Dude-ruokavalio:

Oletko vielä mukana, jätkät? Tiedän, että siitä on aikaa, eikä minulla ole mitään tekosyitä, joten sanon vain: Olen pahoillani. Pyydän anteeksi. Toivon vilpittömästi, etteivät tissit ole palanneet poissa ollessani.

Totta puhuen, kesä on ollut rankka The Dude Dietille. Logan ja minä olemme olleet hääkiertueella, ja hän on murskannut cocktaileja ja applikaatioita häpeilemättömällä innolla kolmen kauhean kuukauden ajan. En halua puhua likaisista yksityiskohdista (kuten siitä, kun hän kysyi hääsuunnittelijalta, voisiko hän saada lasten aterioista ylijäänyttä makaronia ja juustoa, tai kun hän käytännöllisesti katsoen taklasi myöhäisillan grillatun juuston tarjottimen tanssilattialla), mutta teidän on hyvä tietää, että olen viettänyt paljon aikaa näyttelemällä kohtausta Parhaan ystäväni häät -elokuvasta, jossa Julia Roberts jahdattaa Dermot Mulroneya (johon hän on rakastunut), joka jahdattaa Cameron Diazia (johon hän on rakastunut) jättimäisen nurmikon poikki. Näissä skenaarioissa minä olen Julia, Logan on Dermot, ja Cameron on köyhä, pahaa-aavistamaton sormiruokapalvelija.

On sanomattakin selvää, että tämä on ollut hyvin stressaavaa.

Sen sijaan, että olisin panikoinut Loganin räikeästä Dude Diet -ruokavalion tottelemattomuudesta, olen odottanut kärsivällisesti kauden päättymistä, jolloin ajattelin laittaa hänet salaa tämän suunnitelman laajennettuun versioon. Loganin ihmeellinen keho palautuisi ilman liian suuria pysyviä vaurioita hänen valtimoilleen tai Dude Diet -brändille, ja minä vain teeskentelisin, ettei tätä hääkummallisuutta olisi koskaan tapahtunutkaan. Eteenpäin loistoon!

Viime viikonloppuna, keskustellessamme rennosti syksyn aktiviteeteista Duden kanssa, Logan ilmoitti aikovansa järjestää asunnossamme ”kovat jalkapallojuhlat”. Hän aloitti välittömästi sarjan sataprosenttisen hulluja ruokatoivomuksia, jotka kaikki sisälsivät valtavia määriä naudanlihaa, juustoa ja friteerattua läskiä, ja melkein pyörähti sängystä innoissaan.

Kun tuijotin hänen ylähuuleensa muodostuvia ennakoivia lihanhikihelmiä, vatsani supistui kauhusta. Miten olin voinut unohtaa? Toki häät ja joulujuhlat ovat rankkoja, mutta niillä ei ole mitään verrattuna The Dude Dietin sitkeimpään ja vaarallisimpaan uhkaan: Jalkapallokausi.

Vihaan jalkapalloa. Potentiaalisten Dude Diet -lähettiläiden skouttaamisen lisäksi urheilu ei kiinnosta minua lainkaan, ja paheksun sen negatiivista vaikutusta Loganin persoonallisuuteen (hän on enimmäkseen ärtyisä ja vihamielinen, koska Eaglesit ja Buffit ovat aina ”paskana!”), sosiaaliseen elämään ja ennen kaikkea vatsaan.

Loganin ruokailutottumukset jalkapallokauden aikana ovat juuri niin häiritseviä kuin kuvitteletkin. Hän näyttää olevan fyysisesti kykenemätön katsomaan jalkapalloa likaantumatta ruokarintamalla, ja hänellä on taipumus työntää mielettömästi asioita suuhunsa (kyllä, hän kirjaimellisesti työntää suuhunsa isompia suupaloja, jos ne eivät mahdu) koko pelin ajan piittaamatta annoskontrollista tai Dude Diet -korrektiudesta. Tällaisella käytöksellä on odotetusti järkyttäviä seurauksia, kuten lihanhikiset lakanat, itkuiset pyynnöt saada Zantac-tabletteja ja pitkät ”yksinolojaksot” kylpyhuoneessa. Asiat muuttuvat rumiksi.

Olen aiemmin keskustellut siitä, miten Super Bowl -sunnuntaina voi herkutella vastuullisesti, mutta Super Bowl on vain yksi lyhyt päivä, kaverit, ja meillä on vielä ainakin viiden kuukauden verran jalkapallofanaattisuutta ja herkuttelua edessämme. Onneksi The Dude Diet on jo käsitellyt joitakin vaarallisimpia pelipäivän ruokia (cheesesteakit, hampurilaiset, pizza, burritot, sämpylät ja juustomakaronit), mutta yksi fanien suosikki näyttää jääneen minulta huomaamatta: Buffalo Chicken Tenders.

