Kuinka suuri ongelmani on?

Viime kesänä leirillä eräs ohjaajistamme ilmoitti mökkiryhmässään esiintyneestä konfliktista. Eräs leiriläinen oli käskenyt erästä mökkikaveriaan ”lakata käyttäytymästä niin tyhmästi”. Loukattu leiriläinen ilmoitti heti ohjaajalleen, että ”kaikki vihaavat häntä”. Ohjaaja auttoi leiriläistä rauhoittumaan ja auttoi sitten lasta pyytämään vilpittömästi anteeksi ilkeän kommentin tehnyttä lasta. Ongelma ratkesi, ja leiriläiset jatkoivat hauskaa leirijaksoa yhdessä.

Tämän kaltaiset tapaukset kuvaavat trendiä, jonka olemme nähneet usein leirillä viime kesinä: Lapset näyttävät hakevan yhä enemmän aikuisten väliintuloa ja tukea, jopa pienistä asioista, kuten yhdestä epäkohteliaasta kommentista, sen sijaan, että yrittäisivät ensin ratkaista ongelmat itse. Ongelmat, joiden kanssa ohjaajat ovat nyt tiiviisti tekemisissä, muistan leiriläisten ratkaisseen useimmiten itse 1980- ja 90-luvuilla.

Eikä kyse ole vain lapsista. Myös vanhemmat näyttävät pyytävän useammin puuttumista asioihin, ja jotkut jopa purkautuvat toimistomme henkilökunnalle vähäpätöisistä asioista.

Leirinjohtajan asemastani käsin näyttää siltä, että aikuiset JA lapset näyttävät olevan ahdistuneempia, stressaantuneempia ja ylireagoivampia kuin ennen.

Näyttää myös siltä, että lapsista on tullut tottuneempia hakemaan ensin apua sen sijaan, että he yrittäisivät ratkaista ongelmansa itse. Ehkä se johtuu siitä, että teknologia on tehnyt todella helpoksi pyytää nopeasti äitiä tai isää puuttumaan asiaan. On niin yksinkertaista lähettää äidille tekstiviesti: ”Opettajani hukkasi tehtäväni”, ja pyytää häntä hoitamaan asian sen sijaan, että hän hoitaisi sen itse.

Tai ehkä se johtuu kaikesta ”kiusaamisen vastaisesta” kasvatuksesta, joka rohkaisee lapsia leimaamaan jokaisen huonon käytöksen ”kiusaamiseksi” ja etsimään välitöntä aikuisen väliintuloa.

Ilmeisesti ehkä siksi, että me olemme kaikkien aikojen rakastavimmat, osallistuvimmat vanhemmat ja koemme velvollisuudeksemme auttaaksemme kiireisiä lapsiamme jokaisessa pienessäkin ongelmassamme ja saadaksemme heidät voimaan paremmin. Tätä Julie Lythcott-Haims ehdottaa kirjassaan How to Raise an Adult. Luettelossaan kahdeksasta ”käytännöllisestä asiasta, jotka heidän on osattava tehdä ennen collegea” Lythcott-Haims mainitsee muun muassa seuraavaa:

Kahdeksantoista-vuotiaan on kyettävä käsittelemään ihmissuhdeongelmia. Kainalosauvo: Me puutumme asiaan ratkaistaksemme väärinkäsityksiä ja rauhoittaaksemme loukkaantuneita tunteita heidän puolestaan; näin ollen lapset eivät osaa selviytyä konflikteista ja ratkaista niitä ilman väliintuloa.

Yksi tärkeäksi ihmissuhdetaidoksi, jota valmennamme lapsille leirillä – ja jota opetan omille lapsilleni kotona – on kyky erottaa ongelmien eri tasot.

Vanhempina haluamme kyllä, että lapsemme ymmärtävät, minkälaiset vakavat ongelmat vaativat välitöntä aikuisen väliintuloa, kuten itseään vahingoittava tai itsemurhasta puhuva ystävä, vaarallinen käyttäytyminen, joka voi johtaa loukkaantumiseen tai kuolemaan, ja kaikki rikollinen toiminta. Mutta haluamme myös, että he oppivat pitämään perspektiivissä normaalit, ihmissuhteiden väliset, jokapäiväiset ongelmat, jotka ovat vain elämän häiriöitä, epämukavuuksia ja ongelmia.

Useimmat arkipäivän ongelmat, joita lapsemme kohtaavat, ovat jokseenkin vähäpätöisiä: lapsi, joka sanoo jotakin epäkohteliasta, joku viiltää jonossa heidän eteensä, ala-arvoinen arvosana paperista. Jos reagoimme näihin asioihin ja suhtaudumme niihin jättimäisinä ongelmina, lapsemme oppivat eskaloimaan myös pienet ongelmat.

