

Même si c’est vrai. Ton anniversaire vaut quand même la peine d’être fêté.

Cela pourrait être soit le meilleur, soit le pire cadeau d’anniversaire. Tout est question de perspective.

Vous avez été projeté hors de l’utérus comme un feu d’artifice ou plutôt comme une éponge humide.

Triste mais vrai.

Bien sûr, Donald est le meilleur pour souhaiter un joyeux anniversaire aux gens.

C’est un cadeau d’anniversaire de merde.

Ouch ! Ca doit faire mal.

Regardez le bon côté des choses. Vous êtes plus jeune que vous ne le serez jamais.

Vous n’êtes jamais trop occupé pour dire joyeux anniversaire à cette personne importante.

Les jours de fête sont terminés.

Les extraterrestres savent mieux que quiconque et le quarante est l’un des nombres secrets qui contiennent tous les mystères de l’univers.

Légendes seulement et cela vous inclut. Joyeux anniversaire, légende.

Pas de soupe pour vous. Eh bien, peut-être à votre anniversaire. Le nazi de la soupe est l’un des personnages de Seinfelds les plus référencés.

N’oublie pas de souffler tes bougies et de faire un vœu car on ne sait jamais s’il se réalisera.

Bon anniversaire de la part de l’homme le plus sexy du monde. Pas moi, Johnny Depp bien sûr.

L’achat de cadeaux d’anniversaire de dernière minute peut être une lutte. Vous pourriez toujours vous arrêter en chemin pour un seigle marbré et espérer y arriver avant que le dernier ne soit vendu.

Zuckerberg contrôle l’information donc il sait probablement mieux quand est votre anniversaire.

Je n’ai aucune idée de ce que sont les gousses de marée. Et vous ? Frappez-nous dans la boîte de commentaires ci-dessous et faites-le moi savoir.

Le gâteau d’anniversaire de la personne paresseuse. Il suffit de leur donner la boîte de gâteau de mélange de paquets. Il n’y a pas besoin de cuisson.

Oubliez le gâteau. Donnez-moi le rhum. Le gâteau fait grossir et le rhum fait boire. Lequel préférez-vous ?

Hhahahah. C’est une bonne excuse si vous prenez accidentellement quelques bouchées du gâteau en chemin.

Bon anniversaire, chanter peut être dégoûtant. Mais ça n’arrive pas tous les jours alors autant en profiter.

La folie approche. C’est vrai, plus vous vieillissez, plus vous risquez de glisser dans une folie alimentée par un chat.

Le chat bossu n’est pas impressionné par le gâteau d’anniversaire. Vous devriez vous contrôler avant de vous anéantir.

Vieillir a ses avantages. Vous avez des films bon marché et des soins de santé bon marché. Hourra pour le vieillissement !

Vous dites aux gens votre âge réel ou votre âge DJ ? L’âge DJ fait référence à l’âge que vous pensez avoir.

Il n’y a rien de plus embarrassant que de se faire prendre à mentir sur son âge.

Malheureusement, les lois de la gravité ne fonctionnent pas avec l’âge. Sauf si vous voulez dire quand votre peau commence à s’affaisser.

J’ai pensé qu’il se serait fait écraser en traversant la route. Heureusement qu’il n’y avait pas de trafic.

C’est l’un des plus beaux sentiments que j’ai jamais entendu. Je vous choisis pour survivre à l’apocalypse avec moi.

Écoutez ce paresseux et tout ira bien. Ces choses sont toutes de grands conseils.

AB FAB te souhaitent un joyeux anniversaire. Essayez de ne pas boire trop de champagne.

Ce chaton se balance avec du whisky et des verres. Il a l’air de s’amuser un peu trop.

Le toit, le toit, le toit est en feu,

Nous n’avons pas besoin d’eau, laissons cette mère de f**r brûler

brûler.

On dirait que Batman a des problèmes de père.

C’est vrai. Parfois tu dois juste faire avec et laisser la vie passer. Détendez-vous et mangez du gâteau.

Les fêtes d’anniversaire peuvent être un peu sauvages. Essayez de garder l’esprit ouvert et de mettre votre chapeau de fête.

C’est ça les salopes. Mettez vos talons de fête et prenez du bon temps car c’est votre anniversaire.

Channing Tatum fera de vos rêves d’anniversaire une réalité.

C’est votre anniversaire. S’il vous plaît restez calme ou devenez banane.

En vieillissant, il est temps de ralentir.

Un anniversaire semi-heureux est la moitié d’un anniversaire pleinement heureux.

Il y a d’autres options que la pomme de terre. Surtout si vous êtes sans gluten. Vous n’avez pas à vous contenter d’une pomme de terre.

Coiffez le tout de Gin et vous ne pouvez pas vous tromper.

Parfois les choses sont toujours ce qu’elles semblent être.

Vous êtes né par le sperme de votre père alors remerciez-le d’être en vie.

Vous êtes à peu près sûr d’avoir un anniversaire cette année.

Vous pouvez aussi bien l’admettre et admettre que vous êtes vieux.

Party of one.

Oubliez le dicton, je vous aime jusqu’à la lune et le retour. Que la force soit avec vous, à moins, bien sûr, que vous soyez un seigneur Sith.

Ayez un vieux temps gay.

Voir aussi : 105 mèmes du vendredi qui vous prépareront pour le week-end

Le chat grognon est de retour. Pourquoi ne se réjouit-il pas ?

C’est la fête. Vivez-la.

Plus vous vieillissez, plus votre visage est moche devant une caméra.

Dites à votre patron où aller pour cet anniversaire.

Ne vous inquiétez pas si personne ne vient pour votre anniversaire. Une fête reste une fête même s’il n’y a qu’une seule personne.

Tu es jolie tous les jours et ton anniversaire n’est pas différent.

J’ai passé le meilleur moment de ma vie et je n’ai jamais ressenti cela auparavant.

L’hiver arrive. Nous devons faire le plein de gâteaux et autres babioles.

Imaginez un homme sexy qui vous chuchote à l’oreille le jour de votre anniversaire.

Le chat bossu déteste tout, même vous.

Pas besoin de le frotter dans le petit pote.

Ne soyez pas si méchant Nelson.

Liam Neeson vous sauvera des mâchoires de la défaite.

Merci de nous le rappeler.

Merci, Ryan Gosling.

Monsieur White sait quoi faire.

Vous devriez probablement leur donner une carte de joyeux anniversaire.

Parfois les pères oublient.

Vous devriez envisager de prendre des photos sexy pour votre anniversaire.

C’est la progression habituelle.

Bon anniversaire. Clin d’oeil, clin d’oeil, coup de pouce si vous voyez ce que je veux dire.

Cet enfant aime vraiment ses gâteaux. Méfiez-vous.

Facebook est toujours chaud le jour de votre anniversaire.

Écoutez Patrick. Il sait tout.

Carlton est l’homme de la situation.

Tu es si jolie.

C’est tout ce dont tu as besoin.

Dégage et amuse-toi. C’est ton anniversaire.

Voilà Neil Patrick Harris.

Tu es parfaite comme tu es.

Comment cela a-t-il pu être à la mode.