Articles / 1 lokakuun, 2021

Riippuvuus avioliitossa:

Codependency on termi, jota käytetään paljon. Hieman friikkiä siinä on se, että meillä kaikilla on ripaus sitä elämässämme.

Me emme ole täällä laittamassa ihmisiä ämpäreihin, vaan auttamassa sinua ymmärtämään ympäröivää maailmaa. Jos läheisriippuvuus on osa maailmaasi, tässä on hyviä neuvoja siitä, miten voit siirtyä terveempään paikkaan avioliitossasi.

Mitä läheisriippuvuus on?

Häiritsevää läheisriippuvuutta on itse asiassa yllättävän vaikea määritellä. Ehkä helpoin tapa saada ytimekäs, kevyt mutta tarkka määritelmä on googlettaa ilmaisu ”codependency jokes”. Jos olet huolissasi siitä, että saatat olla läheisriippuvainen, ja sinulla on hyvä huumorintaju, saatat itse asiassa löytää sieltä apua.

Mutta niille teistä, jotka tajuavat, että tämä on osa maailmaanne, se ei ole vitsi. Se on vakavaa. Se on joskus todella vaikeaa, ja se on hämmentävä maailma, josta yrittää suunnistaa ulos.

Vielä yksi asia – palatakseni siihen, mitä mainitsin aiemmin, emme ole täällä luokittelemassa ihmisiä ämpäreihin. Itse asiassa joskus voi olla hyvin hyödytöntä luokitella ihmisiä ämpäreihin. Sillä on taipumus antaa ihmisille leima, ja sitten kohtelemme ihmisiä heidän leimansa mukaan. Se ei kunnioita yksilöllisyyttäsi, persoonallisuuttasi, sitä tosiasiaa, että sinäkin olet luotu Jumalan kuvaksi ja olet, kuten kaikki muutkin, arvokas erehtyväinen Jumalan lapsi.

Älä siis luule, että yritämme vain pistää sinut ämpäriin ja antaa sinulle leiman. Se, mitä toivomme saavuttavamme, on auttaa niitä teistä, jotka ovat läheisriippuvuussuhteissa, alkamaan ymmärtää maailmaanne. Haluamme antaa teille lähtökohdan, josta käsin voitte työskennellä. Jos tunnet olevasi eksyksissä, tie ulos alkaa ymmärtämällä, missä olet tänään.

Olenko riippuvainen?

Auttaaksemme sinua loimme itsearvioinnin, jonka voit ladata ja täyttää pisteyttääksesi itsesi. Se on mukautettu ammattilaisen työkalusta, mutta voit täyttää sen ja saada käsityksen siitä, missä tilanteessa olet sen suhteen, kuinka todennäköisesti läheisriippuvuus on merkittävä osa tapaa, jolla olet vuorovaikutuksessa puolisosi tai perheesi kanssa tai alkuperääsi. Jos siis mietit: ”Olenko tämä minä?”, varmista, että saat kopion tästä ilmaisesta arvioinnista!

Okei, takaisin määritelmäämme. Läheisriippuvuutta on melko vaikea määritellä, mutta tässä on melko tuore määritelmä tutkimuksesta: Codependency ”liittyy parisuhdemalleihin, joissa kaksi ihmistä täyttää toistensa tarpeet toimintahäiriöillä”. Se on hyvä, mutta melko yleinen.

Jotkut muut tutkijat määrittelevät läheisriippuvuuden ”pakonomaisen käyttäytymisen mallina, jota motivoi riippuvuus toisen hyväksynnästä ja jonka tarkoituksena on löytää turvallisuuden, identiteetin ja itsearvostuksen tunne”. Nämä ovat konkreettisempaa dynamiikkaa. He jatkavat yksilöimällä joitakin piirteitä ja malleja, joita voidaan löytää läheisriippuvaisilta henkilöiltä.

