Miten lopetat emotionaalisen riippuvuutesi

by: E.B. Johnson

Kun annamme onnellisuutemme riippua liikaa toisesta ihmisestä, sillä voi olla vaarallisia seurauksia mielenrauhallemme ja hyvinvoinnillemme. Emotionaalinen riippuvuus on todellinen haaste ja todellinen vaikeus voittaa. Vaatii paljon rohkeutta hyödyntää niitä vahvuuksia, jotka auttavat meitä pääsemään yli tarpeestamme toisiin, mutta se on välttämätöntä, jotta voimme saavuttaa todellisen potentiaalimme.

Tietyllä tavalla emotionaalinen riippuvuus kumppaneistamme on normaalia, mutta kun onnellisuutemme alkaa olla riippuvainen heistä, siitä tulee epätasapainoista ja epäterveellistä. On elintärkeää, että kumppanimme tarjoavat tukea silloin, kun sitä tarvitaan, mutta kaikki sen ulkopuolella voi olla lamauttavaa.

Oppiaksemme seisomaan omillamme on tuskallista, ja se vaatii kohtaamaan joitakin epämiellyttäviä totuuksia ja traumoja, jotka haluaisit ehkä mieluummin jättää hautaan. Läsnäolomme löytäminen ja voiman löytäminen seisomaan omilla jaloillamme on kuitenkin kaunis asia, ja se on välttämätöntä, jotta voimme löytää tiemme todelliseen onnellisuuteen.

Usein sekoitamme pakkomielteen tai riippuvuuden tunteet rakkauden tai vetovoiman tunteisiin. Näihin tunteisiin on helppo hukkua, ja jos niitä ei tunnisteta kunnolla, menettää samalla aitoutensa.

Riippuvuus ei ole rakkautta, eikä se voi koskaan olla sitä.

Tämä ajatus alkaa jo lapsena, kun ihmiset, jotka merkitsevät meille kaikkein eniten, eivät rakasta meitä asianmukaisesti, ja se jatkuu ajan mittaan, kun hyppäämme rakkaudettomasta parisuhteesta toiseen. Kun jäämme vaille tätä rakkautta lapsena, etsimme sitä jatkuvasti aikuisena; kaipaus ei koskaan katoa, se vain voimistuu.

Miten riippuvuuden pyörät alkavat pyöriä.

Tällainen rakkauden puute johtaa huonon itsetunnon tunteisiin. Tämä kyvyttömyys arvostaa itseämme ja luottaa itseemme luo negatiivisen tarvekierteen, joka voi ruokkia häiriöitä, jotka saavat meidät jatkuvasti etsimään turvaa toisista. Se on seurausta emotionaalisesta kiristyksestä, joka opettaa meille, että ollaksemme arvokkaita meidän on täytettävä mahdottomat ja jopa surkeat odotukset. Uudestaan ja uudestaan ulostamme itsemme alistuvaan rooliin, toivoen voivamme vähentää vuosia kestänyttä vahinkoa.

Ei kuitenkaan ole mahdollista, että joku toinen parantaisi meidät. Sinun on parannettava se rikkinäinen lapsi, joka asuu sisälläsi, itse.

Se alkaa siitä, että tunnistat, milloin sinulla on ongelma emotionaalisen riippuvuuden kanssa, ja se päättyy siihen, että ryhdyt tarvittaviin toimenpiteisiin tämän riippuvuuden korjaamiseksi ja itseluottamuksesi lisäämiseksi.

Ongelman tunnistaminen.

Tunnetasoltaan riippuvaiset ihmiset eivät ole vain epävarmoja, vaan heillä on pakkomielteinen tarve olla lähellä ja kiintyneenä toisiin ihmisiin. Tällainen äärimmäinen epävarmuus johtaa myös epävarmuuteen tulevaisuudesta ja pakkomielteiseen rakkauden menettämisen pelkoon.

