The Problem With Saying ”Happiness Is A Choice”

By Kimberly Zapata

Viime aikoina Facebook-syötteeni on ollut täynnä inspiroivia sitaatteja; sitaatteja, kuten ”tähdet eivät voi loistaa ilman pimeyttä” ja ”putoaminen on vahinko”. Maahan jääminen on valinta”. Suurin osa niistä on piristäviä; suurimman osan voin hyväksyä. Mutta eräs rakas ystävä postasi eräänä päivänä seinälleen ”inspiroivan” lainauksen, joka häiritsi minua.

Ei, enemmänkin – se aiheutti minulle paljon surua ja ahdistusta. Se järkytti minua. Tämä lainaus ärsytti minua.

”Onnellisuus ei ole vain satunnainen tunne”, siinä luki. ”Onnellisuus on valinta.”

Älkää erehtykö: tiedän, että tätä lainausta ei ollut tarkoitettu pahansuovaksi. Itse asiassa kaikki nämä lainaukset jakavat saman kauniin tunnelman; kaikkien niiden on tarkoitus olla inspiroivia. Mutta onnellisuus ei ole aina tahdon taistelua. Onnellisuus ei ole aina ”ulottuvillasi”, eikä onnellisuus ole aina valinta, varsinkaan silloin, kun elät kroonisen sairauden kanssa – kun elät mielisairauden kanssa – ja tämänkaltaiset yleisluontoiset lausunnot eivät ole vain epätarkkoja ja harhaanjohtavia, vaan ne voivat olla vahingollisia niille, jotka eivät ole onnellisia. Se voi tuntua iskulta vatsaan sellaiselle, joka kärsii, ja se voi olla vaarallista.”

Ja minä tietäisin sen, koska kun olen masennuskohtauksen kourissa, nämä sanat kiduttavat minua. Kun hukun sairauteni pimeimpiin syvyyksiin, tämä ajatus piinaa minua. Koska tiedän, että minulla on niin paljon – niin paljon – elettävää. Tiedän, että minun pitäisi olla kiitollinen. Minun pitäisi olla onnellinen. Mutta en ole.

Miksi en voi vain ryhdistäytyä? Minä ihmettelen. Miksen voi vain hymyillä ja ”herätä henkiin?”

Tietenkin tiedän vastauksen: Tiedän, että masennus on ”vakava lääketieteellinen sairaus, joka voi johtua geneettisten, biologisten, ympäristöön liittyvien ja psykologisten tekijöiden yhdistelmästä”. Tiedän, että masennus on enemmän kuin tunne tai onnellisuuden puute, se on sairaus, ja se on sairaus, jota ei voi rukoilla pois, toivoa pois tai tahtoa pois.

Ja tiedän, ettei mikään – ei usko, raha, rakkaus tai niin sanotut onnelliset ajatukset – voi parantaa masennusta.

Minun masennustani ei voi parantaa mikään; sitä voi vain hoitaa ja seurata.

Minun masennustani voi vain hallita, mutta se johtuu siitä, että olen elänyt sairauteni kanssa 17 vuotta, ja se jatkuu. Se johtuu siitä, että sairauteni on sanellut suurimman osan elämästäni. Mutta vielä tänäänkin, lähes kaksi vuosikymmentä alkuperäisen diagnoosini jälkeen, on aikoja, jolloin ”kaikella mitä tiedän” ei ole väliä. Kun logiikalla ei ole väliä. Koska masennuksen sananmukaisessa pimeydessä nämä teot hämärtyvät ja hautautuvat voimakkaiden ja musertavien tunteiden alle, tunteiden, jotka ovat sairauteni oireita. Tunteet, jotka ovat sairauteni ydin. Tätä ”totuutta” ei voi kuulla, koska negatiivinen itsekeskustelu on liian kovaäänistä ja liian pirun kuluttavaa, ja niinpä kidutan itseäni siitä, etten ole onnellinen. Kiroilen ja vähättelen itseäni siitä, etten kykene nauttimaan pienistä asioista ja siitä, etten kykene arvostamaan kaikkia #lahjoja elämässäni, ja sanon itselleni, että olen epäonnistuja.

