100 Best Pregnancy Quotes Funny

La grossesse est probablement le plus grand miracle de la vie. Bien qu’il ait beaucoup de défis, le résultat final en vaut vraiment la peine. Parfois, il peut être vraiment difficile d’être enceinte et donc nous sommes ici avec quelques citations de grossesse drôles pour vous remonter le moral. Voici les 100 meilleures citations de grossesse drôles auxquelles chaque femme enceinte s’identifiera.

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1. Une femme enceinte est occupée à créer une nouvelle vie en elle, alors ne la dérangez pas plus souvent ou préparez-vous à rencontrer une bête folle.
2. Être enceinte, c’est comme vivre la vie en utilisant des codes de triche pendant 9 mois

3. La grossesse n’est pas facile mais elle en vaut la peine

4. Ne discutez jamais avec une femme enceinte, elle a deux cerveaux, vous en avez un.

5. Le bonheur, c’est de porter tout votre monde en vous.

6. Il y a beaucoup d’avantages à être enceinte comme vous n’avez pas besoin d’excuses pour manger ou faire pipi.

7. Les vergetures de grossesse ne sont rien d’autre que des rayures de service de grossesse.

8. Il faut beaucoup de talent pour ne pas faire pipi quand on éternue pendant la grossesse.

9. Les femmes enceintes peuvent facilement devenir millionnaires. Elles ont juste besoin de facturer 5 $ par frottement de ventre.

10. Un de mes avantages préférés d’être enceinte est que je peux manger autant que je veux.

11. Ne mangez jamais le dernier morceau de quoi que ce soit lorsque vous mangez avec votre femme enceinte.

12. Ma grossesse est la preuve que le contrôle des naissances n’est pas efficace à 100%.

13. La partie la plus productive du corps d’une femme enceinte est sa vessie.

14. Wow ! Mes 9 mois de grossesse sont passés très vite, n’a jamais dit personne.

15. Tomber enceinte n’est jamais une surprise. Je veux dire que vous avez eu des rapports sexuels sans protection, à quoi vous attendiez-vous, une télévision plasma.

16. J’adore faire peur aux gens. Chaque fois qu’ils me félicitent d’être enceinte, je réponds « Pour quoi ? »

17. Qui a dit qu’un mois peut avoir un maximum de 31 jours ? Le neuvième mois de grossesse est aussi long que mille jours.

18.Si vos amis font exprès de tomber enceinte, vous vieillissez.

19. Le meilleur sentiment est quand, après 9 mois de grossesse, vous voyez un morceau de votre cœur à l’extérieur de votre corps.

20. Le ventre d’une femme a une construction en cours à l’intérieur pendant la grossesse.

21. Quelle est la première chose qui vient à l’esprit d’une femme enceinte lorsqu’elle est seule dans la cuisine et qu’elle fait tomber quelque chose ?
« Ai-je vraiment besoin de ça ? »

22. La grossesse est une condition qui vous fait uriner quand vous riez et vomir quand vous toussez.

23. Je ne demande jamais à une femme si elle est enceinte lorsque son ventre me semble plus gros car j’ai peur, Et si elle était seulement grosse ?

24. La grossesse : Une maladie qui dure 18 ans et 9 mois

25. Et si les hommes aussi tombaient enceintes ? L’avortement serait probablement devenu un rituel religieux de nos jours.

26. Je ne suis pas grosse, je suis enceinte.

27. Je fais grandir une nouvelle vie en moi, qu’est-ce que tu fais ?

28. Comment faire de votre mari votre serviteur personnel pendant neuf mois ? Tombez enceinte.

29. Vous ne pouvez jamais vous sentir beaucoup plus heureux que le moment où vous apprenez que votre famille va s’agrandir de deux pieds.

30. La raison pour laquelle certaines femmes tombent enceintes est seulement que cela leur donne neuf mois sans règles.

31. Il y a un stade de la grossesse où les gens sont confus entre vous féliciter et vous conseiller un abonnement à une salle de sport.

32. Dire au monde entier que vous êtes enceinte, c’est comme crier « J’ai eu des rapports sexuels non protégés ».

33. Être enceinte en hiver, c’est comme se faire coiffer et le cacher en portant une casquette.