Riippuvaisilla ihmisillä on lähes mieletön pelko siitä, etteivät he ole tarpeeksi hyviä, mikä juontaa juurensa heidän syvään juurtuneista lapsuuden traumoista ja pettymyksistä. Heillä on myös jatkuva ahdistuksen tunne, jonka vuoksi heidän on vaikea hyväksyä psyykkisiä ja fyysisiä kärsimyksiä, joita rakkauteen ja menetykseen liittyy.

Oikeassa ympäristössä riippuvainen ihminen voi olla anteliaana, rakastavana ja täydellisen myötätuntoisena, mutta pelon laukaiseminen saa hänet muuttumaan täysin erilaiseksi ihmiseksi.

Elämä tässä jatkuvassa muutoksen ja pelon tilassa on tuhoisaa sille, keitä olemme ytimeltämme, mutta sen tunnistaminen vaatii kärsivällisyyttä. Kestävien ihmissuhteiden rakentamisen salaisuus ei ole menneisyyden kipujen estäminen, vaan parhaiden osien kehittäminen itsessämme tulevaisuutta varten, mutta sen tunnistaminen on vaikeaa.

Tunnesuhderiippuvuuden vaarat.

Meille, joiden vanhemmat ja isovanhemmat ovat menneiltä ajoilta ja Baby Boomer -aikakaudelta, tunnemme omakohtaisesti tunnesuhderiippuvuuden vaarat.

Äidit ja isoäidit tulivat aikakaudelta, jolloin riippuvuus oli naisille ainoa keino hengissä selviytyä. Heitä valmennettiin perustamaan kaikki onnellisuutensa ympärillä olevien ihmisten menestykseen ja onnellisuuteen eikä itseensä, ja tämä johti myöhemmin lukuisiin ongelmiin, kun he tajusivat, että heidän elämällään oli arvoa.

Tunnesuhderiippuvuus on vaarallista, ja sitäkin vaarallisempaa se on silloin, kun emme onnistu tunnistamaan sitä hyvissä ajoin, jotta voisimme ennaltaehkäistä sen ilkeät kuviot. Onnellisuutemme riippuvuus muista on kuin rakentaisi linnaa vaihtuvalle hiekalle. Asetat itsesi alttiiksi epäonnistumisille ja vaaroille.

Itsetunnon menetys.

Vaikka emotionaalinen riippuvuus juontaa juurensa itsetunnon puutteesta, se on myös oma itsetuntomme tuhoaja, sillä se heikentää itseluottamustamme hienovaraisesti ja ajan mittaan.

Kun tulemme emotionaalisesti liian riippuvaisiksi puolisostamme tai kumppanistamme, vaarana on menettää rakastamamme ihminen menettäen samalla itsemme. Epävarmuutemme tiivistyy ja lisääntyy, syö itseluottamustamme ja ihmissuhteitamme, kun kadotamme kosketuksen siihen ihmiseen, joka olimme suhteen alkaessa.

Eristäytyminen ja sosiaalisten taitojen menettäminen.

Tällaisiin myrkyllisiin, kaikkea kuluttaviin ihmissuhteisiin joutuessamme voimme eristäytyä ja menettää kosketuksen ystäviimme. Kun katkaisemme yhteytemme ulkomaailmaan, menetämme nopeasti sosiaaliset taidot, jotka ovat korvaamattomia pitkän aikavälin onnellisuutemme kannalta.

Tunne siitä, että olemme ansassa ja vailla voimia, saa meidät pikkuhiljaa eristäytymään yhä enemmän asioista ja ihmisistä, jotka täyttävät elämämme ilolla. Se myös rohkaisee meitä kääntymään sisäänpäin, mikä lietsoo sisäistä kriitikkoamme ja tuhoaa ajan myötä itseluottamustamme.

Fyysinen ja psyykkinen kaltoinkohtelu.

