Miten tietää, milloin suhde on ohi – ja miten jatkaa eteenpäin, kun se on päättynyt

Suhteen päättymisen tavallinen kehityskulku on hidas hiipuminen; pitkittynyt ajanjakso, jonka aikana on havaittavissa varoittavia merkkejä ja tahallista kieltämistä, kun jommankumman tai molempien kumppaneiden motivaatio asioiden korjaamiseen hiipuu.

Yllättävä, jyrkkä ero voi tuntua järkyttävämmältä, mutta se on myös selkeämpi. Pitkä hajoamisjakso voi jättää ihmisen hämmentyneenä, epävarmana siitä, missä vaiheessa hän lakkasi olemasta ”me” ja muuttui ”minäksi”.

Yksi yleisimmistä repliikeistä eron jälkeen on eronneen kaksikon toisen jäsenen järkyttyneisyys, joka usein valehtelee useiden vihjeiden olemassaolosta, jotka olisivat voineet viitata siihen, mitä oli tulossa.

Mitkä ovat siis merkkejä? Ja miten voit lopettaa suhteen – ja käsitellä sen päättymistä – terveellä, rakentavalla tavalla?

Merkkejä siitä, että suhteesi saattaa olla päättymässä tai ohi

Viestinnän katkeaminen

Voit huomata, että sinä ja kumppanisi keskustelette enää harvoin asioista, niin myönteisistä kuin kielteisistäkin. Kun ongelmia ilmenee, sen sijaan, että työskentelisitte niiden ratkaisemiseksi, saatatte molemmat lakaista ne maton alle, mutta pidätte kiinni pinnan alla tuntemastanne turhautumisesta.

Voi tuntua tässä vaiheessa siltä, että asioiden selvittämistä ei kannata yrittää, ja valitsisit mieluummin rauhallisen elämän. Samoin, kun elämässäsi tapahtuu myönteisiä asioita, et ehkä tunne tarvetta kertoa niistä.

Fyysisen läheisyyden puute

Intimiteetti parisuhteessasi saattaa olla tässä vaiheessa harvinaista tai kuulumatonta, sekä seksuaalista että ei-seksuaalista. Kaikenlainen fyysinen läheisyys on suhteen kriittinen elinehto. Kosketus vapauttaa rakkautta ja yhteyttä tuottavia hormoneja, nimittäin oksitosiinia. Oksitosiini on neuropeptidi, jota vapautuu aivoissa, kun olet fyysisesti intiimissä (seksuaalisessa tai ei-seksuaalisessa) kanssakäymisessä toisen ihmisen kanssa – se tuottaa luottamuksen, yhteyden ja omistautumisen tunteita. Fyysisen läheisyyden puuttuessa nämä tunteet voivat hiipua.

Aggressiivinen tai vastakkainasetteleva kommunikaatiotyyli

Täydellisen kommunikaatiokatkoksen vastakohtana sinä ja kumppanisi saatatte riidellä kuin huomisesta ei olisi tietoakaan, olla jatkuvasti toistenne kurkku suorana ja suhtautua vastahakoisesti kaikkiin yrityksiin paikata asioita.

Kun ihminen tuntee turhautumista parisuhteessa, voi olla erittäin houkuttelevaa purkaa energiaa aggressiivisen tai vastakkainasettelevan käyttäytymisen kautta. Paineventtiilin tavoin vihan ryöppy voi antaa tilapäisen tyydytyksen tunteen, mutta pitkällä aikavälillä tämäntyyppinen käyttäytyminen rapauttaa luottamusta ja kunnioitusta ja tappaa kumppanien välisen kommunikaation.

Passiivis-aggressiivinen kommunikaatio on yhtä vahingollista kuin avoin aggressiivisuus, ja se on itsessään vihaa läpitunkevaa. Passiivis-aggressiivista käyttäytymistä ovat muun muassa jämähtäminen, pilkkaaminen ja kieltäytyminen vastaamasta viestintään. Vaikka tällainen käyttäytyminen voi tuntua purkautumiskeinolta turhautumiselle, jota ei voi ilmaista avoimen aggression kautta, se voi olla yhtä vahingollista ja loukkaavaa.