C’mon. Ryhdistäydy ja ole onnellinen. Miksen voi vain olla onnellinen?

Pian apaattisuuteni muuttuu vihaksi, tuo viha kääntyy sisäänpäin, ja se, etten voi tehdä tätä niin sanottua valintaa, raivostuttaa minua. Se saa minut tuntemaan itseni säälittäväksi ja hulluksi. Se saa minut tuntemaan itseni hulluksi. Ja pohdin, mitä voin tehdä, eli jos en voi valita onnellisuutta, niin mitä voin tehdä tehdäkseni itsestäni paremman?

Miten voin selviytyä ilman apua ja ilman toivoa?

Ja tämä on se ongelma, joka minulla on tämän lauseen kanssa, ei tunne tai ihanne, joka sen on tarkoitus välittää, vaan se, mitä se sisältää. Ajatus siitä, että jos et ole onnellinen, et yritä tarpeeksi kovasti. Et halua sitä tarpeeksi.

Se viittaa siihen, että jos et ole onnellinen, valitset olla onneton, ja kuvittele, miltä se tuntuisi jostakusta, joka on masentunut ja haluaa olla onnellinen, mutta vaikka mitä tekisi – tai kuinka kovasti yrittäisi – ei voi olla. Hän ei pysty nauramaan tai hymyilemään tai näkemään elämässään mitään juhlimisen arvoista.

Kuvitelkaa, miltä se voisi ja tuntuisi jostakusta, joka rukoilee Jumalalta apua – joka saattaa huutaa ja itkeä polvillaan, anoen pelastusta; anoen tulla pelastetuksi – mutta hänen rukouksiinsa vastataan hiljaisuudella.

Kuvittele, miltä sinusta tuntuisi, jos rukouksiisi ei vastattaisi. Jos apu tuntuisi olevan ulottumattomissa, ja kuvittele sitten, mitä tekisit.

Mitä teet, kun maailma kertoo sinulle, että ”onnellisuus on valinta”, mutta se näyttää olevan valinta, jota et voi tehdä?

Mitä teet, kun tunnet itsesi toivottomaksi ja syylliseksi? Kun elämäsi tuntuu arvottomalta ja epäonnistuneelta, ja kaikki tuntuu olevan hallitsemattomissa? No, joissakin tapauksissa masennuksesi karkaa käsistä. Sinusta tulee tyhjä ja ontto ja kuori siitä ihmisestä, joka kerran olit, ja toisissa tapauksissa siirrät ajatuksesi niihin asioihin, joita voit hallita.

Joskus alat harrastaa itsemurha-ajatuksia.

Totuus on kuitenkin se, että onnellisuus ei ole aina valinnanvaraa: elämässäni on päiviä, viikkoja ja kuukausia, jolloin en ole onnellinen, en yrittämisen puutteen vuoksi, vaan siksi, etten voi olla. Koska sairauteni – masennukseni – ei anna minun olla. Mutta se ei haittaa. (Se on syvältä, mutta se on OK.)

Koska ainoa valinta, joka minulla on, on se, miten käsittelen masennustani: eli voin kohdata sen suoraan tai kääntyä pois. Voin ”mennä virran mukana” ja ratsastaa jokaisella aallolla tai voin uida vastavirtaan. Voin potkia ja rimpuilla ja taistella sairautta vastaan, jota en henkisesti pysty hallitsemaan. Ja vaikka voisin selvitä kummin päin tahansa, jos taistelen apatiaa vastaan vihalla – jos käännyn itseäni vastaan – nuo vedet murskaavat minut varmasti. Lopulta nuo vedet repivät minut kappaleiksi.”

Lakatkaa siis sanomasta minulle, että onnellisuus on valinta, kun se ei ole sitä, kun ainoa valinta, jonka voin tehdä, on se, jatkanko eteenpäin vai en.

Kun ainoa valinta, jonka voin tehdä, on se, makaanko ja rentoudunko ja pidänkö pääni veden yläpuolella vai hukunko potkien ja rimpuillen. Taistellessani sairautta vastaan kuin se olisi tunne.