Eristäytyminen kumppaneiden kanssa, joihin luotamme kaikessa onnellisuudestamme toimeentuloon, vahvistaa fyysisen ja psyykkisen kaltoinkohtelun vaaroja ja mahdollisuutta parisuhteessa.

Jossain vaiheessa toinen kumppani saattaa ymmärtää väärin toisen kumppanin riippuvuuden heikkouden merkkinä. Tämä tilanne voi johtaa vallan epätasapainoon ja siihen, että toinen kumppani ottaa ”hallitsevan roolin”. Mitä pidempään eristäytyminen jatkuu, sitä pahaenteisemmäksi tämä hallitseva rooli voi muuttua, kunnes toinen tai molemmat puolisot joutuvat erityisen vaaralliseen ja tuhoisaan tilanteeseen.

Ei ole harvinaista, että vakavaa hyväksikäyttöä esiintyy suhteissa, joissa emotionaalinen riippuvuus on suurta. Kun toinen tuntee, että toinen on täysin riippuvainen onnellisuudestaan, hänen on helpompi käyttäytyä painostamalla, valehtelemalla, olemalla vihamielinen tai jopa halveksiva.

Hyvinvoinnin tuhoaminen.

Tunnesuhderiippuvuus ei ole vain mielentila. Se on todennettavissa oleva psykologinen häiriö, joka ilmenee monin eri tavoin ja monissa eri elämänvaiheissa.

Riippuvuus toisesta ihmisestä on syvällä, ja koska se on niin kriittinen osa sitä, keitä olemme, sillä on suuri merkitys, kun on kyse tunteistamme ja hyvinvoinnistamme. Riippuvaiset ihmiset kärsivät usein ”dysforisista mielialoista” eli äkillisistä mielialan muutoksista, jotka tekevät niistä arvaamattomia ja vaikeasti käsiteltäviä. He voivat myös kärsiä heikentyneistä mielentiloista ja kärsivät usein masennuksesta, stressistä, ahdistuksesta ja vakavista syyllisyyden, tyhjyyden ja yksinäisyyden tunteista (parisuhdetilanteesta huolimatta).

Miten lopetat emotionaalisen riippuvuutesi.

Tunnesuhderiippuvuuden käsittelemisessä ei valitettavasti ole olemassa mitään tiukkoja ja tiukkoja sääntöjä. Monissa tapauksissa tämän häiriön ilmentävien traumojen ohittaminen vaatii ammattiapua, mutta on vaiheita, joilla voimme auttaa itseämme pääsemään heikoimpien hetkiemme ohi.

Huomautus: Emotionaalinen riippuvuus on vakava asia. Jos luulet, että saatat olla tekemisissä ongelmallisten riippuvuusongelmien kanssa, käänny jonkun luotettavan henkilön tai ammattilaisen puoleen, jolla on kokemusta asiaankuuluvista traumoista.

Jos emotionaalinen riippuvuus on jotakin, jonka kanssa olet kamppaillut pitkään solmun kanssa, syvennä ymmärrystäsi käyttämällä näitä yksinkertaisia tekniikoita, joiden avulla voit saada takaisin kosketuksen siihen vahvaan, aitoon ihmiseen, joka olet sisältäsi.

Harjoittele olemaan läsnä itsellesi.

Me kaikki haluamme olla yhteydessä toisiin ihmisiin, mutta yhteytemme itseemme on se, jolla on eniten muuttavaa voimaa. On tärkeää oppia pitämään huolta itsestäsi ja on tärkeää oppia, että voit luottaa itseesi – tapahtui mitä tahansa.

Tarpeesi eivät katoa vain siksi, että jätät ne huomiotta tai että joku muu sivuuttaa ne. Olet tärkeä ja ansaitset, että sinua arvostetaan siksi, kuka ja mitä olet, yksinkertaisesti siksi, että olet ihminen, joka elää tällä planeetalla.

