Kietoutuneen perheen vaikutus

Mitä tarkoitan siis kietoutuneella/kehittymättömällä minäskeemalla?

Tämän selittämiseksi puhun aluksi hieman autonomian tarpeesta. Ei varmaan tule yllätyksenä ymmärtää, että meillä kaikilla on tarpeita selviytyäksemme ja menestyäksemme – ajatelkaa vain ruokaa ja vettä! Meillä on myös psykologisia/emotionaalisia tarpeita, ja skeematerapeutit pitävät näitä erityisen tärkeinä, koska niiden turhautumisen ajatellaan johtavan skeemoihin. Jos kasvamme kietoutuneissa perheissä, kaksi usein tukahdutettua tarvetta ovat virittäytyminen ja autonomia, ja tänään keskityn jälkimmäiseen.

Autonomia on oikeus tehdä omia valintojamme, yksilöityä ja löytää oma elämänpolkumme erillään vanhempiemme/perheemme polusta. Tämä tarve kehittyy, kun kuljemme läpi lapsuuden ja nuoruuden, ja kun meille annetaan kehityksellisesti sopiva määrä autonomiaa, voimme alkaa kehittää tervettä itsenäistä minää, joka on edelleen yhteydessä mutta ei kietoutunut. Kun autonomian tarpeemme ei täyty, saatamme alkaa tuntea, että ei ole OK erottautua perheestämme, ja ainakin meillä voi olla vaikeuksia todella tuntea itseämme (kietoutumisskeeman kehittymätön minuus) ja pahimmillaan saatamme tuntea elävämme epäautenttista elämää. Esimerkkejä autonomian tukahduttamisesta on, kun 15-vuotiaana vanhempi saa meidät tuntemaan syyllisyyttä siitä, että haluamme lähteä viikonloppuna ulos ystävien kanssa, kun 25-vuotiaana päätämme ottaa vastaan työn, joka edellyttää muuttoa ulkomaille, ja meitä sanotaan itsekkääksi, ja kun 40-vuotiaana päätämme kertoa perheellemme ryhtyneemme kasvissyöjäksi, ja he pilkkaavat meitä. Perheillä, jotka eivät kunnioita toistensa itsemääräämisoikeutta, voi myös olla vaikeuksia kunnioittaa rajoja, ja niiden voi olla vaikea ymmärtää oikeutta yksityiselämään – kietoutuneet perheet jakavat usein liikaa ja paljastavat liikaa.

Sukulaisuudestamme irrottautuminen ja oman itsemääräämisoikeutemme kunnioittaminen voi olla todellista haastetta, eikä vähiten siksi, että yhteiskunnassa ja kulttuurissa yleensä odotetaan, että kunnioitamme vanhempiamme ja pidämme alkuperäisperheemme etusijalla ennen kaikkea. Mutta entä jos me, kuten Harry ja Megan, haluamme tulla yksilöllisemmiksi. Entä jos haluamme käyttäytyä toisin kuin vanhempamme tai yhteiskunta haluaa meidän käyttäytyvän? Tästä voi koitua suuria kustannuksia, ja joillekin siihen saattaa jopa liittyä riski tulla hylätyksi, kuten silloin, kun eräs asiakkaani vuosia sitten kertoi perheelleen olevansa homo tai kun eräs toinen asiakkaani päätti, ettei hän halua lapsia. Itsemme vahvistaminen eri suuntaan kuin ympärillämme olevat vaativat rohkeutta ja rohkeutta, joka voi olla sekä pelottavaa että vapauttavaa.