34. Faire de l’exercice pendant la grossesse, c’est comme manger du chou pendant vos jours de triche

35. Aller à votre réunion d’école secondaire leur donne une idée que c’est tout ce que vous avez fait depuis que vous avez obtenu votre diplôme.

36. La grossesse est une fête pour la famille, un désastre pour la carrière, et une calamité pour le mari.

37. Un mari donne toujours de l’attention à sa femme enceinte sur chaque son qu’elle émet que ce soit un gémissement ou un pet malodorant.

38. La grossesse est la façon dont Dieu dit aux femmes qu’il est maintenant temps d’asservir officiellement votre mari pour les neuf prochains mois.

39. Saviez-vous que « couche » est « remboursé » quand il est épelé à l’envers ?

40. Je ne me dandine pas, c’est mon swag de grossesse.

41. La pire chose après l’achèvement de neuf mois de grossesse est très probablement le chant de la mère du nouveau-né.

42. Les gens frottent le ventre d’une femme enceinte comme si elle était un Bouddha et frotter son ventre leur apportera bonheur, prospérité et bonne chance.

43. Les femmes se sentent-elles jalouses quand elles apprennent que la graisse corporelle de leur bébé n’est que de 2 à 3 % ?

44. Vous pouvez considérer la grossesse comme le temps d’attente d’un vol, sauf que vous ne savez pas qui vous attendez et à quelle heure exacte le vol arrivera.

45. Si vous pensez qu’il est facile de se retourner dans le lit, essayez de demander à une femme enceinte de huit mois à ce sujet.

46. Les repas quotidiens d’une femme enceinte comprennent le pré-petit-déjeuner, le petit-déjeuner, le déjeuner, le pré-dîner, le dîner, le dessert, le dessert numéro 2.

47. Faire grandir un petit humain en vous est l’une des choses les plus épuisantes au monde.

48. Le rayonnement des femmes enceintes n’est pas toujours celui de la grossesse, dans certains cas, c’est aussi celui de la désintoxication.

49. Ne supposez pas simplement que les femmes enceintes ne peuvent rien faire, elles sont juste enceintes pas endommagées au cerveau.

50. La grossesse est comme avoir de la compagnie à l’intérieur de votre corps pendant neuf mois.

51. Faites attention aux grosses dames dans le métro, elles peuvent juste mettre leur main sur leur ventre et faire semblant d’être enceinte pour voler votre siège.

52. Chaque fois que quelqu’un me demande de faire quelque chose que je n’aime pas pendant la grossesse, « le cerveau de la grossesse » est ma première excuse.

53. Il est difficile pour les femmes enceintes de dormir parce que quelqu’un d’autre utilise leur ventre pour leur propre maison de rebondissement.

54. Les femmes enceintes ne boivent pas d’alcool mais quand même, elles ont la gueule de bois tous les matins.

55. La grossesse dure neuf mois mais la joie d’être une maman dure pour toujours.

56. La taille du soutien-gorge d’une femme enceinte augmente environ toutes les quatre semaines.

57. Je n’ai jamais su que les super-héros peuvent se sentir fatigués tout le temps et ne sont pas autorisés à soulever des poids lourds jusqu’à ce que je sois enceinte.

58. C’est un sentiment formidable lorsque tous vos amis sont au régime et travaillent dur dans la salle de sport tandis que vous êtes à la maison à vous détendre et à manger vos repas préférés tout le temps parce que vous êtes enceinte.

59. Si les brûlures d’estomac pendant la grossesse signifiaient vraiment que vous aurez un bébé poilu, tous mes enfants auraient ressemblé à Chewbacca.

60. Enceinte : Chargement du bébé

61. Je ne comprends pas quand les gens disent qu’ils attendent un bébé, Est-ce qu’ils n’en sont pas sûrs ? Parce que pour moi, ça ressemble à « Nous attendons un bébé mais il peut aussi être un vélociraptor. »

62. Si vous ne le saviez pas, boire des boissons alcoolisées avant de tomber enceinte peut provoquer une grossesse.

63. Le succès ressemble beaucoup à la grossesse. Tout le monde vous en félicite mais vous seul savez combien de fois vous vous êtes fait baiser avant d’y parvenir.

64. Les roses sont rouges les violettes sont bleues, à l’intérieur de moi deux cœurs battent juste pour toi.

65. Vous voulez savoir le moyen le plus facile de gagner un argument ? Tomber enceinte.

66. C’est fou quand les hommes donnent des conseils aux femmes enceintes. Il devrait y avoir une loi à ce sujet comme « Pas d’utérus, pas d’opinions ».