Harjoittele olemaan läsnä itsellesi tunnistamalla tarpeesi ja ymmärtämällä, että on okei asettaa ne etusijalle toisten toiveisiin nähden. Ota intohimosi, kiinnostuksesi ja uteliaisuutesi avosylin vastaan äläkä piilota itseäsi tai valoasi himmentämällä sitä jonkun toisen hehkun vuoksi.

Voimme oppia rakastamaan itseämme, mutta se vaatii vapaaehtoista sitoutumista, aivan kuten mikä tahansa muukin suhde. Toki et ehkä pysty täyttämään kaikkia omia tarpeitasi, mutta voit täyttää suurimman osan niistä. Sinun on vain käärittävä hihat ja yritettävä sen sijaan, että odotat jonkun toisen täyttävän ne puolestasi.

Vinkkejä siihen, miten voit olla itsellesi useammin läsnä: Tunnista tarpeesi ja aseta hyvinvointisi etusijalle. Hallitse tarpeitasi säännöllisesti äläkä pelkää puolustaa niitä. Hemmottele itseäsi joka viikko, mutta tee myös joka viikko jotain tulevaisuutesi eteen (kuten säästä). Harrasta säännöllisesti liikuntaa ja kieltäydy antamasta itsesi lillua, kun voisit tehdä jotain tuottavaa.

Lopeta vastuun antaminen itsellesi.

Kun emme ole varmoja siitä, miten huolehtia itsestämme emotionaalisesti, on kätevää siirtää vastuu jollekulle toiselle, mutta se on lopullinen tapa löytää itsesi ongelmista. Loppujen lopuksi kukaan muu ei voi huolehtia tunteistasi kuin sinä itse.

Voidaksemme tulla vahvimmaksi ja vakaimmaksi versioksi itsestämme, meidän on kyettävä kehittämään itseluottamustamme. Tämä itseluottamus tekee meistä vastustuskykyisempiä stressille, jota elämä heittää tiellemme, ja tekee selviytymiskykyisemmiksi silloin, kun läheisemme tuottavat meille pettymyksen.

Vastuullisuudestamme luopuminen on heikkoa, ja se rohkaisee elämäämme lisää heikkoutta. Itseluottamus on avain tarvitsevampien ja ilkeämpien luonteenpiirteidemme pakenemiseen, mutta se on vaikea työkalu hallita ja vielä vaikeampi ylläpitää. Ole ystävällinen itsellesi ja uskalla puolustaa niitä asioita, joita tarvitset eniten. Kukaan muu ei tarjoa niitä asioita kuin sinä itse. Mitä nopeammin tajuat sen, sitä paremmin sinulla menee.

Valvo itsesi uudelleen.

Jos olet joku, joka on tullut rikkinäisestä kodista tai rikkinäisestä perheestä, se, että opit rakastavasti kasvattamaan itsesi uudelleen, voi olla korvaamaton apuväline asioiden kääntämiseksi parempaan suuntaan.

Se on usein rikkinäinen sisäinen lapsemme, joka on vastuussa aikuiselämämme sydänsuruista.

Nämä huonot ja rikkinäiset olennot asuvat meissä jokaisessa, ja niillä on uskomaton tapa nostaa sydänsuruiset kasvonsa esiin joka kerta, kun kohtaamme stressiä tai vastoinkäymisiä elämässämme. Sisäisten lastemme käsitteleminen voi olla vaikeaa, mutta se on välttämätöntä, jotta voimme viljellä parantumista elämässämme.

Oppiessamme ottamaan yhteyttä tähän sisäiseen lapseen voitte kuitenkin myös rakastavasti korjata itseänne, ja se on taito, joka on korvaamaton. Itsemme uudelleenvanhemmaksi kasvattamisen taito alkaa loukkaantuneen sisäisen lapsen loukkausten aistimisesta ja aidosta ilmaisemisesta ja päättyy niiden ratkaisemiseen rauhanomaisesti ja rationaalisesti ymmärryksen kautta.