Sinä tai kumppanisi vietätte pitkiä aikoja muiden ihmisten, kuten perheenjäsenten ja ystävien kanssa, sen ajan kustannuksella, jonka saattaisitte tavallisesti viettää yhdessä

Tämä ei tarkoita sitä, että sinä tai kumppanisi olisitte uskottomia, vaan saatatte vain siirtää sosiaalista maailmaanne pois heidän maailmastaan rakentaaksenne tilaa uudelle sinkkuversiolle itsestänne.

Tätä ei pidä sekoittaa terveen sosiaalisen elämän ylläpitämiseen suhteen ulkopuolella. Muista, että sinun tehtäväsi ei ole valvoa, kenen kanssa kumppanisi viettää aikaansa – tämäntyyppistä käytöstä pidetään laajalti merkkinä hyväksikäyttösuhteesta tai läheisriippuvaisesta suhteesta.

Fantasiaa toisista

Tämä voi olla hieman väärä merkki – itse asiassa useimmat asiantuntijat kertovat, että toisista fantasioiminen on osa normaalia, tervettä seksuaalisuutta, ja että lähes kaikki tekevät sitä.

Ratkaisevaa on se, kuinka paljon mielikuvituksesi häiritsee rauhaa: tuntuuko se luonnolliselta ja seksuaalisuutesi positiiviselta ilmaisulta vai tuntuuko se syyllisyydentunteelta ja siltä, että se vie huomiosi pois kumppaniltasi? Fantasioitko puhtaasti seksistä vai kokonaan toisesta suhteesta? Onko tuo fantasia kiinnittynyt yhteen sinulle tuttuun henkilöön?

Nämä ovat kysymyksiä, joita sinun kannattaa kysyä itseltäsi, jotta voit selvittää, onko fantasiasi terveellistä vai ohittaako – ja alentaa – todellista suhdettasi.

Sovitte toisillenne rauhan säilyttämiseksi

Vaikka sovinnollisuus ja ristiriidattomuus voi olla parisuhteen etu, jatkuva sopiminen kumppanisi kanssa tai myönnytysten tekeminen kumppanillesi rauhan säilyttämiseksi voi olla merkki parisuhteesta, joka on kallistunut yli äyräittensä reunan ja kaatunut toiselle puolelle. Se, että annat kumppanisi kävellä ylitsesi – tai kumppanisi antaa sinun tehdä samoin – on merkki siitä, että voimatasapaino on pielessä.

Miten kertoa kumppanillesi, että suhde on ohi

Ensimmäinen askel, kumppanisi kertominen, tuntuu usein vaikeimmalta. On olemassa keinoja, joilla sen voi hoitaa myönteisesti ja ystävällisesti – ja keinoja, joilla sitä ei kannata tehdä.

Tulee lopettaa suhde heti, kun olet tajunnut, että se lähestyy myyntipäivämääräänsä. Älä pitkitä sitä peläten, että a) satutat kumppaniasi tai b) menetät turvallisuudentunteen tai mukavuuden tunteen elämässäsi.

Jonkin asian pitkittäminen kumppanisi tunteiden säästämiseksi voi päinvastoin aiheuttaa hänelle enemmän haittaa, koska hän todennäköisesti havaitsee sinusta tyytymättömyyden merkkejä. Jonkin asian pitkittäminen sen takia, että pelkäät jääväsi yksin, on julmaa kumppaniasi kohtaan, joka ansaitsee sen, että hänet päästetään arvokkaasti irti ja aloitetaan siirtymisprosessi eteenpäin.

Lopeta asiat henkilökohtaisesti. Älä kaihda vaikeaa keskustelua käymällä sitä etänä. Pystytte molemmat siirtymään eteenpäin nopeammin, jos olette selvittäneet asian henkilökohtaisesti ja sanoneet fyysiset jäähyväiset, ettekä jätä asioita sanomatta.

Ole rehellinen syistä, älä keksi tekosyitä. On paljon tehokkaampaa – ja ystävällisempää – kertoa toiselle, että tunteita ei enää ole kuin keksiä jotain tekosyitä. Ensinnäkin kumppanisi on luultavasti tarpeeksi fiksu päättelemään, että tekosyy on juuri sitä. Toiseksi, jos annat hänelle väärää toivoa keksimällä jonkinlaisen esteen tai syyn, on epätodennäköisempää, että hän siirtyy eteenpäin terveellä tavalla.

Ole selvä siitä, että se on ohi, äläkä anna vääriä merkkejä. Voi olla vaikeaa sanoa hyvästit ja tarkoittaa sitä, mutta väistämättömän pitkittäminen perumalla päätöstäsi on tuskallista molemmille osapuolille ja johtaa sekaannukseen ja väärinymmärrykseen.