Logan rakastaa ”buffalo fingies”. Itse asiassa, kun häneltä kysyttiin, pitääkö hän niistä enemmän kuin tavallisista Buffalon siivistä, hänen vastauksensa oli: ”FUCK YES. Helpompaa, puhtaampaa, paljon enemmän lihaa. Ja ne eivät vaadi isältä yhtä paljon työtä.” Viimeinen syy on itse asiassa melko vaarallinen, sillä kananpoikien luuton puoli tarkoittaa, että Logan pystyy syömään ne nopeammin ja vähemmän pureskellen kuin tavalliset siivet. Tämä lisää eksponentiaalisesti sekä hänen kalorimääräänsä että tukehtumisriskiä, ja olen huolissani siitä, että hän murskaa ne ilman valvontaa. Kuolema buffalonsuikaleisiin on hyvin todellinen riski Dudelle.

Koin itse asiassa viime vuonna pienen säikähdyksen, kun Logan hengitti kasan buffalonsuikaleita hyvin lyhyessä ajassa, ja hänen koko kasvonsa turposivat/ puhkesi outoon ihottumaan. Käskin häntä lopettamaan syömisen välittömästi, koska jokin oli selvästi pahasti pielessä, ja saatoimme joutua soittamaan lääkärille. Välinpitämätön Dude käski minun rauhoittua, otti Benadrylin oluensa kanssa ja jatkoi häpeilemättä syömistä. Se oli yksi Dude-ruokavalion synkimmistä päivistä.

Pahinta Loganin puhvelisormipakkomielteessä on se, että Dude-ruokavalio-opastuksestani huolimatta hän ei usko, että ne ovat ”niin pahasta” hänelle. Tiedäthän, koska kana on ”terveellistä lihaa” ja ”mausteiset asiat ovat hyväksi aineenvaihdunnalle”. Voi luoja.

Laajaan kenttätutkimukseeni perustuen olen havainnut, että monet miehet jakavat Loganin mieltymyksen buffalokana-aterioihin, ja suurin osa heistä vaikuttaa olevan yhtä lailla ”hämmentyneitä” tämän rakastetun sormiruokailun ravitsemustiedoista. Valmistautukaa, kaverit. Täältä tulevat tietopommit…

Buffalo-kanavartaat ovat paholainen. Kyllä, kana on hyväksi sinulle, mutta ei silloin, kun se tahritaan valkoisissa jauhoissa ja korppujauhoissa (tai taikinoituna vastaavalla ravitsemuksettomalla tavalla), friteerataan valtimoita tukkivassa öljyssä ja kylvetään Buffalo-kastikkeessa, joka on vähintään 50-prosenttisesti voita. Muistutettakoon, että kolme tavallista buffalokananpoikasuikaletta sisältää noin 600 kaloria ja 36 grammaa rasvaa, ja tämä ennen kuin ne upotetaan runsaaseen määrään ranch-kastikkeen kaltaista kermaista rasvaisuutta. Dude Diet -katastrofi.

Jos voit rajoittaa paistettujen buffalo-kanansormien nauttimisen satunnaisiin kalorittomiin sunnuntaipäiviin, hyvä. En tietenkään ehdota jonkinlaista Bloombergin kaltaista kieltoa kanapihveille, sillä uskon kaikkeen kohtuudella. Siitä huolimatta, jos sinun on pakko hemmotella sormifetissiäsi säännöllisesti, vaihda heti näihin Baked Buffalo Chicken Tenders with Dude Diet Ranchiin.

Nämä sormet ovat kaikenlaista eeppistä, kaverit. Voin rehellisesti sanoa, että ne ovat mehukkaimmat, mielettömän maukkaat buffalofileet, joita olen koskaan syönyt (ja kiitos Loganin, olen syönyt paljon). Mahtavuus johtuu suurelta osin siitä, että broilerin sisäfileet on marinoitu ranch-kastikkeessa, joten jokaiseen tuliseen suupalaan on paistettu kerros kirpeää ranchia. En pysty edes käsittelemään sitä kosteutta.

Jos olet epäileväinen sen suhteen, miten näytölläsi olevat sormet voisivat olla Dude Dietin hyväksymiä, selvitetäänpä lyhyesti näiden pahojen poikien ravitsemukselliset näkökohdat. Ensinnäkin, ranch-marinadi (/dippikastike) on tehty rasvattomasta kreikkalaisesta jogurtista, joka tarjoaa kaiken rakastamasi ranchin maun vain murto-osalla rasvasta ja kaloreista, sekä lisää proteiinia ja terveellisen annoksen kalsiumia. Booyah. Seuraavaksi proteiinipitoiset sormet paneroidaan kevyesti täysjyvävehnäpankolla, joka tarjoaa ainakin enemmän kuitua kuin valkoinen korppujauho, ja sitten ne paistetaan rapeiksi ilman öljyä tai lisättyä rasvaa. Lopuksi jokainen paha mureke päällystetään Frank’s Red Hot Wing -kastikkeella, jossa on jostain ihmeen syystä 0 kaloria ja rasvaa. (Frank on taikuri.)