Kun sallimme sisäisen lapsemme olla haavoittuvainen, sallimme itsemme olla sellaisia kuin olemme. Tämän rikkinäisen lapsen auttamisen päättäminen rakastavalla aikomuksella sallii sinun ilmaista itsesi rehellisesti ja avoimesti. Älä pelkää antaa pienen olennon tietää, että hänen tunteensa ovat pelottavia mutta harmittomia. Kerro heille, että ne menevät aikanaan ohi, mutta heidän on oltava tarpeeksi rohkeita päästääkseen ne menemään. Voit seurata tätä lausunnolla, mutta mitä ikinä teetkin, päästä kipu sisään ja anna itsesi tuntea se ja syleillä sitä täysin.

Kehitä tämän lapsen kanssa prosessi, jonka avulla voit käsitellä tunteitasi terveemmällä ja vakaammalla tavalla. Kunnioita ajatuksiasi ja anna niiden tulla hetkessä sellaisina kuin ne ovat, mutta ohjaa uudelleen ne vanhat pelot ja loukkaukset, jotka pitävät sinut kahlittuna menneisyyteen.

Kun käymme läpi vaikeaa aikaa, voi tuntua mahdottomalta löytää tasapainoinen tapa ajatella. Kouluttamalla itsemme uudelleen voimme löytää tien onnellisuuteen ja hyväksyntään. Se vaatii vain pitkäjänteisyyttä.

Tunnista oma emotionaalinen julmuutesi.

Kohtelemme itseämme ankarasti on selviytymismekanismi, ja siitä on enemmän haittaa kuin hyötyä. Kun olemme liian ankaria itsellemme, alamme ujostella tuota sisäistä monologia ja etsiä helpotusta toisilta. Voit kumota tämän itsekriittisyyden mallin keksimällä paremman tavan käsitellä itseäsi ja tunteitasi, kun tilanne muuttuu vaikeaksi.

Totea, että elämässäsi on aitoa kärsimystä, ja hyväksy, että (joskus) sinä olet sen aiheuttaja. Hyväksy, että on olemassa parempi tapa ja tunnusta, että olemalla ankara itsellesi et tee mitään muuta kuin pahennat negatiivisia tunteitasi. Oman emotionaalisen julmuutemme tunnistaminen voi olla vaikeaa, mutta katso tarkemmin ja huomaat usein, että olet itse pahin vihollisesi.

Tunnista itsetuhoiset kuviot ja päästä niistä irti.

Suuri osa tarvitsevuudestamme juontaa juurensa vaikeista asioista, joita meille on tapahtunut lapsuudessamme tai nuoruudessamme. Tunnistamalla nämä tapahtumat ja etsimällä parempia tapoja reagoida niihin voimme kumota menneisyyden loukkaukset ja auttaa lopettamaan itsetuhoiset kuviot, jotka aiheuttavat niin paljon vahinkoa psyykkiselle ja fyysiselle hyvinvoinnillemme.

Menneisyytemme tutkiminen on avain tämänhetkisten riippuvuuksien avaamiseen.

Hyvää terapeuttia ei voi korvata mikään, mutta voit saada paljon hyvää aikaan jo sillä, että avaudut itsellesi raa’asti ja hyväksyen. Tavoitteena on oppia päästämään irti menneisyydestä, eikä antaa sen määritellä itseään. Siihen ei ole yhtä ainoaa polkua, mutta on olemassa muutamia tekniikoita, jotka voivat auttaa.

Ensiksi on tunnistettava ne laukaisijat, jotka pitävät sinut negatiivisesti sidottuna menneisyyteen. Nämä ovat käyttäytymismalleja, ihmisiä tai tapoja, jotka tuovat esiin kaikki ne huonot asiat, jotka jättävät sinut tuntemaan itsesi huonoksi ja rakkaudettomaksi. Kun tunnet laukaisijasi, alat nähdä ansojen askeleet ja voit välttää ne ennen kuin joudut katastrofiin.

