Kuinka aspi löysi onnellisuuden neurotyypillisessä maailmassa

Noh, sitä ei ollut helppo löytää, se vaati valtavan määrän kovaa työtä, eikä sitä saavutettu yhdessä yössä, mutta onnistuin löytämään sen. Tiedän, etten ole ainoa, jolla on Asperger-profiili ja joka on onnellinen, joten jos olet Aspie etkä ole vielä löytänyt onnea, mikset liittyisi seuraamme? Minulla on muutama ajatus jaettavaksi kanssasi, jos harkitset sitoutumista tähän yritykseen:

Ensiksikin olen oppinut olemaan ajattelematta ”olen minä ja sitten ovat kaikki muut” tai ”en ole neurotyypillinen kuten he”, vaan ajattelen sen sijaan ”olemme kaikki ihmisiä”. Huomaatte varmaan, että käytän sanaa neurotyypillinen muutaman kerran tässä kirjoituksessa ja sen otsikossa, mutta vain siksi, että tiedän, että se on sana, jonka monet autismin kirjon ihmiset tuntevat ja ymmärtävät. Kun luette eteenpäin, tietäkää kuitenkin, että inhoan tätä sanaa äärimmäisen paljon, koska mielestäni sen käyttö tekee ihmisille liian helpoksi luokitella toiset ihmiset joko ”normaaleiksi” tai ”ei-normaaleiksi”, mikä on mielestäni jakavaa ja väärin. Lisäksi se herättää ”minä vs. kaikki muut” -vertailun, jota, kuten sanoin tämän kappaleen alussa, ei pitäisi ajatella, jos haluaa löytää todellisen onnen. Yhteiskunta on nykyään jo muutenkin täynnä liikaa eripuraa. Miksi lisätä sekaan neurotyypillinen vs. aspie? Ja mitä ”normaalin” pitäisi ylipäätään tarkoittaa? Tuolle sanalle ei ole selkeää määritelmää. Hyväksy sen sijaan se, kuka olet, juhli sitä, mikä tekee sinusta erityisen, ja tunnusta, että kaikki kaikkialla ovat inhimillisiä keskuudessamme vallitsevista eroista huolimatta.

Olen neurotyyppisten ihmisten joukossa asuvana aspiikkina huomannut, että toisiin kohdistuvat realistiset odotukset ovat ratkaisevan tärkeitä, jotta voi olla onnellinen. Mitä korkeammat odotukset asetat ympärilläsi oleville ihmisille, sitä todennäköisemmin tunnet, että he pettävät sinut jossain vaiheessa, vaikka he eivät olisikaan tehneet mitään väärää. Opin tämän kantapään kautta, monta kertaa, vaikka yksi tällainen episodi lapsuudestani erottuu muista. Kun kasvoin aikuiseksi, erään naapuriystäväni perhe sai minut uskomaan, että voisin lähteä heidän kanssaan heidän perheretkelleen, ja minä itse asiassa uskoin heitä ja odotin pääseväni heidän mukaansa, vaikka tiesin, etten ollut heidän perheensä jäsen. Sinä päivänä, kun sain tietää, että he olivat lähdössä, olin niin innoissani mahdollisuudesta lähteä lomalle heidän kanssaan, että juoksin katua pitkin vaatekasa sylissäni ja päädyin polvilleni jalkakäytävälle nyyhkyttäen ja epäuskoisena tajuttuani, että he olivat jo lähteneet. Jossain vaiheessa oletan, että olin joko ymmärtänyt väärin jotain, mitä he sanoivat minulle tulevasta lomastaan, tai ottanut kirjaimellisesti kommentin, jonka he tekivät vitsinä siitä, että lähtisin heidän kanssaan, tai ehkä kuulin heiltä sen, mitä halusin kuulla, enkä sitä, mitä he oikeasti sanoivat lomasuunnitelmistaan. Jokin näistä selityksistä luultavasti sopii, mutta en muista kumpi. Jälkikäteen ajateltuna, kuka minä olin odottanut lähteväni heidän kanssaan lomalle, kun otetaan huomioon, että kyseessä oli perheloma ja että minä en ollut perheenjäsen! Minusta on ihmeellistä, että minulla oli otsaa asettaa tällaisia odotuksia. Minusta on myös ihmeellistä, että odotin pitkään, että liian monet tuntemani ihmiset kohtelisivat minua aina hyvin, koska uskoin, että minä kohtelin heitä aina hyvin. Odotin liian monien tuntemieni ihmisten varaavan minulle aikaa aina, kun tarvitsen heidän huomiotaan, ottavan huomioon herkkyyteni, näkevän aina arvoa hyvissä aikomuksissani silloinkin, kun tekoni eivät heijastaneet näitä aikomuksia, ja lieventävän minuun kohdistuvia odotuksiaan, koska tiesin, että minulla on oppimisvaikeus, ja uskoin, että he tiesivät sen myös. Pisimpään ylimitoitetut odotukseni muita kohtaan keskittyivät yhteen henkilöön: minuun. Enkä edes tiennyt sitä! Kunpa tietäisin silloin, mitä tiedän nyt. Odota vähemmän.”