Lähes riippuvaiset henkilöt asettavat itsetuntonsa kykyynsä ”hallita ja vaikuttaa toisten käyttäytymiseen ja tunteisiin”. Tämä pyrkimys kontrolloida voi itse asiassa näyttää siltä, että läheisriippuvainen yksilö huolehtii toisen henkilön tarpeista. Usein läheisriippuvainen yksilö ei kuitenkaan voi koskaan tehdä tarpeeksi, ja hänen yrityksensä jäävät huomiotta ja ne, joita hän palvelee, paheksuvat häntä.

Tällöin läheisriippuvainen tuntee itsensä riittämättömäksi ja tuntee, että hänen pitäisi tehdä enemmän. Enemmän tekeminen ei useinkaan onnistu, ja läheisriippuvainen yksilö turvautuu kieltämiseen, rationalisointiin ja projisointiin. ”Kun näitä puolustautumiskeinoja käytetään yhä useammin, henkilöistä tulee kyvyttömiä tunnistamaan todellisia tunteitaan ja heistä tulee kyvyttömiä ymmärtämään omia henkilökohtaisia tarpeitaan ja huolehtimaan niistä.”

Tässä tilanteessa meillä on paljon myötätuntoa, koska se loppujen lopuksi tuntuu hyvin hämmentävältä – jokin ei tunnu oikealta, mutta et saa selville, mikä se on, tai miksi.”

Hämmentävää on samalla se, että tässä on osia, jotka ovat ihan normaaleja – toisista huolehtiminen on hyvä asia, eikö? Ja tunnen oloni paremmaksi, kun aviomieheni on ahdistunut ja voin auttaa häntä löytämään taas ilon.

Keskeistä tässä on tunnistaa, että ”huolehtimista” on niin paljon, että se on toimintahäiriö. On äärimmäistä keskittymistä itsensä ulkopuolelle. Tunteiden ilmaiseminen puuttuu, ja suhteesta toisiin johdetaan liikaa henkilökohtaisia merkityksiä – ikään kuin sankarikompleksi.

Miten läheisriippuvuus syntyy?

Miten läheisriippuvuussuhteet siis alkavat? Mistä ne saavat alkunsa? Tutkimusten mukaan läheisriippuvuussuhteet ovat yleisimpiä perheissä, joissa on paljon stressiä.

Todellisuudessa läheisriippuvuus huomattiin alun perin perheissä, joissa oli alkoholisteja. Perheenjäsenet järjestäytyivät riippuvuuden ympärille tarkoituksenaan suojella alkoholistia ja päätyivät lopulta siihen, että he antoivat juojalle mahdollisuuden jatkaa käyttäytymistään. Tutkijat ovat huomanneet, että tämä ulottuu myös muihin perhetilanteisiin, joissa on suuria stressitekijöitä, kuten krooninen fyysinen tai psyykkinen sairaus.

Se ei tarkoita, että kaikki perheet, joissa eletään stressaavia aikoja, olisivat läheisriippuvaisia, mutta vuonna 2000 tehdyssä tutkimuksessa, johon osallistui 257 perustutkinto-opiskelijaa, havaittiin, että opiskelijat, jotka olivat kotoisin perheistä, joissa oli alkoholisti, fyysisesti sairas tai psyykkisesti sairas vanhempi, olivat taipuvaisempia olemaan läheisriippuvaisempia kuin opiskelijat, jotka olivat kotoisin perheistä, joissa ei ollut ympäristön aiheuttamia stressitekijöitä.”

Mikä läheisriippuvuus on ongelmallista?”

Lähde: ”läheisriippuvuus haittaa ihmissuhteita ja yksilöitä parisuhteen puitteissa”. Siksi psykoterapeutit pitävät sitä toimintahäiriönä. Se toimii jonkin verran ihmisten kannalta lyhyellä aikavälillä, mutta viime kädessä se vahingoittaa suhdetta ja siinä olevia ihmisiä.