Oppiessamme tunnistamaan laukaisijat ja mallit ennen kuin ne tapahtuvat, voimme myös päästää irti illuusioista, jotka ovat tunneriippuvuutemme ytimessä. Kun alat vetää peittoa taaksepäin ja nähdä reaktioiden syitä, alat nähdä maailman sellaisena kuin se on eikä sellaisena kuin haluat sen olevan. Tämä on salaisuus löytää itsemme. Meidän on kuitenkin ensin päästävä samaan koneeseen, ja se on usein vaikeinta.

Liittymättömyys vapautumisena.

Ihmismieli on mestari vakuuttaessaan meille, että tarvitsemme enemmän kuin todellisuudessa tarvitsemme. Tämä pätee myös ihmissuhteissamme ja siinä rakkauden tunteessa, jota niin monet meistä niin epätoivoisesti kaipaavat.

Käymällä suhtautumaan irrottautumiseen eräänlaisena vapautumisen muotona voit vapauttaa itsesi jatkuvasta tarpeesta rakastaa ja tulla rakastetuksi. Vaikka halu on asia, joka voi usein ohjata meidät niiden asioiden suuntaan, jotka tuottavat meille iloa, se voi olla myös vaarallinen petikaveri, joka voi johtaa meidät sellaisten asioiden suuntaan, jotka pikemminkin tuhoavat meitä kuin rakentavat meitä.

Vain se, että sinulla on halu johonkin, ei tarkoita, että se tuo lisäarvoa elämääsi. Kun näet halusi osana itseäsi, sinulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin toimia. Sen näkeminen irrotettuna itsestäsi, kuitenkin impulssina, joka on perusluonteinen kaikille eläimille – no, sillä voi olla todella transformatiivisia voimia ihan itsessään.

On mahdollista päästää irti toiveistamme siirtämällä tietoisesti huomiomme pois niistä asioista, jotka saavat meidät pakonomaisesti kierteeseen ”tarve-loukkuun”. Jos halumme syöksyvät vastarintaan, ota aikaa istua alas ja käsitellä niitä ja niiden perusteita.

Toivomuksistasi irrottautuminen on mielenkiintoinen valintakokemus; etsi rajaa sen välillä, mitä haluja on toteltava ja mistä voi luopua. Vastaus saattaa yllättää sinut.

Kehitä kärsivällisyyttä.

Tuntemuksellisen itsenäisyytesi omaksumiseen kuuluu niiden taitojen parantaminen ja niiden asioiden kohottaminen, joita voit itse asiassa tehdä itsesi hyväksi.

Taitojen kehittäminen vie aikaa, ja se vaatii sitoutumista ja päättäväisyyttä olla koskaan tinkimättä itsestäsi. Ennen kaikkea se vaatii kuitenkin kärsivällisyyttä – koska, kuten sanotaan: ”Roomaa ei rakennettu päivässä.”

Viljele kärsivällisyyttä elämässäsi ja yritä olla kärsivällisempi elämän matkaa kohtaan yleensä. Se ei ole aina tasaista purjehdusta, mutta kaikkiin olosuhteisiin löytyy aina tasainen vuori. Mitä nopeammin opit tätä kärsivällisyyttä, sitä nopeammin pääset kehittämään taitoja, joita tarvitset menestyäksesi omillasi.

Päästäkää irti idealistisista odotuksista.

Oleminen emotionaalisesti riippuvainen pakottaa meidät näkemään maailman hyvin vinoutuneella tavalla. Kun olet tällä tavoin riippuvainen toisesta ihmisestä, on todennäköisempää, että keksit tekosyitä hänen huonolle käytökselleen (tai mikä vielä pahempaa) keksit tekosyitä omallesi.