Miten hyväksyä suhteen päättyminen

Suhteen päättymisen käsitteleminen ja eteenpäin siirtyminen on hankalaa puuhaa, joka on täynnä pysähdyksiä, aloituksia ja taka-askeleita. Suhteen päättymisen ei kuitenkaan tarvitse olla pelkästään negatiivinen tapahtuma. Jonkun menettäminen voi olla aika syvällinen tapa tutustua uudelleen itseensä.

Varaa aikaa tutustua niihin monimutkaisiin ja usein ristiriitaisiin tunteisiin, joita tunnet

Ei ole kiistatonta, että olet jonkin aikaa tunnekuohussa. Yrittämällä alistaa tai hallita tunteitasi sinulla on todennäköisesti paradoksaalinen vaikutus niiden laajentamiseen ja vahvistamiseen, joten kuten kaikkien menetysten kohdalla, sinun on otettava aikaa surra.

Se on ärsyttävä mutta totta – nämä asiat vievät aikaa. Tarvitaan kärsivällisyyttä ja ymmärrystä siitä, että kärsimys on väliaikaista.

Vältä negatiivisuuden sykliä

On tärkeää, että olet rehellinen itsellesi tavoista, joilla olet kärsinyt, mutta jatkuva keskittyminen kumppanisi negatiivisiin ominaisuuksiin ja vihan märehtiminen ei palvele ketään. Itse asiassa tuollainen viha on aktiivisesti vahingollista mielenterveydellesi. Se toimii usein myös naamiointina jäljellä oleville rakkauden tunteille, varsinkin jos tunnet tulleesi loukatuksi tai petetyksi jollakin tavalla.

Viljele uusia ihmissuhteita, uusia tapoja ja uusia kiinnostuksen kohteita

On tavallista, että ihmiset jähmettyvät jonkin verran parisuhteessa ja vievät aikansa ja energiansa kumppaninsa kanssa. Vastikään sinkkuna olleena on nyt aika tavoitella asioita, joiden olet antanut jäädä taka-alalle – uusia ystävyyssuhteita, uusia tapoja, uusia kiinnostuksen kohteita. Se saattaa kuulostaa pelkältä häiriötekijältä, mutta uusien puolien rakentaminen elämääsi voi edistää kokonaisvaltaisuuden ja identiteetin tunnetta sen suhteen ulkopuolella, jonka olet jättänyt taaksesi.

Ajattele positiivisia puolia kieltämättä negatiivisia

Voi olla ärsyttävää kuulla, mutta parisuhteen päättymisessä on todellakin merkittäviä positiivisia puolia, halusitpa nähdä ne tai et. Edellä mainitut uudet ihmissuhteet, tavat ja kiinnostuksen kohteet ovat yksi merkittävä bonus.

Laaja-alaisemmin ajateltuna yksin oleminen tarjoaa tilaisuuden tutustua itseensä sellaisena kuin on nyt – kumppanin taakse ei tarvitse piiloutua, joten voit todella kuulustella, kuka olet ja mitä haluat elämältä. Pitkällä aikavälillä itsetuntemuksen ja itsetunnon rakentaminen itse asiassa parantaa mahdollisuuksiasi solmia molempia osapuolia tyydyttävä, terve parisuhde tulevaisuudessa.

Tämä kaikki saattaa kuulostaa hieman sairaan makealta, joten on tärkeää, ettet yritä kieltää kokemiasi negatiivisia tunteita. Sinun on uskottava positiivisiin asioihin, eikä vain käytettävä niitä harhauttamaan itseäsi negatiivisista tunteista. Se on tasapainoilua, ja se vie aikaa, joten tärkeintä on, että olet lempeä itsellesi, jos positiivinen näkökulma ei tule sinulle luontevasti tällä hetkellä.

Amalyah Hart on freelance-toimittaja ja sisällön kirjoittaja, joka on erikoistunut tiedeviestintään. Hän on suorittanut arkeologian ja antropologian tutkinnon Oxfordin yliopistossa, ja hän opiskelee journalistiikan maisteriksi Melbournen yliopistossa. Hän kirjoittaa psykologiasta, terveydestä ja terveyspolitiikasta sekä ympäristöstä. Hän työskentelee myös julkisen politiikan konsultoinnissa ja on erikoistunut terveydenhuoltoalaan.