Miten voit silti saada vanukasta, jos et syö lihaa

Kun Pink Floydin The Wall -elokuvasta tuttu koulumestari sanoo sinulle: ”Et voi saada vanukasta, jos et syö lihaa”, lähde pihalta, ota hissi ja käy vessassa. Jokaisella kunnon brittiläisellä koulupojalla pitäisi olla salainen kätkö vanukasta piilotettuna sinne salaiseen lokeroon. Syö herkullinen vanukas. Hävitä ällöttävä liha vessaan.

Huijata Douglasia, outoa poikaa, vaihtamaan vanukkaansa sinun lihaasi.

Teeskentele, että sinulla on gluteeniallergia. Vaadi, että lihassa on gluteenia, mutta vanukas on gluteenitonta. Silloin heidän on annettava sinulle vanukasta, koska he pelkäävät oikeustoimia.

Käänteinen psykologia. Sano, että et ole syönyt lihaa, mutta sillä ei ole väliä, koska vanukas on tyhmää, etkä edes halunnut sitä alunperin. He varmasti taipuvat ja saat vanukkaan. Toimii joka kerta.

Ota kupillinen vanukasta. Kun joku auktoriteettiasemassa oleva kysyy sinulta, oletko syönyt lihasi, sano: ”Kyllä, olen syönyt lihani”. Todennäköisesti he eivät seuraa perään, mutta pidä varmuuden vuoksi valmiina muutama fakta lihasta, kuten: ”Se oli hieman riistamaista minun makuuni.” Tai: ”Hyvin marmoroitu!” Näin saat vanukkaan.

Rakenna monimutkainen hihnapyöräjärjestelmä, jonka kautta otat vanukkaan ja vaihdat sen lihaan. Muista, mitä Tom Cruise teki ensimmäisessä Mission Impossible -elokuvassa – jotain vastaavaa, mutta vanukkaalla ja lihalla.

Hanki koira. Laita ruskeaa, haisevaa lihaa maahan, jotta koira syö sen. Siinä se on – liha on mennyt. Mene hakemaan itsellesi maukasta, maukasta vanukasta. Huomaa: varmista, ettei koira pidä vanukkaasta, tai muuten kaikki menee hukkaan.

Pyydä lihaa, mutta anna sitten tarjoilijalle erikoisohjeet: ”Älkää antako lihaa, mutta lisää ylimääräistä vanukasta, kiitos.”

Kierrä ympäriinsä ja osta kaikki liha pois. Pidä siitä kiinni ja ylläpidä monopoliasemasi. Luo keinotekoinen niukkuus, jotta lihan arvo nousee. Aloita samalla mainoskampanja, jossa väitetään, että liha on kaupungin parasta ja hienointa ruokaa ja että olet nolla, jos sinulla ei ole lihaa. Odota, että lihan kysyntä nousee pilviin. Nostakaa nyt lihan hintaa nimenomaan niin, että se maksaa vanukasta. Myy lihaa pahaa-aavistamattomille massoille ja kerää heidän vanukkaansa.

Tarjoa jollekulle vetoa, että voisit syödä koko joukon vanukasta – aivan naurettavan paljon vanukasta – mutta että tarvitset tyhjän vatsan, joten et voi syödä ensin lihaa. Se on riskialtista, mutta se toimii, koska tiedät, että ihmiset haluavat nähdä sinun syövän kaiken vanukkaan.

Kerro, että juutalainen ruokalaki kieltää sinua syömästä lihaa ennen vanukkaan syömistä. Kirjaimellisesti kukaan ei aio tarkistaa faktojasi.

Hautaa lihasi. Varasta vanukas.

Hävitä haarukka ja veitsi, mutta pidä lusikka. Kun saat lihasi, tökkää sitä turhaan lusikalla. Tehkää siitä suuri näytös. Tehkää se kaikille todella epämukavaksi. Lopulta joku säälii sinua ja antaa sinulle vanukasta, ellei sinulle anneta veistä ja haarukkaa, jolloin olet tavallaan kusessa.