Tällaista naiivia idealismia tarvitaan olemassaoloon maailmassa, jossa vain ulkoinen voi tehdä sinut onnelliseksi. Suurin vaara tämäntyyppisessä toiveajattelussa on se, että se pakottaa meidät vetämään villaa omien silmiemme yli ja irrottautumaan todellisuudesta.

Toivomus siitä, että joku on sinulle oikea ihminen, helpottaa sinua jättämään huomiotta päinvastaiset todisteet, ja se voi usein johtaa siihen, että pysyt kahlittuna asioihin, jotka ovat haitallisia kasvullesi tai vaarallisia psyykkiselle ja ruumiilliselle hyvinvoinnillesi.

Lojaalisuus on kaunista, mutta harhaluuloisuus ei ole. Vapautuaksesi riippuvuudestasi muista ihmisistä sinun on alettava nähdä asiat – ja ihmiset – sellaisina ja sellaisina kuin ne todella ovat, eikä sellaisina kuin haluat niiden olevan.

Vinkkejä väärien ihanteiden irti päästämiseen: Lakkaa sekoittamasta ystävällisyyttä ystävyyteen. Älä sekoita satunnaista ystävyyttä uskollisuuteen. Lakkaa tekemästä palveluksia olettaen, että nämä palvelukset vastataan. Lakkaa sekoittamasta romanttista uteliaisuutta romanttiseen kiinnostukseen.

Lakkaa sekoittamasta omia tarpeitasi jonkun muun vastuuseen.

Kukaan muu maailmassa ei ole vastuussa onnellisuudestasi kuin sinä itse. Vaikka lapsuutesi asenteet saattoivat olla riippuvaisia vanhemmistasi tai huoltajistasi, tästä hetkestä lähtien omaksumasi asenne riippuu sinusta itsestäsi.

Yksi tärkeimmistä askeleista elämämme tiellä on tulla hyväksymään, että tarpeemme eivät ole jonkun toisen vastuulla. On houkuttelevaa suuttua, kun joku myy meidät alihintaan, mutta se ei ole ratkaisu päästäksemme sinne, minne meidän on mentävä.

Todelliset vastaukset löytyvät opettelemalla, että jokaisessa suhteessa on rajoituksia; ystävyyssuhteet ja romanttiset kietoutumat mukaan lukien. Voit pyytää apua niin paljon kuin haluat tai olla riippuvainen siitä, että joku tekee sinut onnelliseksi, mutta loppujen lopuksi hän ei voi antaa sinulle jotain sellaista, mitä hänellä ei ole.

Se, että jonkun ”pitäisi” auttaa sinua tuntemaan olosi paremmaksi, on eeppisten mittasuhteiden virhe. Mitä kauemmin elät elämääsi tämän uskomuksen vallassa, sitä kurjemmaksi tulet. Mitä pikemmin kohtaat todellisuuden ja sen tosiasian, että vain sinä olet vastuussa onnellisuudestasi, sitä enemmän iloa löydät elämäsi pienistä hetkistä.

Vältä antamasta halusi viedä mukanaan.

Halu on voimakas tunne, ja riippumatta siitä, osaammeko välttää sen vetovoimaa, sen tarjoama houkutus voi olla liian voimakas. Innostumme ajatuksistamme siitä, millaista elämän pitäisi olla, ja kun emme saa haluamiamme asioita, pettymys loukkaa meitä.

Vältä tätä loukkaantumista kieltäytymällä antamasta halusi viedä mukanaan.

Huomioi, mikä saa sinut ajautumaan tällaiseen kaipuuseen, ja kehitä tekniikoita, joita tarvitset vastustaaksesi kiusauksia, jotka eivät sovi aitoon itseesi. Keskity terveeseen itsehillintään irrottautumalla epäterveistä haluista ja vähemmän arvokkaista teoista, joihin ne ajavat sinut.