Yleisesti läheisriippuvuus liittyy huonompaan itsetuntoon ja huonompaan käsitykseen kontrollista. ”Kodin riippuvaiset haluavat hallita sekä omaa että muiden elämää, mutta eivät pysty siihen. Tämän seurauksena he tuntevat itsensä lyödyiksi ja masentuneiksi ja ikään kuin ympäröivä maailma hallitsisi heidän elämäänsä.”

Yksilöillä, jotka ovat läheisriippuvaisia, on tyypillisesti:

Suuri itsetietoisuus (krooninen taipumus kiinnittää huomiota itseensä)
Sosiaalinen ahdistuneisuus (missä määrin ihmiset tuntevat olonsa epämukavaksi ja hermostuneeksi sosiaalisissa tilanteissa)
Toimimattomat kiintymyssuhdetyylit (välttelevä ja ahdistunut kiintymyssuhdetyyli)

Kodinomaisesti riippuvaiset liittyvät vähentyneisiin yhteenkuuluvuuden tuntemuksiin puolisoonsa ja lisääntyneisiin kilpailutilanteen tuntemuksiinsa puolison kanssa.

Se ei siis ole terveellistä tai hyödyllistä. Se on todellinen haaste.

Mitä teen, jos olen läheisriippuvaisessa avioliitossa?

Jos nämä kuvaukset läheisriippuvuudesta kuvaavat avioliittoasi, saatat miettiä, mitä sinun pitäisi tehdä. Miten voit siirtyä ulos läheisriippuvuudesta ja terveeseen paikkaan avioliitossasi?

Tutkijat loivat vuonna 2012 mallin, joka auttaa läheisriippuvuuden kanssa kamppailevia pariskuntia ja muita yksilöitä siirtymään terveempään paikkaan. Tämä malli auttaa pariskuntia ymmärtämään läheisriippuvuutta käyttämällä mallia nimeltä Emotional Stocks and Bonds. He kannustavat pariskuntia käymään läpi seuraavat neljä vaihetta:

Vaihe 1: Ymmärrä läheisriippuvuutta emotionaalisten varastojen ja siteiden viitekehyksestä käsin.
1. Emotionaaliset varastot: emotionaalinen aika ja energia, jota annat ympärilläsi oleville ihmisille ja tilanteille. Tähän kuuluisi yhdessä vietetty aika sekä aika, jonka käytät puolisosi ajattelemiseen.
2. Tunnesiteet: Tämä on tunne siitä, että olet jotain velkaa vastineeksi siitä tunneajasta ja -energiasta, jonka suuntaat puolisoosi. Mitä enemmän tunnevarastoja panostat puolisoosi, sitä enemmän odotat puolisosi vastaavan samassa suhteessa aikaa ja energiaa sinua kohtaan. Mitä kiintyneemmäksi tulet, sitä pettyneempi olet, kun puolisosi ei vastaa toivomallasi tavalla.
3. Kaksi kultaista sääntöä: Ensimmäinen on se, että emotionaalisen ajan ja energian määrä elämässä on rajallinen. Ja toiseksi – tunneaikaa ja -energiaa vaihdetaan, ei luoda eikä tuhota.
4. Emotionaalinen yli-investointi: Tämä on toinen termi kuvaamaan läheisriippuvuutta. Kyse on liiallisesta identifioitumisesta puolisoon, niin että onnellisuus ja tyytyväisyys voi tulla vain puolisosta. Kun sijoitat emotionaalisesti liikaa puolisoosi, kiintymyksesi puolisoosi kasvaa ja kiintymyksesi muihin ihmissuhteisiisi elämässäsi vähenee.
Vaihe 2: Määrittele erityiset tavat, joilla sijoitat emotionaalista aikaasi ja energiaasi puolisoosi
1. Kun ymmärrät emotionaalisten osakkeiden ja sidonnaisuuksien mallin, ota aikaa istuutuaksesi alas ja esittääksesi itsellesi joitain erityisiä kysymyksiä. Seuraaviin kysymyksiin vastaaminen kasvattaa tietoisuutta siitä, sijoitatko liikaa rajallisia tunneosakkeiden ja -obligaatioiden resurssejasi.
  1. Miten sijoitat tunneaikaa puolisoosi?
  2. Miten sijoitat tunneenergiaa puolisoosi?
  3. Ajattele tilaisuutta, jolloin olet käyttänyt tunneaikaa puolisoosi silloin, kun puolisosi ei ollut paikalla.
2. Vaihe 3: Hanki ymmärrys odotuksistasi sen suhteen, miten puolisosi täyttää tarpeesi.
  1. Vastaamalla näihin kysymyksiin voit selvittää, onko sinulla liiallisia odotuksia siitä, että puolisosi täyttää tarpeesi.
    1. Millaisia odotuksia sinulla on siitä, että puolisosi täyttää tarpeesi?
    2. Miten reagoit, kun tarpeitasi ei täytetä?
    3. Kykenetkö tyydyttämään omat tarpeesi vai luotatko siihen, että puolisosi tekee sen?
    4. Kykenetkö antamaan puolisollesi odottamatta, että puolisosi antaisi aina vastavuoroisesti samassa suhteessa?
    5. Koitko vihaa ja kaunaa, kun teet asioita puolisosi hyväksi?
  2. Vaihe 4: Kehitä strategioita omien tunnetarpeidesi tyydyttämiseksi
    1. Pohdi, mitä voit tehdä parantaaksesi kykyäsi tyydyttää omia tunnetarpeitasi. Mitä konkreettisia toimia ja vaiheita voisit toteuttaa?