Dude Diet TOUCHDOWN.

En aio valehdella, kyseenalaistin hetkeksi näiden tenderien verratonta herkullisuutta, kun tarjoilin niitä Loganille tiistaina. Hän söi hiljaa tietokoneensa ääressä eikä sanonut sanaakaan KAHTEEN TUNTIIN. Koska en halunnut herättää vääriä kohteliaisuuksia, en sanonut mitään ja vetäydyin keittiöön arvioimaan elämääni uudelleen.

Sitten muistin, että oli fantasiajalkapallon draft-ilta, ja Dude oli yksinkertaisesti keskittynyt tekemään ”Eli’s Hot Carlista” kaikkien aikojen parhaan fantasiajoukkueen. (Kuten sanoin, vihaan jalkapalloa.)

Kun draft oli ohi, Logan aloitti hehkuttavan arvostelun fingyistä ja puhui runollisesti niiden hellävaraisuudesta ja ”voisävyisistä vivahteista” (???). Hänen intohimoinen puheensa päättyi: ”Melkein tukehduin yhteen, koska yritin pistää koko palan suuhuni!!!” Tämä on yksi hänen parhaista kohteliaisuuksistaan, koska hän on niin holtiton vain silloin, kun asiat ovat todella, todella pomminvarmaa.

Hyvää jalkapallokautta, kaverit. Let’s keep it tight.

Paistetut Buffalo Chicken Tenders with Dude Diet Ranch Dressing: (Tarjoilee 2-4)

Ainesosat:
1½ kuppia rasvatonta kreikkalaista jogurttia
1 teelusikallinen kuivattua persiljaa, murskattuna (Murskaa hiutaleet sormilla.)
½ tl kuivattua tilliruohoa
¼ tl valkosipulijauhetta
½ tl kosher-suolaa
¼ tl mustapippuria
1/8 tl savustettua paprikaa
1 punta luutonta, skinless chicken tenders/tenderloins
1 cup whole wheat Panko breadcrumbs
1 cup Frank’s Red Hot Wing Sauce

Preparing your Baked Buffalo Chicken Tenders with Yogurt Ranch:

– Aloitetaan ranch-kastikkeesta. Sekoita keskikokoisessa kulhossa jogurtti, persilja, tilli, valkosipulijauhe, suola, pippuri ja savustettu paprika.

– Laita broilerin sisäfileet suureen Ziploc-pussiin.

– Lisää ¾ kupillista ranch-juustoa ja sulje pussit poistamalla niistä mahdollisimman paljon ilmaa. Pyörittele kanaa ja kastiketta ympäriinsä ja varmista, että jokainen mureke on hyvin päällystetty. Laita jääkaappiin 30 minuutiksi. Laita ylimääräinen ranch myös jääkaappiin.

– Esilämmitä uuni 350 asteeseen. Suihkuta ritilää ruokasuihkeella ja aseta se leivinpaperin päälle. Aseta sivuun. (Jos sinulla ei ole ritilää, se ei ole maailmanloppu, kaverit. Voit kypsennyttää eväitä leivinpaperilla tai foliolla vuoratulla pellillä, jos sinun on pakko.)

-Pane korppujauhot matalaan kulhoon ja ripaus kosher-suolaa. Aseta tämä kulho valmistellun leivinpaperin viereen ja hae marinoitu kanasi jääkaapista. Haluat perustaa pienen liukuhihnan helpottamaan elämääsi.

-Poista kanan sisäfileet yksi kerrallaan pussista ja ripottele ne kulhossa olevaan korppujauhoon. (Pihtien käyttäminen tekee tästä vähemmän sotkuista.)

-Painele sormin korppujauhoja varovasti kanan sisäfileiden päälle. (Haluat, että jokainen annos on todella hyvin päällystetty, capiche?) Siirrä paneroidut annokset valmistellulle ritilätelineelle.

Paista annoksia 25 minuuttia, kunnes ne ovat kullanruskeita ja kypsiä.

Lämmitä sillä välin siipikastike keskikokoisessa kattilassa.

Kun se on kuumaa, nosta se pois liedeltä ja lisää muutama broilerin sisäfilee kerrallaan.

-Käyttäkää pihtejä varmistaaksenne, että ne peittyvät kokonaan kastikkeeseen.

-siirtäkää ne lautaselle tai lautasille ja tarjoilkaa heti varattua ranchia häpeilemättömään dippailuun.

Täytykää niin omituisiksi kuin haluatte, kaverit. Minä olen tukenanne.

Baked Buffalo Chicken Tenders with Dude Diet Ranch Dressing

Kirjoittaja – Serena Wolf

Valmistusaika: Serena Wolf

valmistusaika: 1: 40 minuuttia

Kypsennysaika: 25 minuuttia

Saanto: 2 -4 annosta