Yleisiä rooleja kietoutuneissa perheissä

Useimmissa perheissä on tiettyjä rooleja, mutta kietoutuneissa perheissä esiintyy neljä yleistä roolia. Ensinnäkin on Trofian rooli, jossa lapset kasvatetaan tietynlaisiksi vanhemmilleen riippumatta siitä, halusivatko he olla sellaisia – esimerkiksi poika, josta tulee lääkäri, koska se oli hänen isänsä unelma, mutta todellisuudessa hän halusi taiteilijaksi. Emme tietenkään tiedä varmasti, miten kuninkaallisia lapsia kasvatetaan, mutta voitte kuvitella, että heitä valmistellaan tietyllä tasolla rooliin, joka heille annetaan, mutta jota he eivät ole valinneet. Toinen rooli kietoutuneissa perheissä on opetuslapsen rooli, jossa vanhempi käyttäytyy kuin tietäisi parhaiten ja kertoo lapselleen, mitä tämä oikeasti ajattelee ja tuntee, esim. et oikeasti halua soittaa kitaraa – soitat mieluummin viulua. Kolmanneksi on sijaisvanhempi, jossa lapsi esittää vanhemmalleen kumppanin, ystävän tai vanhemman roolia – esimerkiksi vanhempi kertoo nuorelle teini-ikäiselle lapselleen, kuinka onneton hän on avioliitossaan. Nämä kolme roolia voivat olla psykologisesti vahingollisia, mutta ulkopuolisen silmin vanhemmat saattavat vaikuttaa rakastavilta ja omistautuneilta. Heidän rakkautensa on kuitenkin yleensä kietoutunut tiedostamattomaan juoneen, jolla he pyrkivät tyydyttämään omia tyydyttämättömiä tarpeitaan, joita voi olla hyvin vaikea havaita ja jotka voivat lisätä psykologista hämmennystä. Tyypillisesti asiakkaat, joiden kanssa olen työskennellyt ja jotka ovat joutuneet näihin lapsuuden rooleihin, eivät ole olleet tietoisia tästä tai olleet tietoisia sen vaikutuksesta heihin, ennen kuin olemme tutkineet sitä yhdessä. Lopuksi on vielä syntipukin rooli. Lapsi, joka ei suostu mukaan kietoutumiseen, saa usein tämän roolin, koska hänestä tehdään ”ongelma” sen sijaan, että järjestelmä itsessään olisi jollain tasolla toimimaton. Tämä rooli voi olla erityisen myrkyllinen, koska siihen liittyy kritiikkiä ja syyllistämistä, ja se voi johtaa virheellisyyden/ häpeän ja epäonnistumisen kaltaisiin skeemoihin. On mielenkiintoista nähdä, kuinka paljon tiedotusvälineet tekevät Sussexin herttualle ja herttuattarelle syntipukkeja heidän päätöksestään irrottautua rooleista, joita heiltä odotettiin.

Kokemukseen, joka syntyy kietoutuneesta/kehittymättömästä minäskeemasta, voi kuulua itsetunto, joka tuntuu onttolta tai hauraalta, tunne siitä, että on hukassa ja vailla suunnanmuutosta, suhteiden rajojen hämmentyminen, liioiteltu vastuuntunto ja suhteet, jotka voivat tuntua pikemminkin haurailta kuin hauskoilta. Saatamme myös elää velvoitteiden ja velvollisuuksien raskauden kanssa perhettä kohtaan. Tietenkin jonkinlainen velvollisuuden tunne rakkaitamme kohtaan on hyvin terveellistä, mutta jos meillä on tämä skeema, saatamme tuntea sen steroideissa! Toivoisin, että tästä aiheesta olisi kirjoitettu enemmän, mutta jos luulet, että olet saattanut kasvaa kietoutuneessa perheessä ja yksilöllisyytesi tuntuu siltä, että se on tukahdutettu, voit tutustua perheterapeutti Salvador Minuchinin työhön, joka esitteli ensimmäisenä kietoutumisen ajatuksen perheterapiassa 70-luvulla, sekä tohtori Patricia Loven kirjaan ”The Emotional Incest Syndrome”. Oman identiteetin luominen erillään kietoutuneen perheen identiteetistä voi kuitenkin olla pelottavaa ja vaikeaa, ja joillekin voi olla korvaamatonta, että he saavat tukea virittyneeltä terapeutilta, joka auttaa heitä ymmärtämään perhedynamiikkaa (sekä menneisyyttä että nykyisyyttä), ja että heillä on tukea yksilöitymisessä (ja toivottavasti myös yhteyksien säilyttämisessä) perheenjäseniin.