Miten onnistuin siis avaamaan silmäni, näkemään puutteet asenteissani muita ihmisiä kohtaan ja odotuksissani heitä kohtaan, tekemään tarvittavat muutokset ja tulemaan onnellisemmaksi? Tein sen elämällä elämääni, oppimalla läksyjä matkan varrella ja hakemalla apua perheeltäni, läheisiltä ystäviltäni ja kliinikoilta. Huomasin, että pystyin paremmin parantamaan itseäni edistymällä vähitellen monin pienin askelin pitkän ajan kuluessa ja oppimalla läksyjä kantapään kautta, usein useammin kuin kerran. Ajan mittaan kaikki nämä pienet askeleet ja opitut asiat johtivat siihen, että sain lisää tietoisuutta itsestäni ja muista, mikä puolestaan mahdollisti sen, että pystyin parantamaan monia Aspie-profiilini osa-alueita, joihin halusin puuttua, muun muassa sosiaalisten taitojen puutteita, vaikeuksia saada ystäviä, itsekeskeisyyttä ja epärealistisia odotuksia muita kohtaan. Minulle tietoisuus tuli aina ensin, ja sen jälkeen muutos parempaan suuntaan. Minusta tuli hitaasti vahvempi, viisaampi ja onnellisempi.

Suuri haaste, jonka olen joutunut kohtaamaan korkean toimintakyvyn Aspie-ihmisenä, juontaa juurensa siitä todellisuudesta, että vaikutan useimpien ihmisten silmissä neurotyypilliseltä, kun he tapaavat minut ensimmäistä kertaa tai kun he eivät tunne minua kovinkaan hyvin, että on ihmisluontoon kuuluvaa muodostaa mielipiteitä ja odotuksia hyvinkin pian sen jälkeen, kun on tavannut jonkun, ja että niitä ihmisiä, jotka eivät täytä heille asetettuja odotuksia, arvostellaan, kritisoidaan tai pilkataan. Tämän seurauksena minun odotettiin aina käyttäytyvän ja olevan vuorovaikutuksessa ikätovereideni kanssa ikään kuin olisin neurotyypillinen, vaikka en koskaan ollutkaan. On surullista myöntää tämä itsestäni, vaikka siihen on syynsä: Olen oppinut odottamaan, että muut ymmärtävät minut väärin, kritisoivat, tuomitsevat tai pilkkaavat minua, lähinnä siksi, että tämän odotuksen pitäminen on vahvistanut minua siinä määrin, että kukaan, joka saattaa kohdella minua tällä tavoin, ei saa minua järkyttymään. Ymmärrän, että minua saatetaan kohdella tällä tavoin, koska Aspie-identiteettini ja sen välillä on kuilu, että minut todennäköisesti mielletään neurotyypilliseksi, mutta en kuitenkaan anna minkään sen lannistaa itseäni, ja siksi pystyn lopulta säilyttämään onnellisuuteni. Realistiset odotukset muita kohtaan ovat hyvin tärkeitä. Aspie-ihmisenä olen kohdannut elämässäni niin paljon vastoinkäymisiä, että odotan niitä tulevan lisää. Olen valmis siihen!