Mitä nämä kysymykset tekevät, on se, että ne auttavat sinua tunnistamaan, oletko alkanut panostaa liikaa tärkeään toiseen ihmiseen oman ainutlaatuisen minäsi tarpeiden sijaan. Siinä avioliitossa tarvitaan tervettä keskinäistä riippuvuutta – mutta kun se muuttuu kontrolloivaksi tai kun toinen ottaa kaiken vastuun kaikesta, mikä parisuhteessa menee pieleen, tai kun toinen yrittää epätoivoisesti löytää merkityksensä syvästä yhteydestä toiseen, se on epätervettä.

Terveessä avioliitossa:

Haluatte olla yksin ja tyytyväisiä – mutta haluatte myös olla yhdessä ja olla tyytyväisiä.
Tiedä ero minun ja sinun romuni välillä ja sen välillä, kumman pitää omistaa mitäkin.
Pitäkää tasapaino antamisen ja saamisen välillä (vastavuoroisuus)
Ole ennakoiva avioliittosi, elämäsi ja tarpeittesi suhteen – pikemminkin kuin reaktiivinen.

Nyt jos huomaat, että sinulla saattaa olla läheisriippuvuusongelma, puhu siitä puolisosi kanssa. Jos olette molemmat samaa mieltä, tämä on hyvä aihe, jonka kanssa voitte lähestyä avioliittoneuvojaa. Sano vain: ”Hei, me molemmat näemme tässä joitakin asioita, jotka eivät ole terveitä, ja haluaisimme apua siirtyä kohti parempaa tapaa suhtautua toisiimme.”

Julie A. Fuller ja Rebecca M. Warner, ”Family Stressors as Predictors of Codependency,” Genetic, Social, and General Psychology Monographs 126, no. 1 (February 2000): 5-22.

Carrie A. Springer, Thomas W. Britt ja Barry R. Schlenker, ”Codependency: Clarifying the Construct,” Journal of Mental Health Counseling 20, no. 2 (April 1998): 141-58.

Ibid.

Fuller ja Warner, ”Family Stressors as Predictors of Codependency.”

Ibid.

Springer, Britt ja Schlenker, ”Codependency.”

Andrew P. Daire, Lamerial Jacobson ja Ryan G. Carlson, ”Emotional Stocks and Bonds: A Metaphorical Model for Conceptualizing and Treating Codependency and Other Forms of Emotional Overinvesting,” American Journal of Psychotherapy 66, no. 3 (2012): 259-78.

Podcast: (Kesto: 28:52 – 40.1MB)

Universe