Halujen yleinen sivuvaikutus on kiinnittyminen, mutta tämä pakkomielle saa meidät menettämään kosketuksen niihin arvoihin, jotka tekevät meistä sen, mitä olemme. Pysäytä fiksaatio ennen kuin se alkaa, kun tunnet laukaisijasi ja tiedät, miten hallita niitä.

Vinkkejä halun kurissa pitämiseen: Älä sekoita lapsuuden traumoja tai kipua siihen, että joku olisi ”oikea” sinulle. Älä sekoita tunnetta, jonka saat jotakuta kohtaan, siihen, että tiedät, kuka hän oikeasti on. Lakkaa sekoittamasta vetovoimaa ”terveeseen sopivuuteen”. Lakkaa rakastamasta vaikutelmaa jostakusta sen sijaan, että rakastaisit sitä, kuka hän todella on.

Lopeta tarve kontrolloida toisia.

Vaikka usein sekoitamme emotionaalisesti riippuvaiset ihmiset passiivisiin tai alistuviin ihmisiin, se ei aina pidä paikkaansa. Emotionaalisesti riippuvaiset voivat olla aivan yhtä manipuloivia ja kontrolloivia kuin ne, jotka eivät ole. Kyse on siitä, että päästää irti tästä kontrollin tarpeesta.

Mitä vähemmän tunnet pystyväsi tekemään itsesi eteen, sitä enemmän tulet vaatimaan, että muut tekevät ne asiat puolestasi. Tämä voi johtaa emotionaaliseen manipulointiin ja hallinnan pakkomielteeseen, joka on vahingollista paitsi itsellemme myös läheisillemme.

Vaikka sinulla olisikin jalo syy haluta hallita jotakuta toista, toisen tunteiden ja tekojen manipulointi on väärin. Toisten ihmisten kontrollointi on vastoin onnellisuuttamme, ja se itse asiassa työntää kumppanimme poispäin pakottamalla heidät näkemään meidät sellaisina rikkinäisinä ihmisinä kuin olemme, jotka eivät kykene kontrolloimaan itseään tai tunteitamme elämässämme tapahtuvista asioista.

Toisien ihmisten käyttäytyminen on arvaamatonta ja hallitsematonta. Pyrkimys tehdä siitä toisin ei tuo elämäämme muuta kuin lisää onnettomuutta. Luovu tarpeestasi kontrolloida ja vaikuttaa toisiin käyttämällä sen sijaan tuota kontrollia ja vaikutusvaltaa itseesi. Jos et loppujen lopuksi pysty hallitsemaan omia tunteitasi ja käyttäytymistäsi, miten helvetissä pystyt hallitsemaan sitä kenenkään muun? (Temppukysymys: et pysty.)

Kaikki yhdessä…

Tunneperäisen riippuvuuden kainalosauvasta irrottautuminen ei ole helppoa, mutta se on välttämätöntä, jotta löydämme voiman, jota tarvitsemme selviytyäksemme tästä hullusta vuoristoratakyydistä, jota kutsutaan nimellä elämä.

On mahdollista oppia, miten voitamme tunneperäisen riippuvuutemme, kun pysähdymme katsomaan ankarasti ja vilpittömästi traumojamme ja historiansa, jotka muodostavat sen, keitä me olemme. Palauttamalla yhteyden sisäiseen lapseemme ja parantamalla menneisyyden vammat, voimme löytää taas itsemme ja ottaa vakavia askeleita kohti tulevaisuutta, josta voimme olla ylpeitä.

Tarpeestamme luopuminen on vaikeaa, ja se on vielä vaikeampaa maailmassa, joka kertoo meille, että tarvitsemme ulkoista rakkautta menestyäksemme. Pudota tuo valhe ja uskalla elää rohkeasti omassa totuudessasi. Sinulle on olemassa polku paranemiseen, mutta sinun on oltava tarpeeksi vahva kulkeaksesi sitä yksin.