Toinen oppitunti, jonka sain realististen odotusten ja onnellisuuden välisestä yhteydestä: ikuisuuden kestäneen itseni emotionaalisen mollaamisen jälkeen tajusin vihdoin, mitä minun pitäisi odottaa itseltäni. Jonkin aikaa odotin aivan liikaa peilistä minua katsovalta ihmiseltä huolimatta siitä, että muut läheiseni toistuvasti kehottivat minua toimimaan toisin. Odotin täydellisyyttä monissa tehtävissä, joissa täydellisyys oli mahdottomuus. Odotin saavani hyvän määrän ystäviä missä tahansa asuinkin, ja odotin saavani aikaan kestäviä, romanttisia suhteita naisiin, koska käytin paljon aikaa seurusteluun ja ponnistelin yrittäessäni kasvattaa näitä suhteita. Vakavana muusikkona oli mahdotonta olla janoamatta täydellisyyttä teknisten kykyjeni suhteen pianistina ja luovien kykyjeni suhteen lauluntekijänä. Räjäytin kaikki nämä odotukset kohtuuttomiksi ja näin ollen aiheutin itselleni pettymyksiä ja itsetunto-ongelmia. Asiaa ei auttanut se, etten tiennyt, että minulla oli Aspergerin oireyhtymä, ennen kuin olin noin 40-vuotias, joten suurimman osan elämästäni en pystynyt ymmärtämään, miksi jäin usein jälkeen henkilökohtaisista tavoitteistani, enkä myöskään osannut muodostaa itselleni realistisia odotuksia. Samoin kuin pyrkiessäni vähentämään muihin ihmisiin kohdistuvia odotuksiani kohtuulliselle tasolle, pystyin lopulta tiedostamaan, miten epärealistisia odotukseni itselleni olivat, ja laskemaan ne takaisin maan pinnalle elämällä elämääni, oppimalla sitä mukaa, kun etenin pienin askelin, oppimalla läksyjä kantapään kautta, hankkimalla apua ja Asperger-diagnoosin paljastumisen ansiosta. Tietoisuuden oli tultava ensin, minkä jälkeen pystyin tekemään muutoksia. Nykyään voin hyväksyä ja olen tehnyt rauhan sen kanssa, että teen henkisiä virheitä, etenen hitaammin kuin muut todennäköisesti edistyisivät kohti päämäärää, tarvitsen enemmän vaivaa kuin muut todennäköisesti panostaisivat tiettyjen tehtävien suorittamiseen, en ole ystävä kaikkien tapaamieni ihmisten kanssa, olen niin usein yksin kuin olen, sulkeudun aika ajoin pois, reagoin ympäristöni muutoksiin hitaammin kuin ihanteellisessa tapauksessa, en ole kaikkien aikojen mahtavin pianonsoittaja tai laulujen säveltäjä, annan omituisuuteni nousta pintaan aika ajoin jne. Loppujen lopuksi useimmat virheet voidaan korjata, tavoitteet voidaan silti saavuttaa, vaikka niitä työstettäisiinkin hitaasti tai ylimääräisellä vaivalla, minulla on tarpeeksi hyviä ystäviä ollakseni tyytyväinen, yksinoloaika on hyvä asia, kunhan en ole aina yksin, mitä en ole, ja Aspie-profiilini on mitä on!

En olisi yhtä onnellinen kuin nyt, jos en olisi tajunnut, kuinka kriittisen tärkeää on olla hyvien, älykkäiden ihmisten ympäröimänä. Tämäntyyppiset ihmiset voivat nostaa sinua ylös ja auttaa sinua eteenpäin, kun taas vastakkainen ihmistyyppi voi kaataa sinut alas ja olla tavoitteidesi tiellä, jos annat hänen tehdä niin. Minulla on ollut onni, että minulla on ollut ystäviä ja läheisiä, jotka ovat tunteneet minut tarpeeksi hyvin nähdäkseen minussa hyvää. Minulla on ollut työkavereita ja opettajia, jotka ovat rohkaisseet minua pyrkimään erinomaisuuteen ja asettaneet minulle korkeat mutta realistiset vaatimukset, ja olen hyötynyt monien sellaisten lääkäreiden viisaudesta ja ohjauksesta, jotka auttoivat minua kehittämään parempia sosiaalisia taitoja ja sosiaalista tietoisuutta, joka oli minulta poissa ennen kuin aloin työskennellä heidän kanssaan. Aina en pystynyt välttämään ei-toivottuja ihmisiä, kuten joskus koulussa, kesäleirillä ja työpaikalla, jossa ei aina voi valita, kenen kanssa on tekemisissä. Näissä tilanteissa opin yksinkertaisesti sietämään näitä ihmisiä, taistelemaan tieni läpi ja olemaan antamatta heidän mennä ihon alle, enimmäkseen näkemällä heidät sellaisina kuin he olivat.

Loppuun totean, että jos olet onneton Aspie, joka on valmis tekemään muutoksen ja tekemään työtä, jota onnellisuuden saavuttaminen edellyttää, mieti seuraavaa analogiaa: Amerikan kansalaisoikeusliike. Vaikka Amerikan rotusuhteiden parantamisessa on vielä paljon tehtävää, kansalaisoikeusliike saavutti pysyviä tuloksia ja positiivista muutosta kaikenlaisia vastoinkäymisiä vastaan, ja se teki sen ilman internetin tai sosiaalisen median apua, ikuisen orjuuden jälkeen ja keskellä Jim Crow:ta. Lisäksi se vaati onnistuakseen mittaamattoman suuren ihmismäärän ponnisteluja, kamppailuja ja uhrauksia, lukuisia yksittäisiä rohkeita tekoja, mielenosoituksia, marsseja, hallituksen osallistumista, nyt kuuluisan kirjeen, joka kirjoitettiin vankilasellistä, ja eeppisiä oikeustaisteluja. Tärkein opetus? Merkityksellinen muutos on vaikeaa, se on hidasta, se saavutetaan usein vastoinkäymisten keskellä ja siihen kuuluu monia pieniä askelia pitkän ajan kuluessa, mutta nämä ovat muutoksen ainekset, joiden avulla se voi tarttua ja kestää, olipa kyse sitten laajasta mittakaavasta tai syvältä omasta sisimmästä. Oletko sinä valmis haasteeseen, kuten minä olin? Uskon, että olet. Ryhdy toimeen!