67. Je ne suis pas folle, juste enceinte.

68. Je pense que je suis enceinte d’un garçon parce que chaque fois que je prends la télécommande, il me donne des coups de pied.

69. Félicitations pour votre grossesse. Enfin, vous avez quelque chose pour blâmer votre prise de poids.

70. Si vous ne connaissez pas la signification de pisser, vous n’avez jamais été enceinte.

71. Les seins, le cul, le ventre et même les pieds de chaque femme grossissent pendant la grossesse alors que ce qu’elle veut vraiment, c’est une plus grande vessie.

72. Sentir le mouvement de la vie en vous est probablement le meilleur sentiment du monde que seules les femmes sont autorisées à ressentir.

73. Le seul moment où une femme se sent heureuse que quelqu’un lui donne des coups de pied, c’est quand quelqu’un lui donne des coups de pied de l’intérieur de son ventre.

74. Vous n’êtes pas encore enceinte ? Fêtez cela en ayant des rapports sexuels non protégés.

75. Ne touchez la nourriture d’une femme enceinte que si vous êtes prêt à avoir son bébé pour elle.

76. Soyez gentil avec les hommes dont les femmes sont enceintes.

77. Affamée, fatiguée, nauséeuse, ne peut pas dormir, excitée, terrifiée, enceinte.

78. Vous savez que vous êtes enceinte quand vous portez un maxi pad parce que vous avez peur d’éternuer.

79. Si vous n’avez jamais été heureuse de vous sentir comme une merde, attendez d’être enceinte.

80. J’ai entendu dire que la grossesse transforme les femmes normales en bêtes folles. Mais je me demande ce qui arrive à celles qui le sont déjà.

81. Les seules chaussures qu’une femme enceinte peut porter seule en janvier sont des tongs.

82. Voulez-vous savoir ce que c’est que d’être un sous-marin humain ? Tombez enceinte.

83. Je suis enceinte, je suis toujours fatiguée ou affamée ou parfois les deux.

84. Les tests de grossesse devraient indiquer ceci : Continuez à baiser ! (Pour négatif) ou Vous êtes foutue ! (Pour positif)

85. Ne demandez pas à une femme enceinte pourquoi elle pleure car elle peut aussi ne pas connaître la réponse elle-même.

86. La grossesse : Le seul rendez-vous aveugle où vous savez que vous allez rencontrer l’amour de votre vie.

87. La grossesse est la seule aventure que vous appréciez malgré de nombreux pipis.

88. La grossesse est une période de temps où vous pouvez expérimenter à la fois le paradis et l’enfer.

89. Les pilules sont la deuxième meilleure chose que les femmes peuvent mettre dans leur bouche afin de prévenir la grossesse.

90. En étant enceinte, je me sens fatiguée de transformer la nourriture en un être vivant.

91. La seule différence entre un Terroriste et une femme enceinte est que vous pouvez au moins négocier avec un terroriste.

92. La seule différence entre une femme enceinte et une ampoule est que vous pouvez au moins dévisser une ampoule.

93. La seule partie de la biologie dont les femmes enceintes ont peur est la section de la mer.

94. Quel est le bon moment pour demander à une femme si elle est enceinte ? Jamais, je répète jamais.

95. Ma femme est enceinte et ses seins de grossesse m’appellent pour la rendre à nouveau enceinte.

96. Assez de nourriture pour une fête est suffisant pour une femme enceinte.

97. Un ventre qui grossit signifie que votre famille va s’agrandir.

98. Parfois, je souhaite être à nouveau enceinte pour pouvoir manger pour deux.

99. Je suis enceinte, quel est ton super pouvoir ?

100. La taille de votre cœur augmente pendant la grossesse pour pomper ce sang supplémentaire à l’intérieur de votre corps pour fabriquer un nouveau bébé.

J’espère que vous avez aimé notre collection de 100 meilleures citations de grossesse drôles.

Montrez votre côté humoristique avec l’une de ces citations de grossesse drôles à votre femme enceinte ou à un ami ou si vous êtes enceinte vous-même, vous pouvez les mettre comme votre statut sur les médias sociaux pour faire savoir aux gens combien vous appréciez la grossesse.