Otetaanpa edellä mainittu esimerkki lapsen ilkeästä kommentista. Omassa lapsuudessamme kolme vuosikymmentä sitten olisimme ehkä valittaneet kavereillemme ilkeästä kommentista, nauraneet sille tai keksineet hyvän vastaiskun seuraavaa kertaa varten, kun lapsi sanoo jotain. Nykyään puhelimella varustautunut lapsi saattaa lähettää tekstiviestin vanhemmalle, joka sitten saattaa soittaa kouluun ja ilmoittaa ”kiusaajasta”. Koulun hallinto saattaa reagoida hälytysvalmiuteen ja järjestää kokouksia, ja sitten joukko aikuisia, jotka eivät edes olleet paikalla, joutuu keskelle tyypillistä lasten välistä vuorovaikutusta, joka olisi aiemmin auttanut lapsia oppimaan, miten käsitellä ihmissuhdekonflikteja. Tässä uudessa nykyaikaisessa tilanteessa aikuisten reaktio tekstiin vahvistaa sitä, että lapsi ”kutsuu aikuisten joukot apuun” seuraavalla kerralla, kun epämiellyttävä vuorovaikutus toisen lapsen kanssa tapahtuu. Pienestä ongelmasta tehdään valtava, koska aikuiset puuttuvat asiaan ja reagoivat siihen.

Erottelun ymmärtäminen sen välillä, mikä on pieni hankaluus, josta voi selviytyä ilman vanhempien tukea, mikä on hätätilanteen tasoinen ongelma, joka vaatii aikuisen väliintuloa, ja mikä on kaikenlaisten ongelmien välinen ero (pienet, keskisuuret, suuret, jättiläismäiset), on tärkeä konfliktinratkaisu- ja tunteiden säätelytaito, jota lapsemme tarvitsevat.

Näen monia aikuisia, jotka kamppailevat tämän kanssa, ja uskon, että välitämme lapsillemme taipumuksen ylireagoida kaikkiin ongelmiin, myös pieniin. Kaikki tuntuvat olevan ”korotetussa hälytysvalmiudessa” – tason 5 hätätilanne – jopa sellaisesta asiasta kuin liikenteessä pysähtyminen. Yleinen ahdistuneisuus- ja stressitasomme vaikuttaa niin korkealta, ettemme toisinaan pysty pitämään asioita oikeassa perspektiivissä.

Näen tämän joskus leirillä olevien vanhempien puheluissa. Kun heidän lapsensa ovat poissa, vanhemmat ovat luonnollisesti korotetussa valmiustilassa ja erityisen huolissaan, mutta joskus se näkyy vanhempana, joka huutaa jollekin toimistohenkilökunnastamme, koska ei ole nähnyt kuvaa lapsestaan sinä päivänä. Vihainen reaktio tuntuu liioitellulta pienen ongelman vuoksi.

Aivomme ovat viritetty reagoimaan stressiin tai hätätilanteisiin ”taistele tai pakene” -reaktiolla. Tämä oli erittäin hyödyllistä luolamiehille, kun saalistajat jahtasivat heitä, mutta siitä tulee varsin hyödytöntä, kun reagoimme samalla tavalla, kun meidät katkaistaan liikenteessä. Hätätason reaktiot asioihin, jotka eivät ole vakavia, saavat meidät – stressissämme – reagoimaan epätarkoituksenmukaisesti samalla tavalla eriasteisiin ongelmiin. Uskon, että myös lapsemme saattavat oppia soveltamaan tätä yhden koon reaktiota.

Pidän kovasti ”Kuinka suuri on ongelmani?” -julisteesta tai ajatuksesta käyttää jotain sen kaltaista, jotta voimme opettaa lapsillemme eritasoisia ongelmia jo pienestä pitäen. Lapsemme kohtaavat päivittäin ongelmia – jotka vaihtelevat enimmäkseen pienistä suuriin – läpi elämänsä. Eikö olisi hienoa, jos yksi perintö, jonka annamme lapsillemme – mallintamalla ja ohjaamalla asianmukaista reaktiota – olisi asianmukainen reaktio käsillä olevaan ongelmaan?

Haluan todella, että lapsemme osaavat arvioida, kuinka suuri heidän ongelmansa on ja vaatiiko se aikuisen väliintuloa.

Kun lapset ovat nuoria, tämä voi alkaa keskustelulla. Sen sijaan, että hyppäämme heti puhelimeen tai lähetämme sähköpostia opettajalle, kun lapsemme ilmoittaa meille ongelmasta, ehdotan, että istumme ensin alas ja keskustelemme ongelmanratkaisusta hänen kanssaan. Esittämällä heille kysymyksiä ja näyttämättä dramaattista reaktiota (jota saatamme tuntea sisältäpäin) voimme esittää kysymyksiä, jotka saavat heidät miettimään, miten he voisivat ratkaista ongelman. Ehkä he pyytävät meitä ottamaan yhteyttä opettajaan, mutta sen sijaan, että hyppäämme ensin puhelimeen – minkä he tulkitsevat niin, ettet usko heidän kykenevän ratkaisemaan ongelmaa itse – voimme antaa heille luottamuksen heidän omiin kykyihinsä ratkaista ongelma.

Hyvä vakiovastaus voisi olla: ”Tuo kuulostaa vaikealta. Mitä luulet, että sinun pitäisi tehdä?”

Kun ohjaamme lapsia ymmärtämään, kuinka suuri heidän ongelmansa todella on, ja autamme heitä kehittämään luottamusta omiin ongelmanratkaisukykyihinsä, kasvatamme päteviä aikuisia.